Анекдоты и короткие смешные истории )))))- - Часть 8

[Команда Абырвалг.НЕТ]

Это продолжение темы. Предыдущая часть Тут

 

[Patap]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории )))))- Часть 7

После продолжительного запоя Вася пошел в лес к белкам - с ответным визитом...

Проходит конкурс похуистов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть похуй...
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне похуй!

 

[Ластоногий]

Владимир Владимирович, Как так получилось что ваши десантники оказались на территории Украины?
- Чисто случайно. Карту перепутали.
- Они у вас что, дибилы, в карте не разбираются?
- Почему, разбираются, просто взяли новую… на 2015 год )))

 

[Ластоногий]

В автобусе в Одессе:
- Мужчина, вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!!!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

 

[Ластоногий]

–А давай обклеим эту хуйню какой-нибудь поебенью.
–Простите, а вы точно дизайнер?

 

[Boris]

не мое )))

Сегодня зашли с мужем в автомагазин за лампочками...Влетает тетка,как выяснилось за бензонасосом...Её коронная фраза убила наповал« мне это....ну, чтобы не сосать, а руками пожмакать и само потекло.....»Мужики за прилавком ушли в аут на долго...

 

[Abirvalg]

А давайте отправим меня в отпуск ... я уеду, а вы отдохнете!

 

[спортсмен]

— Запомните! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке... .
— А водка?
— Бл... вот она, с*ка, универсальная... идет даже к тортику. .

 

[спортсмен]

В СССР ceкcа не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас ceкc есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от ceкcа. Все-таки аисты...

 

[спортсмен]

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! ...
Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

 

[Hook]

Путешествующий стрелок, мастер попадания в цель, остановился в одном городишке, который славился своим опытным стрелком, всегда бьющим точно в яблочко. Весть об этом городском умельце распространялась по соседним территориям - и на город никто не решался нападать. Уже на подходе к городу странник увидел доказательства молвы - множество мишеней на деревьях, столбах и стенах, были поражены в самое яблочко. "Я хочу учиться у этого мастера!" - решил стрелок. Он стал расспрашивать горожан об удивительном виртуозе. И его привели к маленькой девочке.

— Ээээ, то есть это ты так точно поразила все эти цели на всех столбах, стенах и деревьях? – изумился странствующий стрелок.

— Аха, – ответила девчонка.

— В чем твой секрет? Как тебе в юном возрасте удается то, на что я потратил многие годы тренировок?

— Да нет никакого секрета. Я просто стреляю, куда захочу.

— Ииии?

— А потом мелом обвожу то место, куда попала.

 

[Cat007]

Дневник Домового 13
2 марта.
Рассказывал Халку о встрече с Лешим. Не сразу заметил, что рассказываю при хахале. Штирлиц ещё никогда не был так близок к провалу… Хахаль вышел в окно, чудом не сбив цветок, стоящий на подоконнике. Халк посмотрел на цветок и сказал, что явка провалена.

3 марта.
Вот и в наш дом пришла беда. Хозяйка подсела на «Великолепный век». Во время просмотра спросил у неё, где лежит половник. Ответила, что во втором ящике и попросила не мешать. Кажется, теперь моя очередь вызывать священника.

Спойлер

5 марта.
Кот сказал, что до смерти боится закрытых дверей. Открыл. Тот сказал, что обожает сидеть на пороге. Закрыл. Тот сказал, что до смерти боится закрытых дверей… Халк сказал, что с точки зрения принципа неопределенности Гейзенберга… В общем, пишу из астрала. Вассерман тут клеит обои.

6 марта.
Приходил заяц, сказал, что Леший попросил сухариков и попить. Передал конечно, но что-то мне подсказывает, что где-то меня надурили…

7 марта.
Хахаль предложил хозяйке сделать селфи. На всякий случай, вышли с котом из комнаты. А то мало ли что…

8 марта.
Международный женский день. Хахаль подарил хозяйке перфоратор. В принципе, предсказуемо, потому что на 23 февраля он получил в подарок сертификат в Летуаль на 1000 рублей.

10 марта.
Приходили из Горсвета. Один из электриков что то лепетал про сумрак, регистрацию и светил в меня фонариком. Отстал, только когда Халк сказал ему, что здесь все свои. Он не перестаёт меня удивлять своими связями.

11 марта.
Смотрели «Хатико». Халк рыдает в кладовке, Кот добавляет масло в огонь — сидит рядом и напевает песню мамонтенка. Хозяйка шмыгает носом в ванной, хахаль жрет на кухне. Бессердечная душонка! Ищи теперь свой второй носок.

13 марта.
Приходил покойный дед. Спросил: «Где немцы?» и ушел в лес. Все бы ничего, но через час пришли немцы и спросили: «Где дед?». Кот показал им кукиш и послал в Нюрнберг. Больше никто не приходит.

14 марта.
Кот сочинил стих и попросил его записать:
«Вот и к нам пришла весна.
Всё неплохо у меня.
С Домовым мы молодцы,
И на месте бубенцы»
Халк сказал, что в целом, неплохо, но нужно поработать над стилистикой. Я был лаконичнее, и выразил свои эмоции одним словом. Кот тут же материализовал это слово на коврике, за что получил от хозяйки. Вот такая вот смерть поэта… Переживает, что сошлют на Кавказ.

15 марта.
Вечером смотрели с котом на звезды и разговаривали о вечном. Другими словами, смотрели «Танцы на льду» и обсуждали рост тарифов ЖКХ.

16 марта.
Хахаль в кои-то веки решил поиграть с котом. Кот был не в настроении и расписал своими когтями его руку под хохлому. Правильно, гжель нынче не в тренде.

18 марта.
Играли в прятки. Халк сказал что-то на индийском и куда-то исчез. Нашёл его в астрале. Кстати, Вассерман уже натянул потолки.

19 марта.
Хозяйка купала кота. Вот так вот, не зная об этом, кот отметил день подводника. Теперь наш ихтиандр сидит возле камина и пьёт за тех, кто в море. Хозяйка чистит гальюн Капитана Немо. Халка тоже отмыли. Тот сказал, что ещё чуть-чуть и он бы отдал концы.

21 марта.
Вернулся покойный дед из леса. Спросил, где тут можно припарковать танк. Сказал ему, что у соседей можно. Следом пришли немцы и спросили, как вступить в партию? Кажется, они все-таки встретили зайца..

23 марта.
Спорили с Халком о теории Дарвина. С людьми все понятно — они произошли от обезьян. И хахаль — ярчайший пример. Со мной тоже все ясно — Домовые произошли от Пещерных. А вот откуда появились коты — это вопрос. Спросили у него. Тот сказал, что его нашли в капусте. Судя по всему, так оно и было.

24 марта.
Приходил Кузьмич, спрашивал, нет ли у нас ножовки по металлу, сверла по бетону и овсянных печений. Кот сказал, что видел за забором трёх бобров и зайца. Что-то мне подсказывает, что эти события как-то связаны между собой…

25 марта.
Халк принял обет молчания. В обед случайно упал в подвал. Кричал оттуда что-то про карму, чью-то мать и руки хахаля, которые растут совсем даже не из плеч. В общем, обет закончился в обед.

27 марта.
Отмечали день Внутренних Войск. Кот сказал, что отмечать не будет, так как только недавно избавился от своих Внутренних Войск. Но все же выпил за хозяйку, которая дала ему таблетку.

30 марта.
Послезавтра первое апреля. Пойду готовиться. Этот день запомнят все!

 

[Cat007]

Никогда не понимал рекламу зубной пасты, где люди, когда чистят зубы, улыбаются, разговаривают, все у них там чисто, аккуратно... Когда я чищу зубы, то больше похож на бешеную собаку, с пеной вокруг рта!

Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: «Девушка, можно я за вас заплачу?»… Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду…

 

[Abirvalg]

Визит к Чебурашке

Проснувшись как-то утром, Алексей Яблоков обнаружил, что у его ярко-желтого ноутбука отсутствует подключение к интернету. Телефон тоже не видел сети. Поковырявшись с настройками, Яблоков плюнул и собрался уже идти в ближайшую кофейню, где был вайфай.

Но тут зазвонил телефон. Звонил поэт и писатель Дмитрий Львович Быков.
- Ты уже слышал?! – кричал он, задыхаясь. – Леха, ты cлышал, что случилось?
- Что еще? – вяло спросил Яблоков.
- Сука! Блядский мир! – надрывался Быков. – Отключили от интернета… всю Россию! Полная изоляция, понял?! Виртуальный железный занавес! Пархом запил! Витька Шендерович щас забор грызет возле мэрии! Я пойду застрелюсь, наверное… Пиздец всему, – заключил поэт. – Мира больше нет. Осталась только российская сеть «Чебурашка»! Ты сходи в ЖЭК у себя – налюбуешься.

Яблоков побежал в ЖЭК. Аккуратное здание было облеплено людьми. Очередь в несколько тысяч человек смирно выстроилась возле белой двери, на которой был нарисован зверек из книжки Эдуарда Успенского. Яблоков помахал журналистским заявлением, и толпа расступилась.

За дверью оказался зал, расписанный деревцами и грибками. В глубине зала Яблоков заметил несколько кабинок, наподобие тех, что бывают на почтамтах.

- Мужчина, не задерживаем, - вывела его из оцепенения девушка, сидевшая за застекленным окошком. – Что у вас? Запрос? Электронное письмо?
- А… мне… - промычал Яблоков. – Как у вас это делается-то?
Девушка закатила глаза.
- Берете бланк, пишете фамилию, имя, отчество. Адрес не надо. В графе «Запрос» - то, что вы хотите узнать. Мы передаем ваш запрос в поисковую систему «Чебурашки». За ответом придете завтра утром, окно номер пять. Если вам письмо – это другой бланк.

- А… а… если фейсбук? Твиттер?
- В «Чебурашке» нет соцсетей, - разъяснила девушка. – Есть «Ежик» - это форум, где общаются жители района. Вон, видите – рулон стоит в углу. Это распечатка. Могу вам дать почитать. Услуга платная – сто рублей в час.

Яблоков хмуро смотрел себе под ноги. Вдруг он поднял голову. Глаза его заблестели.
- Девушка, - шепнул он. – А это… ну… короче, порно есть у вас? У нас, то есть.
Девушка за стеклом зашелестела бумагами.
- Так. Пакет «Апельсин». Значит, на выбор: «Грязные шлюхи-22» или «Чертаново-Сокровенное». Это софт. Хард разный: анал, двойная пенетрация… так… гонзо…

- Двойная пенетрация, - быстро сказал Яблоков.
- Платите двести тридцать рублей и ждите вызова. Только мелочь, пожалуйста, готовьте!

Яблоков дрожащими руками отсчитал деньги и отошел к окну. Там стояли несколько стульев и журнальный столик с изданиями «Мой сад» и «Бабушкин компот».
- Двойная пенетрация, кабина номер девять! – гулко объявил голос девушки из динамика над окном. Очередь не шелохнулась.

- А что? Я и так проживу, - бормотал Яблоков, устремляясь к кабине. – Пусть они там заборы грызут, стреляются… Мне плевать. Мне и Чебурашка нравится. Хороший зверек, ласковый. И пенетрация двойная.

 

[Cat007]

А моя подруга как-то раз спросила у знакомого:
- А ты в домовых веришь?
- Ты что, нет конечно!
А потом так после паузы, задумчиво:
- Они тогда совсем оборзеют...

xxx: Тролль есть лицо нетрадиционной интернет-ориентации))

 

[герыч]

После ДР Путина.
- Что вчера было, Сергей Кужугетович?
- Третья мировая.
- Как это произошло?
- Отмечали Ваш ДР. Потом продолжили в тесном кругу: Вы, Дима и я.
- Что делали?
- Выпивали.
- Потом?
- Потом Вы вышли, оставив нас с Димой.
- Ладно. Что было дальше?
- Дима посмотрел на карту мира и сказал:"Смотри какая Россия большая, а Америка маленькая". Да, говорю, Россия - большая, а Америка - маленькая. А тут заходите Вы и говорите: "А давайте-ка ё..ем по маленькой!"

 

[ПтицUP]

:drinks: Перлы Котэ Махарадзе :drinks:

Спойлер

— А я говорю, что Липко не мог ничего видеть между ног Филимонова!!!

— Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.

— Арбитр достал из штанов удаление.

— Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.

— Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.

— Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

— Были у его шансов возможности!

— В этой позиции у Карпова стоит лучше.

— Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока… практически за все что можно, держит.

— Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

— Вот… удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.

— Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги…

— Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.

— Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: «Сколько ты не атакуй, а счёт-то уже 0:2».

— До начала матча — пять минут, счёт по-прежнему 0:0.

— За левыми воротами расположились болельщики «Лацио». Они все голубые.

— Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

— Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.

— Здесь Каспаров впервые начал думать.

— Здорово, конечно, среагировал Боннер: по-нашему, по-вратарски, в красивом прыжке, с нарушением правил — как полагается.

— И настал соперникам греков полный Пападопулос. Они могут теперь идти Загоракис!

— И наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

— И тут на выручку пришла перекладина ворот.

— Игроки разбились по парам и толкаются.

— Как бы нашим сегодня не посрамиться. САМ ПРЕЗИДЕНТ ЗИМБАБВЕ НА ТРИБУНЕ!!!

— Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз — и гол забил.

— Как технично спортсмен облизал планку!

— Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.

— Клинсман предлагает себя очень активно…

— Красивые, стройные ноги у Канниджы, и прическа тоже так себе, ничего.

— Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось — Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок.

— Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.

— Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.

— Литманен имел трех защитников — двоих сзади и одного перед собой.

— Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.

— Мяч, перехитрив сам себя, ускакал за правую штангу.

— He успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.

— Олич идет к воротам, выходит к воротам…. Забыл Олич, зачем пришел к воротам.

— Он поставил ногу типа шлагбаум.

— Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?»

— Отличный удар Агаховы. Правда, мяч прошёл выше ворот, но сразу видно, что Агахова — игрок высочайшего уровня!

— Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.

— С мячом немцы, в данном случае — француз.

— С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа.

— С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!

— Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.

— Сильный удар — и футболист «Болтона» чуть не убил игрока своей команды.

— «Спартак» забил столько же мячей, сколько и «Интер» — ни одного.

— Справа от нас масштабная такая морковь…

— Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.

— Судья Батишта сжимает в руках свой инструмент.

— Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.

— Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра.

— Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

— Только-только голландцы начали входить во вкус, и вот Петит пришел во время этой еды.

— У Левицкого были проблемы с локтевым суставом, поэтому он играет в наколеннике.

— Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.

— Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног.

— Ушел, ушел хитрый мяч, не дался…

— Физические данные у этого игрока довольно хорошие: рост 183 сантиметра, вес 71 САНТИМЕТР.

— Чем хорош Виктор Онопко — приставучий такой игрок.

— Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою жену. Но только чем-то…

— Шовковский получает пас от своего друга по жизни — Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

— Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так.

— Шумахер целует кубок, тренера, конструкторов и даже свою жену.

— Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.

— Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.

— Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.

— Этот свитер у него — счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

— Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве — футболисты мочились на каждо

 

[Cat007]

Это пессимист лысеет, а оптимист становится гидродинамичней.

Только ближе к окончанию 5-ого курса Российского института дружбы народов им. Патриса Лумумбы, основательно освоив к этому времени русский язык, студент из Гондураса Хуан Эстебан Педро Гомес Трухильо Пахерос понял, что с его именем родители немного погорячились.

На запрос "Как спрятать труп?", Gооglе настойчиво рекомендует его продать.

 

[magneto]

Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.

 

[Вова бек]

сегодня Всемирный день контрацепции 2014 — 26 сентября.(и это не анегдот)
Не забудьте поздравить всех знакомых гандонов.