Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 4

[Джони]

Объявление
Отдамся в хорошие руки. В еде не прихотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой приношу. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на "котю", "птеню", "солнце мое" и др.
Фразу: " Мама делает по-другому" не употребляю. Не кастрирован.

 

[Джони]

Муж- жене:
- Я тут в газете вычитал, что 2012 год переживут только те знаки зодиака, у которых есть рога - козероги, овны, тельцы. Тебе хорошо, ты козерог, а я Скорпион, что делать?
- Не волнуйся милый, все что смогла, я уже сделала. Жить будем долго и счастливо.

 

[Abirvalg]

eютный вечер. Отец и мaть сидят у телевизорa, пьют кофе. Звонок в дверь. Мaть встaет, идет открывaть. Нa пороге стоит огромный небритый aмбaл, a под мышкaми у него двa гробикa. Вопрошaет:
- Мaмaшa, это вы детей в пионерский лaгерь отпрaвляли?
- (Хвaтaясь зa сердце) Аaaaaaaaaaaaaх...
- (Протягивaя гробики) Возьмите, это они нa УПК сделaли.

 

[Abirvalg]

Опaсный момент, нaпaдaющий выходит один нa один с врaтaрем!
Удaр!
Удaр!!
Еще удaр!!!
Дa-a... Тaких 3/14здюлей врaтaрь не получaл уже дaвно.

 

[Hook]

Скороговорка: геолог Георгий - герой гей-оргий!

 

[Олег А]

Разговаривают муж с женой.Муж:
- Ты знаешь,сколько у нас энергии на вас женщин уходит,ты знаешь,что энергии одного полового акта хватит чтобы вагон сдвинуть на 1 метр!
Жена отвечает:
- Вот бы сейчас составчик до Владивостока......:girl_in_love:

 

[4xwd]

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
— На заправку, мальчики!

 

[puffy]

Армянское Радио спрашивают:
- Сколько букв "н" в слове ТаллиН, как правильно писать название этого города?
Армянское Радио отвечает:
- В названии этого города вообще нет буквы "н". Правильное название -РЕВЕЛЬ

 

[герыч]

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

 

[герыч]

- Чем отличается конец праздников от конца света?
- После конца света ты уже не мучаешься.

- Давайте быстрее! Там бабы без нас торт уже едят!
- Прикрой дверь на кухню, придурок! Ну, что пацаны, еще по одной?

Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро, пьяная морда, еще говорил, что это все Мурзик сделал...

Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... "
- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?

- А из чего вашу колбасу делают?
- Не скажу.
- Почему?
- Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель:
- Да ты что?! Hе возьмет же никто!
- Берут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя..

 

[Рубль]

Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом.

 

[Bayun]

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.

 

[puffy]

..прошла еще одна ненастоящая пятница ..иш как они зачастили ..сук***

 

[Добрый Э-эх]

За фразу в сочинении "В Петербурге решили поставить памятник собаке Путина" Вовочка получил двойку с припиской "Не знает падежей"

 

[Pavlentiy]

Самый страшный сон подводного охотника:
Снится что он умер, а его жена продает снарягу по той цене которую он ей называл.

 

[sitnikov]

Самый страшный сон подводного охотника:
Снится что он умер, а его жена продает снарягу по той цене которую он ей называл.

:lol::lol::lol: в точку))) я всегда своей раза в два минимум цену занижаю, а когда в магазине встречалось кое что из снаряги мне говорили что наверно я кого то обманываю))), мой ответ "так это ж барыги, они в тридорога впаривают олухам кто не хочет искать нормальную цену"

 

[Bayun]

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

 

[ЛёхаВДВ]

тут у меня были гости. ALE и ейного подруга.
возвращаются мои. я дочку зову - сюда, курсант!
она мне - Сам ты... УСРАНТ!

 

[LovetzJechuga]

Сегодня часа в 4 утра видел, как мужик при помощи серой краски превращал сплошную полосу напротив своего дома в пунктирную, чтоб заезжать во двор удобней было.

 

[Игорь_99]

Главный орган у человека — это задница. Во всем принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.:mosking: