Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - Часть 4

[Cat007]

Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну. Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

- Как с английского перевести "I don't know"?
- "Я не знаю"
- Бля! Никто не знает..

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

 

[Cat007]

Пчелы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они ее уже трогали.

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток хомячит внук перед дискотекой.

Медведев разрешил называть его Димоном после того, как стал "Почётным орлёнком".
Как мало надо человеку.

К сильно пьющим космонавтам приходит не только белочка, но и Стрелочка.

 

[Cat007]

Попросил знакомый(работает в полиции) прикупить хард, потестить на нашем стенде и 1С залить до кучи. У него самого карма плохая: если диск сам купит, обязательно либо с браком, либо ещё какой косяк выходит. Ну, значит, купил, проверил, отзвонился, что можно забирать. Накинул ветровку, вышел на крылечко, курю. Выходит шеф. Посмотрел на меня, достал сигареты, тоже закурил. И всё бы ничего, но угораздило же знакомого приехать на служебной машине! Представьте себе ситуацию:
Перед нами останавливается машина с ППСниками. Из неё выбирается парнишка в форме, здоровается, протягивает пару косарей, забирает хард:
— Ну что, бухгалтерию залил?
— Залил.
— Тогда я сейчас по-быстрому в прокуратуру смотаюсь, а вечером обмоем.
Шеф стал седым в 35 лет

 

[Cat007]

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский (НР), видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре...
Одна из бабушек (Б) отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
НР: - Что?!! Какому - такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
Б: - Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. НР во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
НР: - Ну, что, бабка, где твой внучок-то?
Б: - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер

- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

- Последствия неумеренного употребления aлкоголя: неудaчный секс, обвисшие мышцы, головнaя боль...
- Но зaто кaкие прикольные фотки!

 

[Cat007]

Объявление: "Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжениринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подруга бизнес-аналитик".

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

Переименуйте, пожалуйста, выпускные экзамены в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то все ЕГЭ, ЕГЭ...

 

[igorka]

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Воркуты и Магадана,воры накормили кота и помыли посуду.

 

[Abirvalg]

Судья:
- Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход - она еще была лягушкой или уже превратилась в царевну?

 

[Cat007]

- Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фирочки вырезали гланды?
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей...

- Жора, как жили евреи в каменном веке?
- Неважно!
- Что так?
- А ты представь себе - обрезание каменным топором!

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
- Я извиняюсь, вы тоже еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите...
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. П оэтому вы
писаете на мои ботинки!

 

[Cat007]

- Спасибо вам от всего сердца, Лидия Михайловна, за то, что научили нас русскому языку и литературе.
- Да х%йня...

 

[Евген44]

В Госнаркоконтроле висит фотография "Лучший продавец года"

На местном ТВ передача типа Фазенды, когда квартиру ремонтируют...
После рекламы.
- Это чё за хуета???!!! А где мой камин???!!!!
- Андрей, Андрей - камера уже работаееееееет...
- Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!

Семья была такая бедная, такая бедная, что если бы ребенок не был мальчиком, то ему было бы не с чем играть...

 

[Джони]

На вопрос судьи: Почему вы расходитесь?
Муж ответил: Всю жизнь в нашей семье был сытный, плотный ужин. Как я к этому привык... Но однажды она заявила, что всю жизнь придерживалась принципа - ужин отдай врагу.

 

[Ваван]

- Доктор, что вы можете скaзaть о результaтaх моих aнaлизов? - Вируснaя бaзa успешно обновленa, - отвечaет венеролог.

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!

Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.

 

[Cat007]

Едут две подруги в битком набитом автобусе.
Одна другой говорит: - У меня похоже ребёнок будет.
- Вау!!....А от кого?..
Та: - Не знаю - не могу повернуться....

Сегодня я pасскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потpебуется пузыpь водки и...И, пожалуй, всё!

Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.

Попала в неловкую ситуацию? Не знаешь что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать...

 

[Cat007]

Еще раз меня обзовешь, и у твоей системы кровообращения возникнет протечка через нос.

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...

Корейские кинологи вывели новую породу собак "К пиву".

Как же я не люблю эти лишние вопросы. "Как дела? Почему ты такой грустный? Зачем тебе нож?"

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

 

[Cat007]

- Кто звонарю дал покурить марихуану?
- А что такое, вам не нравится "Нирвана"?!

Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал.

Не понимаю, как средневековые мужики украшали своё оружие драгоценными камнями и не боялись, что друзья скажут им: «Чё ты как пuдоp?»

Мало кто знает, что в порноиндустрии кроме почетного звания "передовик труда" присваивают также звания "задовик труда" и "ротовик труда".

 

[Solas]

Парень с девушкой занимаются оральным сексом в позе 69.
вдруг Парень спрашивает:
- Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
- Нет дорогой.
- 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
- Нет дорогой.
- 17 миллиардов.
- Дорогой, ты уменя такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
- Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.

 

[герыч]

-Штурман,где мы?
-В трезвяке.
-Нах такую точность,ты город скажи.

 

[герыч]

В одном из супермаркетов. Иду, толкаю перед собою тележку. Передо мной идёт парень, ведя за руку мальчонку лет четырех. Неожиданно мальчишка останавливается как вкопанный. Отец, продолжая тянуть его за руку:
Отец: - Серёжа! Ну, чего остановился?
Серёжа (радостно): - Папа, я обкакался!!!
Отец (с отчаянием в голосе): - Ё... твою м...

 

[4xwd]

Коллега по работе, девушка 26 лет, неделю назад стала качать права по половому равноправию,
мы с мужиками согласились с ней и всю неделю называли ее братан, специально рыгали и пердели
перед ней, включили в график смены воды в кегах по 30 литров, сегодня у нее именины,
мы подарили электробритву и блок баночного пива, сказали вечером пойдем в сауну...
она сдалась и ревет уже битый час, умоляя нас простить ей минутную слабость...

 

[Боря]

Коллега по работе, девушка 26 лет, неделю назад стала качать права по половому равноправию,
мы с мужиками согласились с ней и всю неделю называли ее братан, специально рыгали и пердели
перед ней, включили в график смены воды в кегах по 30 литров, сегодня у нее именины,
мы подарили электробритву и блок баночного пива, сказали вечером пойдем в сауну...
она сдалась и ревет уже битый час, умоляя нас простить ей минутную слабость...

Ну вы звери!!!:diablo: Авообще мысль хорошая. Когда мне жена заявляет, почему я на диване лежу, а она есть готовит, я обычно предлагаю ей самой машину подремонтировать или огород мотоблоком вспахать!:mosking: