Медицинский юмор, смешное о медицине

[Abirvalg]

Интервью с гинекологом:
- Что вас привлекло в этой, в сущности, очень непростой профессии?
- Ну, не знаю, романтика, наверное...

 

[Рыжик]

 

[Cat007]

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
- Так он же у вас в губной помаде!
- Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.

Доктор, почему у вас геморройная свеча за ухом?
- Хм... Действительно. А где же мой карандаш?

Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов.
Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
- Мужик, ты что?
А он:
- Три года назад я так курить бросил...

 

[Ундина]

Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки - и нервы как канаты.

 

[Топаз]

Девушка в ночном клубе танцует, к ней подходит молодой человеке:
- Девушка! Какие у Вас прикольные очки!
- Это не очки, это зрачки.

 

[Chuma]

 

[Abirvalg]

------------

 

[Cat007]

Профессор в мединституте:
- Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
- И так! Врач не должен быть брезгливым! Профессор берёт свой палец суёт в жо*у трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили все эти действия.
- Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!

 

[Abirvalg]

Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!
— Свиной?!
— Да! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36,7!

 

[Александр]

Один муж привез на обследование свою жену. После
многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и
сказал: "У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо
гонорея". Муж спрашивает:"И как же мне узнать что именно?".
Врач советует:"Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой
вернется - ни в коем случае не сношаться!".

 

[Александр]

Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена
изменяет, а рога не растут".
Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..."
Пациент: "А Вы уверены?"
Доктор: "Абсолютно"
Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".

 

[Александр]

На суде у мужика спрашивают:
- Подсудимый, вы за что ударили своего соседа по лестничной площадке.
- Он кур тайком дома разводит, это-то в городе-то, да на двенадцатом-то этаже-то. Я три месятца у психиатра лечился, считая, что кукареконье, это плод моего больного воображения.

 

[Александр]

- Следующий!.. Больной! Ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!

 

[Рыжик]

 

[Maxon62]

На приёме у врача: врач - Мы нашли у вас в моче белок.... пациент - ммм...БЛЯ! У меня, чо яйцо протекает???


В кабинет психиатра по плинтусу вползает мужик. Психиатр(глумливо) - Ну, и кто тут у нас - ящерка или черепашка. Мужик - Не, доктор, я просто высоты боюсь...

 

[Cat007]

:lol::lol::lol:

Мой знакомый загремел в
инфекционную больницу с
диагнозом острое
отравление.
ДАЛЕЕ РАССКАЗ С ЕГО СЛОВ
В отделении нас было человек восемь, из всех
выделялся балагур Гриша,
мужичок лет сорока. В
прекрасный день нам
решили сделать
гастроскопию. жертве делают клизму, затем минут
пять заставляют терпеть,
потом туалет и в лапы к
врачу. Врач был почему-то
вьетнамец. На процедуру
пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от
стыда и давящийся от смеха.
С его слов и со слов
присутствующих медсестер
удалось восстановить
картину произошедшего. Медсестра вставила Грише
клизму, подождала, пять
минут и увидела, что кончик
стеклянной клизменной
пипетки обломан.
Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в
заднице. Врач, вникнув в
суть проблемы, совершил
свою роковую ошибку.
Принятое им решение было
грамотным с медицинской точки зрения, но не сейчас.
Доктор загнал корчащегося
на процедурный стол,
поставил раком и заглянул
ему в анус,
проффессионально раздвинув руками ягодицы
при этом сказал: Hу-ка
поднатужься. Мощность
залпа была такова, что, если
бы не врач, перекрывший
сектор обстрела, то пришлось бы отмывать
окно. Звуковое
сопровождение было
оглушительным. Гриша, с
легкостью в организме и
тяжестью в душе, стремительно покинул место
катастрофы. Последнее, что
он видел, это стоящий
посреди процедурной,
обосраный с ног до головы
горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт!
Спирт! и содрогающихся от
хохота медсестер,
безуспешно пытающихся
достать вату и спирт.
Процедур в тот день больше не было.​

 

[uhepby2]

:ROFL::ROFL::ROFL::ROFL::ROFL::ROFL::ROFL: так им и надо эскулапам...

 

[Abirvalg]

У Семёна Марковича таки явно повышенное давление!
- Яша, а почему ты так решил - ты же не доктор?
- А на нём комары взрываются.

 

[Abirvalg]

1 апреля в больнице.
– Доктор, а у вас вся спина черная!
– А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, капец вам, короче.

 

[Maxon62]

там на картинке кувалдочку подпружинить надо, а то всё время на голове лежать будетardon::blush: