Анекдоты и короткие смешные истории )))))- Часть 7

[PROFFI]

Здравствуй, добрый молодец!
Здравствуй, птичка-невеличка!
Здравствуй, деревце зелёное!
....дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулём...)))))

................................................

При виде дивана хочется лечь... При виде воды - пить... Еды - есть... А вот с работой что-то явно не так... ))


.................................................


- Лен, куда поедем отдыхать?
- Ну судя по семейному бюджету..... Нихрена мы не устали!)))




...................................................



— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?!

 

[ПтицUP]

Секрет вечного двигателя раскрыт!
Наша уборщица - вечный двигатель!
Она вечно что-то двигает!
(отсебятина :blush

 

[dm72]

Окулисту на 20 летний юбелей в профессии подарили хрустальный глаз с инстограммой в зрачке его фографии.Спасибо друзья.......хорошо что не стал геникологом.


Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
- Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в ахуе начинает соображать, но получаетя весьма смутно:
- Починить можем?
- Никак нет, капитан!
- Шлюпки на воду!
- Нету шлюпок, капитан!
- Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
- Капитан, спасжилет только один! - отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
- Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Блядь, что мы скажем по прибытии?
"Какая на йух пробоина? Какая в п..ду ватерлиния?" - думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...

 

[Cat007]

- Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход - она еще была лягушкой или уже превратилась в царевну?

- Возьмите меня диктором на телевидение.
- Ну ты же страшная.
- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.

 

[rubak.72]

— Смотри, я единорог — О боже, Витя, одень трусы...



Глисты могут сколько угодно ныть, что живут в жопе. Это - свобода слова.
Но вне жопы они нежизнеспособны. Это - биология

 

[Cat007]

В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит: - Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. я вот не курю. вопрос: какого хера я еще не в Праге?

Титул "известный блогер" — это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.

 

[Cat007]

 

[курон]

кадык у тёщи?!!
:shok:

 

[Boris]

кадык у тёщи?!!
:shok:

а че? нормальная транссвиститская свадьба...

 

[Patap]

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

 

[Patap]

С пивного завода приходят друзья к жене своего друга и говорят:
- Вы знаете ваш муж утонул в чане с пивом.
Жена говорит: - Ааай! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
Друзья: - Не, он даже пару раз поссать вылезал.

 

[Patap]

Идет лекция по сексологии.
Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился.
Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают.
Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

 

[Patap]

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Адвокат:
- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
- Нет!
- А его жена давала?
- Простите, речь все еще идет о наркотиках?

 

[санёквованыч]

Кто рано встает, тот хочу чтоб был не я.

 

[Patap]

Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части: - Фима, таки ее нужно пить целиком! - А может я тебя только поцеловать хочу...

 

[Patap]

В бане:
- Вася, ты что-еврей?
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну не обрезанный, а надкушенный...................

 

[спортсмен]

У таможенников СНГ спрашивают сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW.
Украинский отвечает: — Месяцев пять-шесть.
Белорусский : — Месяца два-три.
Русский : — Года полтора.
— ???
— Да уж больно крупная компания.

 

[спортсмен]

Прощение — это довольно эгоистическая вещь. Оно делает лучше того, кто прощает, но при этом ничему не учит прощеного.

 

[спортсмен]

Узбекистан. Отдаленный аул. Лавка игрушек. На полке стоит игрушка — ЗЕБРА.
На ценнике написано: "ИШАК — МАТРОС"... !

 

[Staz]

У таможенников СНГ спрашивают сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW.
Украинский отвечает: — Месяцев пять-шесть.
Белорусский : — Месяца два-три.
Русский : — Года полтора.
— ???
— Да уж больно крупная компания.

...может не нуно принимать в серьёз но белорусов надо исключить.. ...какойто заказной анекдотец..