Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 6

[albessonov]

История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

 

[rubak.72]

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет :
- Доктор у меня ХЕР не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись, спрашивает:
- А кого вы здесь трахать собрались?...

Однажды в студёную зимнюю нору охотник свалился, теряя опору.
- 'Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?!'
- 'Да ты оптимист!' - отозвался медведь.

 

[Abirvalg]

Вижу выброшенную елку. Испортился народ, ослабел. Раньше помню до мая держали... Да, были люди в наше время!

 

[Night Crawler]

Не анекдот,реальная история- http://news.ykt.ru/article/17426
Мужика лично хорошо знаю.Вообще,у него условно было 2,5 за кражу кабеля с шахты,ну мы уж думали,сухари сушить будет.А хрен там,не виновен Рафик,лось сам напал.:ROFL:

 

[серыйволк]

Вижу выброшенную елку. Испортился народ, ослабел. Раньше помню до мая держали... Да, были люди в наше время!

:ROFL:Может баян, но все рвно -
Идет бракоразводный процесс, судья к жене:
-истец,назовите причину вашего желания развестись!
- ленивый он ,что нибудь сделать недопросишься!
Судья с тем-же вопросом к мужу,тот отвечает
- да нудная она, ваша честь!
Судья - поясните???!
Муж - ну вот представте,ваша честь - 1ое Мая, люди на демонстрацию идут, а она : вынеси елку, да вынеси елку!!!

 

[санёквованыч]

Вижу выброшенную елку. Испортился народ, ослабел. Раньше помню до мая держали... Да, были люди в наше время!

Ну до мая-не знаю,но до марта точно было:lol:

 

[Cat007]

 

[спортсмен]

Иногда думаешь: все будет круто, а выходит х%%ня. А иногда думаешь: будет х%%ня, и как в воду глядел.

 

[спортсмен]

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
— ворона, ты на выборы пойдешь?
— нет!!
Сыр выпадает
Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?

 

[спортсмен]

Женщины – берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить! Относитесь к мужчинам гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!

 

[спортсмен]

— Понимаешь… мы ведь ссоримся… все время… мы не можем быть вместе, да?
— А ты любишь сливу?
— Да.
— А ты выплевываешь косточки, когда ее ешь?
— Ну да.
— Так и в жизни… Учись выплевывать косточки и одновременно любить сливу.

 

[спортсмен]

Выступает Президент РФ: «В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, и нам ничего не угрожает» Голос из зала: — «А нам? »

 

[спортсмен]

Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
— У меня две виллы и две любовницы. Американец:
— А у меня три виллы и три любовницы. Русский:
— Скажу честно, вилы у меня одни... зато сплю я со всей деревней!

 

[Cat007]

 

[герыч]

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду.
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается.

 

[dark7772]

.... может секрет есть какой?

Заглох у НР Мерин. Что он ему не делал, ничего не помагает. Сел на камень и чешет репу.
Подъезжает другой НР на таком же Мерине "Че, не заводится?"
1-й "Ага!"
2-й "Стекло тряпкой протирал?"
1-й "Ага!"
2-й "Ногой по колесу стучал?"
1-й "Ага!"
2-й "Ну так может у тебя какой секрет есть?" и уехал.
1-й сидит и думает "Ну есть у меня секрет, ну ебу я тещу, ну причем тут машина? :scratch_one-s_head:"

 

[Cat007]

— Какая странная у вас шпага, сударь...
— Это арматура, мсье!

Если вы встретили бабу с полными ведрами урана — это к обогащению...

 

[dm72]

История для Павликов

Спойлер

Весьма неприятный сюрприз преподнес в мексиканской столице попугай своему владельцу, когда его машину остановил патруль на одном из пунктов контроля для проверки на предмет алкогольного опьянения.

Как пишет ИТАР-ТАСС, во время беседы с полицейскими водитель вел себя вполне адекватно, и его хотели было отпустить, даже не проведя анализа, однако этот сценарий событий резко изменил пернатый пассажир, который находился в салоне. В тот момент, когда некий Гильермо Н. уже усаживался за руль, чтобы продолжить поездку, с заднего сиденья вдруг раздался крик: "Он пьяный, он пьяный!"

Оторопевшие полицейские решили тщательно осмотреть салон машины и обнаружили, что возгласы производил небольшой попугай, сидевший в клетке.

"Приняв к сведению показания" птицы, полицейские все же провели положенный анализ на алкоголь у Гильермо, и оказалось, что содержание его в крови водителя значительно превышает установленные в стране нормы.

После этого шофер вместе с "попугаем-предателем" был доставлен в вытрезвитель, а его автомобиль - на штрафную стоянку.

 

[спортсмен]

— Как вы собираетесь распорядиться пенсией?
— Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников.
— Странный выбор.
— Да меня никто не спрашивал...

 

[спортсмен]

Выйдя на пенсию, большинство россиян понимают, что – в чем мать родила, в том родина-мать и оставила…