Анекдоты и короткие смешные истории ))))) -Часть 5

[Cat007]

По результатам опроса “Что лучше – “Nikon” или “Canon”?” в Мордовии с большим отрывом победила “Единая Россия”.

Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся – я облизнусь. Он зевнёт – я зевну. Так он, гад, извернулся и… яйца начал лизать…

Госдума – гидра какая-то.
Вместо очередного размандаченного вора на его место тут же другого обмандачат.

- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить… ага, как же, человек старался, а я забуду?!

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть всё так хорошо.

Начальник на собрании:
- Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.

 

[4xwd]

Собираемся с парнем жить вместе. Обговориваем на берегу возможные бытовые проблемы.
я:...значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
он: я буду есть мясо.
я. а из полезного?
он: а из полезного - овощи.

 

[Abirvalg]

94НН03 С006Щ3НN3 ПОК43Ы8437, К4КИ3 У9И8И73ЛЬНЫ3 83ЩИ М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р43УМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩИ3 83ЩИ! СР4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р43УМ ЧИ7437 Э70 4870М47ИЧ3СКИ, Н3 349УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9ИСЬ! ЛНШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9Н М0ГУ7 ПР0ЧН747Ь Э70

 

[Cat007]

Самое правильное - простить человека и отпустить, но контрольный выстрел не помешает, ой, не помешает...

Поросята радуются, веселятся, кувыркаются. Вдруг в комнату заходит Волк. Все замерли.
Волк:
- Ассаламу алейкум!
И все облегчённо вздохнули...

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: - Ну, давай!
Разделись.
Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!

 

[герыч]

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне

 

[dark7772]

Сидят бухают русский и немец. Русский грит "Немец сходи пивка купи, ща полирнем. А то я уже ногами не дойду."
Немец "Я еще ногами дойду, ток я ж по русски не говорю"
Русский "Да не проблема, я тебе записку немецкими буквами напишу, прочтешь ее продавщице, она тебе пива продаст и все ОК будет"
Пошел немец с запиской в магазин. Приходит , развернул записку и читает "Дэфушка, страствуйтэ"
Продавщица "Здравствуйте"
Немец читает дальше "У фас пива есть?"
Продавщица "Нету!"
Немец читает дальше "От плять - так и знал!":shok:
---------------------------------------------------------------------
Вовочка на уроке выкрикивает "Машка - блядь!"
Марьвановна "Вовочка, немедленно встань, скажи три раза "Маша не блядь" и извинись!"
Вовочка нехотя встает " Маша - не блядь:sorry: ... Маша - не блядь:sorry: ...кто Маша не блядь :scratch_one-s_head:??? Ну вы меня Марьвановна извенитеardon:!"
----------------------------------------------------------------------
Заходит Вовочка в комнату и громко плачет:sorry:. Папа, оторвавшись от телевизора "Сынок, что случилось?"
Вовочка "Да вот пришел и говорю маме "Я сегодня в школе узнал слово из трех букв!" А она меня за это оплупила!"
Папа " И что это за слово из трех букв???"
Вовочка "Дом"
Папа "Пойди и скажи своей озабоченной маме - пускай больше о доме думает!" :wink:
-----------------------------------------------------------------
Малыши Витя и Маша читают в комнате "Биологию". Через время заходят в кухню с вопросом "Бабушка, а у тебя могут быть дети???"
Бабушка "Да нет, внучек, я старая, у меня не может быть детей!"
Витя Маше " А я ж тебе, Машка, говорил,что она - САМЕЦ!":shok:
------------------------------------------------------------------------
Два кума потянули у жинки четверть самогону, та за рогач и за ними. Еле убежали от скаженой бабы. Выбежали за деревню - четверть самогона, а ни сткана, ни закуси.
Один грит "Кумэ, а идемте на луг, там Иван траву косит. У него и закусь и стакан есть!"
Пришли, смотрят Иван хрензнаетгде в конце луга косит, зато тормозок со стаканом лежит возле стожка рядом. Короче врезали кумовья самогоночки, закусили из Иванового тормозка. Приходит Иван. Ему и говорят:"Вань, мы тут самогон принесли, воспользовались твоим стаканом, и тормозок твой на закусь пустили. А это треть в бутылке - тебе. Ток вот поспорили с кумом, что это за сало такое у тебя лежало - коричневое. Кум говорят, что оно старое и потемнело. А я говорю, что не-е-е, оно - копченое!"
Иван "Да не-е-е, то я вот кошу траву, жарко, потею, и шоб жопу не натирало - я тем куском сала промазываю между половинками жопы!!!" :shok:

