• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 4

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

курон

Не. Это не я.
Зарегистрирован
Сообщения
10,580
Реакции
33,846
Баллы
135
Самые глупые законы некоторых стран мира
Европа
Пожалуйста, не воспринимайте это как шутку, все эти законы действующие и за их нарушение можно сесть в тюрьму на очень большой срок…
Великобритния:
1). Членам парламента запрещено входить в Палату общин в доспехах.
2). Разрешается стрелять в валлийцев из лука в пределах городских стен после полуночи.
3). При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья, разрешается застрелить его из лука.

Франция:
Для владельцев свиней этой страны противозаконным является называть поросёнка «Наполеон».

Исландия:
Любой человек может оказывать медицинские услуги, если у него есть табличка Scottulaejir, что в переводе значит знахарь.

Италия:
В соответствии с местными законами женщины, которые носят имя Мария, не имеют права заниматься проституцией.

Шотландия:
Если кто-то стучит к вам домой и просит разрешения воспользоваться вашим стульчаком, по закону вы обязаны позволить ему войти.

Китай:
Спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является вмешательством в его судьбу.

Индия:
1). Противозаконным является оставлять более 5 крысиных шерстинок или кусочков помёта на килограмм риса, пшеницы, кукурузы или крупы.
2). В штате Бихар на севере Индии тот, кто посмеет убить корову ждет казнь через повешенье.
3). А если же кто посмеет убрать за коровой её навоз, то этому человеку отрубают руки.

Саудовская Аравия:
1). Врачам-мужчинам запрещено осматривать женщин.
2). Женщинам запрещено иметь профессию врача.

Сингапур:
Если человека трижды поймали за то, что он бросает мусор на улице, нарушитель закона обязан мыть улицы по воскресеньям, надев на себя табличку «Я — намусорил». Подобные наказания транслируются по местному телевидению.

Канада:
Все вывески должны быть написаны по-французски. Если владелец фирмы хочет помесить вывеску на английском языке, то буквы английской надписи должны быть по размеру в два раза меньше букв французской надписи. Законов, регламентирующих использование надписей на других языках, не существует.

США, Марикопа-Кауни:
В одном доме может проживать не более 6 девушек.

США, Блит:
В соответствии с распоряжением городских властей человек должен являться владельцем как минимум двух коров прежде, чем ему будет позволено носить ботинки ковбоя.

США, Лос-Анджелес:
1). В соответствии с законом мужчина может бить свою жену кожаным ремнём, однако ширина ремня не должна превышать 2 дюйма, кроме тех случаев, когда имеется согласие жены на то, чтобы её пороли более широким ремнём.
2). В Лос-Анджелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.
3). В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.

Причина: Закон был принят после того, как городские подростки
обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не могла поделать с этим.

США, Льюис:
Вступление в брак на спор является законным основанием для расторжения подобного брака.

США, Флорида:
1). Домохозяйкам запрещается разбивать более трёх тарелок в день или отбивать края у более чем четырёх кружек и/или блюдец.
2). Во Флориде двери всех зданий должны открываться только наружу.

Причина: В случае пожара людям легче выбежать на улицу.

США, Мариетта:
В соответствии с законом запрещается плевать из машины или автобуса. Тем не менее из грузовика плевать можно.

США, Урбана:
1). Чудовищам по закону запрещено заходить в пределы города.
2). Вскрывать консервные банки при помощи огнестрельного оружия противозаконно.

США, Индиана:
1). Гражданам запрещается посещать театр или кино, а также ездить в трамвае в течение 4 часов после того, как они ели чеснок.
2). В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.
3). Вскрывать консервные банки при помощи огнестрельного оружия противозаконно.

США, Мак-Лаф:
Запрещается полоскать вставную челюсть в общественном питьевом фонтане.

США, Уичита:
Отец не имеет права угрожать огнестрельным оружием кавалерам своей дочери.

США, Кентукки:
1). Согласно закону выпивший человек считается трезвым до тех пор, пока он может стоять на ногах.
2). В Кентукки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение составляет, если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.

США, Миннесота:
1). Закон запрещает развешивать мужское и женское нижнее бельё на одной верёвке.
2). Противозаконно спать голым.

США, Сент-Луис:
Сидеть на тротуаре любой из улиц города и пить пиво из ведра считается противозаконным.

США, Кресскил:
Все коты обязаны носить по три колокольчика, чтобы предупреждать птиц о своём появлении.

США, Нью-Йорк:
1). Наличие в витрине раздетых манекенов противозаконно.
2). Запрещается арестовывать трупы за долги.
3). В городе Кармеле в Нью-Йорке, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.

США, Кливленд:
Женщинам запрещается носить лакированные туфли, так как мужчины могут увидеть в них отражение нижнего белья.

США, Пенсильвания:
1). Специальный указ о чистоте запрещает домохозяйкам прятать грязь и пыль под ковёр в своём доме.
2). Нельзя ловить рыбу за какую-либо часть тела, кроме рта.
3). В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается — останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше.
4). В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей — 17 женщин — это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.

США, Южная Дакота:
Если в пределах вашей собственности находится более пяти индейцев, вы имеете право стрелять по ним.

США, Техас:
Энциклопедия «Британика» запрещена, поскольку она содержит рецепт для приготовления пива в домашних условиях.

США, Вашингтон:
Противозаконно делать вид, что твои родители богаты.

США, Сиэтл:
Женщинам, которые сидят без подушки на коленях у мужчин в автобусах или поездах, грозит тюремное заключение сроком на один год.

США, Западная Виргиния:
Животных, убитых в результате аварии на дороге, разрешается забирать с собой и готовить на ужин.

США, Айдахо:
В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.

США, Аризона:
1). В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
2). В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов.
3). В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус, нарушителям закона грозит до 25-ти лет тюрьмы.
4). В Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
5). В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов.

США, Алабама:
1). В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр, которого больше толщины его большого пальца на руке.
2). Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.
3). В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.
4). В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.
5). В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
6). В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклеенные усы и появляться на улицах в маске.
США, Иллинойс:
1). В городе Гейлсбур, в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.
2). В городе Зайон в Иллинойсе запрещается давать зажженные сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.

США, Калифорния:

1). В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство.
2). В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
3). В штате Калифорния запрещены бани.

Причина: Этот закон был установлен в конце 1980-х годов, когда было
обнаружено, что большинство, больных СПИДом, заразились
в публичных банях. Закон был принят, чтобы остановить развитие эпидемии.

ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ ЗАКОНЫ:

1). В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
2). В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
3). В Нью-Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.
4). Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
5). В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.
6). В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
7). В Аляске запрещается (добавлю, что не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
8). В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.
9). В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин.
10). На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.
11). В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.
12). В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.
13). В Балтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.
14). В Оксфорде в Огайо женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
15). В Карризоз в Нью-Мексико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.
16). В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.
17). В Небраске вам грозит арест, если ваш ребёнок начнет икать во время службы в церкви.
18). В городе Норко закон запрещает жителям содержать в домашних условиях или участках носорогов.

Причина: Норко имеет неофициальный титул «города необычных домашних
животных». Жители города держат в домах варанов, крокодилов, свиней, не
говоря уж о традиционных собаках, кошках, кроликах, хомяках и т. д.
Домашние любимцы имеют обыкновение иногда убегать из дома. Однажды это
произошло с детенышем носорога, который нанес тяжкий ущерб местным садам
и газонам.

19). В городе Мобил мужчинам запрещено выть по-волчьи в публичных местах.

Причина: некогда в городе была квартировала воинская часть во времена
оные носившая на нарукавном шевроне изображение волка (это, в свою
очередь, объясняется давней историей, когда США воевали с индейцами, и
подразделения разведчиков таким образом демонстрировали свою смелость,
осторожность и силу). По вечерам солдаты собирались в местных барах и
страшно выли, подражая волкам, что, страшно раздражало горожан. Военную
базу закрыли, а закон остался.

20). В этом же городе, женщинам запрещено носить обувь на каблуке-шпильке.

Причина: Одна женщина на шпильках наступила в решетку водослива и
повредила ногу. Она посчитала, что во всем виноват муниципалитет,
оснастивший улицы подобными опасными устройствами, обратилась в суд и
выиграла дело. В результате, чтобы предотвратить появление схожих исков
в будущем, отцы города посчитали, что дешевле принять особый закон, чем
менять решетки.

21). В городе Боулдер запрещено выставлять диваны на крыльце дома.

Причина: В городе находится большой и очень веселый университет. В 2003
году журнал US News & World Report назвал этот храм науки лучшим местом
для любителей развлечений. Студенты любят отмечать победы
университетских спортсменов разведением костров на городских улицах, что
часто приводит к пожарам. Диваны являются идеальным видом топлива.

22). В городе Сисайд вокруг всех домов должен быть установлен белый забор.
Каждый дом должен иметь красивое крыльцо.

Причина: Экономика города основана на индустрии туризма. Поэтому
муниципалитет решил, что подобный дизайн позволит создать «сказочный
городок», что сделает его еще более заманчивым для туристов.

23). В штате Гавайи запрещены рекламные плакаты на дорогах и в общественных
местах.

Причина: Реклама не должна мешать туристам любоваться на гавайские
пейзажи.

24). В городе Оверленд-Парк запрещено устраивать демонстрации на похоронах.

Причина: Закон был принят из-за одного человека, радикального
христианина, который регулярно появлялся на похоронах гомосексуалистов с
плакатами, которые гласили, что покойный заслужил смерть, и Бог его
покарал.

25). В штатах Нью-Джерси и Орегон, люди не могут самостоятельно заливать
бензин в бензобак — им должен помочь работник АЗС.

Причина: Закон был принят очень давно, когда многие люди (особенно
пожилые) не знали элементарных вещей, например, о том, что бензин
взрывоопасен и во время заправки лучше не курить. Владельцы АЗС боялись,
что их клиенты могут взорвать заправочную станцию.

26). В штате Северная Каролина общественным организациям запрещено
встречаться, если их члены одеты в одинаковые костюмы.

Причина: Закон был принят, чтобы предотвратить организацию сборищ
активистов местного Ку-клукс-клана, которые носят белые балахоны.

27). В городе Мемфисе попрошайки должны получить лицензию от штата (которая стоит $10), чтобы получить право просить милостыню.

Причина: Закон был принят, чтобы избавиться от толп нищих, которые
оккупировали туристические достопримечательности в центре города.

28). В штате Техас мужчинам запрещено носить с собой кусачки.

Причина: Во времена Дикого Запада, жулики могли красть скот, перерезая
проволочные изгороди кусачками. Такие кражи стали настолько частыми,
что, в конце концов, решили запретить сами кусачки.

29). В штате Западная Вирджиния учащиеся не могут посещать школу, если от них пахнет луком.

Причина: В штате растет определенный вид дикого лука, который имеет
чрезвычайно сильный запах. Запах ощущается даже через несколько дней
после его употребления в пищу.

30). В этом же штате, любое животное, сбитое автомобилем, становится
собственностью водителя машины.

Причина: Закон был принят, чтобы сэкономить деньги на расчистку дорог.
Кроме того, под колеса автомобилей чаще всего попадают съедобные олени.

31). В штате Вашингтон, люди, которые приехали в штат с намерением совершить преступление, должны сначала позвонить в полицию и осведомить ее о наличии подобных планов.
 

skydiver50

Александр
Зарегистрирован
Сообщения
877
Реакции
5,013
Баллы
93
- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же
электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!


- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь б%%%ь сами, до вас никто не ошибался.
 

Миша Ш.

Новичок
Зарегистрирован
Сообщения
33
Реакции
78
Баллы
18
Дай те ка господа Вас развеселить.
Такая штука:
Вводный урок анатомии в 6-м классе. Преподаватель начинает речь:
-" Вот ребята! Вы уже стали взрослыми. Пора вам начать изучать части тела человека, его органы... Кто знает какие части тела или органы?"
Лес рук, с камчатки Вовочка, чуть ногами на стул не прыгает...
Ну , думает, опять что нить спошлит...
-"Верочка! Скажи , какие части тела человека или органы знаешь?"
-"Я знаю часть тела человека-рука!"
-"Правильно Вера! А если б не было у нас ручек, что бы мы не могли делать?"
-"Ну, мы бы не могли рисова-а-ать, писа-ать, рабо-отать потом..."
-"Правильно Верочка, молодец! Кто ещё какие части тела человека знает?"
Редкий лес рук... Вовочка с дальней парты энергично хочет ответить...
Нет, этот опять что нить постыдное скажет...
-"Димочка! Скажи ты! Какую часть тела человека знаешь или орган?"
-"Я знаю часть тела человека-голову!"
-"Правильно Дима! А если бы не было головы, что бы мы не могли делать?"
-"Ну мы не могли бы думать, глазами смотреть, шапку носить, есть в неё..."
-"Молодец Дима! Кто ещё знает какие части тела человека или органы?"
Тут желающих совсем не стало кроме Вовочки. Переборов себя:
-"Скажи Вова, какие знаешь части тела человека или органы?"
-"Я ЗНАЮ ЧАСТЬ ТЕЛА ЧЕЛОВЕКА-КОЖУ!!!"
Ого, подумала Марья Ивановна, НЕ СПОШЛИЛ!?.
-"Молодец Вова! А если бы не было кожи, что бы мы несмогли?"
Вова выйдя в проход и разведя руки в недоумении:"А чё мне яица-то в руках носить чтоли?"
 

Ersh46

Новичок
Зарегистрирован
Сообщения
11
Реакции
82
Баллы
0
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Oк, принято, спасибо.
 

Ersh46

Новичок
Зарегистрирован
Сообщения
11
Реакции
82
Баллы
0
Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец – здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу. Начался бой тренер смотрит негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить…
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер охренел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит.
Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось. Парниша отвечает: Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хр#н знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил… Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца…
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,738
Баллы
135
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
 

Волко Конст.

Участник
Зарегистрирован
Сообщения
55
Реакции
332
Баллы
0
Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая

осталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой. Начальник

внимательно ее осматривает и говорит:

- Блузку - с декольте побольше. Юбочку - покороче. Ажурные чулки.

Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает:

- А соски солью смазыват? Прежний начальник очень с пивом любил...
 
Последнее редактирование:

Олег А

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
912
Реакции
3,426
Баллы
93
Как рядовой генерала разжаловал

Часть, где я служил связистом, была запасным командным пунктом штаба Северной группы войск и поэтому сюда постоянно наведывались маститые генералы и даже маршалы. В боевую готовность часть приводилась за месяц до их приезда полным капитальным ремонтом казармы и вылизыванием территории части. Признаюсь честно, траву мы не красили, но ровненько так, на карачках, подстригали ножничками. А также кантовали ровненько по краю плаца и белили из распылителя снег. Аккуратненько так, глаз радует.
Была у "лётчиков" такая здоровая турбина на колёсах, которую они использовали для просушивания взлётных полос и разгона снега. Мы её часто брали напрокат сдувать листья с деревьев (кто служил, тот знает зачем). А также покупали у них технический спирт за 2,500 злотых - ведро (примерно 20 рублей в 86-м году), который они сливали после каждого полёта. Но это так, к слову, и к этой истории не имеет никакого отношения.
Я тогда ещё в сержантах ходил, не успели меня ещё разжаловать, и часто заступал дежурным по роте. Пригнали к нам как-то очередной призыв салаг и после карантина они бодро влились в военную службу. Я считаю так: к приезду большого начальства всё это "духовенство" должно куда-нибудь изолироваться, там рыть траншеи за пределами части, всей толпой засылаться на наряд по кухне... короче, чтобы духа их в части не было. Может раньше при Брежневе это так и было, но тут ведь перестройка, гласность, горбащёвщина началась. Начались рваться атомные станции, тонуть теплоходы и Рустам была открыта дорога на Красную Площадь. С дедовщиной во всех рапортах было покончено и салаги имели все права разгуливать по части с руками в карманах шугая забредших главкомов.
В тот день ожидали приезда одной штабной шишки из Москвы. Кругом был наведен марафет, все шуршали и со вздохами ожидали прилёта вертолёта. Я, как всегда, в наряде руковожу 3 салагами. Ротный строго-настрого приказал на тумбочке мне оставаться, как уже год отслужившему и бывалому, чтобы по форме отрапортовать прибывшему генералу. Маялся я, маялся несколько часов на тумбочке той, ноги затекли, а генерал всё в расположение роты не заходит. Провели его по части, показали как у нас плац как котиные яйца блестит; новоотрытый, залитый водой с натырканными по периметру камышами, пруд; клетку с кроликом и сауну с маленьким бассейном внутри. Ну не заходит генерал в роту, хоть ты тресни.
Я тут решил, гори оно всё синим пламенем - пойду поссу. Поставил вместо себя духа, а сам отправился облегчиться. И тут, как назло, генерал поднимается. Душара то мой до этого из туалета не вылазил - я его туда от греха подальше запрятал. Был он из под Ровно, что в Западной Украйне, язык его я понимал с трудом, и всегда меня поражало - откуда их таких в Вооруженные Силы набирают.
Так вот, дух этот никогда генералов в своей жизни не видел. Весь в орденах, погонах и лампасах генерал застыл перед дневальным в ожидании доклада. У салаги с перепугу дыханье перехватило, подбородок задрал, косится на погоны, постоял он секунд с 10 с открытым ртом навытяжку, а потом как гаркнет:
- Таварыш прапарщык, пакуль вас не было - ничога не здарылось! (или зробилось, что-то в этом роде)
Генерал взревел:
- Меня рядовой РАЗЖАЛОВАЛ !!!
Придурок бандеровец тут же решил исправиться:
- Таварыш старшой прапарщык.....
У генерала глаза выскочили из орбит и он принялся плескать слюной:
- МЕНЯ!!! Целого генерала-лейтенанта! Рядовой! Салага! Разжаловал!!! Командира части сюда-а-а-а-а-а ! ! ! ! ! ! !
Раздача получилась основательная... Как обычно "по команде". Генерал наказал командира части, тот в свою очередь наказал ротного, ротный наказал взводного, взводный - меня, а я надавал п**дюлей дневальному. Хотя дедовщины никогда не поощрял.
 

Вложения

Subamir

Reasonable Neanderthal
Зарегистрирован
Сообщения
3,185
Реакции
8,070
Баллы
135
Летят в вертолёте Медведев,Путин и Кудрин.Кудрин говорит:-Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек будет счастлив!
Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы!
На что Медведев отвечает: -Эх вы,благодетели!Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы!

Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх мудаков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!!!
 

Олег А

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
912
Реакции
3,426
Баллы
93
Нам бы трупик отодрать....

Когда-то в 1970-х годах жило-поживало на Свете несколько друзей-студентов МГУ. И все бы у них было хорошо, но однажды они реально по какой-то причине бедствовали: кажется, получилось однажды так, что они случайно то ли пропили то ли потеряли всю свою стипендию и остались без Средств к Существованию, да так, что денег у них, как ни крути, не было не копейки!
Родители их тоже были небогаты, к тому же просить родителей о срочной помощи они устыдились, так что рассчитывать можно в данной ситуации было только на самих себя! Грустные и бедствующие, студенты сидели и горевали без денег в своей комнате в общежити, но тут, на счастье, к ним зашел в комнату один товарищ. Посмотрев на то, как друзья его мучаются от безденежья и голодают, погрустив вместе с ними и сочувственно выслушав жалобы, он решил им помочь. – Денег, правда, он одолжить им не мог, но зато подсказал очень хорошую подработку!
Вообще-то, подработка эта была Секретная, и о ней рассказывать ни в коем случае нельзя, но друг тех студентов, поскольку они хорошие друзья и явно бедствовали, им по Большому Секрету о такой подработке, так и быть, расскажет! – Но только с таким условием, чтоб больше вообще никому не говорить!
«Подработка эта Секретная, но Надежная! – если уж отработаешь, то заплатят! -- А деньги там платят хорошие!» -- объяснял он.
«Но, скажем сразу честно, Подработка эта очень тяжелая! – Не всем она по нутру, -- скажем честно! Ибо Подработка эта явно не для слабаков!» -- продолжал студент-доброжелатель, -- «так как связана она с трупами!»
Далее он объяснил, что заключается Подработка в следующем: для Медицинских Институтов нужны человеческие скелеты! – Ведь настоящего, толкового медика без соприкосновения с трупами, скелетами, настоящими человеческими органами и тп просто не подготовишь! Трупы для разрезания, органы и скелеты для практических и семинарских занятий медиков просто жизненно необходимы! -- Поэтому есть такие особые морги, про которые никто не знает, в которых для медицинских институтов приготавливают демонстрационные скелеты из самых настоящих трупов: это случается в тех случаях, если находится какой-то неопознанный труп, а иногда для этого также используют трупы казненных особо опасных преступников, ну, и, наконец, некоторые советские граждане, понимающие важность медицинской науки для общества, сами оставляют по завещанию свое тело для опытов! В итоге получается так, что такие трупы для экспериментов в результате неопознанного трупа, казни либо по завещанию случаются практически каждый день!
Чтобы приготовить скелет, надо выварить мертвое человеческое тело в огромном чане, и, когда труп хорошо разварится, то начинается обработка: с него специальным багориком начинают аккуратно отдирать сначала кожу, а потом – слой за слоем разварившееся человеческое мясо! Такая работа требует больших физических усилий, ну и, конечно, серьезной психологической выдержки. Самим медикам заниматься такой тяжелой работой неохота, поэтому они часто предоставляют такую возможность студентам, и платят им наличными безо всяких квитанций сразу же по факту выполнения работы по отдиранию трупа.
Платят хорошие деньги: один труп 2-3 студента могут отодрать менее чем за час, и каждому дают за это по 10 рублей (а по тем временам, напомню, месячная стипендия была порядка 40 рублей). В нравственно-психологическом отношении данная работа, конечно, не из легких, но ведь и медики не звери – бесплатного спирта у них завались, так что перед началом работы они дают каждому студенту накатить по стакану медицинского спирта, спиртяга тут же дает по шарам и притупляет неприятные ощущения, так что отдирать человеческие трупы после такой процедуры уже не так страшно, как это может показаться.
Расположен же морг с такой подработкой в достаточно затерянном месте, в каких-то дальних закоулках, о его местоположении мало кто знает и найти его непросто, но тот отзывчивый к чужому горю товарищ подробно объяснил как это сделать. Кроме того, он объяснил друзьям, что вести себя там надо осторожно и об этой подработке ни в коем случае ни с кем не трындеть, так как, строго говоря, это сугубо Секретная работа, и медикам может не понравиться, что слух об отдирании трупов в одном из московских моргов распространяется по городу. Но, если с медиками акуратно поговорить, и если они убедятся, что ребята не болтуны, то потом можно с ними закорешиться и подрабатывать там неплохие деьнги уже на постоянной основе. Чтобы не особо афишировать такое дело, медики дают эту подработку сугубо по ночам и приходить туда надо строго после Полуночи! И не беда, если потом придется ждать до утра – после отдирания трупа можно душевно посидеть в морге с медиками и наслаждаться до утра медицинским спиртом – люди там хорошие, понимают, что ребятам надо снять стресс, так что с перекантоваться до утра в хорошей компании проблем не будет!
Пообсуждав немного со студентами плюсы и минусы данной подработки, Друг их вскорости сослался на срочное дело и покинул компанию, а студенты еще несколько часов никак не могли решиться пойти на такое страшное дело...
В конце концов прагматизм и желание нормально кушать восторжествовали над иррациональными страхами, и, ближе к полуночи, трое друзей-студентов, подбадривая друг друга, храбрясь и неловко отшучивыаясь, отправились на поиски морга. Найти морг действительно оказалось непросто – в том месте было много закоулков, каких-то проходов и тупиков, в сумраке мелькали странные тени, страшно завывали собаки и тп....
Пока ребята искали морг, они несколько раз здорово перепугались и хотели уже поворачивать назад, но нужда каждый раз заставляла их превозмогать страх и двигаться вперед!
Наконец они оставились перед желанной дверью – по всем признакам, это был тот самый морг с подработкой, о котором им рассказали. Друзья осторожно несколько постучали в дверь. За дверью послышалось какое-то шевеленье, и вскорости дверь открыл заспанный сотрудник морга.
-Чего вам? – недовольно спросил он
-Мы слышали, что у Вас тут Трупики есть! – начал осторожно один из студентов.
- Ну да, есть! И что?
-Нам бы Трупик отодрать!
-Что!?!!!!!!!!! – возмушенно выплеснул из себя сотрудник морга!
-Нам бы Трупик отодрать!
-Ды Вы что, с ума все посходили!?!!!! – переходя на возвышенные тона, негодовал сотрудник морга!
- Да Вы не беспокойтесь, мы всё про Вас знаем, но никому не скажем! Можете на нас 100%-но положиться! -- Мы будем обо всём молчать. А так мы всё знаем, чем Вы тут занимаетесь – ну..., в смысле, мы знаем про то, что у Вас тут есть трупики, и что Вы иногда за деньги даёте таким как мы Трупик отодрать! – Ну, и мы сейчас втроём готовы это сделать! Мы всё знаем, но никому не скажем, не беспокойтесь! Мы хотим, чтобы Вы нам дали втроём Трупик отодрать, мы никому не расскажем, можете не беспокоиться!
- Да Вы что, совсем все, что ли , обезумели!
- Да Вы не беспокойтесь ни о чем, нам бы только Трупик отодрать...........
Тут сотрудник морга пришел в полное неистовство.
- Да что же это такое! Всю неделю уже приходят по ночам эти извращенцы по-трое и просят Трупик отодрать! Да что за проклятье! Это что? – Секта, что ли, у вас там такая?!?
Да что же это такое творится! Да куда же смотрит милиция!
Студенты попытались что-то пояснить, но тут сотрудник морга сорвался и заорал: «Вася! Вася! Опять эти извращенцы! Лови их! Щас мы их в милицию сдадим!»
Из морга выскочил облаченный в халат сотрудник Вася огромадного роста и мощного телосложения, и с громким рыком бросился ловить пришедших на подработку студентов, в ответ на что герои этой истории, разумеется, поспешно ретировались бегством. Какое-то время они, преследуемые Страшным Васей, носились по запутанным переулкам, потом оторвались от погони, и долго потом еще плутали в простации по загадочной ночной Москве в поисках родного МГУ-шного общежития.......
 

Вложения

Последнее редактирование модератором:

Олег А

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
912
Реакции
3,426
Баллы
93
Веселый стих, за честные выборы

Вроде какие-то выборы скоро.
Мне однох...йственно как-то. Но всё ж
Взяли настырной рекламой за горло,
Мол, голосуй, а не то отсосёшь!

Я – гражданин, моя хата не с краю,
Надо, так надо! О чем разговор!
Все приготовились? Я выбираю:
Домик у моря, высокий забор,

Яхту под парусом, ясное небо,
Сауну, баню, джакузи, бассейн,
Спальни с каминами. Зрелищ и хлеба
Мир и покой для планеты для всей.

Я выбираю гараж, три машины,
Сад, где резвится детишек толпа.
Ну, и республик союз нерушимый,
Только без молота, и без серпа.

Я выбираю раскованных женщин,
Тех, что всегда и поймут, и простят,
С грудью четвертым размером, не меньше,
И – с кругозором во всех областях.

Секс выбираю я лишь разнополый,
Всех содомитов сослать в Амстердам;
Новую сборную нам по футболу,
Если уж старая едет туда…

Но почему-то тех пунктов для выбора
Нет в избирательном списке моём:
Только фамилии – явные пид...ры,
Сволочи все, тунеядцы, ворьё.

Есть и на это идея вторая;
Если имеете вы интерес;
В утро воскресное я выбираю:
Сон до упора и утренний секс,

Там, где проснулись, и, может быть, дома,
Сразу с обеими или с одной,
Старой подругой, случайной знакомой
Или, на крайний же случай, с женой,

Душ или ванна, а после процесса -
Сладкий горячий с баранками чай,
Тур к магазину, прогулка по лесу,
Или же в гости зайти невзначай.

День выбираю я неторопливый,
Небо и солнце в умытом окне,
Кружку литровую темного пива,
Блюдо креветок с лимончиком к ней,

День посвятить можно поиску клитора,
Поиску смысла и просто - х...йне.
В-общем, всегда есть свобода для выбора,
Чтоб не раскаяться в выборах мне!
 

Вложения

Рубль

лысый котик
Зарегистрирован
Сообщения
3,281
Реакции
8,057
Баллы
135
я не спорил что боян...Сам его читал ещё лет 8 назад.)а сейчас просто на глаза снова попался.)
пардон,если у кого испортилось от этого настроение.)
 
Последнее редактирование:

Рубль

лысый котик
Зарегистрирован
Сообщения
3,281
Реакции
8,057
Баллы
135
— С Катюхой расстались..
— А че так?
— Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату.Типа, я мудак такой.
— Хаа, а че расставаться-то? Извинись и всё ок.
— Чувак, я не был у тебя на днюхе.
 

kzh

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
6,033
Реакции
16,814
Баллы
0
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море".
Баянисты:diablo:
Реально этот баян тоглько за последнии 3несколько дней трижды на форум выкладывали... и в этой ветке тоже:pardon::mosking:
 

Куба

Местный
Команда форума
Сообщения
15,956
Реакции
49,822
Баллы
135
Старый анегдот как учили в СССР в институте международных отношений.
Как там зачет сдавали.
Ну так вот. Условия зачета - по ошибке нашими военными летчиками было уничтожено гражданское поселения Зимбабве. На что правительство Зимбабве выразило ноту протеста и вручило ее нашему послу.
Задача - подготовить ответ на эту ноту протеста.
И вот, старый профессор комментирует ответы студентов:
- ну что это? Ну это два! Как так можно? "и читает работу одного студента" - мы, приносим свои извинения, обязуемся все восстановить, отплатить. - ну как так можно, - неудовлетворительно.
Так, вот еще работа. ну тут троечку, "и читает" - нужно доказать что это мы разбомбили.
Так, а вот это на отлично, только над грамматикой поработайте, ибо "не хуя" пишется раздельно, а "черножопая обезьяна" с маленькой буквы.
 

Волко Конст.

Участник
Зарегистрирован
Сообщения
55
Реакции
332
Баллы
0
Только в России можно на вопрос: "Чем занят?" Услышать ответ: "Да ничем, работаю".
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху