Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 6

[rubak.72]

Заходит мужчина в секс шоп и стесняясь, шепотом спрашивает:
-а у вас есть резиновые мозги?
-а вам зачем???
-да понимаете, начальник в отпуск уезжает и мы всем коллективом переживаем как он там, без нас....
__________________

 

[спортсмен]

Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять
не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты
старалась, когда ее варила!
— Оп-паньки, так ее варить надо? ?! . .

 

[спортсмен]

Подготовился к лету — купил водонагреватель.
Но ЖКХ так просто не сдается — отключили холодную воду.

 

[спортсмен]

У ребенка 5-ти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Ответ:
— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!

 

[спортсмен]

— Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?
— По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.

 

[спортсмен]

Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься ceкcом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

 

[спортсмен]

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
— Дядя приходил?
— Нет.
— Конфетки давал?
— Да!

 

[спортсмен]

Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте!!!

 

[rubak.72]

Идет игра "Что-Где-Когда".
— Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия", — время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
— Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
— Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосет, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! "

 

[rubak.72]

— Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
— Да иди пей, алкаш!
— Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
— Ленивый алкаш!

 

[спортсмен]

— Вовочка, тебе уже шесть лет — и я должен рассказать, откуда берутся дети...
— Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре
— что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся — то во что остается верить?!!

 

[спортсмен]

Мужчина оставляет на столе жене записку:
"Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. "
Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра. .

 

[спортсмен]

На сигаретах пишут "вызывает рак легких", на спиртном "вредит здоровью". Почему на женщинах не пишут "конец нервной системе"?

 

[Boris]

На сигаретах пишут "вызывает рак легких", на спиртном "вредит здоровью". Почему на женщинах не пишут "конец нервной системе"?

убил !!! а упаковочка там гораздо красочнее, чем на сигаретах ...

все, что в жизни есть хорошего либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

 

[Night Crawler]

Идет игра "Что-Где-Когда".
— Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия", — время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
— Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
— Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосет, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! :shok: "

Да ну?Похоже,команда знатоков победила!:ROFL::ROFL:

 

[Cat007]

 

[спортсмен]

Стоит очередь за БОНАНАМИ.
- мне, пожалуйста, самый толстый, - просит покупатель.
- а мне потоньше и подлиннее.
- а мне, пожалуйста, для ЕДЫ.

 

[спортсмен]

— Алло, вы боретесь с алкоголизмом?
— Нет, сдались.

 

[спортсмен]

Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.
Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке.
Через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
— Ты видел я мимо тебя проезжал?
— Да проезжал...
— А баба сзади была?

 

[спортсмен]

Тюрьма. В камеру приводят нового ЗК. Подходит к нему пахан:
— Ну че, выбирай. У нас правила простые. Или перо в глаз, или х@й в попу.
Мужик начинает бить ногами в двери и орет:
— Помогите, меня к п@дарам посадили... !
Пахан ему:
— Ну че за наезд, слышь, в натуре?! !
Мужик:
— А я у вас тут одноглазых совсем не вижу...