Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 2
- Автор темы egoist
- Дата начала
- Статус
- Мама, что такое блядь?
- Где??? Где ты это услышал!!!! Ты же в садик еще не ходишь???!!!
- Мама, что такое блядь?...
Мама в шоке, молчит, представляя будущее.
- Да ладно, я и сам знаю, - это когда машина впереди неправильно едет!
- Где??? Где ты это услышал!!!! Ты же в садик еще не ходишь???!!!
- Мама, что такое блядь?...
Мама в шоке, молчит, представляя будущее.
- Да ладно, я и сам знаю, - это когда машина впереди неправильно едет!
- Сообщения
- 197
- Реакции
- 1,171
- Баллы
- 93
Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошел в мечеть помощника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть: Мусульмане есть??? - ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашелся - Ну я мусульманин!? - Пойдем! Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я, грит, держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит: - Еще мусульмане есть??? Вся паства в шоке, мулла встает перед ним: - Вот те крест, последнего увел!!!
- Сообщения
- 6,348
- Реакции
- 18,528
- Баллы
- 135
Вспомнилось как взгрустнулось:
Приемная командира, вызвали на взъ*б:
- Эх, ну почему жена командиру вместо бабнелапа антивзъ*ин не подсыпает по утрам в кофе?
- Сообщения
- 197
- Реакции
- 1,171
- Баллы
- 93
Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона). Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига...:biggrin:
- Сообщения
- 656
- Реакции
- 2,313
- Баллы
- 0
у кого рубашку,а у кого и штаны.........(в стирку):mosking:
- Сообщения
- 197
- Реакции
- 1,171
- Баллы
- 93
Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на байках и у обоих головы нет. - Петровна, кино, шотль, снимают? - Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...:biggrin:
- Сообщения
- 197
- Реакции
- 1,171
- Баллы
- 93
:mosking:Каждый мужчина говорит неправду по крайней мере трижды в жизни: 1. Я буду любить тебя вечно. 2. Я всегда буду верен тебе. 3. Соси, соси, когда буду кончать, я тебе скажу.
////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило? ? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!
////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило? ? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!
Последнее редактирование:
- Сообщения
- 705
- Реакции
- 2,253
- Баллы
- 93
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок - писать стоя"...
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила... И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие... И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"...
И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги!.. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт...
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила... И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие... И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"...
И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги!.. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт...
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только
верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке,
прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше чета!
- Ну что же делать, я тужусь, а чета дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только
верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке,
прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше чета!
- Ну что же делать, я тужусь, а чета дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!
Берут интервью у самого богатого человека Череповца...
- Как вам удалось так разбогатеть?!
- А я все раньше был электриком и все эти цепи на родном предприятии замыкал, а потом решил все замкнуть на себя!
- Ты вы все финансовые потоки замкнули на себя?!
- Да нет! Просто меня током %бнуло - и мне страховку выплатили!!!
- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причем тут я?!
- Вы меня не дослушали - и блядей тоже.
- Как вам удалось так разбогатеть?!
- А я все раньше был электриком и все эти цепи на родном предприятии замыкал, а потом решил все замкнуть на себя!
- Ты вы все финансовые потоки замкнули на себя?!
- Да нет! Просто меня током %бнуло - и мне страховку выплатили!!!
- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причем тут я?!
- Вы меня не дослушали - и блядей тоже.
Пожилой мужчина жалуется своему другу: - Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить. Первый раз еще кое-как, а второй - никак. - Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься... - Да я так и делаю, но ничего не получается... - Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем.... Ну хорошо. Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал - и как новенький.... еще раз с женой... Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой... Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит: - Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю. - Но за что??! ведь еще только 9:02... на две минутки только опоздал! - А в среду и в четверг где был?!
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!
-Дорогая,ты спишь?
-Нет.
-Это хорошо,тогда повернись ко мне.
-Не хочу,ты лук ел.
-А ты горох!!!
Чего только не продают в наших магазинах! Прихожу в продовольственный за колбаской. На витрине лежит ценник: "Суслятина г.к."... Дай, думаю, попробую. Говорю:
- Взвесьте мне 100грамм суслятины горячего копчения, пожалуйста.
А продавщица мне так злобно:
- Суслятина Галина Константиновна - это Я !!!.
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!
-Дорогая,ты спишь?
-Нет.
-Это хорошо,тогда повернись ко мне.
-Не хочу,ты лук ел.
-А ты горох!!!
Чего только не продают в наших магазинах! Прихожу в продовольственный за колбаской. На витрине лежит ценник: "Суслятина г.к."... Дай, думаю, попробую. Говорю:
- Взвесьте мне 100грамм суслятины горячего копчения, пожалуйста.
А продавщица мне так злобно:
- Суслятина Галина Константиновна - это Я !!!.
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Одноглазого Васичкина больше не интересует,кто живёт в скворечнике.
Люся весит 98 кг, но всем она говорит, что 94.
Вопрос: а какой смысл?
- Ты женщина - вамп?
- Нет. Я девочка.....йопт!
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в
больницах вместо бахил выдавали ласты!!!
Люся весит 98 кг, но всем она говорит, что 94.
Вопрос: а какой смысл?
- Ты женщина - вамп?
- Нет. Я девочка.....йопт!
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в
больницах вместо бахил выдавали ласты!!!
- Статус