Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 2

[Grey]

Нa дискотеке в Гермaнии тaнцует русский в мaйке с нaдписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрaшивaет:- Ты чего, нaехaть хочешь?
Русский, спокойно: - Это вaшa первaя проблеммa. Агрессивность. Вы всегдa пытaетесь создaвaть проблемы нa пустом месте...
Когдa дискотекa зaкaнчивaется, русского уже подкaрaуливaет группa турков.
- Сейчaс ты ответишь зa свои словa, - говорят они.
- Это вaшa вторaя проблемa. Вы не можете решaть свои проблемы сaми и срaзу собирaете "своих" по любому поводу.
- Дa кaк ты смеешь с нaми тaк говорить!?! - турки повыхвaтывaли ножи...
- Это вaшa третья проблемa, - продолжaет русский. - Вы всегдa приходите нa перестрелку с ножaми.

 

[Grey]

Неисправность: телевизор не включается при нажатии кнопки питания
Их инструкция: проверьте, подключен ли шнур питания к розетке
Наша инструкция: проверьте наличие напряжения +7,5В на базе транзистора VT85 (квадрат В-3 схемы принципиальной электрической). При необходимости отрегулируйте напряжение потенциометром R328.

 

[skydiver50]

В некотором царстве, в некотором государстве живут-поживают разные звери. Они же - млекопитающие. Живут тоже по-разному. И у некоторых из них есть рога.

Козел. Увлекается козами. Козел и есть козел. Женат на козе, поэтому имеет рога. Но он во всем сам виноват. Потому, что он козел. Все козы ведь знают, что все мелкорогатые скоты - мелкорогатые скоты. Закономерно, раз женат на козе.

Баран. Тупой. Поэтому женился на овце. По залету. Можно только догадаться, что овца вытворяет пока баран на работе - рога у барана закручены в спираль. Он тоже во всем виноват сам. Потому, что женился на овце. Жениться на овце может только тупой баран.

Тузик. Кобель. Трахает течных сук. Но не женится. Он ведь не дурак - понимает, что жениться на самка собаких нельзя, поэтому рогов и не имеет. Любим самка собакими, особенно течными. Лучше ему не говорить, что он виноват - может укусить. Увлекается охотой.

Бык. Силен. Уперт. Но глуп, поэтому женат на корове и имеет рога. Жует жвачку. Пашет как вол. Сам виноват, так как не уделяет внимания. Нельзя пахать как вол.

Васек. Котяра. Гуляка. Хищник. Может лизать себе яйца, поэтому сексуально независим, не женится и рогов не имеет. Употребляет сметану для потенции. Трахает кошек. Орет. Дебоширит. Спит и жрет сколько хочет, никто ему не смеет указывать. Доволен жизнью. Увлекается просмотром сновидений. Во всем виноваты кошки. Так воспитали.

Хряк. Кабан. Практичен, хозяйственен, циничен, умен, не боится грязи жизни. Трахает свиноматку сколько ему вздумается, а она счастлива и рожает много поросят. Рогов не имеет. Увлекается археологией. Может, в чем и виноват, но ему похеру.

Олень. Благородный. Очень. Настоящий мужчина. Носит на голове пелотку, а на руках свою олениху. Боготворит ее, осыпает подарками и исполняет все ее желания. Секс имеет раз в год. Он очень благороден, поэтому не считает возможным настаивать на большем. Имеет самые ветвистые рога. Когда они становятся слишком тяжелы, он очень благородно прощает своей любимой все, сбрасывает старые рога и начинает отращивать новые. При разводе уходит в лес, очеь благородно забрав с собой только рога. Всегда во всем виноват, так как очень благородно берет вину на себя.

Бобер. Домовит. Мастеровит. Трудяга. Отличный строитель. Плечом к плечу с бобрихой строит дома и плотины, воспитывает детей. Счастлив в браке. Владеет деревообрабатывающим цехом. Увлекается дайвингом. Кладет на всех из-под воды. Рогов не имеет. На тех, кто хочет его сделать виноватым - кладет из-под хвоста."

 

[Cat007]

- Пап, кишечник можно промыть клизмой через попу. А можно ли через рот это сделать?
- Я однажды решил попить из пожарного брандспойта: можно, сынок.

Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся с одного бока на другой - все умиляются, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.

После сочинения на тему " Как я провел лето" , было раскрыто 10 угонов, 5 ограблений, 2 изнасилования.

 

[герыч]

ВОДОЛАЗ

В очередной раз убедилась, что мопсы самые смешные собаки на свете. Они как таджики-строители, которые горят энтузиазмом что-то сделать, но ни фига не знают КАК это сделать.
И вот «стираю» мопса, как обычно, сперва я искупалась, а потом - в целях экономии воды и моющих средств в той же воде помыть его.
Псо очень любит когда его моют. А еще больше любит приносить брошенные предметы. Это просто бзик – обязательно найти и принести чтоб ещё раз бросили.
И вот, закидывая его не особо легкую тушку в ванну, я локтем задеваю мыльницу. Она падает куда-то там туда под хлопья пены.
Что было дальше… без ржача рассказывать не могу.
Псо не умеет плавать и тем более нырять – ныряние для собак это сложный навык и вообще дается далеко не всем породам.
Но что сделало это «чудовааще»…
Оно…
…сделало оч глубокий вдох…
… стиснуло челюсти, накрепко запечатало глаза… и упало на пузо на дно ванны!
Где принялось, ползая там искать мыльницу ЛАПАМИ!!!
Я в офигении следила за перемещающимися пузырями, идущими из-под пены… Блин, причем с такой скоростью!!! Рыбы отдыхают!
Он нашел!!!
Он прижал мыльницу лапами к горлу и поднялся на задних лапках. Выдохнул-вдохнул, чихнул, проморгался… После чего перекинул найденный объект через бортик и сделал радостную рожицу и повилял хвостиком: а давай ещё разочек?

 

[герыч]

В темку предыдущему.

У одной девушки был сабак. И он страшно не любил купаться! А после прогулки грязный как чудище... И вот она придумала такой выход из этой ситуёвины: она шла с ним на набережную, к реке, брала псину в руки, и, что есть мочи, кидала его в реку! Песик приплывал обратно, она опять его зашвыривала в водоём... Семь-восемь забросов-заплывов, и песик становился бол-мен чистым!

Ну так вот, пришла она очередной раз к реке, и стала по обыкновению проводить водные процедуры с песиком. А рядом невдалеке стоял большой шибко тонированный дзжиппер, из которого вдруг вылез мрачный брателло в сильно черной одежде, подошел к девушке, и, с видом знатока посоветовал девушке: - Слышь, сестрёна! Ты к нему камень привяжи! А так ты его никогда не утопишь!

 

[Trout]

- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?

С таким сахаром в моче не живут:mosking:

 

[Она]

С таким сахаром в моче не живут:mosking:

похоже, рассказчик нас обманул:scratch_one-s_head::scratch_one-s_head:

 

[Abirvalg]

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

 

[Abirvalg]

никогда не читайте "мордобой" наоборот...

 

[Abirvalg]

OYXEΣA - такую подпись нашли археологи на раскопанном в Крыму храме. Слово читалось как «Ухэса» и, вроде, среди олимпийских богов - такой богини не было. Да и вообще, нигде она не встречалась.

В итоге археологи решили, что нашли храм какой-то местной крымской богини. По этому поводу был сделан доклад в Эрмитаже, на который пришел один замечательный специалист по греческому языку.

Когда доклад начался, ученый схватился за живот, потом упал под стол, а когда его оттуда достали, он объяснил, что OYXEΣA значит по-гречески - «не отливать», то есть «не мочиться». Древнегреческий предупреждающий знак для хулиганов.

 

[Cat007]

ВЛЮБИЛСЯ ЗАЙЧИК В БЕЛОЧКУ, УХАЖИВАЕТ ЗА НЕЙ, СЕРЕНАДЫ ПОЁТ! ВООБЩЕМ УГОВОРИЛ-РАСПИСАЛИСЬ! ПОЛНАЯ СЕМЕЙНАЯ ИДИЛИЯ!ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ, ОРЕШКИ! СЕКС! ТОЛЬКО ОДНА ПРОБЛЕМКА-ДЕТЕЙ НЕТ! ПОШЛИ К СОВЕ ЗА СОВЕТОМ-МУДРАЯ ЖЕ ПТИЧКА! _СОВА! Я ЗАЙЧИК, ВОТ БЕЛОЧКА, ПОЛОВИНКА МОЯ!ЖИВЁМ,ЛЮБИМ ДРУГ ДРУГА,СЕКС ВЫСШИЙ КЛАСС,А ДЕТЕЙ НЕТ! В ЧЁМ ПРОБЛЕМА ПОДСКАЖИ?СОВА:_ТО,ЧТО ТЫ ЗАЙЧИК-ЭТО ФИГНЯ! И ТО, ЧТО ТЫ БЕЛОЧКА, ТОЖЕ ФИГНЯ! НУ ВОТ, ТО, ЧТО ТЫ МАЛЬЧИК И ТЫ МАЛЬЧИК...ЭТО ПОЛНЫЙ ПИЗ.....

Одесское радио спрашивают:какое противозачаточное средство самое надежное?Ответ:Компьютер.Практически исключает не только нежелательную беременность,но и саму возможность интимных встреч.

 

[Cat007]

- Мама, а что такое перкуртристер?
- Ну... сынок, это кортральное и термивательное мадение, как фролапица отшрания, прецишилия и даже коровылдра...
- Коловылдра?!
- Да, да, сынок - именно коловылдра!
- Круууто! Дай ещё затянуться.

 

[DmitryPioneer]

Когда я был помоложе, то ненавидел когда на свадьбах ко мне подходили мои дяди тети и со словами
"Ты следующий! " тыкали меня в бок покатываясь при этом со смеху. Они перестали это делать только после того,
когда я стал делать с ними тоже самое... на похоронах

 

[Добрый Э-эх]

СРОЧНО! КИНОМАНЫ, СКАЧИВАЙТЕ НЕМЕДЛЕННО!

 

[puffy]

«Была уверена, что в прокладки для женщин, рекламу которых вечно крутили по телевизорам, — нужно писать. Как памперсы для взрослых. Мне казалось охуительным то, что люди адекватно относятся к таким вещам. Захотел ссать — ссы. Все ждала того момента, когда я вырасту и перестану пользоваться туалетом как таковым. Дождалась, блядь.»

 

[PROFFI]

Холостяцкая яичница:
открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник....ardon:

 

[Abirvalg]

Если посмотреть фильм "Годзилла" задом наперед то этот фильм будет о том как гигантский монстр помогает отстраивать половину города, а затем лунной походкой уходит в море.

Если посмотреть фильм "Загадочная история Бенджамина Баттона" задом наперед то этот фильм об обычном человеке, который живет и стареет.

Если посмотреть фильм "Красотка" задом наперед, то этот фильм о том как Ричард Гир превращает Джулию Робертс в проститутку.

Если посмотреть мультфильм "Wall-E" задом наперед, то мульт будет о том как робот крадет последнее растение с корабля людей и возвращаясь на Землю прячет его, и начинает разбрасывать мусор.

Если посмотреть фильм "Американский Пирог" задом наперед, то этот фильм о парне который уходит с выпускного чтобы стать девственником, а потом готовит яблочный пирог с его же членом внутри.

Если посмотреть фильм "Брюс Всемогущий" задом наперед, то этот фильм о Боге в теле мужика который ужасно исполняет людские молитвы и в конце концов передает Божью Силу в руки Моргана Фримана.

Если посмотреть фильмы про Гарри Потера задом наперед, то эти фильмы о том как кучка детей которая постепенно молодеет и пытается вернуть к жизни
Воладеморта чтобы он оживил родителей Гарри.

Если посмотреть фильм "Титаник" задом наперед, то этот фильм о том как корабль всплывает, на него приплывают люди, Дикаприо стирает картину нарисованной обнаженной девушки, рвет с ней отношения и становится бомжом.

Если посмотреть мультфильм "Мулан" задом наперед, то мультфильм о том как герой войны отказывается от своего титула, переезжает в деревню и меняет пол.

Если посмотреть мультфильм "Тарзан" задом наперед, то этот мультфильм о том как цивилизованный горожанин бросает все и уезжает в Африку жить с гориллами.

Если посмотреть фильм "Человек-паук" задом наперед, то этот фильм о том как супергероя кусает паук и он теряет свою суперсилу.

Если посмотреть фильм "11 Друзей Оушена" задом наперед,то этот фильм о том как 11 мужиков подкладывают кучу денег в банк казино и незаметно...

 

[Cat007]

Сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял.

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

Будьте осторожны! Привычка читать в туалете может незаметно перерасти в привычку какать во время чтения.

xxx: - Значит так, при моей невесте попрошу без матов! А лично тебя, Сашок, я представлю, как своего любимого глухонемого друга.

Паломники со всей страны стекаются в медкомиссию военкомата N 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.

xxx: Я вчера себе баночку пива купила, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я такая: «пиво, не очкуй, родителей дома нет».

xxx: Сегодня в наушниках убирался, пол дома с выключенным пылесосом убрал.

 

[power]

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - Теперь сосёт вся семья!