Анекдоты и короткие смешные истории )))))- - Часть 8

[спортсмен]

— Мам, я пошел с Леркой гулять!
— Шапку надеть не забудь!
— Ма, мне уже 25, я сам решу...
— Ты понял, что я имела в виду!

 

[спортсмен]

Один российский банкир как-то зимой попал в ДТП и очутился в коме. Вышел из комы только в конце октября и первым делом полез в компьютер, посмотреть курс валют. Глядь — курс уже 46 рублей. Думает — ни хрена себе, как евро подорожал. Потом присмотрелся, так это не евро, а доллар по 46... Ну, в общем, не спасли его.

 

[спортсмен]

— Розочка, не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости, дайте четыреста и я пойду на подвиги!

 

[спортсмен]

Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
— Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
— Конечно! — просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
— Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! — целует она крупье, забирает фишки и уходит.
— А что выпало?
— Епт! А на что она ставила???...

 

[PROFFI]

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью.
Вдруг — чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-
то п@здит..." Выходит — точно: с ближайшей
яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок
яблоки закатывают. Ну сторож подошел
тихонько и хвать промеж ног за яйца: — Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
— Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло: — Имя, фамилия, отчество, где живешь!
Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
— Яков я...
Сторож:
— А чего молчишь?!!!
Сдавленный голос:
— Немой я...

 

[PROFFI]

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt. Жена: - Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет! Муж садится за стол в позу мыслителя.
Жена: - О чём задумался? !
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пи$да ?!

 

[Cat007]

 

[курон]

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt. Жена: - Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет! Муж садится за стол в позу мыслителя.
Жена: - О чём задумался? !
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пи$да ?!

во дурак!!! он ещё и думает!:shok:
:wink::wink::wink:

 

[Албас]

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидел, как две собаки спариваются:
- Мама, а что эти собачки делают?
Мама, смущённо:
- Щеночков, сынок...
Поздно ночью папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга. Вдруг - голос сына:
- Папа, а что ты делаешь?
Папа, смущённо:
- Братика тебе, сынок...
Вовочка, недовольно:
- А зачем мне братик?! Папа, переверни маму - я щеночка хочу!

- Марья Ивановна, Вы что, сегодня без лифчика пришли?
- Вовочка, а как ты догадался?
- Так у Вас на лице все морщины расправились...

В школе учительница говорит детям:
- Придумайте стихотворение со словами: "Если б я имел коня... ".
Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нём три дня...
Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня...
Вовочка: Если б я имел коня - это был бы номер. Если б конь имел меня, я б наверно помер...

Вовочка просит дедушку:
- Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну - со своей.

Пришел Вовочка домой, принес двойку по математике.
Ну отец, знамо дело, спрашивает:
- Ты за что двойку получил?
- Учительница спрашивает: "Сколько будет 2x3"? Ну я ей и говорю: шесть. А она мне: "А сколько будет 3x2"?
- Ну, а не один ли хрен?
- Во, во! Я так и сказал!

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Херников.
- Не Херников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

 

[спортсмен]

Винни-Пух и Пятачок плывут на лодке, Винни-Пух на веслах, а Пятачка разморило на солнышке и он задремал. Вдруг Пятачок с визгом вскакивает от удара веслом. Винни-Пух с ехидной ухмылочкой:
— Что не спится? Тогда греби давай!

 

[Албас]

В купе электропоезда садятся коммерсант и еврей. Поезд трогается. Коммерсант выкладывает на стол кучу еды – курицу, картошку, что-то еще… Еврей скромно достает сухую рыбку и начинает тщательно обгладывать отломанный плавничок. Коммерсант смотрит на это и интересуется:
– Ты же вроде не бедный человек – а что ж так скудно питаешься?
– Ты не понимаешь, – отвечает еврей. – В рыбе масса фосфора, это очень полезно для мозга…
Коммерсант задумывается, а потом предлагает еврею поменяться – его рыбешку на всю остальную снедь. Поменялись. Еврей ест курицу – коммерсант обсасывает плавнички. Проходит время, и коммерсант не выдерживает:
– Слушай, мне кажется, тут какой-то подвох…
– Вот, видишь, фосфор уже начинает действовать!

 

[Бек]

Старого летчика спрашивают: – Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь? … – Почти все автоматика. Но на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет: «Сейчас этот слепой мудак нас убьет!». Вот тут я плавно добираю штурвал на себя…

 

[Бек]

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt. Жена: - Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет! Муж садится за стол в позу мыслителя.
Жена: - О чём задумался? !
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пи$да ?!

Убил :ROFL: Цитата из Г. Миллера: " Героем рассказа был шотландец на смертном одре. Когда он почти уже отошел, но еще силился что-то произнести, к нему наклоняется его жена и нежно спрашивает: "Что, Джок, что ты хочешь сказать?" И Джок, собравшись с последними силами, приподнимается и произносит: "Просто пизда... пизда... пизда..." Выбор сделан.

 

[Вова бек]

В пампасах занимаются любовью Мария и Педро.
«О, Мария!» - говорит Педро. – «Мне надо поссать!»
«О, Педро!» - забеспокоилась Мария. – «Но если ты отойдешь, меня может трахнуть быстрый Гонсалес!»
«Не бойся, Мария!», - сказал Педро. - «Я суну тебе туда палец!».
Педро встает с Марии и засовывает палец в жопу быстрому Гонсалесу…

 

[Cat007]

Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежикстал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Онлюбил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился.Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа дачеежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков.Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапкипокрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, одинспереди, другой сзади. Глаза стали очень большые и фасетчатые. Ежик больше не купался в тазу с водой. И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а какую-то х@%ню.

 

[Cat007]

 

[Хохол]

Несправедливость- это когда твоя жена беременеет, все родственники и
друзья гладят ее поживоту и говорят: "Поздравляем!" И никто не гладит
тебя по яйцам и не говорит: "Молодец".

 

[Хохол]

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но
есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

 

[спортсмен]

Две подруги:
— Эх, не везет мне с мужиками!
— А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
— А что же тогда делать?
— Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?

 

[Night Crawler]

Бурятская мама))