Медицинский юмор, смешное о медицине

[Abirvalg]

Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня?
- Конечно: сонливость, голод и жажда.

 

[Abirvalg]

Шутка, присланная из Израиля, имеет глубокий смысл, включая суть страховой медицины в США и попыток её реформировать.
Некий человек прослышал про изобретение израильского врача. Тот изобрел лекарство для похудания. Принимаешь таблетку перед сном и утром 5 килограмм как не бывало.

Он нашел этого врача, купил эту таблетку и проглотил ее перед сном. И видит сон: в постели рядом с ним молодая, очень красивая и обаятельная особа. И он занимался с ней всю ночь, откуда только силы взялись. Утром просыпается, бодрый, довольный, вспотевший. После душа встает на весы - 5-ти кг как не бывало. Очень довольный и счастливый отправляется на работу.

Его товарищ спрашивает: "что это с тобой случилось?" Тот рассказывает все в подробностях. Товарищ говорит: "я тоже так хочу". Берет адрес этого врача, по пути с работы навещает его, получает таблетку, спешит домой, ужинает, глотает таблетку и быстренько ложится спать. И видит сон: в комнату входит голый негр, срывает с него одеяло, берет его за *опу и пытается стянуть трусы. Человек вырывается из рук негра, пытается выскочить из квартиры, но дверь заперта. Тогда он убегает от негра вокруг стола, негр - за ним. И так они бегали друг за другом всю ночь. Утром он просыпается потный, усталый, разбитый. После душа взвешивается - 5 килограмм как не бывало.
По дороге на работу навещает врача.

Тот его спрашивает: "ну, как результат?"

Он говорит: " Да, я действительно похудел на 5 кг, но почему такая несправедливость? Что видел во сне мой товарищ и что увидел я?"

Врач отвечает: "все по справедливости. Твой товарищ обратился ко мне частным образом, а ты - через больничную кассу".

 

[Abirvalg]

Перепады настроения – это так гадко… это так здорово… это так гадко… это так здорово.

 

[ЛИНЗА]

ктонебуть болничный может зделать пишите в личку

 

[spy4ik]

ктонебуть болничный может зделать пишите в личку

да в принципе любой мужчина даже не очень весомой комплекции может , даже забесплатно. Главное сказать ему нужные слова.
Ну а срок больничного уже с травматологом обсуждается потом.

 

[Мирыч]

ктонебуть болничный может зделать пишите в личку

а че в химках гопников нет ? выйди вечером найди их и скажи "Привет п...ры" и будет тебе больничный :drinks:

 

[ЛИНЗА]

а че в химках гопников нет ? выйди вечером найди их и скажи "Привет п...ры" и будет тебе больничный :drinks:

я серёзна а вам лижбэ поглумиза спасибо за савет учту

 

[Cat007]

В обществе он стеснялся говорить, что он уролог, а потому представлялся как врач-передовик.

 

[Abirvalg]

Кабинет врача (хз какого). На стуле посреди комнаты пациент, вокруг него с задумчивым видом расхаживает доктор. Врач пациенту ка-ак фигакнет по темечку.
Врач: больно?
Пациент: да!
Врач еще пару кругов навернул и каа-ак долбанёт пациенту в глаз.
В: Больно?
П: Да!
Врач делает пометку в блокноте и идет еще на пару кругов.
На третьем круге резко пинает пациента в голень.
В: Больно?
П: Да!!! Доктор, что это всё значит?
В: Судя по результатам теста, вывод только один - я садист.

 

[Cat007]

В аптеке:
– У вас есть йодистый калий?
– Нет, есть только цианистый.
– А в чем разница?
– Да разница незначительная, всего три рубля...

У врача на приеме.
Пациент: - Доктор, у меня в последнее время почему то пропало чуство вкуса. Доктор говорит медсестре: - Медсестра, принесите пробирку номер 19.
Больной попробовал из пробирки. - Да это же говно!
Врач: - Да. Теперь у вас все в порядке правильно. Вкус появился.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу: - Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь память пропала...
Доктор медсестре: - Дайте больному пробирку номер 19.
- Но там же говно!
- Все в порядке. Вот и память вернулась.

 

[Мирыч]

 

[Torn]

не, тут не очеь похоже. как-то я выкладывал более реалистичный вариант алфавита:

 

[Cat007]

До изобретения наркоза хирурги быстро становились глуховатыми.

 

[Cat007]

На работу в банк спермы требуется эякулянт-менеджер.

 

[Cat007]

- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Мляяяя.... Так это что, у меня яйцо протекает?!

10 признаков врача
1. К нам на шею вешаются не женщины/мужчины, а стетоскопы…
2. Мы что-то обещали Гиппократу...
3. Мы первыми узнаем о новых тенденциях в женском белье (да и в мужском тоже)... 4. Все вокруг в дерьме, а мы в белом…
5. Мы регулярно кого-то теряем...
6. Мы умеем выписывать то, что в аптеке прочитать не могут…
7. Спирт мы не только пьем, но и протираем им ягодицы других людей…
8. На Западе мы бы получали в 100 раз больше…
9. Кал может нам о многом рассказать...
10. Если мы заболеем, то к таким как мы обращаться не станем..

 

[Cat007]

Идя навстречу больным, поликлиника №6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги.

Подвыпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

Врач:
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?
С вас 50 тысяч!

 

[Cat007]

Медицинский осмотр в военкомате.
Военврач (капитан):
- Раздеться...
Все разделись, один не разделся....
Врач - сержанту:
- Проучить наглеца!
Сержант:
- Раздеться... Одеться... Раздеться .... Одеться... Понял, что надо?
Врач:
- Снять трусы...
Все сняли, один не снял.....
Врач - сержанту:
- Проучить наглеца!!!
Сержант:
- Снять трусы... Одеть трусы... Снять трусы... Одеть трусы... Понял, что надо???
Врач:
- Заголить головку...
Все заголили, один нет....
Врач сержанту:
- Проучить наглеца!!!
Сержант:
- Заголить... Отставить... Заголить... Отставить...
Врач (вытирая щеку):
- ДВА HАРЯДА ВHЕ ОЧЕРЕДИ!!!

 

[Рыжик]

 

[Cat007]

Картинки нетardon:ardon:ardon:

 

[Night Crawler]

Обьявление в поликлинике-"Нет денег-будь здоров!"