Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - Часть 4

[спортсмен]

- Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь...

- Я, кажется, достиг финансовой стабилизации.
- И в чём это выражается?
- В том, что денег не было, нет, и, похоже, не будет.

Деньги для людей - как бензин для автомобилей: если его много - едешь куда хочешь, мало - топчешься на месте. Однако, независимо от уровня топлива в бензобаке, "Мерседес" все равно остается "Мерседесом", а "Запорожец" - "Запорожцем".

 

[Abirvalg]

Мама, а ты раньше любила сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно нет!

 

[Cat007]

Как говорили древние философы "Расставашки - всегда пичалька". Сократ (469 г. до н. э.- 399 г. до н. э.)

При поцелуе мастер карате не закрывает глаза, чтобы ненароком не вспомнить учителя.

Преподаватель логики не расстроился, когда его друг утонул. Не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять.

Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу, повторяю, диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу.

 

[Abirvalg]

Брайан Ньюэлл. «Чего хочет дьявол».
Два мальчика стояли и смотрели, как сатана медленно уходит прочь. Блеск его гипнотических глаз все еще туманил их головы.
- Слушай, чего он от тебя хотел?
- Мою душу. А от тебя?
- Монетку для телефона-автомата. Ему срочно надо было позвонить.
- Хочешь, пойдём поедим?
- Хочу, но у меня теперь совсем нет денег.
- Ничего страшного. У меня полно.

 

[Cat007]

Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?

Сегодня в автосервис зашла гламурная кисо...
И с видом знатока потребовала показать ей внедорожник...
С самым высоким клитором...

"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная"-
примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.

Слава богу, что интернет появился так поздно. У меня хотя бы было детство.

 

[Night Crawler]

Спасибо воткнул последнему анекдоту,остальное-тухлые баяны.

 

[Abirvalg]

Если человек плывет брассом, все думают, что он купается.
Если на спине - расслабляется.
Если кролем - соревнуется.
Если баттерфляем - вы#бывается.

 

[спортсмен]

Ветеринарный институт. Профессор говорит студентам:
- Не женитесь раньше времени. Если вы будете заниматься только женой, то у вас появятся хвосты. Если только учебой, то появятся рога. А если и тем и другим, то вы откините копыта.

Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе
индейца - проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг
индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит:
- Здесь недавно пробегали бизоны.
Мужик (удивленно):
- Откуда ты знаешь?
Индеец:
- Все ухо в г#вне, еще и теплое!!!

Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
- Почему нарушаем?!
- Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу - жена волнуется, с ума, наверное сходит.
- Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
- Так потому и спешу!..

 

[Abirvalg]

Близорукая фанатка Фёдора Бондарчука по ошибке отдалась Василию Шандыбину.

 

[Вова бек]

Близорукая фанатка Фёдора Бондарчука по ошибке отдалась Василию Шандыбину.

Где она его откопала?

 

[Вова бек]

Носки ночью оживают и бегают по квартире, а к утру прячутся.

 

[Night Crawler]

-Дочка! А! говорят ты в садике материшься.
-Пиз*ят!!!

 

[Джони]

Обедал, смотрел СТС "Воронины" там все время смеялись, не умеют снимать наши кино.
"Тупой еще тупее" и смешней, и познавательней и интеллектуальней

 

[Cat007]

Единственная женщина, которую слушает мужик - это та баба, что сидит в навигаторе.

Водка - колдовской напиток. Снимешь по-пьяне бабу молодую, красивую, а просыпаешься, рядом страшная и старая. Но что особенно бесит, ведь никогда не бывает наоборот

По утрам я вся такая... прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская...

-Мама, а ты раньше любила сериалы?
-Да ты что, Изаура, конечно нет!

 

[спортсмен]

- Ты где в этом году собираешься отдыхать ?
- В Сочи.
- А в Крыму лучше. Там тебя прямо на вокзале встречают, везут в самую дорогою гостиницу, каждый день возят на шикарной машине, угощают в роскошных ресторанах и ни за что ни копейки не берут и еще денег на дорогу дают.
- И ты там был ?
- Нет, моя жена.

Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
- Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
- Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побaхаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался - силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
- Отец, ты что наделал?!
Он:
- А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!

 

[Night Crawler]

Мужик приходит на АЗС
-Девушка,мне литр 98-го,побыстрее!
Наливает в банку,выпивает,снимает штаны,др@чит.
Заправщица:
-Мужчина,а зачем вам 98-й-то???
-А на 92м у меня пальцы стучат.

 

[Хохол]

сиськи в законе)))

http://mirnov.ru/rubriki-novostey/lenta-novostej/17350-v-nyu-jorke-zhenshchiny-mogut-teper-gulyat-topless

 

[Cat007]

После окончания хоккейного матча тренер в раздевалке:
- Вовочка, молодец! С такой силой три шайбы им вколотил! О чём хоть ты думал в те моменты?
- Светка не дала сучка, Ленка не дала бл@ть, и Мишка - пид@р@с тоже не дал
- Вовочка!
- Да контрольную списать

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
-Папа, ну как, я уже умею водить?
-Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
-Неа, не видел.
-Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь.

 

[санька]

Люблю родительские собрания, вход бесплантый ,выход тыщща рублей ))))))

 

[Добрый Э-эх]

Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
- Что?
Селезень:
- Карась!
Охотник:
- Клюет?
Селезень:
- Нет, сосет!