 

[Abirvalg]

Русское "да, х#й с ним" или победа в лыжной гонке 1972 г.
На зимних олимпийских играх в Саппоро, когда убежала большая половина гонщиков, пошел густой и липкий снег.
Советский спортсмен Вячеслав Веденин за минуту до своего старта перемазывал лыжи. Японский журналист спросил: рассчитываете, что поможет, ведь снег валит?
Что ответил ему советский спортсмен Веденин, можно было прочитать утром в заголовках газет: «Русский лыжник сказал волшебное слово «дахусим» и выиграл олимпиаду»

 

[alfy]

Не анекдот, хоть и смахивает. Сегодня спросонья стала свидетелем крайне эмоционального диалога. Свидетель поневоле.
Стою на кухне чай себе завариваю, слышу вопль мужской:
ДАПОШЛАТЫКОЗАПАДЛАТАЯ! /далее длинный монолог матом, суть которого сводилась к тому, что домой, он не вернется и непонятно какого полового органа его дома его же "коза" не дождется/.
пауза и назидательный такой голос женский: иди - иди, козел... водку с удочками же дома оставил.
снова пауза и тот же мужской голос:
Ну любимая, ну что ты..?.. Ну пусти...
Писец. Комментировать не буду, достаточно того что чаем обожглась ))))

 

[Abirvalg]

Надену-ка я сегодня красную майку. Под цвет глаз.

 

[Cat007]

В галерее перед картиной стоит обалденно изящная дама, элегантная до кончиков пальцев и томно, покусывая кончик перчатки, спраштвает:
— Простите, это Ван Гог или Ван дейк?
— Ван Гог.
— Ох@еть!

Хорошо погулял – это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведён мелом.

С рожей не повезло – это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио..

- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?

 

[dark7772]

Хвастаются американец, японец и русский у кого в стране резина лучше.
Американец "У нас авторезина с пробегом 100 тыс. км выгладит как новая!"
Японец "У нас авторезина с пробегом 200 тыс. км - как новая!!!"
Русский "А у нас намедни пьяный поп с колоколни 3,14зданулся, сам вдребезги, а галошам - хоть бы йух!"
------------------------------------------------------------------------
Международная сельхоз выставка. Хвастаются у кого как свиней забивают.
Американец "У нас электротоком. Клац и свинья забита"
Японец "У нас звуком низкой частоты. Свинья и не чувствует - раз и сердце остановилось"
Русский " А у нас наверное:scratch_one-s_head: взрывом".
Все в ахуе :shok: "Как это взрывом?"
Русский "Не знаю как, но в магазинах только головы и ноги продаются"
-------------------------------------------------------------------------
Нашли три мужика глубокий колодец полный сокровищ. Но охранял их циклоп-педераст. Всех кто спускался туда за сокровищами "голубил".
Вобщем два мужика говорят третьему "Ты самый молодой - бегаешь быстро. Мы тебя на веревке спустим в колодец, нагребай быстро в мешок золото и брилианты, как циклоп побежит за тобой - крикнешь "Гоп!!!" и мы тебя веревкой вытащим. Не боись, все нормально будет!!!"
Обвязали его веревкой, спускают потихоньку в колодец. Тут раз - и веревка оборвалась. Сначала тишина, а потом "Гоп, гоп, гопоньки, гопочки, гопопулечки!!!:shok:"

 

[dark7772]

Идет мужик ночью из гостей. Дорога одна - через кладбище. Мужик хоть и пьяненький, но ночь, темнота, тишина - жуть :shok::shok::shok:.
Тут слышит недалеко музычка веселенькая, хихоньки-хахоньки. Подходит - мужик с голой девкой развлекается, а вторая в ауте на моголке лежит. Пьяница осмелел, подходит и грит "Мужик, зачем тебе две девицы - дай мне одну поразвлечься!"
А тот ему " Ну нифига себе - "ДАЙ!", возьми вон лопату да накопай себе!!!" :shok:
-------------------------------------------------------------------
Заходит в магазин девчушка лет шести. Дает продавщице деньги "Тетенька дайте 6 бутылок водки"
Афигевшая продавщица "Деточка, а ты их донесешь :shok:???"
Девчушка поразмыслив "Да :scratch_one-s_head:... прийдется две здесь наебнуть!"
--------------------------------------------------------------
Шеф Гестапо Генрих Мюллер после тяжелого дня поздно вечером пришел домой. Поужинал, уселся в кресло с бокалом коньяку и только начал читать книгу - звонок в дверь.
Открывает, на пороге какой-то хрен "Слоны идут на север!!!"
Мюллер "Слоны идут нахуй ...Штирлиц живет этажем выше!!!"
------------------------------------------------------------
В квартиру Штирлица ворвались люди из Гестапо. Штирлиц спал в кресле. Чтоб разбудить его начали бить ногами.
Голос за кадром "Штирлиц проснется ровно через 20 минут. Это привычка выработанная годами!"

 

[Cat007]

Если вас кто-то раздражает-улыбаемся и машем.... топором,топором...

Вечер при свечах затягивался. Посмотрев на себя в зеркало, она грустно вздохнула и достала еще бутылку водки...

Знал бы прикуп – жил бы с почкой!

Из африканского ПДД: Обязательно притормозить перед зеброй и дождаться пока она перейдет дорогу!

— Пачку презервативов, пожалуйста.
— 152 рубля.
— Спасибо.
— Носите с удовольствием.

Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...

Либидо восторгалось ею, а опыт подсказывал - "Тварь".

 

[Cat007]

- Вы что такой расстроеный, Сергей Кожугетович???
- Да, вот, получается, вся наша многомиллиардная работа насмарку… 50 лет учили-учили, тренировали-тренировали, талдычили-талдычили: “вспышка слева!”, “вспышка справа!”… Генералами 100 человек стало на этой науке… А сейчас смотрю, в Челябинске, оно летит, вспышка, а они ржут, йобла раззявили и на мобилы снимают…

- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
– Бля, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!

Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка.
Спросил друга: – Зачем салфетка?
Услышал ответ: – Ну, чтобы пот со лба вытирать!..

Продавец:
- Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
- И кто же я?
- Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут “не совать гениталии в работающий пылесос”.

Когда я вижу Медведева, то мне почему-то кажется, что он носит на работу дневник и сменку.

 

[Boris]

про Кожугетыча это пять!

 

[Добрый Э-эх]

про Кожугетыча это пять!

но про Медведева актуальнее... И лучше, чтоб он, @ , все-таки делал домашние задания :diablo:

 

[Мирыч]

Из нета :

Рассказывает одна женщина о своей бурной жизни.

Была я замужем аж до.. много лет! И всё, больше не вспоминается!
Прошло 5 лет нашей совместной жизни, и на юбилей мужик мой принёс небывалых калес для увеличения либидо! Аж бля из стольного града Москвы (уточню что энтими калесами увлекался наш друг семьи он в энтих сексуальных хитростях мастак). Видать по пьяне мой мужик и попросил чудо-таблеточку привезти!


Ну вот я об этом не знала, а за неделю муж сказал томным голосом, что ни кого не будем звать на юбилей, а сами отпразднуем. Ну, я как порядочная баба, за 2 дня начала готовиться: салатики сделала, горячее, ну всякую хрень на ужин. Была пятница, «вечерело» - сели за стол то да сё, "люблю и благодарность за жизнь типа со мной", я чё-то лепетала... Ну дело уже к окончанию ужина, тут мужик мой достаёт из широких штанин упаковочку с иероглифами и говорит: "Мать, надо испытать нечеловеческий секс" Ну, я как послушная жена говорю "Да нехай, будем ипаться с таблетками, давай"!

Достали, там их 10 штук зеленого цвета, инструкция и все записи на кит.языке, но одно поняли, что на каждое личико надо выпить по 3 таблетки. Выпили, покурили, пивком запили и пошли телек смотреть...

Смотрим какую то передачу, вдруг мой мужик начал бешанными глазами на меня смотреть. Ну, думаю, всё - начинается! А я как "ни в чем пирог". Муж мой в содроганиях и с криами "Кончаю!!!!!" убежал в ванну, а я как сидела в кресле, так и сижу акуевшая. Не поняла я чего-то, это чё - секса нет, а он кончает? Из ванны полчаса выйти не может, белугой орёт "Мать, бля, помоги - из меня фонтанирует, боюсь ващще через йух весь вытеку!"

Я в шоке встаю с кресла хочу дойти до ванны и чувствую, что от того, что передвигаюсь, клитор мой набух до такой степени, что я кончаю. Ппц что началось - муж в ванной кончает, жена валяется на полу, раздвинув ноги, потому что сдвигая кончаешь, причем бурно и неоднократно. Еле еле доползла до ванны, открываю дверь... муж мой сидит в ванной и смотрит на свой орган с такими глазами! "Прикинь!" говорит, "я пока здесь сижу, он сам по себе кончил 4 раза!" Он бледный, в шоке смотрит на меня ползущую, "а ты грит чё?" А у меня от соприкосновения клитора с трусами я кончаю, сняла в судорогах оргазма трусы, доползла до кровати и свалилась в позе акробатки, т.е ноги на шпагат. Муж мой в акуе звонит другу и грит "Чё за куйню ты нам дал, братан?!".

Он грит "Забойная вещь!"

"Да уж ппц забойная... жена как будто с переломом бедра лежит, такой растяжки я ни когда у неё не видел, я тут сижу с антенной самонаводящейся и само-разряжающейся!"

Тут его друг спросил "А скока вы выпили?" "Ну, грит, как написано - по три в одну харю..."

Друг полчаса ржал, потом сказал что надо 1 на 1 чела! Пипец! Тут я поняла что мы в 3-кратном размере выпили, а самое главное - мы потом после этого "незабываемого" секса двое суток беспробудно спали и 2 месяца не занимались сексом.

Вывод китайские таблетки не пью, инструкцию очень тщательно читаю и ващще я в разводе!

 

[Cat007]

После двухчасовой езды с женщиной, навигатор спросил:
- Ну и где мы???.....))))

Ихтиологи скрестили золотую рыбку и пиранью. теперь золотая рыбка исполняет три последних желания.

- Блин, у меня уже рукa устaлa!
- Ты дaже не предстaвляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa...
- Дa нет, ты все не тaк понялa - я просто другу помогaю...
- Ты просто издевaешься нaд моей фaнтaзией!

 

[Cat007]

Подарок для любимой!!!!)))
Искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы.
Интересная вещь была обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.
В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать или позвать на помощь.
То, что надо беззащитной женщине.
Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов.
КРУТО! Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке.
Дальше — больше.
Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек - далеко не микроволновка!
Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени.
Должен признаться, мысль *бнуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не стал портить отношения с котом.
Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения на практике, что шокер будет работать в «реале».
Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию.
Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей!
Смотря на это устройство, я думал: «*издеж и провокация!»
Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я поднес его к своей ноге.
Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его глазах читалось:
«Хозяин, я бы этого не делал».
Но кто слушает кота?
И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто опробовать прибор.
Что случилось потом описать трудно, но я попробую.
Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал в мой дом, поднял меня в воздух и *бнул об пол. Пару раз — так точно.
Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении под телом и странным колющим ощущением в ногах.
Кот стоял надо мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал.
Он лизал мое лицо и явно хотел сказать «повтори, хозяин, на бис».
Замечу: Если вы хотите *бнуть себя шокером, пол-секунды не получится.
Шок будет продолжаться, пока вы не *бнетесь на пол, тем самым выбив шокер у себя из руки.
Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел комнату.
Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе.
Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.

 

[Night Crawler]

Заказчик просит подрядчика показать обьект.
Тот отводит его к яме,стены выложены кирпичем,вниз ведет винтовая лестница,и в самом низу горит лампа.
-Это чё за херня?
-как что,то ,что вы заказали(Показывает чертеж)
-Долбо*бы!!!!(Переворачивая чертеж вверх тормашками)Я МАЯК заказывал!!!!