Анекдоты и короткие смешные истории ))))) -Часть 5

[Морской КОТ]

Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

 

[Морской КОТ]

- У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- Дешевле всего у сторожа.

 

[Толян Толяныч]

Если деньги, вложенные в Олимпиаду, раздать всем россиянам (140 млн чел), то вышло бы по 4 миллиона руб КАЖДОМУ! ! И НАХРЕНА НАМ ЭТА ОЛИМПИАДА?! ?! ?!

 

[Джони]

Так то же виртуальная квартира каждому россиянину, а русским это не надо.

 

[MeXaNiKuS]

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
— Сосед, ты чего шумишь?
— Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!
Мужик, удивленно:
— Зачем?
— Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

 

[MeXaNiKuS]

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить:
1. Хлеб.
2. Колбаса.
3. Молоко.
4. Зубная паста.
5. Туалетная бумага.
6. Пиво.
Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.

 

[Night Crawler]

В Израиле девушка из русскоязычной семьи забавлялась со своим молодым человеком - играли в "9.5 недель". И вот нечаянно он запихал ей в интимное место клубнику, а достать не получается. Берут такси, едут в больницу извлекать.

Врач попалась русскоязычная.
Интересуется, на что жалобы. А девушка от волнения забыла слово "клубника" на русском. Только на иврите помнит. А на иврите оно звучит "тут". Ну и следует диалог:

- У меня там тут, - краснеет девушка.

- У вас где? - не понимает врач.

- Там. Тут у меня там.

- То есть. Где? Там или тут? Не понимаю.

- Да не тут! У меня тут там!!!

Врачиху разбирает нервный смех:

- А тамтама у вас нет?

Девушка окончательно теряет самообладание:

- Ну как вы не поймете! У меня этот... тут! И он там!!!!

- Где???

- В пи@де!!!

 

[sitnikov]

Если деньги, вложенные в Олимпиаду, раздать всем россиянам (140 млн чел), то вышло бы по 4 миллиона руб КАЖДОМУ! ! И НАХРЕНА НАМ ЭТА ОЛИМПИАДА?! ?! ?!

затраты на проведения Игр-2014 составят порядка 950 миллиардов рублей

На 1 июня 2013 года население России составило 143,4 миллиона человек.

:scratch_one-s_head::scratch_one-s_head::scratch_one-s_head: ну не по 4 ляма, а по 6800 руб скинулся каждый... бля, один хер нехочу я эту олимияду воровскую

 

[Морской КОТ]

Мужская логика:
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и
валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь — мозги и задницу отморозила.
Зато красиво!

 

[санёквованыч]

затраты на проведения Игр-2014 составят порядка 950 миллиардов рублей

На 1 июня 2013 года население России составило 143,4 миллиона человек.

:scratch_one-s_head::scratch_one-s_head::scratch_one-s_head: ну не по 4 ляма, а по 6800 руб скинулся каждый... бля, один хер нехочу я эту олимияду воровскую

Не поленился,посчитал:i-m_so_happy:

 

[спортсмен]

— Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный.
— Это как? — Да это все папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным. — Ну, и? — Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!

 

[спортсмен]

— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— А Жаль.

 

[спортсмен]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— На%уй ты его зовешь?

 

[Buran]

..........................
— На%уй ты его зовешь?

:lol::ROFL::lol::ROFL::ROFL::ROFL::ROFL: бля, еле очухался, почти такое было :ROFL::ROFL::ROFL::ROFL::ROFL::ROFL:

 

[StaS_65]

По карибскому морю плыло утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал: - Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой. Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро. И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у неё есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице. - О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро. И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы. - Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!.. Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал: - Дай, заодно, и с Фиделем попрощаюсь

 

[Cat007]

В однополом браке геев правило простое: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.

Кабмин рассмотрел бюджет на 2014 год.
- Скажу прямо: положение критическое! - обратился премьер к министрам. - Скоро разворовывать нечего будет!

 

[dm72]

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...

 

[dm72]

Девять утра... Два сильно помятых мужика покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (акция)...
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй (после паузы):
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...

 

[Cat007]

Пост №613

 

[Fishka]

В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный пи#$ец!
- Совершенно с вами согласен, батенька, пое#ень-с, а не рамочка, блевать тошно-с...