Анекдоты и короткие смешные истории ))))) -Часть 5
- Автор темы Команда Абырвалг.НЕТ
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 11,565
- Реакции
- 36,737
- Баллы
- 135
А мы сегодня тигра в зоопарке смотрели.Он к решетке подходит,и так "ПФФФФФФ!!!!"громко делает.
-Тигр?Да нет,он так"РРРРРРРР!!!!!"делает.
-Ну,это смотря,какой стороной подойдет.
-Тигр?Да нет,он так"РРРРРРРР!!!!!"делает.
-Ну,это смотря,какой стороной подойдет.
- Сообщения
- 8,124
- Реакции
- 38,097
- Баллы
- 135
))мне про льва нравится вот энтот,
В школе у детей спрашивают ,какие звуки звери издают,кто что знает?.
Вася-ну я знаю как кошка мяучет ,
Петя-я знаю как собака лает ,
Вовочка. а я знаю как Лев рычит ,, Вовочка а где ты слышал как Лев рычит???
А у меня сосед ..я к двери подхожу,звоню в звонок..И говорю ..Лев Сергеевич а вы водку будете ??
из за двери-- ААРРРРЫЫррыы)))))):smile:
В школе у детей спрашивают ,какие звуки звери издают,кто что знает?.
Вася-ну я знаю как кошка мяучет ,
Петя-я знаю как собака лает ,
Вовочка. а я знаю как Лев рычит ,, Вовочка а где ты слышал как Лев рычит???
А у меня сосед ..я к двери подхожу,звоню в звонок..И говорю ..Лев Сергеевич а вы водку будете ??
из за двери-- ААРРРРЫЫррыы)))))):smile:
- Сообщения
- 112
- Реакции
- 517
- Баллы
- 0
Начштаба округа возвращается с учений и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем (ходит по кабинету и диктует):
- Ё* ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры! "
- НИКТО НИХ*Я НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП*ЗДАЛЫ, Б*Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ М*НДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е*УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
- Е%%%Ь ВСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
- ЭТОМУ НОВОМУ Г*НДОНУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫ*БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- П*ЗДЕЦЦ! !
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем (ходит по кабинету и диктует):
- Ё* ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры! "
- НИКТО НИХ*Я НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП*ЗДАЛЫ, Б*Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ М*НДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е*УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
- Е%%%Ь ВСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
- ЭТОМУ НОВОМУ Г*НДОНУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫ*БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- П*ЗДЕЦЦ! !
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
- Сообщения
- 112
- Реакции
- 517
- Баллы
- 0
Увидела в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержалась и спросила у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!
- Сообщения
- 112
- Реакции
- 517
- Баллы
- 0
- Мне коробочку сока, пожалуйста - Какой вам сок? - Любой… - «Я» годится? - Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.
Мужик сходил на охоту и рассказывает: - Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно... - Ну? Ты его убил или убежал? - Нее... Я срал пока он не наелся!
У мужика отбирают абонемент в бассейн
За что?
Вы в воду ссыте.
Да.Но ведь все ссут.
Все. Но с вышки только Вы.
Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пи****сы...
- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами...
Мама часто говорила мне, что хотела девочку. И в 16 лет я тоже понял, что хочу девочку. Похоже, это наследственное...
Мужик сходил на охоту и рассказывает: - Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно... - Ну? Ты его убил или убежал? - Нее... Я срал пока он не наелся!
У мужика отбирают абонемент в бассейн
За что?
Вы в воду ссыте.
Да.Но ведь все ссут.
Все. Но с вышки только Вы.
Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пи****сы...
- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами...
Мама часто говорила мне, что хотела девочку. И в 16 лет я тоже понял, что хочу девочку. Похоже, это наследственное...
Последнее редактирование:
- Сообщения
- 112
- Реакции
- 517
- Баллы
- 0
В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
- Сообщения
- 5,953
- Реакции
- 40,563
- Баллы
- 135
ик (ну из тех, о которых говорят "старый пердун") поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день(такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошел, до 14-го добрел, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой бл@ди дома не было!"
- Сообщения
- 11,565
- Реакции
- 36,737
- Баллы
- 135
Первая брачная ночь.
Он
-Кого хочешь,мальчика или девочку?
Она
-Девочку.
-А я-мальчика.
-Ну звони..
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
В ходе доверительной дружеской беседы президентов России и Украины, президент Янукович неожиданно впал в кому после слов президента Путина о том, что новым послом России на Украине будет товарищ Онищенко.
В банке кассир возвращает клиенту деньги:
- Я не могу принять эту купюру.
Клиент, выдыхая дым:
- А чё?
- Она фальшивая.
- А чё не так?
- Во-первых: это сторублёвка советского образца. Во-вторых: слово "рублей" исправлено на "доларив" простым карандашом с двумя ошибками. И третье: На портрете тут должен быть лысый Ленин. А у вас Боб Марли в дредах...
" Никогда не старайся избегать искушений.
Со временем они сами начнут тебя избегать."
Бертран Рассел.
Как говаривал мой дед, заряжая ФОГ-2 (фугасный огнемет), этому миру не хватает тепла.
В банке кассир возвращает клиенту деньги:
- Я не могу принять эту купюру.
Клиент, выдыхая дым:
- А чё?
- Она фальшивая.
- А чё не так?
- Во-первых: это сторублёвка советского образца. Во-вторых: слово "рублей" исправлено на "доларив" простым карандашом с двумя ошибками. И третье: На портрете тут должен быть лысый Ленин. А у вас Боб Марли в дредах...
" Никогда не старайся избегать искушений.
Со временем они сами начнут тебя избегать."
Бертран Рассел.
Как говаривал мой дед, заряжая ФОГ-2 (фугасный огнемет), этому миру не хватает тепла.
- Сообщения
- 7,563
- Реакции
- 26,606
- Баллы
- 135
Нашел Заяц косяк.Хороший такой,жиирнай.Радуется,думает заныкаться куда да накуриться. И тут Волк.
-Эй ушастый,эт че у тя? Косяк? Ну ка сюда быстро.
Отобрал косяк ,вломил ему люлей и пошел своей дорогой.
Плачет Заяц,кровь вытирает и тут мимо топает Лиса.
-О,Косой,чего случилось?
Нашел я рыжая коробок с планом,хотел чтоб мы с тобой курнули,кайф поймали,да Волк,ссука серая увидел,отобрад,да еще люлей навешал.
-Хмм... Это нельзя оставлять просто так,пошли к Медведю.
Приходят значится к Медведю и Лиса говорит.
-Миша,Косой нашел стакан с планом,шел к нам с тобой,хотел чтоб мы втроем кайф поимели,а Волчара,******,отобрал и еще люлей навешал.Счас где то дует в одно лицо.
Медведь репу почесал и говорит.
-Айда ко Льву.
Приходят втроем ко Льву и Лиса рассказывает.
-Лев,Великий царь зверей,Заяц нашел мешок с планом и шел к тебе,хотел чтобы ты дал счастье и умиротворение всему лесу и посетил бы в лесу любовь и радость. Но Волк,ссука серая,отобрал у него этот мешок и избил Зайца,покалечил.Разберись,Всемогущий!
Зарычал Лев на весь лес.
-А ну изловить этого поганца и привести ко мне быстро на Суд.
Звери разбежались на поиски.Прошло несколько минут и тащат на жердине волка,побитого.
-Все на суд!Кричит Лев.
-Звери,Заяц (чтоб хорошо жилось ему и Зайчихе его),нашел 100 мешков плана и шел ко мне,чтоб я,Царь ваш,разделил с вами всеми радость и Любовь и поселил Счастье в Лесу,но этот поганец,на жердине,забрал все и еще избил,маленького зайца.
-Что с Волком будем делать?
Заяц подсказывает на ухо льву шепотом (Е*ать,е*ать его надо)
-Лев кричит, ну что? е*ать его?
Все звери хором:
-Да,да,вы*бать серую падлюку!!!
-Е*ать кто будет???
Замялись звери.
И опять Заяц на ухо шепчет (Слон,Слон пускай е*ет).
-Звери,пусть Слон е*ет???
Все звери хором:
-Да,да,пусть он его вые*ет!!!!
ну решили коллективно,е*ет значит Слон Волка,у того глаза выскакивают,кровища хлещет со спермой пополам,мычит,больно ему.
Подходит Заяц к Волку и говорит:
-Ну что,Серый,за**ись тебя торкнуло от моей пяточки?
-Эй ушастый,эт че у тя? Косяк? Ну ка сюда быстро.
Отобрал косяк ,вломил ему люлей и пошел своей дорогой.
Плачет Заяц,кровь вытирает и тут мимо топает Лиса.
-О,Косой,чего случилось?
Нашел я рыжая коробок с планом,хотел чтоб мы с тобой курнули,кайф поймали,да Волк,ссука серая увидел,отобрад,да еще люлей навешал.
-Хмм... Это нельзя оставлять просто так,пошли к Медведю.
Приходят значится к Медведю и Лиса говорит.
-Миша,Косой нашел стакан с планом,шел к нам с тобой,хотел чтоб мы втроем кайф поимели,а Волчара,******,отобрал и еще люлей навешал.Счас где то дует в одно лицо.
Медведь репу почесал и говорит.
-Айда ко Льву.
Приходят втроем ко Льву и Лиса рассказывает.
-Лев,Великий царь зверей,Заяц нашел мешок с планом и шел к тебе,хотел чтобы ты дал счастье и умиротворение всему лесу и посетил бы в лесу любовь и радость. Но Волк,ссука серая,отобрал у него этот мешок и избил Зайца,покалечил.Разберись,Всемогущий!
Зарычал Лев на весь лес.
-А ну изловить этого поганца и привести ко мне быстро на Суд.
Звери разбежались на поиски.Прошло несколько минут и тащат на жердине волка,побитого.
-Все на суд!Кричит Лев.
-Звери,Заяц (чтоб хорошо жилось ему и Зайчихе его),нашел 100 мешков плана и шел ко мне,чтоб я,Царь ваш,разделил с вами всеми радость и Любовь и поселил Счастье в Лесу,но этот поганец,на жердине,забрал все и еще избил,маленького зайца.
-Что с Волком будем делать?
Заяц подсказывает на ухо льву шепотом (Е*ать,е*ать его надо)
-Лев кричит, ну что? е*ать его?
Все звери хором:
-Да,да,вы*бать серую падлюку!!!
-Е*ать кто будет???
Замялись звери.
И опять Заяц на ухо шепчет (Слон,Слон пускай е*ет).
-Звери,пусть Слон е*ет???
Все звери хором:
-Да,да,пусть он его вые*ет!!!!
ну решили коллективно,е*ет значит Слон Волка,у того глаза выскакивают,кровища хлещет со спермой пополам,мычит,больно ему.
Подходит Заяц к Волку и говорит:
-Ну что,Серый,за**ись тебя торкнуло от моей пяточки?
- Сообщения
- 705
- Реакции
- 2,253
- Баллы
- 93
Мужик ловит такси:
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду.
— Вы меня неправильно поняли. Куда вам надо?
— Ну раз надо, поехали к удавам.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду.
— Вы меня неправильно поняли. Куда вам надо?
— Ну раз надо, поехали к удавам.
- Сообщения
- 112
- Реакции
- 517
- Баллы
- 0
Жалоба от Кремлевской уборщицы
Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Уроды! Ни страной, ни членом своим управлять не умеют!
Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Уроды! Ни страной, ни членом своим управлять не умеют!
- Сообщения
- 705
- Реакции
- 2,253
- Баллы
- 93
Придумай пароль
— Извините, Ваш пароль используется более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— розы
— Извините, слишком мало символов в пароле!
— розовые розы
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум 10 различных символов в пароле!
— 1гребанаярозоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза
— Извините, не допускается использование несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГребанаяРозоваяРоза
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1ГребанаяРозаБудетТорчатьИзЗадаЕслиМнеНеДашьДоступПрямоБлинСейчас!
— Извините, не допускается использование символов пунктуации!
— 1ГребанаяРозаБудетТорчатьИзЗадаЕслиМнеНеДашьДоступПрямоБлинСейчас
— Извините, этот пароль уже занят!
— Извините, Ваш пароль используется более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— розы
— Извините, слишком мало символов в пароле!
— розовые розы
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум 10 различных символов в пароле!
— 1гребанаярозоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза
— Извините, не допускается использование несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГребанаяРозоваяРоза
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1ГребанаяРозаБудетТорчатьИзЗадаЕслиМнеНеДашьДоступПрямоБлинСейчас!
— Извините, не допускается использование символов пунктуации!
— 1ГребанаяРозаБудетТорчатьИзЗадаЕслиМнеНеДашьДоступПрямоБлинСейчас
— Извините, этот пароль уже занят!
- Статус