Армия 2020 год

[Олег А]

У меня есть друг Славик. 1964-го года выпуска. То есть, рождения. И заканчивал он в свое время ХВВАУЛ. Для тех, кто не в курсе, то это Харьковское Высшее Военное Авиационное Училище Лётчиков. Выпускался на МиГе-21. За его характерный вид данный девайс среди летунов получил стойкое прозвище «балалайка». Потому что крыло у него треугольного типа.

Осень начала 80-х. Все студенты-курсанты помогают колхозникам убирать урожай. Ну, и этих архаровцев тоже запрягли на уборку. Приехала с утра рота курсантов, выслушала задание председателя колхоза: «Копать отсюда и до ужина» и уныло принялась за вскапывание.

А надо сказать, что одна из полётных зон располагалась как раз неподалёку от поля данного колхоза. И рота курсантов, вместо того, чтобы копать, стояла в мечтательно-тоскливых позах, оперевшись на лопаты с тоской задирая головы, и смотрела как резвится в небе «пара» МиГов-21 (тогда был день полётов). В итоге было принято гениальное решение...

Поскольку вместе с ЗиЛами-131-ми еще приехала и машина связи (на всякий случай), то кто-то из сопровождающих офицеров по связи попросил руководителя полётов (далее РП) «помочь» бедным курсантам. Были переданы координаты поля, визуальные ориентиры... От РП последовало «добро», он связался с лётчиками и те приступили к «помощи».

Сначала офицеры разогнали всех курсантов с поля. Некоторые пацаны даже не успели лопаты с собой забрать. Потому что у «МиГаря» скорость поболее будет, чем у убегающего с поля 20-летнего курсанта. И вот наступила «картина маслом»...

Куча курсантиков и кучка офицеров сгруппировались около машины связи. В небе слышен грохот турбин - пара прошла «пристрелку» и пошла на боевой заход. Далее они «пара» снижается до высоты 7 метров и в такой красе на скорости 800 км/ч проходит над полем. А позади выходного сопла метров через 30 появляются в земле буруны. Земля бурлит и её комья подбрасываются вверх! Вместе с картошкой! Причём, с уже печёной и готовой к употреблению! Короче, безконтактные летающие комбайны. Далее, они, пройдя над полем, развернулись на повторный заход и повторили свой кульбит. Картофельные клубни пулеметной очередью вылетали из-под земли. Лопаты, оставленные на поле, жарились как щепки. Таким образом «пара» «вскопала» всё поле за несколько минут. Пацаны-курсанты радовались как дети. После чего, когда пара «МиГарей», закончив свое сельскохозяйственное дело, под свисты парней, умотала на аэродром.

Приехал председатель колхоза и, брызжа слюной, начал орать! На что ему офицеры выдали 42 мешка печеной картошки вперемешку с лопатными головешками. Типа, чё паришься? На - кушай! Председатель матюгнулся и побежал звонить начальнику училища. Орал в трубку: «Чтоб я этих мудаков больше в колхозе не видел!!!» - и после этого инцидента никаких заявок на курсантскую помощь не поступало? Кстати, после чего все отлетали на «отлично».

 

[uhepby2]

Ржал, от души. Хорошо я ХВВКИУ закончил.
Просто представил, что было бы если бы над полем МБР пролетела:ROFL::ROFL::ROFL: Может поэтому нас только на свеклу отправляли.

 

[финн]

Я сам из спецназа ВВ. У нас хватало подобных ситуаций :smile:

Какой отряд.

 

[Олег А]

Какой отряд.

НВВКУ МВД СССР 4 батальон,10 рота, 3 взвод спецназа. Выпуск 87 года.

 

[Олег А]

... стояли мы в полевых условиях уже несколько месяцев. К нам приехал один из тех генералов, которым заняться нечем. Стал он проводить строевой смотр. Наша часть, по наличию и качеству обмундирования, напоминала больше банду батьки Махно, чем части специального назначения. Генерал подходил к каждому офицеру и делал критические замечания по форме одежды и наличию знаков различия. Уже на 5-ом или 6-ом офицере, ему надоело делать замечания, встав перед строем, он громогласно сказал:
- Это не войсковое подразделение... Это сборище... Олег Николаевич, я вас спрашиваю - это что?
- Это 1-й батальон.
- Через час, все должны иметь надлежащий вид и построится заново.
- А где ж нам взять знаки различия? - спросил один умник.
- А хоть из фанеры себе пилите.
Сказано, сделано. Звезды выпилены, правда, с размерами туго пришлось. На одном плече, больше двух звездочек, не вмещалось. Построились. Глянул генерал на наше войско и чуть в обморок не упал, хорошо командарм на ушко объяснил, что это форма ?8 "Что спиздим, то и носим". И нужна она для выполнения поставленной "О-о-чень" важной задачи. О которой, он говорил ранее. Сделав умный вид и подмигнув командарму, "Мол понимаю", наш проверяющий генерал пошел по территории с обходом. Внимание генерала привлекла палатка разведчиков. В отличие от остальных, она ему показалась хорошо замаскированной, на ней находилась трава и всякие ветки, что и придавало свежесть унылому пейзажу вокруг. Похвалив разведчиков за то, что они и в быту разведчики генерал убыл, а вот командарм сначала отымел всех командиров данного подразделения(в том числе и меня), а затем приказал, всю высушенную коноплю уничтожить...

 

[Олег А]

Бэло это в Ул-ском училище связи.... Служил-учился у нас младший сержант Бойнов, из войск пришел в училище, сразу комодом его поставили над нами, зеленью с гражданки. Сильный ,но тупой , ну типичный комод. И построили нам новый учебный корпус, большой, светлый, современный. но... сантехнику пока не запустили, туалеты все закрытые стояли, а на занятия уже водили туда. Ну в перерывах могли в роту сбегать, если приспичило, разрешали. А вот Бойнову , здоровенному гориллоподобному мужику, приспичило на лекции, аж побледнел бедный, видать схавал чего-то не то. Ну препод его отпустил, конечно и рванул Бойнов с низкого старта в роту, ломанулся мимо дневального напрямую на очко, дверь закрыл изнутри, а ремень впопыхах забыл перекинуть через дверь. Ну сидит, блаженствует, а в это время капитан Сейфутдинов, комроты, проверку уборки по расположению проводит, ну и соответственно, в туалет зашел. Одну дверь открыл, все нормально,унитаз чистый сияет, вторую - тоже, а третью дернул- не открывается, опять дернул-не открывается. -Кто там ? -кричит капитан нервно, он вообще нервный был. Ну сержант, понятное дело голос ротного с татарским акцентом узнал и отвечает с испугу как положено: -Сержант Бойнов, товарищ капитан! - А что вы там делаете, Бойнов??? Молчание, скрип мозгов натужный, а потом: - Сру, товарищ капитан... -А почему не в классе? (ну имеется в виду -почему Бойнов не на занятиях, капитан тоже особым интеллектом не блистал, понятно). Бойнов поскрипел еще немного и выдал на полном серьезе: - А там не разрешают...:shok:

 

[Олег А]

Морская история

Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей... Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!!

 

[Олег А]

Служил я лет 10 назад в железнодорожных войсках машинистом тепловоза, строили мы тогда железнодорожную ветку Липовский - Курдюм, что под Саратовом. Часть была далеко, командиров мы видели редко, но с нами постоянно был лейтенант - двухгодичник служивший после института. И вот как то раз поехал я с ним по новостройке на тепловозе купаться. Вернулись с озера поздно, ехать обратно на станцию было неохота, и решили заночевать в тепловозе. Я лег в одной кабине, он в другой, предварительно повесив сушиться свои белые трусы в моей кабине, так как у меня работал обогреватель. Рано утром открывается дверь в кабину, вваливается командир части, голодный и злой, видать срочно вызвали, ехал всю ночь. Вставай, говорит, садись за управление, заводи тепловоз, сейчас генерал придет с проверкой, и дай что-нибудь пожрать. Открыл я ему консервную банку с рыбой в масле, и он начинает судорожно есть, размазывая масло по лицу. Я завел мотор, высовываюсь в окно, смотрю, а генерал уже подходит к тепловозу. Делаю знак командиру части, что мол сейчас генерал в кабину зайдет. Тот выкидывает банку в окно, хватает лейтенантские трусы, быстро вытирает ими масло с лица и губ, а так как дверь в кабину начинает открываться, вытягивается в струнку, одновременно пряча трусы в карман. Заходит генерал, я мелко трясясь от смеха пытаюсь встать, но генерал говорит сиди, ты за рулем, и уводит командира из кабины. Тут же заходит лейтеха, где говорит мои трусы, а я ему: Сам командир части вытер ими рожу, он сейчас на улице с генералом, иди у него из кармана забери, только у генерала спроси разрешение!!!:wink:

 

[Олег А]

История эта случилась с неким капитаном Б. Специфика нашей службы вынуждала нас периодически менять, сдавать, получать личное табельное оружие на оружейных складах, находящихся в дальнем конце огромного военного аэродрома. Вот, значит, как-то раз этот капитан Б. отправляется на склады. Поскольку пешком пилить было далековато, он выпрашивает у какого-то дежурного прапорщика велосипед. Путь пролегает через взлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся на этом аэродроме истребители-бомбардировщики СУ-21 обладали забавным свойством практически бесшумной посадки. И вот, пересекая на велосипеде взлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечает в 100 метрах от себя заходящий на посадку самолет. Нужно также отметить, что истребители-бомбардировщики, в отличии от автомобиля не снабжены сигналом, и летчик уже давно, используя выразительные средства могучего русского языка, ведет диалог с командным пунктом. Капитан изо всех сил жмет на педали, штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает. На карачках, волоча за собой велосипед, он пытается добраться до края взлетно-посадочной полосы, это ему почти удается, и в этот момент непонятно каким образом вывалившийся из кобуры пистолет цепляется курком за какой-то крючок велосипеда и выстреливает. Пуля попадает в колесо самолета. СУ-21, коснувшись полосы, начинает "козлить". Молодой неопытный пилот в панике решает катапультироваться, нажимает на кнопку, но катапульта не срабатывает. Самолет сносит с полосы на газон, но какими-то невероятными усилиями летчику удается справиться с управлением. Он выскакивает из остановившегося самолета и собирается подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы капитану и задушить его. В этот момент срабатывает заевшая катапульта. Сидение пилота отлетает на полкилометра, попадает во двор частного дома и убивает корову. Благодаря тому, что в наших доблестных вооруженных силах не очень любят афишировать подобные истории, наш герой отделался всего лишь фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным начетом за корову и мокрыми штанами.

 

[Олег А]

Рассказ со слов офицера военной прокуратуры... Было это во времена, когда на вооружение нашей армии стали принимать ПМ (Пистолет Макарова). Одними из первых новое оружие получили офицеры связи. Возвращается офицер-связист на несколько дней раньше с коммандировки и застает свою жену с любовником. В шоке от увиденного он достал свой ПМ и расстрелял "сладкую парочку" в постели. И хоть в жену и ее любовника он вогнал всю обойму, те отделались лишь легкими ранениями. Офицера не судили, а лишь отправили подальше с глаз долой - ПМ тогда еще считался "засекреченным" оружием и суд был не к месту. Однако эта история имела продолжение - армейское руководство, возмущенное "убойными" характеристиками ПМ обратилась к разработчикам этого оружия: "Из этой хлопушки нельзя даже пристрелить женщину..", на что был получен официальный ответ: "...данный тип вооружения разрабатывался для нужд Советской армии, а не для стрельбы по женщинам...".

 

[Олег А]

Где-то и когда-то, увольнялся военнослужащий в запас. Ну и как водится перед увольнением, ходил по нарядам, а в процессе наряда, с обходным листком таскался по всем бюрократам части, собирая их автографы. Так, однажды, под конец наряда, сдал он свой пистолет и решил к командиру сходить за последней и самой главной подписью в обходном листке, но прежде чем идти сходил в магазин купил маленькую бутылочку коньяка, чтоб с командиром своим по пятьдесят грамм хлопнуть, за будущую гражданскую жизнь. Сунул коньяк в кабуру и пошёл в штаб. В штабе сослуживцы с завистью смотрели ему вслед, приговаривая при этом: - Везёт же тебе Михалыч! Поднявшись на второй этаж, постучался наш, без пяти минут, пенсионер к команиру и не дожидаясь ответа вошёл в кабинет. Закрыл за собой дверь и говорит: - Ну всё командир, я со всеми расчитался, осталось только с тобой. - И полез за коньяком. Командир увидев как военнослужащий расстёгивает кабуру - сиганул в окно со второго этажа:scratch_one-s_head:

 

[sitnikov]

хз какая должна была быть бутылочка коньяка чтоб влезла в кабуру от ПМ

 

[Джони]

Вот Ситников, что отличает шпака от кадрового

 

[Джони]

в Ул-ском училище не разрешают...:shok:

От смеха весь экран в крапинку!
Вот это треп!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Давно так не ржал.

 

[uhepby2]

Ржал!:biggrin: Я курсового своего вспомнил, который в аналогичной ситуации, правда дверей у нас не было, задал мне аналогичный вопрос "что я здесь делаю?" Ответ правда был несколько другой что то типа справляю "большую нужду"......ardon::mosking:

 

[АлександрД]

Олег, а у тебя фамилия не Биглер случаем?

 

[Abirvalg]

есть мат. ахтунг)

Звонит телефон в расположении казармы военной части.
Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Алё...
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит

Спойлер

старый мудак Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И чё, мудак он что ли?
— Да, таких мудаков ещё поискать надо — мудак-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!

 

[sitnikov]

Вот Ситников, что отличает шпака от кадрового

не догоняю чего то ardon:

 

[uhepby2]

В кобуру от ПМ влазит 350 гр плоская бутылка например "Плиски" а маленьких по 100гр наверное влезет штук 5-ть

 

[Олег А]

Олег, а у тебя фамилия не Биглер случаем?

Саня, секрета нет абсолютно ни какого, фамилия моя Алехнович :smile: