- Сообщения
- 912
- Реакции
- 3,426
- Баллы
- 93
Сухая правда жисти
Реальная e-mail переписка двух друзей. Михаил - холостой, Сергей - женатый.
Михаил:
Бл@, Серенький. Тут у меня новая девица наклевывается. Вся такая ладненькая, как из картин про красавец 18 века. А я еще со своими нынешнеми 2 не разобрался шо делать, а они меня насекомят, да каждая по своему, но у обеих получается очень хорошо. Только секес спасает и оправдывает их существование. Хотя они уже о друг друге начали подозревать, что сказывается негативно на моей психике и позитивно на развитии воображения, необходимого для придумывания сказок. А с новой я думаю мало что может быстро получиться, ибо я так понял, что папенька ейный мне за порчу имущества яйца отрежит, а меменька одно в ж"пу, другое в рот запихает. Но это при условии, что они у меня не лопнут он напряжения до этого. А я уже привык, знаете ли к женскому теплу. Так шо же делать?????
Сергей:
Ну я так думаю, поскольку яйца не казенные, то ибсти третью можно, но с умом, обеспечив тылы и проведя тщательную разведку. Можно - разведку боем - очаровав маменьку, выпив с папенькой и доказав им шо ты таки не такой, как вся основная масса у@бков, облизывающихся на ж@пку их дочери.
И первых двух бросать не следует, это всегда успеется. Пока дают, надо пользовать, шоб было шо вспомнить, вышагивая под Мендельсона.
А можно завести четвертую, и *бя оную, представлять себе третью. О как.
Михаил:
Пошлая ты, Серый, личность. Я, может быть, о высоких, одухотворенных чувствах пишу, а ты: *би, да *би. Грстно с тобой. Вот я думаю, ну почему они ВСЕ хотят, чтобы мужик сидел рядом с ними, пусть них"я не делает, но токо, шобы сидел, б#$#я все время рядом, ср"ть и курить с ними ходил, шоб у него не было друзей и родственников. Шоб пива, рыбы и рыбалки не существовало вовсе, а существовали только дебильные подруги и, бл", "Некрасивая" с такой же бл"дью "няней"? Шоб водка существовала только для протирания рож и всего остального тела от ж"пы до макушки? При этом все хотят, шоб их ох"ительно ибли, ну тока за то, шо они есть на земле. Почему, Серенький, чем больше делаешь хорошего, цветы, бл", нах"й тебе не нужные фрукты, походы по кинам, моря, б#$#я, на которых ты сам провел бы время гораздо ох"ительней, а ты, прешь, свой постоянно нудящий самовар у которого, бл", в первый день начинаются "женские дела" а с ними "ну ты же понимаешь, дорогой" и ты как с"ка смотришь на другие ох"евшие самовары, а утром не можешь посс"ть, ибо х"й стоит, как, бл", никогда не стоял. И чем больше всего этого - тем, бл", как у наркоманов все им мало и то, что ты раньше делал - просто недостойная для упоминания при знакомых х"йня, а вместе с ней и ты х"йня и давай, б#$#я, не отрываясь от ейной юбки иди, бл", делай много нового, шобы, бл", добиться ее снова, и покорить, ибо мужчины покаряют женщин, и жизнь с нами, бл", скучная и неразнообразная, ведь "мы никуда не ходим" и много другой разной х"йни.
Сергей:
Можно подумать, ты не этого ждал. Послушай старого мудрого еврея, *би пока дают. Потому как то, что ты перечислил здеся, это все правда, естессно, но это все х"йня по сравнению с семейной жизнью. Умножь на 10 и поймешь меня. Прибавь покупку ей одежды ежемесячно (ой, мне бы новые туфельки, новые джинсы, юбочку, лифчиков парочку, а вон такая кофточка красивая, ух ты какой шарфик и т. д.). Плюс косметика ежемесячно (милый, ты же хочешь, чтоб твоя женушка была самая красивая? Надо крем для ног, крем для рук, для тела, для лица, дневной, ночной, со скрабом и без скраба, лосьон для умывания, тоник для вытирания после лосьона, ватные палочки, диски, салфетки, шампунь от перхоти, шампунь для блеска волос, шампунь с бальзамом, шампунь с ополаскивателем, бальзам отдельно (и ополаскиватель тоже, ясен х"й), лак для волос, пена для укладки волос, гель для волос, лак для ногтей десяти цветов, включая прозрачный, лечебный и восстанавливающий, жидкость для смывки лака (запах ацетона на весь дом ежевечерне!), тушь, помада, тени, румяна (желательно разных цветов!) и духи (подороже). Крем-депилятор (или бритва подороже), мыло для "интимных мест"... И в парикмахерскую. И почаще к маникюрше (нах"я лак покупали?).
Мало? Да, е б ее так! Мало!!!
Еще жене надо дарить драгоценности (хотя б иногда). И о милой бижутерии, которую она носила до свадьбы, речь не идет. Дарить надо золото. И возить на моря. И еще жены хотят новый телевизор, DVD, шкаф, комод, кресла, люстру, ковер, ........ и новый дом. Причем, зная что денег на мебель и дом нет, все равно ибут мозг ежедневно. ("Ты мужик или нет? Заработай!")
После всего этого смотря на остатки своей зарплаты, ты понимаешь, что выпить пива сможешь, только если самолично отс"сешь у продавца.
И надо приходить спать вовремя. Вовремя - значит вместе с ней. Т. е. если она уснула за просмотром иб"нойврот "Няни" в 9 часов, то и ты должен быть уже неотлучно до утра. Причем и книжку не почитаешь - включишь свет, значить сознательно мешаешь жене спать.
Что еще? Про секес? Действо это после свадьбы сильно изменяется. Супружеский секс - это не "ох@ительный акробатический этюд на полночи".
Это "кончил - и слава богу, что успел, пока не заснула". А минет - только если о-о-о-о-о-чень сильно заслужишь. Например - сам вымоешь посуду, скопившуюся за 3 дня. Или купишь дубленку. Любая девушка, которая до свадьбы сосала при каждом удобном случае, причем так, что цепляла твоим х@ем свой желудок и засасывала тебе в ж@пу простынь, женившись, будет строить из себя целку, а на тебя смотреть, как на сексуального маньяка.
Про "пойти к другу, попить пива" - знаешь сам. Или брать ее с собой (постоянное нытье, неудобства, ну скоро мы домой пойдем?...). Или обида на месяц за то, что не взял. А бывает и еще круче:
- Я пойду к Мишке, пивка попьем.
- Нет!!!!
- Почему, зайка?
- Без меня не пойдешь! Я жена или где?
- Ну, пойдем вместе.
- Не хочу, кино интересное, да и спать охота.
- Ну спи, а я пойду.
- Без меня не подешь. Ложись спи.
1) Вариант 1. "Хорошо, Солнышко". Ложишься спать.
2) Вариант 2. "Иди-ка ты в ж@пу, родная". Демонстративно оставляешь мобильник, хлопая дверью уходишь. По возвращениии получишь такое, что лучше бы не возвращался.
К чему я все это? Ах, да. Засунь в Ж@ПУ все "Я, может быть, о высоких, одухотворенных чувствах пишу". Никому они и нах@й не впились, кроме авторов дамских романов, которые за это деньги получают. Пока не женился, *би направо и налево, всех и вся, в п"зды, рты, ж@пы и под ногти. Потому что потом этого просто не будет.
НИКОГДА.
Михаил:
Спасиба, друг. Я в тебе никогда не сомневался.
Дэну привет.
Реальная e-mail переписка двух друзей. Михаил - холостой, Сергей - женатый.
Михаил:
Бл@, Серенький. Тут у меня новая девица наклевывается. Вся такая ладненькая, как из картин про красавец 18 века. А я еще со своими нынешнеми 2 не разобрался шо делать, а они меня насекомят, да каждая по своему, но у обеих получается очень хорошо. Только секес спасает и оправдывает их существование. Хотя они уже о друг друге начали подозревать, что сказывается негативно на моей психике и позитивно на развитии воображения, необходимого для придумывания сказок. А с новой я думаю мало что может быстро получиться, ибо я так понял, что папенька ейный мне за порчу имущества яйца отрежит, а меменька одно в ж"пу, другое в рот запихает. Но это при условии, что они у меня не лопнут он напряжения до этого. А я уже привык, знаете ли к женскому теплу. Так шо же делать?????
Сергей:
Ну я так думаю, поскольку яйца не казенные, то ибсти третью можно, но с умом, обеспечив тылы и проведя тщательную разведку. Можно - разведку боем - очаровав маменьку, выпив с папенькой и доказав им шо ты таки не такой, как вся основная масса у@бков, облизывающихся на ж@пку их дочери.
И первых двух бросать не следует, это всегда успеется. Пока дают, надо пользовать, шоб было шо вспомнить, вышагивая под Мендельсона.
А можно завести четвертую, и *бя оную, представлять себе третью. О как.
Михаил:
Пошлая ты, Серый, личность. Я, может быть, о высоких, одухотворенных чувствах пишу, а ты: *би, да *би. Грстно с тобой. Вот я думаю, ну почему они ВСЕ хотят, чтобы мужик сидел рядом с ними, пусть них"я не делает, но токо, шобы сидел, б#$#я все время рядом, ср"ть и курить с ними ходил, шоб у него не было друзей и родственников. Шоб пива, рыбы и рыбалки не существовало вовсе, а существовали только дебильные подруги и, бл", "Некрасивая" с такой же бл"дью "няней"? Шоб водка существовала только для протирания рож и всего остального тела от ж"пы до макушки? При этом все хотят, шоб их ох"ительно ибли, ну тока за то, шо они есть на земле. Почему, Серенький, чем больше делаешь хорошего, цветы, бл", нах"й тебе не нужные фрукты, походы по кинам, моря, б#$#я, на которых ты сам провел бы время гораздо ох"ительней, а ты, прешь, свой постоянно нудящий самовар у которого, бл", в первый день начинаются "женские дела" а с ними "ну ты же понимаешь, дорогой" и ты как с"ка смотришь на другие ох"евшие самовары, а утром не можешь посс"ть, ибо х"й стоит, как, бл", никогда не стоял. И чем больше всего этого - тем, бл", как у наркоманов все им мало и то, что ты раньше делал - просто недостойная для упоминания при знакомых х"йня, а вместе с ней и ты х"йня и давай, б#$#я, не отрываясь от ейной юбки иди, бл", делай много нового, шобы, бл", добиться ее снова, и покорить, ибо мужчины покаряют женщин, и жизнь с нами, бл", скучная и неразнообразная, ведь "мы никуда не ходим" и много другой разной х"йни.
Сергей:
Можно подумать, ты не этого ждал. Послушай старого мудрого еврея, *би пока дают. Потому как то, что ты перечислил здеся, это все правда, естессно, но это все х"йня по сравнению с семейной жизнью. Умножь на 10 и поймешь меня. Прибавь покупку ей одежды ежемесячно (ой, мне бы новые туфельки, новые джинсы, юбочку, лифчиков парочку, а вон такая кофточка красивая, ух ты какой шарфик и т. д.). Плюс косметика ежемесячно (милый, ты же хочешь, чтоб твоя женушка была самая красивая? Надо крем для ног, крем для рук, для тела, для лица, дневной, ночной, со скрабом и без скраба, лосьон для умывания, тоник для вытирания после лосьона, ватные палочки, диски, салфетки, шампунь от перхоти, шампунь для блеска волос, шампунь с бальзамом, шампунь с ополаскивателем, бальзам отдельно (и ополаскиватель тоже, ясен х"й), лак для волос, пена для укладки волос, гель для волос, лак для ногтей десяти цветов, включая прозрачный, лечебный и восстанавливающий, жидкость для смывки лака (запах ацетона на весь дом ежевечерне!), тушь, помада, тени, румяна (желательно разных цветов!) и духи (подороже). Крем-депилятор (или бритва подороже), мыло для "интимных мест"... И в парикмахерскую. И почаще к маникюрше (нах"я лак покупали?).
Мало? Да, е б ее так! Мало!!!
Еще жене надо дарить драгоценности (хотя б иногда). И о милой бижутерии, которую она носила до свадьбы, речь не идет. Дарить надо золото. И возить на моря. И еще жены хотят новый телевизор, DVD, шкаф, комод, кресла, люстру, ковер, ........ и новый дом. Причем, зная что денег на мебель и дом нет, все равно ибут мозг ежедневно. ("Ты мужик или нет? Заработай!")
После всего этого смотря на остатки своей зарплаты, ты понимаешь, что выпить пива сможешь, только если самолично отс"сешь у продавца.
И надо приходить спать вовремя. Вовремя - значит вместе с ней. Т. е. если она уснула за просмотром иб"нойврот "Няни" в 9 часов, то и ты должен быть уже неотлучно до утра. Причем и книжку не почитаешь - включишь свет, значить сознательно мешаешь жене спать.
Что еще? Про секес? Действо это после свадьбы сильно изменяется. Супружеский секс - это не "ох@ительный акробатический этюд на полночи".
Это "кончил - и слава богу, что успел, пока не заснула". А минет - только если о-о-о-о-о-чень сильно заслужишь. Например - сам вымоешь посуду, скопившуюся за 3 дня. Или купишь дубленку. Любая девушка, которая до свадьбы сосала при каждом удобном случае, причем так, что цепляла твоим х@ем свой желудок и засасывала тебе в ж@пу простынь, женившись, будет строить из себя целку, а на тебя смотреть, как на сексуального маньяка.
Про "пойти к другу, попить пива" - знаешь сам. Или брать ее с собой (постоянное нытье, неудобства, ну скоро мы домой пойдем?...). Или обида на месяц за то, что не взял. А бывает и еще круче:
- Я пойду к Мишке, пивка попьем.
- Нет!!!!
- Почему, зайка?
- Без меня не пойдешь! Я жена или где?
- Ну, пойдем вместе.
- Не хочу, кино интересное, да и спать охота.
- Ну спи, а я пойду.
- Без меня не подешь. Ложись спи.
1) Вариант 1. "Хорошо, Солнышко". Ложишься спать.
2) Вариант 2. "Иди-ка ты в ж@пу, родная". Демонстративно оставляешь мобильник, хлопая дверью уходишь. По возвращениии получишь такое, что лучше бы не возвращался.
К чему я все это? Ах, да. Засунь в Ж@ПУ все "Я, может быть, о высоких, одухотворенных чувствах пишу". Никому они и нах@й не впились, кроме авторов дамских романов, которые за это деньги получают. Пока не женился, *би направо и налево, всех и вся, в п"зды, рты, ж@пы и под ногти. Потому что потом этого просто не будет.
НИКОГДА.
Михаил:
Спасиба, друг. Я в тебе никогда не сомневался.
Дэну привет.
