Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - Часть 4

[спортсмен]

Два жулика сидят в камере:
- Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.
- Давай, – согласился второй.
- Да здравствует российский народ! - кричит с нар первый.
- Ура! - кричит второй, шагая по камере взад-вперед.
- Да здравствует российские женщины!
- Ура!
- Да здравствует российская милиция!
Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде. Первый (удивленно):
- А кто это мне по морде дал?
- А кто его знает. Народу-то много.

 

[Cat007]

Подборка самых странных СМС
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

 

[langimanus]

Подборка самых странных СМС------!

Уссался :lol::ROFL:

 

[спортсмен]

- Почему ты в последнее время так много пьешь?
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле?
- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу негромкое обсуждение мужчин:
— О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные...
— Ах, спортсмены... Стройные, сильные...
— А у меня с детства идеал мужчины — индеец!..
Свешивается голова с верхней полки:
— Дорогие женщины! Позвольте представиться — мастер спорта полковник Чингачгук.

 

[Abirvalg]

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому,
пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем ...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

 

[Бетоновоз]

Дедушка божий одуванчик тихо-мирно едет в электричке по своим одуванчиковым
делам.
Вдруг откуда не возмись перед ним усаживается молодой опездол-панк с
гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги.
Дедушка пристально и неотрываясь начинает втыкать в морду молодого у#бана...
На каком-то этапе у#бан не выдерживает: "Слышь, дедок, х#ли ты на меня вылупился?!".
По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза:
"Когда-то в молодости... я однажды на спор вы#бал курицу...
Так вот, мне кажется, что ты мой сын..."


Сидит монах, молится: типа господи - дай мне то, дай мне се, я постился,
не грешил, праведный образ жизни вел...
Тут Бог из облака высовывается и говорит:
- Ага, не грешил, как же. А кто вчера послушницу трахал?!
Ну монах испугался, затараторил:
- Ой прости, господи, грешного, Сатана попутал.
Бог поворачивается куда то в сторону, и спрашивает:
- Слышь, Люций - ты ему вчера говорил что нибудь?
Из-за облака голос:
- Нет. Я вообще впервые этого муд@ка вижу.
Бог достает блокнотик и говорит:
- Так и запишем: п#здел на Князя Тьмы...


Заходит один мужик в женский бар. В баре одни блондинки.
Садится за стойку и спрашивает у одной:
- Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
- Мужик, смотри, за барной стойкой блондинка, у неё чёрный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер спорта по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 см и весом 95 кг - инструктор по рукопашному бою, а сзади тебя стоит блондинка с бейсбольной битой в руках. Ты всё ещё хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик задумался на несколько секунд, потом говорит:
- Не-а, не хочу, за*бусь шесть раз объяснять...


- Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете Вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить!
- Мескузи, господа. Травмат мой в сумке, вкушайте далее плодов подсолнечных, иначе вам прийдет пи@да
- Да не расстраиватесь так, имеем мы свои сим-карты, нам нужен лишь сей аппарат. У наших сели батарет.Звонок осуществить нам надо срочно, ибо полночь скоро, волнуется маман, когда не знает, где чадушки ее проводят свой досуг
- господа, рисуя ваш психологический портрет по теории Леви-Стросса, я прогнозирую, что вы лукавите. Обстрогируясь от этого, я изъявляю желание покинуть сие место в устной форме. сильвупле

 

[sergey#]

Вампир - девушке:
-Хули ты так орешь, мне только таблетку запить!

 

[Cat007]

Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

 

[Slavich-54]

Понырял с напарником.Весело возвращаемся к машинам.
Смотрю в траве блестит нож.Кричу:"Чей туфля !!!"
Оказалось мой,прямо как в комедии.

 

[Cat007]

Жить в достатке - это когда всё достало.

У Брежнева было увлечение – охота. Окружению тоже приходилось охотиться. Нынешнее ворует.

Я работаю сантехником и по совместительству чистильщиком бассейнов, а жена моя медсестра в профилактории. Мы обычная российская скромная рабочая семья. Mля, но как же нас уже достали своими приглашениями эти свингер-клубы!!!

 

[dm72]

не моё
______________________
не помню дословно...передаю как помню:
-патруль проезжая мимо кемпинга узрел жутко блюющее тело и рядом другое тело катается по земле...хм...подумали они...чо то тут не так...надо бы разобраться...Выяснилось: один шибко пронырливый дядька решил разжиться бензинчиком...до заправки видать далеко было,да и бабла жалко-жалко...и тут у него,что называется "полёт инженерной мысли" -Ведь это кемпинг!!кругом автофургоны!можно спи*дить!!! дело тока за шлангом и канистрой (желательно пообъёмней). и вот он с хитрой улыбкой умняка,подкрался к жилому автофургону со стороны крышки бака,оглядываясь по сторонам, внедрил шланг в жерло и отсосал....Несчастный бедолага не знал,что его хитрожопый план был провален заранее, т.к. крышка БЕНЗОБАКА была с другой стороны,а с этой коварно притаилась крышка БИОТУАЛЕТА!!! Мда...хозяин фургона,после того как его смогли поднять на ноги, отказался заявлять на гнусного ворюгу аргументируя тем,что он ТАК не ржал ещё ни разу....

 

[L-G]

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.

Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:

-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США…

Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны «Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 «Тополей»! Что делать?!

Путин:

-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!

 

[Hook]

Полковник Васин приехал на фронт, а Спаситель ходил по воде.
Полковник Васин собрал свой полк, а Спаситель - погибших людей.
"Мы ведем войну уже семьдесят лет, если ты мне откроешь секрет."
"По новым данным разведки никакого секрета здесь нет!"

С причала рыбачил апостол Андрей со своей молодою женой,
И Андрей доставал из воды пескарей и сказал им: "пойдем домой!".
И Андрей закричал: "Я покину причал, нас учили, что жизнь - это бой!"
А Спаситель ответил: "Спокойно, Андрей, мы воевали сами с собой".

 

[Cat007]

Из полицейского протокола:
- Бросал лебедям хлебные мякиши, сорвал балет "Лебединое озеро"...

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

Мужчина становится взрослым, когда понимает,что лучшая мягкая игрушка – это диван...

Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов...

Забавный случай произошел с таксистом и не очень трезвой семейной парой.Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду"....

 

[Cat007]

На капоте тачки нацарапано:
- Саша, выйди в Одноклассники! Катя.
- Катя! Больше так не делай! Саша.
- Катя и Саша - Вам пиздец! Вы покойники! Хозяин машины.

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!

Зураб Церетели обратился к президенту Польши с предложением о создании монументального памятника вечной польско-американской дружбе. Маэстро уверен, что ему удастся уговорить позировать и Билла Клинтона, и Монику Левински...

 

[Cat007]

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке.
Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течёт, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

Шеф срочно вызывает к себе в кабинет сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
- Ох*ел совсем! Танки у него тормозят!

 

[Hook]

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке.
Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течёт, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

Таки ничего у Шапки не вийдет! Бабушка-то - старая еврейка!:wink:

 

[Cat007]

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчиненный.

Меня трудно получить, легко потерять, и невозможно использовать... Диплом.

Корпоратив крутой фирмы в крутейшем ресторане.
В сосиску пьяный фирмач орет официанту:
- Слышь, ты! А где тут... эта... посрать?!
Тот спокойно объясняет:
- Пройдете вон по тому коридорчику до упора, там с левой стороны увидите дверь, на ней табличка "ДЛЯ ДЖЕНТЛЬМЕНОВ", но вы не обращайте внимания, заходите...

Эстонцы перевели Камасутру. Получилось весело, но почему-то снова про оккупацию

 

[Cat007]

Девушка познакомилась с парнем и приглашает его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!

 

[Cat007]

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до её руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает её.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!