Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 6

[Толян Толяныч]

На церемонии закрытия Олимпиады в Сочи Путин улетит на шариках...

 

[Poman]

Реальные диалоги в зале суда
Юрист: Вы сексуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.
Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я трахалась.
Юрист: У неё было трое детей… Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте…
Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно… Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, блядь, издеваетесь?

 

[Grey]

Все верно, ибо юрист предполагает, а свидетель должен сам произнести информацию, а не говорить "да" или "нет"

 

[Cat007]

 

[Abirvalg]

Запомните! Север там, где мох на деревьях! чтобы вы делали в открытом море без моих знаний....

 

[евген35]

Приходит семейная пара новых русских в мебельный магазин и подзывает продaвца:
- Слышишь братан, У Вас тут кровати крутые с водным матрасом есть? Ну нам короче надо так, чтобы во всю комнату 7 на 8 размерчик, ну и чтобы там в натуре, как в Красном море было: ну рыбки кораллы и всё такое. Понял братан?
- Ну вобщем-то понял, но наша фирма может предложить только очень дорогой образец - 150 тысяч долларов, Вас устроит такая цена?
- Братан, тебе базар нужен, покупаем, - говорит новый русский.
Вечером в дом нового русского привозят купленный матрас, устанавливают, благодарят за покупку и уезжают. Проходит неделя, семья не может нарадоваться приобретением, как вдруг в одну из ночей из матраса послышались какие-то звуки, бульканье... Новый русский включает свет, смотрит на матрас и удивленно вскрикивает, увидев в матрасе аквалангиста в черном дайверском костюме: "О блин, а ты кто?"
- Кто-кто, слышится из матраса - Жак Ив Кусто...

 

[евген35]

Международный конкурс на самый длинный пенис. Победил российский Дайвер (естественно). ЖУРНАЛИСТЫ:
- С длиной все понятно. Но вот у Вас на пенисе необыкновенная татуировка "...я". Наверное, это нескромный намек на Вашу необыкновенную гиперсексуальность? ДАЙВЕР:
- Нет. Просто...кусочек...откусила белая Акула. А вот раньше была достойная надпись: "Российским Дайверам от благодарных женщин Средиземноморья".

 

[евген35]

Ныряет умный такой, осторожный дайвер. Глубина 30 метров √ в балоне 150 атмосфер... 50 метров √ 100 атмосфер... 70 метров √ 20 атмосфер. Ему радостно так, хорошо на душе. Оглядывается наверх, видит: ангел плывет в акваланге, крылышками машет. Дальше показывается жестами. Мужик ангелу:
- У тебя все ОК?
- У меня – Ok, а вот у тебя - проблемы.

 

[Добрый Э-эх]

- Кем вы видите себя в нашей организации через 5 лет?
- Если по УДО не выйду, то хлеборезом.

 

[спортсмен]

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов»

 

[спортсмен]

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра дает добро, начинаются вопли:
— Оленька, я тебя люблю!!!
— Наташка, дура, покажи!
— Кать, на кого похож?!
— Ира, мальчик или девочка?.. Вдруг дикий крик:
— Леха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
— Леха!!! Рубероид подавать?!..

 

[power]

Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...

 

[спортсмен]

Люблю боулинг. Это одно из немногих мест, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

 

[спортсмен]

Женщина, Вам очень одиноко? Напишите в статусе «хочу ceкcа» и Bы узнаете, сколько друзей не против Bам помочь.

 

[спортсмен]

Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот.
Вся аудитория содрогнулась от смеха.
Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот. Только несколько человек улыбнулись.
После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся.
Старый мудрый человек улыбнулся и произнес:
— Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете... Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?

 

[Cat007]

 

[герыч]

Зaтaщил мужик приятeля в сeмью глухoнeмых. Ну, сидят нa кухнe, пьют,
зaкусывaют.
Вдруг жeнa глухoнeмoгo дoстaeт сиську и хлoп eй o стoл.
Глухoнeмoй вскoчил, сбeгaл в сoсeднюю кoмнaту, привoлoк тeщу, пoимeл ee, взял
зoнтик и встaл пoд душ.
Мужик тихo охреневает и спрaшивaeт у другa:
- Чeгo этo oн?
- A ничeгo. Oнa гoвoрит eму - "Схoди зa мoлoкoм." A oн eй - "E... твoю
мaть, кудa я пoйду, дoждь нa улицe!!!"

 

[спортсмен]

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
— А это зачем? — спрашивает он у бармена.
— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
— А че за задания?
— Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
— Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!
— Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
— Ну где эта бабка с больным зубом?

 

[gumanoid]

Александр Вулых

ОТВЕТ ПЕВИЦЫ МАДОННЫ ПРЯДИЛЬЩИЦЕ АНТОНИНЕ ИЗ ШУИ

Я певица Мадонна Луиза Чикконе!
О небесной любви и добре памятуя,
Отвечаю российской прядильщице Тоне
Из районного центра с названием Шуя.

Антонина, Вы знаете, я знаменита,
По характеру нет никого меня тверже,
Я исполнила шлягер «La Isla Bonita»,
«Frozen», «Music», «Hung Up», и еще - «Like a Virgin»!

И хотя, Антонина, живу я богато,
Обретя популярность звезды под луною,
Я сумела себе заслужить Заибата
Непосильным трудом, а не жопой одною!

Сраный мой миллиард, заработанный кровно,
Пахнет потом и жестью горячки родильной.
Так что Вы не одна, Антонина Петровна,
Рвали жопу на фабрике вашей прядильной!

Ибрагим Заибат мне не с неба свалился
С колбасою своей миллиметров под триста.
Он в мой внутренний мир, между прочим, влюбился,
А не в то, что ты раньше подумала, систа!

Я ведь умные книги читала сначала,
Тайный смысл постигая в них разнообразный.
И к тому же всего до фига изучала –
Кабалистику и маньеризм куртуазный.

Окунаясь умом в мирозданья пучины,
Я искала огонь, что сознанье зажег бы.
Ведь за что, Антонина, нас любят мужчины?
Неужели, ты думаешь – только за жопы?

Ты желала, чтоб с криком вминалась перина,
На которой бы влажная плоть волновалась…
Что для этого сделала ты, Антонина?
Чем смогла заслужить эбонитовый фаллос?

Тем, что ты лишь мечтою была одержима,
Чтоб тебя покрывали не только лишь матом?
А вот я всей судьбою своей заслужила
День за днем быть ебомой своим Заибатом!

И теперь каждый день, каждый час и минутку,
Этот мой Заибат, на соитье готовый,
С похотливым лицом и серьезно, и в шутку
Мне пристроить пытается ствол свой дубовый.

Как в театре Марселя Марсо, пантомима,
Где бы я ни была – в Португалии, в Польше:
Заебал меня мой Заибат, Антонина!
Я уже не могу это вытерпеть больше!

Я хочу просто жить тихо, мирно и скромно,
Я ваш грёбаный секс посылаю к аллаху!
Факин шит Заибат, Антонина Петровна!
Я прошу, забери от меня его на хуй!

Он достал меня хуже любого фашиста,
С оттопыренной левой штаниной и в шляпе…
Знать, не зря я всю жизнь защищала меньшинства,
Жаль, что рано женился ваш Прохор Шаляпин!

 

[Добрый Э-эх]

Александр Вулых

Сосед мой :wink: