Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - Часть 4

[izgosha]

Женщины приносят огромную пользу, даже если они обещают и не приходят:
тогда и зубы вычищены, и выбрит гладко, и спишь в чистой постели...

 

[izgosha]

Феминизм - до первого достойного* мужчины.

Коммунизм - до первого личного капитала.

Атеизм - до первой тряски в полёте.

 

[izgosha]

Если человек - талантлив,* то он талантлив во всем.... С идиотами такая же
ситуация

 

[Cat007]

У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены мydaкaми только с трех сторон.

Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.

Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

Говорят меньше знаешь лучше спишь Это смотря ещё с кем спишь! Иногда она столько знает что вообще не спишь...

 

[izgosha]

Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятнос*тей: от
детей или от родителей

 

[Cat007]

- Дорогой, никак не могу решить, какой мне купальник купить: открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!

Хирург во время операции:
— Зажим... Тампон.. Скальпель... Тампон... Отсос... Сестра! Отсос - это инструмент!

Разговор в постели:
- Вась, ты вроде русский, а обрезанный?
- А у меня двойное гражданство.

 

[izgosha]

Продаю дрова! Наломала.

 

[Вадсон]

 

[Вадсон]

 

[Вадсон]

Строгий отец дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?

 

[Cat007]

Хуже, чем камушек в ботинке может быть только песчинка в презервативе.

- А я знаю как будет по английски «Блюдо мира»
– Peace dish?
– Да нет! Я честно знаю!

У Андрея 3 см, а он всем говорит, что 5.
Вопрос: есть ли смысл врать?

Продавщица:
- Дамочка! Ну что вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

Послали админов на армейскую переподготовку.
Выдали по автомату, патронов как никогда, и на стрельбище. Стреляли-стреляли — куда угодно попали, только не по мишеням.
Командир их строит: - Вы блин связисты так вашу разэтак! Кто ж так стреляет! Чему вас учили?
И тут голос из строя: - Командир! У нас пуля из ствола вылетела — проблемы на вашей стороне.

 

[Cat007]

Николай был умён не по годам! В свои тридцать два он рассуждал как пятилетний ребенок.

Выхожу из магазина, два мужика стоят у "Лексуса", в пиджаках, важные такие, курят... Покурили, сели в "семерку" и уехали.

Мама-мама, смотри, у меня растут усы! Ты стала совсем взрослой, моя девочка!

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил бутылку водки на кухне.

 

[Cat007]

Ты молод, красив, талантлив, амбициозен?
Кто тебе сказал такую kуйню???

- Нет! - согласилась она.

Собака — друг человека, а декоративная собачка в руках — еще и его мозг.

Счастье — это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно.

- А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!..
- Как порядочный мужчина я уже женат.

 

[спортсмен]

- Ты читал "Старик и море"?
- Кто ж не читал?
- А ты читал?
- Это же школьная программа!
- Значит, читал?
- Это же классика!
- Ты скажи, читал или нет?
- Нет.

Каждый раз, когда несу один из тех пятикилограммовых мешков - с сахаром, кошачьим наполнителем, стиральным порошком, задаюсь вопросом: какого фига там в ручках три дырки под пальцы?!!!
Их что, создатели Симпсонов проектировали?

Мужская логика: узнаю - убью! Женская логика: хоть убей - узнаю...

 

[Cat007]

Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета — перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.

— Мне кажется, играть на бубне легче всего!
— Ну не знаю… Всё зависит от расклада и прикупа.

Стараюсь бережно относиться к технике.
Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался...

 

[McLer]

Кэт порадовал.... Я уж думал преферансных анекдотов новых и не появится...))))

 

[Cat007]

Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного – щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.

Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы».

 

[Cat007]

-Официант, почему все блюда, которые мне подают холодные?
-Вы заказали винегрет, холодец, водку и мороженое... Что будем подогревать?

Купил надувную кровать. В инструкции на семи языках написано: «Не использовать при купании».
И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».

Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё.

Самое сложное это смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.

 

[Cat007]

Я уж думал преферансных анекдотов новых и не появится...))))

Получите:
Поп рассказывает как вчера играл в преферанс с гусарами:
- Расписывали пулю, так я на верной десятерной без двух остался!
- Как батюшка, масть, что ли перепутали?
- Да нет, они меня повалили, козырного туза отобрали, с него и зашли!

Один преферансист в разговоре с другим:
- Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей.
- Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.

Встречаются двое преферансистов и начинают как всегда:
- Я вот вчера так на мизере подсел, такое западло...
- Это что, вот у меня вчера было западло: козырного туза отобрали...
- Козырного туза??? Как отобрали?!!!
- А вот так: навалились все втроем и отобрали...

В доме врача звонит телефон - его друзья приглашают расписать пульку.
- Дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу.
- Тяжелый случай?
- Да, два хирурга уже на месте.

 

[Cat007]

Как говорил один замечательный поэт:
"И вроде всё достаточно п**дато, но всё равно какая-то х*йня!".

В пользовательское соглашение, помимо пунктов "Я согласен с условиями" и "Я не согласен с условиями" нужно добавить третий - "Я не согласен, но хотел бы продолжить!".

Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздём нацарапано: «В сексе ты лучший!»