Анекдоты и короткие смешные истории )))))- - Часть 8

[Иваныч53]

Вот никогда бы не подумал, что "То, что днем
БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это...... крючок на калитке"..

 

[Cat007]

 

[dm72]

Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик. - Ты кто? - спрашивает муж. - А ты сам-то кто?! - Я муж Люси... - А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!

 

[rom933]

как омерзительно в России по утрам
когда закончилась вчерашняя забава
и что то левое храпит в постели с права
как омерзительно в России по утрам (с)

 

[Андрюха79]

Встречаются три охотника. Один говорит:
- Идешь вокруг озера, видишь, утка летит, ты ее бац из ружья - вот
это охота.
Второй:
- Идешь по лесу, видишь, заяц бежит - ты его бац - вот это охота.
Третий:
- Идешь по улице, видишь, идет женщина симпатичная. Тебе охота,
ей охота - вот это охота.

 

[Андрюха79]

Идет подвох и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой подвох с полным куканом карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного взял?

 

[Georgatos]

Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

 

[Cat007]

 

[rom933]

Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает
у себя в огороде курей соседки Одарки. Крики, вопли:
- Одарка, чего это твои куры, гады, в моем огороде?
- То мои куры гады? да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой - импотент, и гуляешь ты со всем селом!
- Я со всем селом? А ты с кем попало!
- Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!
Одарка, почти до шепота и ноткой горечи:
- Не, ну насчет минета, та ты, Параско, уже со зла... Нельзя так, соседка...



В России две проблемы - дураки и дороги. А в Украине три - дураки, дороги и Россия.


- А вы знаете, как в Украине называют котэ?
-???
- К-ы-ы-ы-ця...

 

[Ultima]

Пожарный Иван, не двигаясь смотрел, как догорает банк...
А вместе с ним и кредит...

 

[Cat007]

Пожарный Иван, не двигаясь смотрел, как догорает банк...
А вместе с ним и кредит...

Банк горел - кредит гасился...:mosking:

 

[ВАДОН]

Пятница......Оля читала Пушкина,Таня вышивала крестиком, Света и Ира играли в шахматы, Алёна раскладывала пасьянс, а всё потому, что Люба не успела в магазин до 22:00...

- Колян, ты что, всю вoдку выпил?! Мы же договорились по чуть-чуть для хрaбрости.
- Вы ушли. Я остaлся один и испугался...

 

[Cat007]

С товарищем "доливаем" масло в двигатель моей Лады (у самого у него тойота) . Рядом кружится его жена. Он, то и дело, вытаскивает и засовывает щуп (проверяет уровень), и матерится, т.к. пока эта длинная херь доходит до выхода на метке совсем не остается масла:
- #%&#@3&# щуп! Г@вномашина!
Тут жена его подхватывает, пытаясь помочь негодующему мужу:
- Может наш щуп сунуть, у нас же ТОЙОТА! Лучше же...
Друг подняв голову, грустно так:
- Таня, да давай тащи! Засунем щуп от Тойоты в задницу конструктора 126-го двигателя!

 

[санёквованыч]

Еду утром на работу, пробка... впереди меня LEXUS с надписью на стекле: "ПРОДАЮ".... Еду аккуратненько... гололёд... сама себе думаю: -" ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!")))))

 

[Cat007]

Хорошая шутка это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

 

[Cat007]

Шёл однажды мужик по дороге. Вдруг видит - прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная и улыбчивая.
Мужик и говорит ей:
- Гонорея, а гонорея! Пошли со мной?
А гонорея отвечает ему игривым голосом:
- А чего же не пойти? Пойдём, конечно.
Сунул мужик гонорею себе в карман и пошёл дальше.
Вдруг видит, на земле гондон валяется. Крепенький такой, упругий, да жизнерадостный. Хотел мужик мимо пройти, да гондон вдруг его окликнул:
- Мужик, а мужик! Возьми меня с собой! Вместе-то нам веселее будет.
А мужик ему и отвечает:
- А чего ж не взять-то!? Пошли, конечно.
Запрыгнул гондон мужику на шею, и пошли они дальше. Идут они, идут и видят - на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид.
Мужик обрадовался и говорит ему:
- Геморрой, а геморрой! Пошли со мной вместе?
Геморрой и отвечает:
- Пошли, конечно, чего ж не пойти.
И вцепился мужику прямо в задницу.
Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гондон и геморрой.
А сперва-то он думал, что нашёл любимую женщину, хорошего друга и престижную работу...

 

[Cat007]

Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.

Услышав фразу - "Я хочу тебе кое в чём признаться", первая мысль, которая приходит в голову - "Вот тварь".

В первый раз все секса боятся: - Я вообще спрятался в шкафу и орал "уйди, сYка голая!"


Полный пипец в личной жизни - это даже когда по пьяни ни кому не хочется звонить.

 

[Cat007]

 

[швед 177]

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный ceкcуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...

Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова " СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно, Сможешь"!

 

[oleg21100]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой.
К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, б#я!!! Ты какого хера домой так рано собираешься??? Время всего 17:20!!!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит....
- Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
- А че тебе собираться то? Еб@льник закрыл и пошел...