Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 5

[Солдат]

QUOTE=КРОЛИК;504018]... - Ну, бля%ский "Запорожец"! )))[/QUOTE]



"Пацан" на Порше остановился на светофоре, ждет зеленый, в левый ряд подъезжает "зАпор" (еще горбатый) черного цвета с тонированными в ноль стеклами. Стекло опускается и водила зАпора спрашивает: "Мужик, у тебя бумага для факса есть? Пацан недоуменно качает головой - нет... зАпор срывается с места и исчезает вдали... Настроение у пацана хреновое, в офис добрался, всем навешал люлей, чтобы в машине всегда была бумага для факса... Честолюбие гложет, стал искать зАпор - весь город объездил, нашел где-то на окраине, подъехал, посигналил раз, два, вылез из тачки, постучал в тонированное окошко, посильней... Слышит приближающиеся шаги, открывается окно:

- Ну, чего, тебе?;

- Мужик, у меня бумага для факса есть!;

- Бля, и стоило из-за этого меня из ванны вытаскивать!



"Пацан" на Порше катит по трассе, без фанатизма так под 120 км/час, вдруг слева обгоняет черный зАпор и "уходит в точку"... Офигеть! тапку придавил - 160, 170, 180, 200...догоняет, только поравнялся, окошко открыл, смотрит на водилу зАпора, ухмыляясь с подъ...бочкой кричит:

- Ну и что теперь?;

Водила зАпора оглядывается, дергает на руле рычаг переключения скоростей:

- А теперь, ВТОРУЮ!!! и снова "уходит в точку"...

 

[Chuma]

:lol::lol:

 

[langimanus]

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

_________________________________________________________

Катя купила солнцезащитный крем для поездки на море, но все равно сильно обгорела. Потому что крем не поможет, если заснуть с сигаретой.

 

[kzh]

Жена мужа пилит:
-Вот соседка говорит,у нее муж 25 раз может,а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченый звонит соседу,типа как это?
Сосед отвечает:
-Да пусть твоя мою дуру не слушает,она туда-обратно считает...


Муж спрашивает жену:
— Ну, что тебе сказал доктор?
— Сказал, что нужно заниматься сексом не менее 20 раз в месяц.
— Хорошо. . . Два раза можешь рассчитывать на меня…


— Доктор, я, когда выпью, не могу кончить... - Так не пейте! - ...Тогда я не могу начать...

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

- Вот за что уважаю Серегу, который Зверев так это за то, что настоящий мужик! Сам по телевизору видел, как он красил ресницы, НЕ ОТКРЫВАЯ РТА!

 

[Dadica]

Жена проходя мимо туалета, выключае тсвет.
-ААААА! раздался крик зв дверью, жена быстро включает свет
-что случилось?
- ФУУУУУ я думал у меня глаза лопнули!

 

[Добрый Э-эх]

...

Кирюх, судя общей тематике, или жена уехала, или с семейной жизнью нелады :ROFL:

 

[kzh]

Кирюх, судя общей тематике, или жена уехала, или с семейной жизнью нелады :ROFL:

Вадим, я три ночи дома не ночевал:blush:
на даче ночевал гы-гы:lol:
а по сабжу, так это просто Ctrl+c - Ctrl+v:drinks:

 

[Она]

Вадим, я три ночи дома не ночевал:blush:

Вот я тебя и раскусила! :diablo:

:biggrin::biggrin::biggrin:

 

[sergey#]

Продавщица зазывает на цветочном рынке:
.... - да ты у меня понюхай! .... всю неделю стоять будет!...

 

[Cat007]

Блин,каждое утро один и тот же замкнутый круг:
чтобы сварить кофе - нужно проснуться, а чтобы проснуться -
нужно сварить кофе.

Формула идеальной пары: муж должен уделять жене в постели
столько же времени, сколько она тратит на приготовление
ему еды.

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит еще ваш сыночек...

 

[egoist]

Лезет один альпинист на высокую "Кочку" - Эверест.
Уже почти залез, как силы кончились.
Висит он почти на 3-х пальцах. И видит - среди снега зеленая поляна, а на ней мужик овец пасет.
(альпин.)-Ты кто?!
(в ответ)-Я? Колдун.
-Ты сможешь сделать так, чтобы я взлетел на гору.
-Могу.Попрыгал не много поболтал и говорит:
-Отпускай пальцы.
Альпинист и отпустил >>> АААА-АА-А-а-а-а-а-а!!!!!
Мужик - Мда, хреновый из меня колдун!

 

[Евген44]

- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть" с этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

Стук в дверь.
- Откройте, милиция!
Голос за дверью:
- Ну-у и на-а-хуй вы тааам за-а-кры-ы-ы-лись?

- Тебе кто дом строит?
- Таджики.
- А мне швейцарцы.
- А что таджиков не возьмешь?
- Дорого в Швейцарию таджиков везти!

 

[Cat007]

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: - Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отъезжая, тока и смогла сказать:
- Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
- ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

 

[Cat007]

Новые книги издательства Блондинко
"Жизнь после шопинга".
"Бутерброд своими руками - это реально".
"Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников".
"Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания".
"Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей".
"Визуальное определение доходов собеседника".
"Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака".
"Эти штуки". Инструкции по использованию бытовой техники.
"Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки".
"Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога".
Л.Н.Толстой "Война и мир". Книжка-раскраска


Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс...

 

[Abirvalg]

Офис. В кабинет директора вбегает работник и выливает своему шефу на голову чернила, затем вскакаивает на стол, и начинает танцевать на документах.
Тут в дверях появляются друзья мужика и говорят:
- Слушай, Вась... Ты конечно извини, но мы пошутили на счёт того, что ты получил наследство в миллион долларов...

 

[egoist]

Моряку в порту решили друзья заранее подарок на день рожденья подарить - резиновую тётку.Только попросили не открывать до дня "ИКС".Вышел корабль в море, а друзья моряки любопытные вскрыли поглядеть подарок. Решила команда - что зря добру пропадать, пользовались подарком все,а потом постирали и обратно в упаковочку.После рейса друзья интересуются - понравился ли подарок.
-Подарок - супер, она как настоящая, Я ДАЖЕ ТРИПЕР ПОДХВАТИЛ!

 

[egoist]

Она:
— Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель.
Он:
— Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину — сначала тест драйв, а уже потом оформление документов. . .

 

[ЛёхаВДВ]

Японское меню

Яки-плюхи - жареные лепешки с высокогорных пастбищ Фудзи (блюдо большого диаметра, заказывают на четверых).

Водыводы-сцуки - выдержанные в уксусной эссенции ломтики жгучего красного перца, фаршированные молотым черным перцем и обжаренные в остром горчичном соусе.

"Биги-маки" по-калифорнийски - блюдо-доска с шестью бигмаками, свежепривезенными по морю из ресторанов быстрого питания Калифорнии.

Ковы-ряки - традиционные японские палочки для еды и харакири, если она показалась невкусной.

Вассабдурили (традиционный японский хрен) - блюдо, которое заказывается, но традиционно так и не появляется.

"Миско-скуп" - традиционный японский суп на донышке глиняного наперстка. Подается с зубочисткой для макания.

Лупа-суп - традиционный японский суп с лупой. Подается на большом подносе вместе с лупой для созерцания. Разглядевшему суп - вторая порция бесплатно.

Ло-маки - традиционные самурайские кирпичики для горячих застольных бесед и бахвальства перед гейшами. Их не едят, просто ломают.

Водкапиво-кола - традиционные японские напитки, традиционно подающиеся во всех японских ресторанах в пределах России.

Сыр тьфу - блюдо из традиционного соевого сыра, подается уже пережеванным.

Дальше-сами - традиционное японское блюдо из сырой рыбы-еды, которую требуется разделать и поджарить. Подается вместе с рыбой-молотом, рыбой-мечом и рыбой-сковородой.

 

[Cat007]

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Разговаривают мужики в походе:- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?- Ну вот видишь: грязь,дождь,холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!

 

[egoist]

Мужик в строительной робе зaходит в элитный aвтосaлон.
Подходит к продaвцу и уверенно тaк:
- По чем Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит нa год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохерa, a нa двa годa?
- 12 500
- Дохерa, a нa три годa?
- Может есть смысл взять мaшину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцукa, плитa упaлa именно нa тaкую