Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 4

[Abirvalg]

Беззубый волк сделал последние минуты зайца незабываемыми.

 

[ЛёхаВДВ]

Самый надёжный план: "Пох*й, на месте разберёмся!"

- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.

14 февраля. Аптека. - Здравствуйте. - Закончились!

Полковник, командир части, говорит подчиненному, лейтенанту:
- Ну если все пойдет по плану, то можешь готовить дырку для ордена.
Лейтенант:
- Ну а если не по плану?
- Тогда ничего не надо, так как на этот случай дырка у тебя уже есть

На прошлой неделе, в случае своего избрания президентом, Владимир
Владимирович пообещал вернуть переход на летнее время. На этой неделе он
пошел ещё дальше и пообещал, если выберут, вернуть амфоры на место.

-Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!

 

[Abirvalg]

Инвентаризация в Секс-шопе:
- Лена!
- А?
- ..уй на!

 

[Voland80]

Как-то похитили инопланетяне француза, немца и, как обычно, русского. Каждому дали по два железных шарика и посадили по одному в совершенно герметичные и пустые комнаты. И сказали, что отпустят того, кто больше всего удивит их(инопланетян).
Спустя час заходят в комнату с французам. Французу удалось поставить один шарик на другой, инопланетяне посмотрели и говорят: - Ну, интересно, конечно, но слабо.
Заходят к немцу, а он жонглирует шариками. Инопланетяне раньше такого не видели и восторженно говорят: - Ну ты даешь, удивил, наверное тебя отпустим, только к русскому сходим!
Заходят к русскому. А русский один шарик сломал, а второй потерял.

 

[kopol]

как проверяют машины на герметичность:
японцы - садят кошку в японскую машину на ночь, если кошка сдохла - машина герметична;
русские - садят кошку в русскую машину на ночь, если кошка не сбежала - машина герметична.

 

[Trout]

Расистские анекдоты.

Ахтунг! Если вы негр, еврей или помешаны на политкорректности, то вам вряд ли это понравится :biggrin:

Спойлер

Какие у негра есть три белых вещи?
Глаза, зубы и хозяин.

В чём разница между негром и апельсином?
Когда апельсин снимают с дерева - он ещё живой.

В чём разница между евреями и бойскаутами?
Бойскауты возвращаются из своих лагерей.

Как заставить негра страдать от голода?
Спрятать талоны на еду под мыло.

Как напугать негра?
Взять его с собой на аукцион.

В машине сидят негр и мексиканец. Кто за рулём?
Коп.

Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
Какая разница?

Что вы скажете, увидев негра, по шею закатанного в бетон?
Мало бетона.

Что такое негр?
Доказательство того, что скунсы ебут обезьян.

Почему в гарлеме так много деревьев?
Общественный транспорт

Как называется один белый в окружении тысячи негров?
Надсмотрщик.

Как узнать, что у негра недавно был секс?
Его глаза всё ещё красные от перцового балончика.

Почему, когда какие-либо приборы не работают - по ним бьют?
С рабами это срабатывало.

Как называется негр на велосипеде?
Вор.

Что надо сказать негру в зале суда?
Подсудимый, встаньте!

Почему в Нью Йорке так много негров, а в Калифорнии - землятрясений?
Калифорния выбирала первой.

Негр и мексиканец падают с дерева. Кто упадёт на землюпервым?
Мексиканец. Негр не долетит - ему помешает верёвка.

Как чёрная женщина борется с преступностью?
Делает аборт.

Какие три самых сложных года в жизни негра?
Первый класс.

Как называется негр в университете?
Уборщик.

Что надо бросить тонущему негру?
Его семью.

Я очень люблю негров. У меня даже было несколько хороших друзей среди них...Это пока отец их не продал.

Как бы вы назвали негра на луне?
Проблема.
Как бы вы назвали сто негров на луне?
Проблема.
Как бы вы назвали всех негров на луне?
Решение проблемы.

В чем разница между евреем и пиццой?
Пицца не кричит когда ее засовывают в духовку.

Почему акулы не едят негров?
Потому что они считают что это китовое дерьмо.

Как сделать так что бы негр перестал тонуть?
Надо просто убрать ногу с его головы.

Как снять негра с дерева?
Перерезать веревку.

Зачем негры воняют?
Что бы даже слепые могли их ненавидеть

Как вы назовете 50 негров на дне океана?
Хорошее начало.

Каким образом был придуман брейк-данс?
Негр пытался украсть декоративные колпаки с движущегося автомобиля.

Какая разница между сбитой собакой и сбитым негром?
Перед собакой виден тормозной путь.

Почему шимпанзе всегда хмурятся?
Потому что они знают что через миллион лет они станут неграми

Как уместить 10000 евреев в Daewoo Matiz?
Очень просто! - в пепельницу.

В чем разница между негром и луком? Когда режешь лук, на глазах выступаютслезы.

Что считается хорошим поведением в гарлемской школе? Поднятая рука передвыстрелом в учителя.

Что используют бедные ниггерские дети вместо пластилина? Свежее собачье дерьмо.

Как заставить черного ребенка принять душ? Открыть пожарный кран и начатьпродавать наркотики с той стороны.

Почему во Вьетнаме померло столько ниггеров? Когда сержант кричал "Getdown", они все вскакивали и начинали танцевать.

Что получил черный ребенок на Рождество? Мой мотоцикл.

Почему негры не празднуют день Благодарения? Потому что "Кентуккийскиежареные цыплята" по праздникам не работают.

Что говорят негры, готовясь к занятию любовью? "Сука, если ты вскрикнешь,я тебя прикончу!"

Как остановить пять негров, насилующих белую женщину? Кинуть им баскетбольныймяч.

Чему учат в гарлемской школе водителей в первую очередь? Как открыть дверьмашины с помощью вешалки для одежды.

Почему в Гарлеме нет песочниц? Кошки все время пыпытаются закопать мертвыхчерных детей.

Почему столько негров переезжает в Детройт? Они услышали, что там нет работы.

Что вытатyиpовано y негров на внyтpенних частях гyб? Hакачено под давлением 50атм.

Зачем негры носят тyфли на высоком каблyке? Чтобы когти не цаpапали землю.

Какая pазница междy стаpой черной мамашей и слоном? 20 фyнтов.

Что говоpит 13-летняя черная девочка, занимаясь сексом? Слезь с меня, папа, тыпомнешь мои сигаpеты!

Почемy y негра всегда мысли о сексе? Потомy что y него на голове лобковыеволосы.

Как назвать ниггеpа с IQ 15? Одаpенный. А с IQ 150? Племя.

Какая pазница междy гpyзовиком с аpбyзами и гpyзовиком с маленькими
негpитятами? Ты ведь не станешь pазгpyжать аpбyзы вилами!

Что такое - чеpное с кpасным в тенниске Reebok, не может пpойти чеpез
веpтящyюся двеpь? Hегр с копьем в башке.

Кто выиграет, если черный дерется с пуэрториканцем? Мы все выиграем!

 

[Skoroxodoff]

вечер воспоминаний какой-то:smile:
варианты анекдота про "девушку и минутку" напомнили старую байку ходившую у нас в городе, мож баянardon:
двое парней едут на модной тачиле по городу, на перекрестке не глядя по сторонам две девушки переходят дорогу, парень еле успевает затормозить перед ними, злой выскакивает из машины с целью проучить нахалок:
"Девушки, смотрите по сторонам, это же машина - она не еб....т, она давит!"
одна из девушек поворачивается к нему и ни секунды не думая:
"Как вы е....те - лучше б задавили"

тоже вспомнил: случай был в институте, стоим компания 3 парня у окна, болтаем, девченок проходящих мимо обсуждаем, и тут выплывает такая красивая девушка, стройная, ноги длинные, вид скромный-прискромный, сразу видно что отличница. и мой товарищ-одногрупник говорит ей в след вслух:
- Вот это ноги! Эти ноги да мне бы на плечи!
девушка поворачивается и выдает:
-И ссать пока ты незахлебнешся!!!:shok:
...тут я реально почувствовал, что можно умереть от смеха...:ROFL::ROFL::ROFL:

 

[gost]

Расистские анекдоты.

до обеда буду голодать :ROFL::ROFL::ROFL:

 

[ЛёхаВДВ]

как проверяют машины на герметичность:
японцы - садят кошку в японскую машину на ночь, если кошка сдохла - машина герметична;
русские - садят кошку в русскую машину на ночь, если кошка не сбежала - машина герметична.

тут недавно шведа в машине нашли...
2 месяца, мудила в машине снегопад переживал.
может машину проверял :mosking:

 

[skydiver50]

Близость праздника навеяла...

Окружают враги несколько выживших солдат с командиром во главе. Командир, глядя на юг:
- Еб..ть!
... на запад:
- Еб..ть!
... на север:
- Еб..ть!
... на восток:
- Еб..ть!
Один из солдат, восхищённо:
- Ну ты бля и стратег!

 

[skydiver50]

На интернет-форуме:
- А ты-то сейчас не пьёшь или чё?
- Да не бухаю.
- Запятую поставь, чучело!..

 

[ром]

Вызвала девушка на дом сантехника. Пришёл сантехник, звонит в дверь, а девушка только вышла из ванной, и подошла к двери полностью голой, девушка смотрит в глазок, а сантехник наклонился и смотрит в дверную скважину и говорит: "Эй! кучерявенькая, мать позови....."

 

[ром]

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец

 

[ром]

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е& учее".

 

[ром]

Потёк у врача в квартире кран. Вызванный сантехник покрутил, почистил, заменил – пять минут работы.
- Сколько я вам должен? – спрашивает врач.
- 500 рублей.
- 500 рублей за пятиминутную работу! Да я нейрохирург с двенадцатилетним стажем, а мне столько не платят!
- Так это нормально. Мне, когда я нейрохирургом работал, тоже не платили…

 

[alemurzin]

Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.

 

[MrTamerlan]

Тёща зятю: -И за что только моя дочка тебя любит? Зять: - Показать?

 

[MrTamerlan]

Приходит жена домой с бутылкой коньяка, ставит ее в сервант и говорит - Видишь стоит? будет стоять до 23 февраля!! Муж снимает штаны и говорит - Видишь висит? будет висеть до 8 марта!!)))

 

[MrTamerlan]

НА ПРОСЬБУ ГАИШНИКА ОТДАТЬ ПРАВА : ДЕВУШКА ОТВЕТИЛА - НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК!!!!

 

[MrTamerlan]

Парень - девушке:
- Поехали ко мне?
- Неа.
- Не бойся. Я не такой.
- Слушай, "не такой" это Борис Моисеев, остальные все такие.