• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории ))))) -Часть 5

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
- Однажды Фрекен Бок узнала , кто таскал её плюшки - и отомстила ... сахар в карбюратор насыпала .

Вбегает в магазин маньяк
- Сейчас кого нибудь изнасилую. Девушка, как вас зовут?
- Зина!
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже Зиной зовут. А тебя мужик, как зовут?
- Ну вообще то Николай. Но друзья зовут меня Зина!

Васину тещу сбил метеорит.
Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.
 
Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский.

- Девушка, а как вас зовут?
- Ну ты и романтик… Спрашивать такое во время секса!

Грузчики проносили зеркало мимо бабушек на лавочке,но бабушки и там увидели проституток и алкашек
 
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет
у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил
жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой,
но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную
драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По
окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась
ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно
кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то
супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил
женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе
умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и
амбициозной, что развелась со мной через год и и отсудила себе все что я
имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими
сиськами.
 
Женщина, работающая на фабрике Цитрамона, не может отказать мужу.

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
— Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.
 
Последнее редактирование:
dm72 написал(а):
Женщина, работающая на фабрике Цитрамона...
Нажмите для раскрытия...
Которого:scratch_one-s_head:? Если по производству резинотехнических наноизделий "Два маленьких гондона"(тм), так тот Самвел Рафикович Цитрамян. А если по производству кошерной свиной рульки, запеченной под сыром, так то фабрика-кухня Цитрамана Соломона Исааковича.
:mosking:
 
ПОШУТИЛ...
Был у нас товарищ, который, работая взрывником, придумал розыгрыш.
Выпотрошил он патрон взрывчатки, вытряхнув оттуда детонит, насыпал туда сухой закладочной массы, воткнул кусок огнепроводного шнура, который неспециалисты "бикфордовым" называют, и увязал всю эту конструкцию так, что она даже при близком рассмотрении была похожа на "патрон-боевик" - такая красная бумажная тридцатисантиметровая колбаска, которая подрывает основной заряд во время взрывных работ.
Затем напустил на рожу вселенской грусти, во время перерыва зашёл в бытовку к бурильщикам и сел на лавку, грустный такой. Все чай пьют - он сидит в углу, сопит. Анекдоты начали травить - он сидит, сопит. Все свои подвиги на почве алкоголеупотребления описывают - он сидит, сопит.
Заметили, наконец, бурильщики его молчание. Спрашивают, ты что, дескать, сегодня такой грустный?
А он им и говорит:
- Совсем мне нынешняя жизнь не мила - дети двоечники; жена, похоже, на сторону бегает, б**дина. Да ещё начальника сейчас встретил и на неприятности нарвался. И не видать мне теперь премии, как своих ушей.
- Надоело мне всё это! - кричит.
Достаёт из сумки муляж боевика и шнур зажигалкой поджигает. А шнур-то, как назло, короткий - секунд на пять-семь от силы. И вот за эти считанные секунды пятнадцать человек из бытовки через маленькую дверцу умудрились наружу выскочить. За угол отбежали и дышат-отдуваются.
В этот момент к ним за угол залетает дымящийся патрон, и слышится крик взрывника:
- Мужики, я передумал!..
Говорят, били шутника долго и со вкусом...
 
Небольшой, но очень забавный рассказ, о одном инцеденте Второй Мировой Войны

Немцы на территории Голландии в большой секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО - все делалось из дерева. Hо, в один из дней прилетел английский бомбардировщик и сбросил на лже-аэродром одну-единственную бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось.

Да потому что бомба была ДЕРЕВЯННАЯ.

После того, как англичане сбросили деревянную бомбу, немцы решили расположить на этом «игрушечном» аэродроме настоящие самолёты, ведь англичане, зная об имитации аэродрома, будут считать их макетами. Через два дня после перебазирования немецких самолётов англичане опять разбомбили этот аэродром, но уже настоящими бомбами. В конце бомбардировки был сброшен вымпел со словами: «А вот это уже другое дело!»
 
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой
проводника из местных, идут по тайге -- проводник впереди, прорубает
чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в
спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором,
медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику
вполголоса:
-- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
-- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
-- ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
-- На%уй ты его зовешь?
 
Изя заполняет анкету на приеме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз тр%%ались?
-... ... . А кто звонит... . ?

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- В Вконтакте.
 
Стандартная ситуация - двое в постели и звонок в дверь.
Она - Муж !!!
Он прыгает в окно, летит и думает "Как муж?! А я кто?!"

Познакомились мужчина с женщиной на курорте.
В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздражено сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .
 
- Мммм! Смотрю у нас сегодня романтический вечер - свечи, масло!!!
- Петрович, бля!!! Закрой капот!
 
Кто-нибудь задумывался о том, какой народ мог изобрести телефон, в котором почти все приложения платные, а для начала работы необходимо сделать обрезание сим-карты?

Старость наступила, когда, направляясь с упоительной встречи с одной любовницей на встречу со второй любовницей, вы даете слабину и вызываете лифт вместо того, чтобы пешком вспорхнуть к ожидающей вас пассии на шестнадцатый этаж.

Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.
 
Российские ученые открыли странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.
 
Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихера не уточнила…

Хотите улыбнуться? Позвоните в справочную МТС, и на вопрос «Как к вам обращаться?», скажите: «Моя Госпожа/Мой Господин».
Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.
 
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего..

На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы...

Футбольный комментатор:
5:0 проигрывает украинская сборная! Но футболисты не отчаиваются - ведь только пятая минута встречи, все впереди.
 
Василий Петрович из Калуги собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне , застрелил трех жирафов.

Когда вижу зверюшек, заспиртованных в банках, у меня сердце обливается кровью...
- Да брось ты, это ведь всего 2-3 жабика.
- Вот я и говорю: 2-3 жабы, а спирта - литров десять.))))

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...

Стоит мужик на лестничной площадке, курит.
Вдруг из соседней квартиры крики, вопли...
Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками.
Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х"й!!
Мужик, удивленно: - Зачем?
- Да решил пopнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!
 
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз:
- Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают.
Немец:
- Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.
Русский:
- Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцем:
- Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал?
Русский:
- Да не, сам не пробовал - сестра рассказывала.
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху