Анекдоты и короткие смешные истории )))))- Часть 7

[спортсмен]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 7

— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?

— Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
— Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

Сидит в автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк — ирокез зеленый, везде цепи, одежда — просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги — разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что тр%%нул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"

 

[АЛЕКС1979]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 7

ПОПАЛ!!!!! Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который
полковник милиции. И предупреждает меня:"Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" Отвечаю: "Хорошо"...а в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости!!!" тут в коридоре появляется кот, который тащит в зубах мне тапки..П@здец!!!Вот тут то я понял, что попал серьезно...

 

[Cat007]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 7

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.

— Доктор, а что-нибудь хорошее скажете? — Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете интереса.

Если пластиковый пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может стоит делать дороги из пакетов?

Пост 119 - точная копия поста117
Читай предыдущие...

 

[Abirvalg]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 7

Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили найти их объём.
Математик достал сантиметр и измерил длину окружности ластика. Затем он разделил результат на два Пи, чтобы узнать радиус, возвёл полученное значение в куб, снова разделил на Пи, потом разделил на три четверти и таким образом получил объём.
Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной воды.
А инженер? А инженер записал серийный номер ластика и посмотрел объём в справочнике.

 

[Cat007]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 7

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена".
Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?

- Дорогой, давай сменим позу?
- Ааааа! Говорящее бревно!

Некрасивая, но сильная девушка парня из армии не ждала, а поджидала.

 

[спортсмен]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 7

ardon::blush::drinks:

 

[спортсмен]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 7

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка.
Илья Муромец говорит:
— Ребята, скачите дальше, а я вас догоню.
Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей.
Добрыня Никитич говорит:
— Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню.
Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал — дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше.
Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает: "поеду-ка я дальше, может будет еще лучше".
Тут ему конь и говорит:
— Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню...

 

[спортсмен]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 7

Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!
Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь?
ОТМОЛИЛА...

 

[Night Crawler]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 7

Короче,пишу по памяти.
Пришел Ванька к попу,просит-Батюшка,дай мешок ржи до нового урожая.
Батюшка-да вон матушка в сенях как раз,иди,скажи,что б дала.
Ванька(Матушке)-Матушка,батюшка сказал,что б ты мне дала.
Матушка-Батюшке, из сеней,Ваньке-дать?
-Дай,матушка,дай!
Матушка становится раком,задирает исподницу,Ванька пристраивается сзади,,процесс пошел...
Заходит поп
-Ты чего бля,матушка???О_О
Так ты ж сказал,дать!
-Так ржи,РЖИ!!!!!!
-Ииииигого!!!!Иииигого!!!!

 

[спортсмен]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 7

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
— в общем так, меня зовут Коля, его — Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
— все, только зачем я у окна, с ружем ?
— это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

Идут два студента. Видят на балконе5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме,другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) -подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай идиот, я те говорил, что новый год зимой!

 

[Night Crawler]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 7

Не,ну это уже не просто-баян,а баян-бабаян))))

 

[АликЯ]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 7

Хохлушка у гинеколога, после осмотра читает карточку и спрашивает:
- Доктор, обязательно писать - здоровА, может маленька или як у всих ?

 

[спортсмен]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 7

Вчера купил в магазине: картофель (импортный), редис(импортный), чеснок(Израиль) томаты(импортные)... Я дико извиняюсь, но у нас, бл@дь, в России кроме цен еще что-нибудь растет?!

Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
— Весы подойдут?

 

[спортсмен]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 7

У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!)

(Я все о свинье думаю)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует ceкc, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. (Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле — это язык! (Хммм........)

Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)

Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются ceкcом ради удовольствия! (А как насчет свиньи?)

 

[спортсмен]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 7

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Громче Танечка заплачь-
Уплывает чертов мяч.

Жизнь уходит через край,
Хоть ложись, и помирай.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела что ли.
И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива.
После пятого бокала
Директриса их застала.

Таня че то разозлилась,
И по сколько находилась
В состоянии поддатом -
То ее послала матом.

Директриса завелась,
Вообщем драка началась.
Ну и как-то там по-пьяни,
Поломали нос Татьяне.

Суть не в том, что глаз подбит -
Сердце у нее болит.
Таню без предупрежденья
Парень бросил в воскресенье.

Как тут не повесится
На четвертом месяце.
Все бы было ничего,
Если б знала от кого.

Позже Таня шла домой
Мяч несла перед собой.
Мало было неудач.
Уронила в речку мяч.

 

[Cat007]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 7

Перед некоторыми порнороликами просто необходима надпись "Не пытайтесь повторить это в домашних условиях".

С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.

"В жизни надо что-то менять!", - сказал еврей и открыл обменный пункт.

Скрестил персик с мандарином.
Теперь думаю, как назвать гибрид: пердарин или мандасик.

 

[Cat007]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 7

Одну не мою знакомую, даму весьма средних лет, остановил гаишник в аккурат за переездом. "Лейтенант такой-то. Почему не пристегнуты?" -"Да я, господин полицейский, только-только отстегнулась - яйца поправить".
Буря эмоций пронеслась по лицу офицера,права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое заходясь в приступе исторического смехе пыталось показать, проезжай уже быстрее.
Дама долго искренне недоумевали почему все ржут с этой истории, она действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденьи. Пасха ведь

 

[Албас]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 7

Дама долго искренне недоумевали почему все ржут с этой истории, она действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденьи. Пасха ведь

Был сам свидетелем подобной женской (смекалки). Дело было в постсоветское время, маршруток еще не было. Троллейбус битком, час пик, дверь в кабину водителя открыта. В проеме стоит женщина, мешая проходу в переднею дверь. Проходящие люди толкаются, один из пассажиров делает женщине замечание; "женщина пройдите с прохода, вы мешаете".
Ответ уложил вех, в гомерический смех; "Ну куда же я пройду? Вы что не видите, я водителю держу яйца". После смущено поправляет себя, "куриные, в авоське".

В городской школе идёт родительское собрание.
Классный руководитель говорит:
- На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами-спонсорами были папы Оли, Серёжи, Пети и Васи. Как мы с вами договорились, победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!
- Ура! Молодец! - кричат остальные родители.
Папа Васи недоуменно пожимает плечами:
- Как же так? Папа Оли - нефтяной магнат, папа Серёжи - заместитель мэра, папа Жени - владелец крупной торговой фирмы, а я всего лишь торгую на рынке чебуреками.
Классный руководитель:
- Я, конечно, многого не знаю, но в налоговой инспекции мне сообщили, что, судя по налоговой декларации, самый богатый - это именно вы!

Поссорился с женой - пошёл на кухню..., и закрутил все банки покрепче... Пусть первая приходит мириться!

Мужик стоит мочится.
Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает: — АЙ ! !
Мужик отвечает: — Спокойно, я его держу.

 

[АЛЕКС1979]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 7

Вчера мою благоверную останавливает гаец(хотели проехать к кладбищу) типа там не развернуться едьте назад, она начинает дискутировать то да се... и тута.... иза заднего сиденья с пола голос мелкого... - мам ну что все? ментов проехали?(иза динамика разговора не слышал))) гаец чуть на осфальт не упал от смеха но все равно заставил развернуться)))))))

 

[Abirvalg]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 7

Холодильник увешанный магнитиками, два дня удерживал девочку в брэкетах.