Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 5
- Автор темы Pafnuty
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 824
- Реакции
- 2,415
- Баллы
- 0
мужик сидит на даче. закусочка водочка. сынишка рядом крутится пристаёт с вопросами-ну нет покоя, никак не расслабиться. мужик берёт лук стреляет куда попало и отправляет сына за стрелой.
налил, ёпнул, закусил, закурил сигаретку-жизня удалась. прибегает сынишка, в руках стрела в крови:
мужик в ужасе-что случилось???
папа у меня две новости плохая и очень плохая!!!с какой начать?
давай с плохой.
ты соседу член прострелил!!!
а какая тогда очень плохая?
и маме две щеки!!!
налил, ёпнул, закусил, закурил сигаретку-жизня удалась. прибегает сынишка, в руках стрела в крови:
мужик в ужасе-что случилось???
папа у меня две новости плохая и очень плохая!!!с какой начать?
давай с плохой.
ты соседу член прострелил!!!
а какая тогда очень плохая?
и маме две щеки!!!
- Сообщения
- 7,563
- Реакции
- 26,606
- Баллы
- 135
Отправляется корабль в плаванье,на носу стоит капитан и курит трубку.Подходит к нему юнга и спрашивает:
-Капитан,что вы курите?
-Трубку.
-А почему такой дым непонятный?
-Потому,что в трубке волосы с п...ы любимой женщины.
-А можно мне попробовать?
-Пошел на х.й на вахту.
Сходили в рейс,вернулись,отправляются в новый.
Смотрит капитан-стоит на носу юнга и курит трубку.
-Юнга,ты что куришь?
-Трубку из волос с п...ы любимой женщины.
-А ну дай я потяну.
Делает капитан одну затяжку,другую.....
-Близко к жопе рвешь....
-Капитан,что вы курите?
-Трубку.
-А почему такой дым непонятный?
-Потому,что в трубке волосы с п...ы любимой женщины.
-А можно мне попробовать?
-Пошел на х.й на вахту.
Сходили в рейс,вернулись,отправляются в новый.
Смотрит капитан-стоит на носу юнга и курит трубку.
-Юнга,ты что куришь?
-Трубку из волос с п...ы любимой женщины.
-А ну дай я потяну.
Делает капитан одну затяжку,другую.....
-Близко к жопе рвешь....
ЛёхаВДВ
Заблокирован
- Сообщения
- 2,087
- Реакции
- 6,692
- Баллы
- 0
Про кур, репетузы и кумовей...
-А и доброго здоровьичка, свет Тракторина Николавна!
-Ну и тебе не кашлять, Электростанция Дормидонтовна. Б-рр, наградили ж родители имечком...
-Кто б говорил... А и чего бродим, кого вынюхиваем, какие сплетни на портянки собираем?
-Слышь, ты чё пером трусишь, берега попутала? Я, между прочим, за имушчеством своим явилась - отдавай мою курицу, воровка поганая!
-Какую-такую курицу? Это лиса ночью в твой гадюшник забралась.
-А у лисы твои репетузы оказались? Чей это клаптик?
-Да твоего же кума порты! Вон, в клеточку.
-А ты по чём знаешь - свечку держала?
-Да вся улица видала, когда он от тебя в лопухи сигал, когда твой рогоносец домой явился!
-Брешешь.
-Ха, да у моей Бурёнки глаза с тех пор во-от такие выразительные. Да вся апчественость в курсе.
-Да брешешь же! Я приличная женшчина и никто от меня в лопухи не сигал.
-Ну, в гречку.
-Да хоть в кукурузу.
-Не трагАй мою кукурузу.
-А ты моего кума не трагАй, а то будешь собирать выбитые зубы сломанными пальцами. Будто бы я не знаю, откуда мой рогоносец вернулся!
-И откуда же?
-Да добрые люди рассказали: от тебя, соседушка дорогая-полудорогая-уценённая.
-Брехня!
-А в глаз?
-А в ухо? Брехня, говорю. Не было его у меня! Меня вообще дома не было.
-А где ты была?
-А у тебя - в сарае.
-Ага, попалась, ворюга! Отдавай куру.
Детский взгляд
Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.
Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.
Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:
" Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.
Потом он купил дочке шоколадку и благословил.
-А и доброго здоровьичка, свет Тракторина Николавна!
-Ну и тебе не кашлять, Электростанция Дормидонтовна. Б-рр, наградили ж родители имечком...
-Кто б говорил... А и чего бродим, кого вынюхиваем, какие сплетни на портянки собираем?
-Слышь, ты чё пером трусишь, берега попутала? Я, между прочим, за имушчеством своим явилась - отдавай мою курицу, воровка поганая!
-Какую-такую курицу? Это лиса ночью в твой гадюшник забралась.
-А у лисы твои репетузы оказались? Чей это клаптик?
-Да твоего же кума порты! Вон, в клеточку.
-А ты по чём знаешь - свечку держала?
-Да вся улица видала, когда он от тебя в лопухи сигал, когда твой рогоносец домой явился!
-Брешешь.
-Ха, да у моей Бурёнки глаза с тех пор во-от такие выразительные. Да вся апчественость в курсе.
-Да брешешь же! Я приличная женшчина и никто от меня в лопухи не сигал.
-Ну, в гречку.
-Да хоть в кукурузу.
-Не трагАй мою кукурузу.
-А ты моего кума не трагАй, а то будешь собирать выбитые зубы сломанными пальцами. Будто бы я не знаю, откуда мой рогоносец вернулся!
-И откуда же?
-Да добрые люди рассказали: от тебя, соседушка дорогая-полудорогая-уценённая.
-Брехня!
-А в глаз?
-А в ухо? Брехня, говорю. Не было его у меня! Меня вообще дома не было.
-А где ты была?
-А у тебя - в сарае.
-Ага, попалась, ворюга! Отдавай куру.
Детский взгляд
Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.
Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.
Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:
" Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.
Потом он купил дочке шоколадку и благословил.
Последнее редактирование:
Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море... Третий день сплю с ним в ластах.
-девушка, с Вас штраф 200 руб за оскорбление сотрудника правоохранительных органов!
- вот тебе тыща и слушай дальше...
- слушай, не зли меня, я страшна в гневе!
- ахаха, да ты и так не особо
"Правительство на другой планете живет, родной" (к/ф "Кин-дза-дза!").
Кто бы мог подумать, что в 2012 эта фраза будет почти правдива?
-девушка, с Вас штраф 200 руб за оскорбление сотрудника правоохранительных органов!
- вот тебе тыща и слушай дальше...
- слушай, не зли меня, я страшна в гневе!
- ахаха, да ты и так не особо
"Правительство на другой планете живет, родной" (к/ф "Кин-дза-дза!").
Кто бы мог подумать, что в 2012 эта фраза будет почти правдива?
- Сообщения
- 3,213
- Реакции
- 18,731
- Баллы
- 135
На работе все лежат! :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
- Сообщения
- 3,213
- Реакции
- 18,731
- Баллы
- 135
На правах рекламы:
"60-ти процентная вода" - новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%
"60-ти процентная вода" - новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%
- Сообщения
- 490
- Реакции
- 2,772
- Баллы
- 0
Мопед не мой,с инет просторов
Случай (рассказы ходят среди наших, работающих в Гонконге, кстати – всем привет) из Гонконга – гламурная американская блондинка и её парень, сынок какого-то сенатора отправились отдохнуть в такой экзотический Китай. Вместе с ними поехала любимая собачка блондинки – пекинес «Жу-жу».
Заходят они в местный, экзотический (в смысле совсем традиционный) ресторан. Официанты английский знают скверно, блондинка жестами показывает, что они с парнем хотят кушать, потом показывает на собачку (в смысле покормить её тоже надо) и делает красноречивый жест «ням-ням». Официант дает понять, что всё ясно, хватает пекинеса и уносится на кухню…
Думаю, что многие уже догадались, о чем эта история – правильно! Через полчаса блондинке и парню приносят огромное блюдо, снимают с него крышку, а там Жу-жу! Совсем-совсем зажаренный, с аппетитной, хрустящей корочкой…
Случай (рассказы ходят среди наших, работающих в Гонконге, кстати – всем привет) из Гонконга – гламурная американская блондинка и её парень, сынок какого-то сенатора отправились отдохнуть в такой экзотический Китай. Вместе с ними поехала любимая собачка блондинки – пекинес «Жу-жу».
Заходят они в местный, экзотический (в смысле совсем традиционный) ресторан. Официанты английский знают скверно, блондинка жестами показывает, что они с парнем хотят кушать, потом показывает на собачку (в смысле покормить её тоже надо) и делает красноречивый жест «ням-ням». Официант дает понять, что всё ясно, хватает пекинеса и уносится на кухню…
Думаю, что многие уже догадались, о чем эта история – правильно! Через полчаса блондинке и парню приносят огромное блюдо, снимают с него крышку, а там Жу-жу! Совсем-совсем зажаренный, с аппетитной, хрустящей корочкой…
- Сообщения
- 490
- Реакции
- 2,772
- Баллы
- 0
инет
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах
- Сообщения
- 352
- Реакции
- 1,558
- Баллы
- 0
Нажимаем "Поиск" Набираем фразу "Так это моей жене клубникой закачали", нажимаем пуск и
...............
- Сообщения
- 1,135
- Реакции
- 3,116
- Баллы
- 0
Не толерантно говорить"п..дop", правильно и с уважением надо говорить"инако...бyщийcя".
- Ой, что вы! Он настоящий виртуоз шитья! Можно сказать Юдашкин следственного дела.
Московская рулетка: ездить кругами по МКАДу и искать свободный съезд в область.
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.
Мне вот интересно: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но почему не выписывают больничный?
Размышления иностранца: В России заборы делают из досок, а мебель из опилок...
Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.
Ничто так не взбадривает с утра, как незамеченный дверной косяк...
- Встань на колени и поклянись в верности демократии!
- Клянусь, Повелитель!
- Ой, что вы! Он настоящий виртуоз шитья! Можно сказать Юдашкин следственного дела.
Московская рулетка: ездить кругами по МКАДу и искать свободный съезд в область.
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.
Мне вот интересно: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но почему не выписывают больничный?
Размышления иностранца: В России заборы делают из досок, а мебель из опилок...
Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.
Ничто так не взбадривает с утра, как незамеченный дверной косяк...
- Встань на колени и поклянись в верности демократии!
- Клянусь, Повелитель!
- Сообщения
- 719
- Реакции
- 3,098
- Баллы
- 0
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли
только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу.
Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел.
Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. Летать на костылях непросто, но он научился.
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли
только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу.
Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел.
Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. Летать на костылях непросто, но он научился.
- Статус