Брак или Свобода? плюсы и минусы ))))

[Lex Ф]

- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про жену?

 

[Rusya]

Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.

 

[Rusya]

- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про жену?

или

-Как твоя ласточка?...

 

[Grower]

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
- Дядя приходил?
- Нет.
- Конфетки давал?
- Да!

 

[Abirvalg]

Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
- Ну, бил, бил и добился!

 

[Abirvalg]

Завидую тебе! - говорит один приятель другому. - Обеих дочерей
замуж выдал!
- Да, это так - но вот жену пока ещё не пристроил.

 

[Grower]

Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...

 

[Grower]

Поженились молодые. После первой брачной ночи молодая жена прибегает к матери мужа и говорит:
- Ваш сын ни на что не способен в постели! Как легли, отвернулся к стенке и всю ночь проспал. Я разведусь с ним!
Мать позвала сына и объясняет ему:
- Сынок, природа наградила мужчину выпуклостью, а женщину впадиной. Ты должен свою выпуклость засунуть ей во впадину, а остальное поможет сделать природа.
Ещё ночь проходит. Молодая снова прибегает к матери мужа:
- Ваш сын - дебил! Я развожусь! Засунул нос мне в задницу и кричит: "Природа, помоги, я задыхаюсь!"

 

[Grower]

Главное - оставаться людьми....с нэта...

Ваня почувствовал, что побеждает. Рука жены крепко зажата между ног – болевой прием удался, тяжелое пыхтение где-то под ним. Чуть-чуть на себя. Вдруг что-то острое вцепилось в ляжку, Ваня заорал:
- Ай! Бл… …ин! Что ж ты … зубами!
- Отпусти руку, - сиплый голос снизу дрожал от ярости.
- Не отпущу!
- Ай! Блин! Больно! – Ваня зажмурился, боль действительно была адской, - Больно, дура!
- Отпусти руку, сволочь!
- Хрен тебе, ты же тварь бешеная!
- Ну-ну! – донеслось снизу.

Спойлер

Тут же Ваня ощутил под собой агонию бушующего тела, как будто раненый зверь пытается вырваться из смертельных пут. Он увидел, как вторая рука, не зажатая болевым, схватилась за единственную уцелевшую занавеску, сильно дернула. Раз, второй…

Ваня припустил руку, посмотрел на занавеску, на белую от напряжения руку. Раздался треск, карниз покосился и, в ту же минуту занавеска натянулась так, что полопались некоторые пластиковые крючки, - треск… Карниз быстро сорвался с места, ударил Ваню по голове и с глухим деревянным стуком отскочил в сторону.
Ваня схватился за голову, рука, до этого зажатая болевым, почувствовав свободу, моментально исчезла, раненый зверь вскочил на ноги. Иван держался за ушибленное место и смотрел на замершую в хищной стойке жену:
- Ну ты паскуда! – сказал он. Боль потихоньку отступала, на ее место возвращалась бешеная ярость.
- Ну что, придурок! Разворотил квартиру? – Аня тяжело дышала, обескровленные губы пересохли, ей тяжело было держать даже свои маленькие кулачки. Она ногой откинула завалившуюся простыню занавески. – Жлоб вонючий!
- Ну пипец тебе! – Валя вскочил на ноги.
- Что ты сказал? Ты что матом ругаешься? – Аня удивленно вытаращила глаза.
- Да ты что? ПИ-ПЕЦ. Пипец. Поняла? – Ваня вдруг поутих, и как бы оправдываясь повторил: - Пипец, это не то, что ты подумала. Это не мат.
- А. Ну смотри… Урод вонючий!
- Тварь!
И снова началась гонка. Ваня в очередном приступе ярости схватил трубу от пылесоса и махнул ей как шашкой, Аня увернулась, но труба пролетела в каких-то сантиметрах от головы.
Еще замах, уже на бегу Ваня вскинул трубу, - праведное орудие возмездия… Бум! Осколки люстры полетели на пол. Аня на повороте притормозила, быстро открыла дверь в туалет, схватила освежитель воздуха, и спрятала за спиной.
Ваня аккуратно переступал между осколками люстры, он увидел тихо крадущуюся жену, с бешеной хитринкой в глазах. Опять замах:
- Из-за тебя люстру разбил, паскуда! – заорал он.
- Из-за меня? Получи как падла!
Аня выхватила флакон с вонючей хвоей и в лицо Ивана ударила мощная струя.
Ваня зафыркал, закашлял, начал плевать, трубка от пылесоса с грохотом отлетела.
- Пи?да %баная, - шипел Ваня еле слышно, натирая глаза, - у%бище ох?евшее…
- Что ты сказал? Нет, повтори, что ты сказал,- Аня опустила руки и выпрямилась. – Я слышала, ты материшься там себе под нос! Ты материшься!
- Да ты офигела чтоль? – Ваня аккуратными высокими шагами прошел в ванную, плеснул водицы на лицо. – Сколько раз тебе говорить, дура, я матом не ругаюсь!
- Да нет же! Я слышала… Ты бубнишь себе под нос настоящую матерщину! – Анины глаза наполнились ужасом, какое-то тяжкое озарение накрыло ее. Она прикрыла рот руками, и с отвращением смотрела на трущегося полотенцем мужа. – Ну ты и скот! Вот так живешь с человеком, а он, оказывается, матом…
- Да не ругаюсь я! Не ругаюсь! Тебе послышалось, ублюдина тупорылая!
- Повтори, что ты сказал!
- ТЫ - ТУПОРЫЛАЯ УБЛЮДИНА!
- Нет, до этого. Что ты там под нос бубнил?
- Ничего я не бубнил. В отличие от тебя, я не опущусь до мата, - с ехидцей заявил Иван.
- Да? Я-то как раз человек! А вот ты, ты точно ругался, дебил вонючий, значит - ты опустился! Я так и знала! В тебе не осталось ни культуры, ни уважения, вообще ничего человеческого! Ты опустился до мата, ублюдок сраный!
- Аня! Посмотри вокруг! – Иван вывел жену из ванной и водил пальцем вокруг себя. Палец показывал на осколки дорого итальянского сервиза, на перекошенную дверцу холодильника, на оторванные занавески, на поваленный шкаф, – Видишь? Ты, ублюдина, видишь? Ты видишь наш уютный уголок, который мы создавали годами? Так скажи мне, прошманда задрипанная, зачем, зачем ты хочешь разрушить наш мир? Зачем ты ищешь во мне скота? Зачем, ты, мразота - каких мало, хочешь довести меня своими вечными подозрениями? Я сказал тебе: матом не ругаюсь, - верь мне! Ты прекрасно знаешь, что мы с тобой не так воспитаны, чтобы опустится до мата!
- Да?- тихо, с сомнением в голосе спросила Аня. – Ну ладно, значит мне послышалось.
- И не смей! Не смей больше клеить на меня свои отвратительные ярлыки! Матерщинник… Ну ты придумаешь тоже… Главное - оставаться людьми, запомни! – сказал Ваня и исподтишка врезал жене поддых.

 

[Катрин]

Ваня почувствовал, что побеждает. ...........[/SPOILER]

эта история частично из моей жизни:blush:

 

[Grower]

с нэта....

- Дорогая, я дома!
Тишина....
- Я пришел!
Ни единого звука....
- Что за фигня такая? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
Кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок.
- Семья, твою мать! Ты где?

Спойлер

Нет ответа...
- Ладно, хрен с вами........... Я, между прочим, зарплату получил!
В полной тишине снял ботинки
- И в должности меня повысили!!
Грохнул ботинками об пол.
- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
Поднял ботинки и грохнул ими еще раз. Но уже громче.
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
Достал сигареты и демонстративно закурил.
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
Пошарил по карманам и нашел стольник.
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!
Понял, что стольника маловато, почесал затылок.
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей.
Гордо посмотрел на себя в зеркало. Хорош? Хорош!
- Дрянь она, конечно, та еще, но мы же с ней только спать будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
Ну почему же так тихо в доме?
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову дураками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
Кот, задрав хвост, демонстрирует презрение.
- Кстати, тот буцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом!
Кот нагадил в оба тапка.
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
Животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь.
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, буцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга......
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.........
Где-то вдалеке, едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать........."

 

[denryazan@]

...вот... А.М.Покровский "Расстрелять!" :

"...Ежедневные постоянные общения с собственной женой можно сравнить только с моросящим дождичком, который капает тебе за воротник. Ты приходишь домой ежедневно, а оно капает: в 20 часов — капает, в 22 — капает, и в 24 — тоже капает; ложишься в постель — капает в постели.
Можно, конечно, научиться и не слышать, как оно капает. Но пока ты научишься, сколько придется себя истерзать.
Другое дело, если тебя не бывает дома. Другое дело, если ты ходишь в море. Женщины море не выдерживают. Ты приходишь, а тебя встречает любовь; реки любви; потоки любви огромных размеров; и глаза газели, а в них — слёзы; а голос ласковый, нежный, как полевой колокольчик; а руки теплые, и уже припала к груди, положила головку, затихла, как мышка, и молчит, молчит…
За это можно отдать жизнь… А как они бегут навстречу…
Я стоял и смотрел, как они бегут. В тот период я мог только стоять и смотреть, потому что в тот период я был холостой; а когда ты холостой, ты стоишь на ветру на пирсе, как собака; обдуваем и бездомен, бездомен, бездомен…
Но, слава Богу, есть друзья, и, слава Богу, друзей много ..."(с)

 

[Rusya]

...За это можно отдать жизнь… А как они бегут навстречу…

Знаем, знаем... из ближайшего кабака с романтично-зовущим названием "Атлантика" - Я так ждала, так ждала!!))):wink:

 

[alfy]

Знаем, знаем... из ближайшего кабака с романтично-зовущим названием "Атлантика" - Я так ждала, так ждала!!))):wink:

Знаешь как мой знакомый называет дискотеку там? :mosking: Барахолка :biggrin:

 

[Abirvalg]

Первый раз женился в Москве - неудачно.
Второй раз женился в Питере - неудачно.
Третий раз женился в Киеве - удачно.
Теперь всегда буду в Киеве жениться.

 

[Боевой пловец]

Один приятель спрашивает другого:
– Ты не знаешь где можно достать препараты для того, что бы дал его девушке, и она моментально возбудилась?
- Знаю! Такие продаются в нашем «ЮВЕЛИР-ТОРГЕ».

 

[Grower]

нэт....

Прихожу домой бухой в зюзю, ложусь рядом со своей любимой, и говорю:"Ну че, давай нашу любимую 69,а потом раком....?" Минута молчания....еше одна....ну я подумал обиделась, и лег спать. На утро я ох%ел когда увидел,что я пришёл домой к теще ! После этого мы переехали в другую квартиру.

 

[Grower]

Молодого мужа спросили:
- Когда закончился ваш медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.

 

[ERKAR]

Прихожу домой бухой в зюзю, ложусь рядом со своей любимой, и говорю:"Ну че, давай нашу любимую 69,а потом раком....?" Минута молчания....еше одна....ну я подумал обиделась, и лег спать. На утро я ох%ел когда увидел,что я пришёл домой к теще ! После этого мы переехали в другую квартиру.

Это из своей жизни или анекдот?:mosking:

 

[Grower]

Это из своей жизни или анекдот?:mosking:

Это с интернета:biggrin: моя теща живет гдето в 1600 км от меня:wink: