Армия 2020 год
- Автор темы wolk72
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
- Сообщения
- 70
- Реакции
- 50
- Баллы
- 0
в 86 служил на русском острове и вот одна ситуация: матрос заходит в гальюн ну и справляет нужду по малому.В это время заходит караульный с автоматом (заряжен холостыми) ну все друг друга знают караульный говорит- Шапка(псевдоним матроса) дай закурить тот отвечает Начпо(псевдоним караульного) пошел ........задолбал свои когда заимеешь (и весь этот тезис произносит необорачиваясь).Ну в общем Начпо узрел в его словах что то обидное срывает овтомат и в спину одиночным Шапке.Шапка валится в гальюн .Начпо видя и думая я так понимаю что завалил сослуживца бежать.В это время Шапка очухивается и с криком где этот мутняра выбегает из гальюна .А в это время матрос Тереньтьев краем глаза видев разьяренного Шапку пошел в дизельную(тереньтьев и начпо дизелисты) и видет такую картину- Начпо мастерит веревку и говорит я Шапку убил ,все жизнь не мила , на что ему тереньтьев законно заявляет шас сюда шапка прибежит тогда и будет немила.Вот в кратце непредуманная история военно морского юмора. Поэтому когда в особенностях национальной охоты увидел надпись с газом или без на ракетах понял наш человек в сценарии поучаствовал.
- Сообщения
- 795
- Реакции
- 1,243
- Баллы
- 0
Неужели не попал?
- Сообщения
- 144
- Реакции
- 1,042
- Баллы
- 0
Андрей проснулся от того, что Катя трясла его среди ночи с непонятно откуда взявшейся силой в слабеньких ручках.
- Вставай, милый, вставай!
- Что случилось, три часа ночи, с дуба рухнула? – Андрей откровенно злился. Какая может быть причина, что бы разбудить его среди ночи, да еще таким садистским методом.
- Телевизор, посмотри, это крутят, не переставая уже два часа подряд.
- Что крутят? Венца выгнали из дома два наконец-то?
Андрей с пульта прибавил громкость телевизора. Необычным показалось то, что с чрезвычайно серьезными лицами, сдвинув брови, на фоне российского флага Путин с Медведевым пытались донести до него какую-то мысль. Вдвоем эта парочка появляется обычно в прайм-тайм и в период весенне-осенних обострений у шизофреников. Сейчас, что им интересно понадобилось. Может, разрешили браки между однополыми парами, и они спешат порадовать электорат своим узаконенным союзом?
Дмитрий Анатольевич, с выражением вселенской обреченности, с интонациями, которым позавидовал бы Левитан, зачитывал по бумажке: «Дорогие соотечественники! Сегодня в двенадцать часов ночи по московскому времени, вероломно, без объявления войны, передовые, ударные войсковые части соединенных штатов америки, вторглись на территорию России. Пограничные войска, охраняющие рубежи нашей родины не смогли сдержать многократно превосходящие силы противника. В связи с драматическими событиями, я, как верховный главнокомандующий объявляю всеобщую мобилизацию. Всем мужчинам, способным держать в руках оружие, прибыть на мобильные сборные пункты и военкоматы в своих городах, для прохождения воинской службы в военное время».
- Это что шутка? – Андрей посмотрел на Катю. Она смотрела на него огромными, полными слез глазами и беззвучно рыдала.
Андрей вскочил, стремительно оделся. Мысли неслись, обгоняя друг друга: «Как так-то? Двадцать первый век. Ядерное оружие, паритет, какая война? Какая мобилизация?».
За окном протяжно завыла сирена, рассеивая последние сомнения. Андрей выскочил на улицу, прыгнул в машину, детище баварского моторного завода жалобно взвизгнуло покрышками, унося его в сторону района, где живет дед.
Андрей помнит, что у деда с войны остался трофейный Вальтер с полным боекомплектом, сейчас он ему очень пригодится.
Дверь оказалась открытой. Дед сидит в кресле, в военной форме, в которой еще вышагивал по Красной площади в парад победы в сорок пятом. На коленях заряженный Вальтер.
- Ну что внучок, вот и твое время пришло послужить родине.
- Дед, какой родине? Той родины, за которую ты воевал, уже давно нет. Русские березки отдали под вырубку китайцам, вместо вождя два латентных п***раса, вместо этой, как ее.. отступать некуда, позади Москва – аул. Дай пистолет, мне нужно вывезти куда-нибудь подальше Катю, кроме нее я больше никого защищать не собираюсь!
- И я в сорок первом ушел на фронт, потому что никого кроме твоей бабушки защищать не собирался, и вся моя рота воевала за своих Кать. – Дед загадочно улыбнулся.
Что-то щелкнуло в голове, Андрей понял, о чем говорит дед. Сунул за ремень дедовский Вальтер, крепко обнялся со стариком.
- Дед, где военкомат?
- Через два дома отсюда, пойдем, я туда же собираюсь.
Андрей подскочил в холодном поту. Рядом сладко сопит в подушку Катя. Остатки сна еще плывут перед глазами смазанными картинками. Тихонечко потряс Катю за плечо.
- Кать, Каааать.
- Ты чего? – Она попробовала перевернуться на другой бок. – На работу же рано, чего будишь меня?
- Поцеловать тебя хочу.
- А утром этого нельзя сделать?
- А вдруг завтра война.
- Вставай, милый, вставай!
- Что случилось, три часа ночи, с дуба рухнула? – Андрей откровенно злился. Какая может быть причина, что бы разбудить его среди ночи, да еще таким садистским методом.
- Телевизор, посмотри, это крутят, не переставая уже два часа подряд.
- Что крутят? Венца выгнали из дома два наконец-то?
Андрей с пульта прибавил громкость телевизора. Необычным показалось то, что с чрезвычайно серьезными лицами, сдвинув брови, на фоне российского флага Путин с Медведевым пытались донести до него какую-то мысль. Вдвоем эта парочка появляется обычно в прайм-тайм и в период весенне-осенних обострений у шизофреников. Сейчас, что им интересно понадобилось. Может, разрешили браки между однополыми парами, и они спешат порадовать электорат своим узаконенным союзом?
Дмитрий Анатольевич, с выражением вселенской обреченности, с интонациями, которым позавидовал бы Левитан, зачитывал по бумажке: «Дорогие соотечественники! Сегодня в двенадцать часов ночи по московскому времени, вероломно, без объявления войны, передовые, ударные войсковые части соединенных штатов америки, вторглись на территорию России. Пограничные войска, охраняющие рубежи нашей родины не смогли сдержать многократно превосходящие силы противника. В связи с драматическими событиями, я, как верховный главнокомандующий объявляю всеобщую мобилизацию. Всем мужчинам, способным держать в руках оружие, прибыть на мобильные сборные пункты и военкоматы в своих городах, для прохождения воинской службы в военное время».
- Это что шутка? – Андрей посмотрел на Катю. Она смотрела на него огромными, полными слез глазами и беззвучно рыдала.
Андрей вскочил, стремительно оделся. Мысли неслись, обгоняя друг друга: «Как так-то? Двадцать первый век. Ядерное оружие, паритет, какая война? Какая мобилизация?».
За окном протяжно завыла сирена, рассеивая последние сомнения. Андрей выскочил на улицу, прыгнул в машину, детище баварского моторного завода жалобно взвизгнуло покрышками, унося его в сторону района, где живет дед.
Андрей помнит, что у деда с войны остался трофейный Вальтер с полным боекомплектом, сейчас он ему очень пригодится.
Дверь оказалась открытой. Дед сидит в кресле, в военной форме, в которой еще вышагивал по Красной площади в парад победы в сорок пятом. На коленях заряженный Вальтер.
- Ну что внучок, вот и твое время пришло послужить родине.
- Дед, какой родине? Той родины, за которую ты воевал, уже давно нет. Русские березки отдали под вырубку китайцам, вместо вождя два латентных п***раса, вместо этой, как ее.. отступать некуда, позади Москва – аул. Дай пистолет, мне нужно вывезти куда-нибудь подальше Катю, кроме нее я больше никого защищать не собираюсь!
- И я в сорок первом ушел на фронт, потому что никого кроме твоей бабушки защищать не собирался, и вся моя рота воевала за своих Кать. – Дед загадочно улыбнулся.
Что-то щелкнуло в голове, Андрей понял, о чем говорит дед. Сунул за ремень дедовский Вальтер, крепко обнялся со стариком.
- Дед, где военкомат?
- Через два дома отсюда, пойдем, я туда же собираюсь.
Андрей подскочил в холодном поту. Рядом сладко сопит в подушку Катя. Остатки сна еще плывут перед глазами смазанными картинками. Тихонечко потряс Катю за плечо.
- Кать, Каааать.
- Ты чего? – Она попробовала перевернуться на другой бок. – На работу же рано, чего будишь меня?
- Поцеловать тебя хочу.
- А утром этого нельзя сделать?
- А вдруг завтра война.
- Сообщения
- 912
- Реакции
- 3,426
- Баллы
- 93
Кыш!!!
Гарнизонный смотр. Командир дивизии величественным и непобедимым памятником высится на трибуне. Вокруг него с суровыми лицами стоят соратники и приближенные. Строгим, но справедливым взглядом он обводит выстроившиеся на плацу подразделения. Тут его посещает мысль и он набирает в орденоносную грудь воздух, чтобы максимально точно и ясно довести ее до личного состава. На плацу полнейшая, абсолютнейшая тишина, гарнизон замер и готов внимать начальственному слову, и тут, прямо у него над головой, какая-то наглая ворона четко, громко и раскатисто произносит – Кааарррр.
Он аж поперхнулся от такой наглости, мысль безнадежно пропала. Всем своим видом показывая, что ничего не случилось, а просто он передумал говорить именно это, командир вошел в режим ожидания мысли. Когда мысль вернулась, он вновь раздулся, как гордый павиан... но ворона вновь его опередила – Каааарррр. Мысль снова ушла.
Тут уже сделать вид, что ничего не случилось, было невозможно, поэтому он обвел строгим взглядом своих приближенных. Те, стараясь не потерять воинственного вида, приличествующего обстановке, с каким-то полувзглядом вверх, сквозь зубы прошипели "кыш, кыш", при этом рукой стараясь изобразить жест, который не был бы заметен солдатам, но должен был пристыдить ворону.
Посчитав, что ворона достаточно пристыжена и вновь поймав исчезающую мысль, командир был вновь обломан вороной. Тут, понимая, что личный состав находится на грани истерики, он переходит к решительным действиям. Снова обводит плац взглядом, от которого смешки залазят в глотку и произносит – "Что, смешно? По моей команде, все троекратно кричат "кыш"".
Громогласное, троекратное "Кыыыыыш, Кыыыыыш, Кыыыыыш" подняло всех ворон в округе, после чего последние остатки инстинкта самосохранения у солдат пали под натиском истерического хохота. Весь оставшийся после смотра день и до самого конца недели весь гарнизон, не покладая ног, занимался усиленной строевой подготовкой.
Гарнизонный смотр. Командир дивизии величественным и непобедимым памятником высится на трибуне. Вокруг него с суровыми лицами стоят соратники и приближенные. Строгим, но справедливым взглядом он обводит выстроившиеся на плацу подразделения. Тут его посещает мысль и он набирает в орденоносную грудь воздух, чтобы максимально точно и ясно довести ее до личного состава. На плацу полнейшая, абсолютнейшая тишина, гарнизон замер и готов внимать начальственному слову, и тут, прямо у него над головой, какая-то наглая ворона четко, громко и раскатисто произносит – Кааарррр.
Он аж поперхнулся от такой наглости, мысль безнадежно пропала. Всем своим видом показывая, что ничего не случилось, а просто он передумал говорить именно это, командир вошел в режим ожидания мысли. Когда мысль вернулась, он вновь раздулся, как гордый павиан... но ворона вновь его опередила – Каааарррр. Мысль снова ушла.
Тут уже сделать вид, что ничего не случилось, было невозможно, поэтому он обвел строгим взглядом своих приближенных. Те, стараясь не потерять воинственного вида, приличествующего обстановке, с каким-то полувзглядом вверх, сквозь зубы прошипели "кыш, кыш", при этом рукой стараясь изобразить жест, который не был бы заметен солдатам, но должен был пристыдить ворону.
Посчитав, что ворона достаточно пристыжена и вновь поймав исчезающую мысль, командир был вновь обломан вороной. Тут, понимая, что личный состав находится на грани истерики, он переходит к решительным действиям. Снова обводит плац взглядом, от которого смешки залазят в глотку и произносит – "Что, смешно? По моей команде, все троекратно кричат "кыш"".
Громогласное, троекратное "Кыыыыыш, Кыыыыыш, Кыыыыыш" подняло всех ворон в округе, после чего последние остатки инстинкта самосохранения у солдат пали под натиском истерического хохота. Весь оставшийся после смотра день и до самого конца недели весь гарнизон, не покладая ног, занимался усиленной строевой подготовкой.
- Сообщения
- 912
- Реакции
- 3,426
- Баллы
- 93
Я с тобой не соглашусь. У нас в НВВКУ МВД СССР ( а ныне НВИ МВД РФ имени генерала армии И.К. ЯКОВЛЕВА ...), пять героев посмертно, я бы не сказал что они не любили армию. У меня много друзей военных,среди них есть боевые офицеры. В войска каждый год выпускается много хороших молодых лейтенантов (Полицейские функции и задачи выполнять приходится(это вкратце), поэтому и называют ВВ) Все туда пришли служить из любви к отечеству. А уродов хватает и в ВВ и в других родах войск. Думаю не стоит ровнять всех под одну гребенку. Это мое личное мнение.
- Сообщения
- 912
- Реакции
- 3,426
- Баллы
- 93
История танкиста.
В танковых войсках служил. Наводчиком. Так вот, были боевые стрельбы, мишень на расстоянии 1 км. Кто с первого раза в мишень не попадал, тот брал 30-киллограмовый снаряд в руки, бежал с ним до мишени, ху..чил мишень пока она не упадет, и возвращался со снарядом на горбу обратно. Иногда заставляли это делать ползком. Суровая служба.
В танковых войсках служил. Наводчиком. Так вот, были боевые стрельбы, мишень на расстоянии 1 км. Кто с первого раза в мишень не попадал, тот брал 30-киллограмовый снаряд в руки, бежал с ним до мишени, ху..чил мишень пока она не упадет, и возвращался со снарядом на горбу обратно. Иногда заставляли это делать ползком. Суровая служба.
- Сообщения
- 912
- Реакции
- 3,426
- Баллы
- 93
Как-то раз принес домой хорька. Даже не хорька, а хорёнка. Мелкий такой был, на ладони помещался. В результате оказалось - деффка. Супруга в ней души не чаяла, хотя по началу восприняла в штыки. Типа "воняют, и вообще...".
Ласковая и очень милая зверушка была наша Хорька. И не воняла вовсе, вопреки расхожему мнению. Хорьки, они вообще не пахнут особо. Могут вонюкнуть, при крайнем волнении. У них там железа особая есть, как у скунса. Но по сравнению с тем, как коты в ботинки ссут, это полная ерунда.
Но, так уж вышло, что наша Хорька померла. Заболела какой-то своей хорячьей болезнью, приползла в нашу комнату, посидела с нами, лизнула обоих и ушла. Потом нашел мертвой в ее гнездышке любимом... Похоронил, камешек сверху побольше положил, чтобы собаки не достали. Расстроился, конечно. А уж супруга - не приведи Господь! Депрессия и все такое.
Ну, что делать? Поехал на "птичку", датый за рулем, купил хорёнка-пацана. Жена, конечно, опять в штыки, понятное дело, но потом отвлеклась вроде, занятие нашлось. Хорь злой оказался, со зверофермы. Кусачий. А зубы у них острые и челюсти крепкие. Мне палец прокусил, жене губу, собаке нос. Но со временем прижился, стал очень домашним, ласковым. Терпением ведь всего можно добиться.
А вот потом... Потом все и случилось.
Я себя неважно чувствовал. Ну что-то уж совсем хреново. Давление скакало, таблетки не помогали. Ближе к вечеру вроде бы полегчало, и лег я спать. И странный какой-то сон был. Реальный очень. Моя старая квартира, я почему-то собираюсь в институт, из которого меня давным-давно отчислили "в сапоги" (я заочный заканчивал в результате). Выхожу из квартиры, закрываю дверь. Спускаюсь вниз по старой, давно не мытой лестнице, мельком читая надписи на стенах.
Потом стою на остановке около дома, жду троллейбус. Народу немного. Бабки какие-то, да солдатики стоят. Один подошел сигарету стрельнуть, я присмотрелся, да это пацан с моего взвода. Разговорились, как да чего, а я все вспомнить не могу, как его звать. Лицо знакомое, знал я его хорошо. Вместо штатной ушанки или берета - шерстяная шапочка у него на голове, как в Чечне носили. Их еще "пидорки" называли в мое время, шапки эти. Да и форма замызганая, грязная. Не та, в которой в увольнительную или вообще в город выпускают. Рваный теплый бушлат, воротник подпаленный, берцы в глине, хотя на дворе зима и снег, морозец, грязи нет.
- Что, - говорю. - Тоже в институт?
Он глянул на меня искоса и говорит:
- Да, поступать буду. Давно жду, - медленно так говорит, устало очень.
А мне почему-то неудобно было спросить про внешний вид, почему такой непорядок. Хотя, я ж "замком" был, вроде как отчитать был обязан за неряшество. Подошел троллейбус. Битком. Хотя только с кольцевой, пустой должен быть. Бабки упихались, солдаты тоже. Боец мой влез, я за ним пытаюсь втиснуться, говорю:
- Братишка, помоги.
А он меня отталкивает, говорит:
- Не надо тебе сюда, сержант, - глянул так странно, жестко. И добавил. - На следующем поедешь. Если захочешь.
Я удивился, но не полез, стал следующий ждать. Бабка какая-то подошла, спросила:
- Тебе зачем ехать-то?
- Да, в институт, - говорю. А она:
- Да рано тебе еще, не надо тебе туда ехать сегодня, - а я разозлился, думаю, решил, значит поеду! Ну, надо мне! Бабка головой покачала, отошла.
Подошел троллейбус. Пустой, свободный. Я последним зашел. Вдруг вижу, к троллейбусу бежит какой-то зверек! Хорек! Бежит изо всех сил своих коротеньких лапок, тонет в снегу, падает, спотыкается, но бежит так, как будто от этого зависит его жизнь. Он в последний момент запрыгнул на подножку, и дверь закрылась. Ну, думаю, за мной увязался, нужно поймать пока не случилось чего, и давай его ловить. А он сам мне на руки запрыгнул. Я его за пазуху засунул, грею, и холодный он, как лед. Все лизаться лезет. И тут чувствую, что у меня ДВА хорька за пазухой!
Один живой, теплый, другой холодный и тяжелый как камень. Теплый на шею карабкается, а холодный руки оттягивает, держать невозможно. Но надо! И тут четкая и ясная мысль в голове: нужно выйти, отнести хоря домой. Нахрен этот институт, потом съезжу. И водителю троллейбуса в кабину стучу - останови, мол. Он остановился, даже до следующей не доехал, двери открыл и я вышел. С одним хорем за пазухой, с теплым, холодный куда-то пропал...
***
Очнулся я, осмотрелся. У кровати врач "скорой", к моей руке капельница присобачена, нашатырным спиртом несет. А на груди у меня хорёнок, мертвой хваткой в тельник вцепился, шипит на чужих и лицо мне лижет, лижет, лижет…
Подруга скорую вызывала, уж очень плохо мне, видать, было. Врачи укол сделали, капельницу. Сидели, ждали. Говорят, что думали уже все, аллес. А потом, говорят, вскочил хорь мне на грудь, покусал фельдшера и врача, когда они его убрать пытались, не давал ко мне подойти и лизать мне лицо стал.
Тут вроде и очнулся.
А пацана, солдата из сна, я того вспомнил потом. Он под Шали погиб. В 96-м. Тезки мы с ним.
Были.......
Ласковая и очень милая зверушка была наша Хорька. И не воняла вовсе, вопреки расхожему мнению. Хорьки, они вообще не пахнут особо. Могут вонюкнуть, при крайнем волнении. У них там железа особая есть, как у скунса. Но по сравнению с тем, как коты в ботинки ссут, это полная ерунда.
Но, так уж вышло, что наша Хорька померла. Заболела какой-то своей хорячьей болезнью, приползла в нашу комнату, посидела с нами, лизнула обоих и ушла. Потом нашел мертвой в ее гнездышке любимом... Похоронил, камешек сверху побольше положил, чтобы собаки не достали. Расстроился, конечно. А уж супруга - не приведи Господь! Депрессия и все такое.
Ну, что делать? Поехал на "птичку", датый за рулем, купил хорёнка-пацана. Жена, конечно, опять в штыки, понятное дело, но потом отвлеклась вроде, занятие нашлось. Хорь злой оказался, со зверофермы. Кусачий. А зубы у них острые и челюсти крепкие. Мне палец прокусил, жене губу, собаке нос. Но со временем прижился, стал очень домашним, ласковым. Терпением ведь всего можно добиться.
А вот потом... Потом все и случилось.
Я себя неважно чувствовал. Ну что-то уж совсем хреново. Давление скакало, таблетки не помогали. Ближе к вечеру вроде бы полегчало, и лег я спать. И странный какой-то сон был. Реальный очень. Моя старая квартира, я почему-то собираюсь в институт, из которого меня давным-давно отчислили "в сапоги" (я заочный заканчивал в результате). Выхожу из квартиры, закрываю дверь. Спускаюсь вниз по старой, давно не мытой лестнице, мельком читая надписи на стенах.
Потом стою на остановке около дома, жду троллейбус. Народу немного. Бабки какие-то, да солдатики стоят. Один подошел сигарету стрельнуть, я присмотрелся, да это пацан с моего взвода. Разговорились, как да чего, а я все вспомнить не могу, как его звать. Лицо знакомое, знал я его хорошо. Вместо штатной ушанки или берета - шерстяная шапочка у него на голове, как в Чечне носили. Их еще "пидорки" называли в мое время, шапки эти. Да и форма замызганая, грязная. Не та, в которой в увольнительную или вообще в город выпускают. Рваный теплый бушлат, воротник подпаленный, берцы в глине, хотя на дворе зима и снег, морозец, грязи нет.
- Что, - говорю. - Тоже в институт?
Он глянул на меня искоса и говорит:
- Да, поступать буду. Давно жду, - медленно так говорит, устало очень.
А мне почему-то неудобно было спросить про внешний вид, почему такой непорядок. Хотя, я ж "замком" был, вроде как отчитать был обязан за неряшество. Подошел троллейбус. Битком. Хотя только с кольцевой, пустой должен быть. Бабки упихались, солдаты тоже. Боец мой влез, я за ним пытаюсь втиснуться, говорю:
- Братишка, помоги.
А он меня отталкивает, говорит:
- Не надо тебе сюда, сержант, - глянул так странно, жестко. И добавил. - На следующем поедешь. Если захочешь.
Я удивился, но не полез, стал следующий ждать. Бабка какая-то подошла, спросила:
- Тебе зачем ехать-то?
- Да, в институт, - говорю. А она:
- Да рано тебе еще, не надо тебе туда ехать сегодня, - а я разозлился, думаю, решил, значит поеду! Ну, надо мне! Бабка головой покачала, отошла.
Подошел троллейбус. Пустой, свободный. Я последним зашел. Вдруг вижу, к троллейбусу бежит какой-то зверек! Хорек! Бежит изо всех сил своих коротеньких лапок, тонет в снегу, падает, спотыкается, но бежит так, как будто от этого зависит его жизнь. Он в последний момент запрыгнул на подножку, и дверь закрылась. Ну, думаю, за мной увязался, нужно поймать пока не случилось чего, и давай его ловить. А он сам мне на руки запрыгнул. Я его за пазуху засунул, грею, и холодный он, как лед. Все лизаться лезет. И тут чувствую, что у меня ДВА хорька за пазухой!
Один живой, теплый, другой холодный и тяжелый как камень. Теплый на шею карабкается, а холодный руки оттягивает, держать невозможно. Но надо! И тут четкая и ясная мысль в голове: нужно выйти, отнести хоря домой. Нахрен этот институт, потом съезжу. И водителю троллейбуса в кабину стучу - останови, мол. Он остановился, даже до следующей не доехал, двери открыл и я вышел. С одним хорем за пазухой, с теплым, холодный куда-то пропал...
***
Очнулся я, осмотрелся. У кровати врач "скорой", к моей руке капельница присобачена, нашатырным спиртом несет. А на груди у меня хорёнок, мертвой хваткой в тельник вцепился, шипит на чужих и лицо мне лижет, лижет, лижет…
Подруга скорую вызывала, уж очень плохо мне, видать, было. Врачи укол сделали, капельницу. Сидели, ждали. Говорят, что думали уже все, аллес. А потом, говорят, вскочил хорь мне на грудь, покусал фельдшера и врача, когда они его убрать пытались, не давал ко мне подойти и лизать мне лицо стал.
Тут вроде и очнулся.
А пацана, солдата из сна, я того вспомнил потом. Он под Шали погиб. В 96-м. Тезки мы с ним.
Были.......
- Сообщения
- 912
- Реакции
- 3,426
- Баллы
- 93
Разведчики
Служил я в Германии. Это здесь в России можно было и в увольнение и в самоволку, а там, даже если и отпускали, то куда идти? Везде немцы! Однажды поехали мы на полевой выход. Когда оказались на месте, по сарафанному радио узнали, что не очень далеко есть озеро, где расположился пляж нудистов, что в середине восьмидесятых было что-то невообразимое для понимания, и одна мысль об этом могла сравниться с мощностью пяти килотонн виагры. - Здорово! - сказал я Игорю, и стал обдумывать план мероприятий.
На следующий вечер в связи с временным отсутствием офицеров мы решили использовать шанс. Из числа ранее проявивших храбрость поехать, остались мы втроем - Игорь, Муса и я. Остальные же стали щурить мозг и отмазались. Короче, зассали. Как настоящие разведчики, мы договорились оказаться на пляже незамеченными, замаскировавшись под немцев. Озеро было не большое, и мы решили заплыть с другой стороны и выйти на берег, как ни в чем не бывало. И вот, мы на другом берегу озера, стягиваем с себя ХБ. Тут начали закрадываться сомнения о возможности быть незамеченными.
Муса оказался весь в портаках типа «ГСВГ», «Люблю как ангел, "смеюсь" как бес», ну и прочие комбинации солдатского фольклора. Наколки были везде, усугубленные густой черной растительностью, начинавшейся с макушки и до самых пяток. Было ощущение, что перед нами снежный человек. Короче, на немца он походил не очень. Но будучи человеком с гор, Муса обладал хорошим зрением и горячим нравом. Видимо уже узрев сиськи в свой природный бинокль, Муса сразу же как-то напрягся вместе со своим маленьким братом. - Не, я не буду снимать трусы, - заявил он. Не смотря на то, что наше секретное путешествие будет раскрыто при первом взгляде на Мусу, мы все же попытались уговорить его снять эти синие, застиранные ХБшные трусы, коими славится наша армия, что не без труда нам удалось.
У Мусы все было ого-го. И вот мы на середине озера плывем как настоящие немцы, уже мелькают первые голые фрагменты, уже слышны женские голоса, уже вот-вот и мы на берегу. Предварительно усилием воли подавив в себе все природные инстинкты, на которые не действовала даже холодная вода, мы с Игорем вышли на берег, стараясь не смотреть по сторонам, и улеглись на песок, как ни в чем не бывало. Только после этого мы обнаружили, что Муса стоит по пояс в воде с широко открытым ртом и более широкими глазами.
Близлежащие немцы заулыбались. Из кустов волос на груди Мусы выглядывал парашют с кириллицей, но Муса еще верил, что он похож на немца. Мы стали незаметно подавать знаки, мол, давай выходи. Муса как-то непонятно покачал головой и ответил на чисто немецком языке: - Найн! Простояв минут пятнадцать как вкопанный в холодной воде, Муса привлек внимание половины пляжа, вызывая улыбки и подбадривающие фразы на немецком, переливаясь красными оттенками смущения под шерстью. Пора спасать товарища, подумали мы. Зайдя в воду и подойдя к нему со спины, мы стали осторожно выталкивать его на берег.
Муса упирался, матерясь почему-то на русском, как радистка Кэт во время родов, раскрывая военную тайну. Не выдержав нашего напора, Муса оказался у самого берега. Поняв, что просто так с нами не справиться, он упал на живот. Но так, как секретность нашей операции уже была сорвана, громко смеясь и размахивая чем попало, мы потащили Мусу за руки на песок под звучное «я вашу маму "хохотал"» и аплодисменты зрителей. Муса так и пролежал все время на животе, привлекая к нам местных представительниц женского пола. В результате, мы еще несколько раз с Игорем ходили в самоволку в ближайшее селение к вновь испеченным подружкам, но уже без Мусы.
З.Ы. Обратно в воду Муса бежал очень быстро:lol:
Служил я в Германии. Это здесь в России можно было и в увольнение и в самоволку, а там, даже если и отпускали, то куда идти? Везде немцы! Однажды поехали мы на полевой выход. Когда оказались на месте, по сарафанному радио узнали, что не очень далеко есть озеро, где расположился пляж нудистов, что в середине восьмидесятых было что-то невообразимое для понимания, и одна мысль об этом могла сравниться с мощностью пяти килотонн виагры. - Здорово! - сказал я Игорю, и стал обдумывать план мероприятий.
На следующий вечер в связи с временным отсутствием офицеров мы решили использовать шанс. Из числа ранее проявивших храбрость поехать, остались мы втроем - Игорь, Муса и я. Остальные же стали щурить мозг и отмазались. Короче, зассали. Как настоящие разведчики, мы договорились оказаться на пляже незамеченными, замаскировавшись под немцев. Озеро было не большое, и мы решили заплыть с другой стороны и выйти на берег, как ни в чем не бывало. И вот, мы на другом берегу озера, стягиваем с себя ХБ. Тут начали закрадываться сомнения о возможности быть незамеченными.
Муса оказался весь в портаках типа «ГСВГ», «Люблю как ангел, "смеюсь" как бес», ну и прочие комбинации солдатского фольклора. Наколки были везде, усугубленные густой черной растительностью, начинавшейся с макушки и до самых пяток. Было ощущение, что перед нами снежный человек. Короче, на немца он походил не очень. Но будучи человеком с гор, Муса обладал хорошим зрением и горячим нравом. Видимо уже узрев сиськи в свой природный бинокль, Муса сразу же как-то напрягся вместе со своим маленьким братом. - Не, я не буду снимать трусы, - заявил он. Не смотря на то, что наше секретное путешествие будет раскрыто при первом взгляде на Мусу, мы все же попытались уговорить его снять эти синие, застиранные ХБшные трусы, коими славится наша армия, что не без труда нам удалось.
У Мусы все было ого-го. И вот мы на середине озера плывем как настоящие немцы, уже мелькают первые голые фрагменты, уже слышны женские голоса, уже вот-вот и мы на берегу. Предварительно усилием воли подавив в себе все природные инстинкты, на которые не действовала даже холодная вода, мы с Игорем вышли на берег, стараясь не смотреть по сторонам, и улеглись на песок, как ни в чем не бывало. Только после этого мы обнаружили, что Муса стоит по пояс в воде с широко открытым ртом и более широкими глазами.
Близлежащие немцы заулыбались. Из кустов волос на груди Мусы выглядывал парашют с кириллицей, но Муса еще верил, что он похож на немца. Мы стали незаметно подавать знаки, мол, давай выходи. Муса как-то непонятно покачал головой и ответил на чисто немецком языке: - Найн! Простояв минут пятнадцать как вкопанный в холодной воде, Муса привлек внимание половины пляжа, вызывая улыбки и подбадривающие фразы на немецком, переливаясь красными оттенками смущения под шерстью. Пора спасать товарища, подумали мы. Зайдя в воду и подойдя к нему со спины, мы стали осторожно выталкивать его на берег.
Муса упирался, матерясь почему-то на русском, как радистка Кэт во время родов, раскрывая военную тайну. Не выдержав нашего напора, Муса оказался у самого берега. Поняв, что просто так с нами не справиться, он упал на живот. Но так, как секретность нашей операции уже была сорвана, громко смеясь и размахивая чем попало, мы потащили Мусу за руки на песок под звучное «я вашу маму "хохотал"» и аплодисменты зрителей. Муса так и пролежал все время на животе, привлекая к нам местных представительниц женского пола. В результате, мы еще несколько раз с Игорем ходили в самоволку в ближайшее селение к вновь испеченным подружкам, но уже без Мусы.
З.Ы. Обратно в воду Муса бежал очень быстро:lol:
- Сообщения
- 912
- Реакции
- 3,426
- Баллы
- 93
"Какая погода в Португалии?"
Апрель две тысячи третьего года, наш флот, впервые за чёрт знает какое время снимался с бочек для броска в далекий Индийский океан. Собирались без особой помпы, ни речей тебе, ни прочего маразма.
Шли не в гости к индусам, а на работу. Первыми до Босфора добрались танкер «Бубнов», буксир «Шахтер» и БДК (Большой Десантный Корабль) «Цезарь Куников» с усиленной ротой морской пехоты на борту. Как всегда не обошлось без приключений…
Недалеко от моста Ататюрка со стороны восточного берега на всех парах выскочил турецкий патрульный катер. Мелочь, не взирая на свою ничтожность (по сравнению с БДК) нагло затребовала по радио застопорить ход и приготовится к осмотру!
- Басурмане что?! Совсем нюх потеряли? – Изумленно воскликнул командир «Куникова» кап-два Сергей Синкин и приказал положить х@й на наглого турка. А турок тем временем забежал вперед и уже оттуда продолжал требовать (от БДК!) застопорить ход. Наглый басурман ещё и загораживал своей чахлой тушей путь к Дарданеллам.
- Млин! Да он нам ещё и борт подставил! Скотина… - Зло бросил Синкин и объявил боевую тревогу.
Секунда и экипаж уже на боевых постах. По палубе весело разбегались вооруженные морпехи, а 57-мм АКашка радостно подмигнула потомкам янычаров своими спаренными стволами…
Следующее требование «застопорить ход и лечь в дрейф» прозвучало гораздо менее уверенно. С БДК ответили «не мешайте моим действиям». Тем временем, расстояние между высоченным, бронированным носом «Куникова» и утлой, турецкой посудиной неумолимо сокращалось. Турки сдрейфили в тот момент, когда до несущейся на них 4000-тонной туши русского БДК оставалось меньше полукабельтова. Несчастный патрульный врубил полный ход и, не прощаясь, понесся в сторону Босфора…
Через день Мраморное море проходил крейсер «Москва» в сопровождении парочки СКРов «Сметливый» и «Пытливый». Устроить досмотр крейсера и сторожевиков никто не пытался. Зато, как только «Москва» со своим эскортом покинула территориальные воды Турции, как на перерез идущего головным крейсера бросился неизвестно как оказавшийся в Восточном средиземноморье португальский фрегат «Васко да Гама» и давай сигналить…
- Чего ему надо?:sad: – Шёпотом спросил командир крейсера «Москва» каперанг Щербицкий.
Шёпотом потому, что рядом, в командирском кресле спал изрядно притомившийся за время прохода проливов контр-адмирал Евгений Орлов.
- Запрашивает что-то – прошептал сигнальщик
ardon:
- Что-то, это что? – с недобрыми интонациями в голосе прошипел кэп.
- Никак не поймем их, тащ командир.
- Мало вас драли! – Прошипел кэп, с непередаваемой тоской во взгляде обшаривающий глазами мостик в поисках мудрого советчика.
Ему до чёртиков не хотелось будить контр-адмирала. Щербицкий почесал нос и придумал:
- Переводчика на мостик, живо!
- Есть переводчика на мостик!
Щербицкий с опаской покосился на заворочавшегося и зачмокавшего губами контр-адмирала.
- Млин. Да тише вы, ироды!
- Есть тише! (во всю глотку)
- «№%;»№;
- Е-е-е-е-ест-ь-ь-ь – (шёпотом)
Капраз как раз намеревался в краткой, но ёмкой форме выразить свое недовольство тупостью подчиненных, не понимающих, что не стоит будить контр-адмиралов, как с радостным воплем:
- Прошу разрешения подняться на мостик!
В двери показался переводчик.
- А-а-а? Чего?! – непонимающе озирался по сторонам замкомфлота.
Кэп в немой муке посмотрел ввысь и покрепче стиснул зубы…
Через пару минут отчаянных переругиваний, с помощью переводчика разобрались в сигналах португальского фрегата. Потомки Колумба очень хотели знать:
- Что за груз у вас на борту?
«Что за груз у вас на борту?» вслух повторил Орлов. Удивленно уставился на Щербицкого, а потом добавил разъяренно:
- Что они там о себе думают?! Совсем ох...ели что ли?
Поскольку вопрос был явно риторическим, ответа контр-адмирал не получил, да и не рассчитывал он на ответ. Сладко выспавшийся замкомфлота почувствовал неожиданный прилив адреналина и острое, почти животное желание отстоять честь родного флота.
- Вот блин уроды! Не находите джентльмены? – контр-адмирал не глядя протянул руку, в которую в ту же секунду вложили бинокль.
Придирчиво изучив в бинокль силуэт маячившего в дали португальского фрегата, Орлов от вопросов перешел к утверждениям:
- Точно уроды! … Дожили мать их так перетак. Докатились…
- Только в море вышли, а уже всякая мелюзга лезет. Прямо в карман! Слава богу, что хоть не в трусы!
- Так точно! – на всякий случай поддакнул каперанг, чем вызвал пристальное внимание непосредственного начальства.
- Ну, Александр Владимирович, что ответим этим уродам?
- Ээ-э-ээ… Товарищ контр-адмирал, фрегат новый, команда тоже. Может они чего попутали?! Разрешите поднять «Зулу» - «Лиму»?
- Поднимайте.
«Москва» - «Да Гаме»: «Сигнал принят, но не понят».
Теперь задумались уже на фрегате. Подумав минут пять, португальцы просто повторили свой запрос. «Москва» продублировала свой ответ «Сигнал принят, но не понят». Ещё через минуту «Да Гама» «Москве»: «Что находится у вас на борту?»
- Бл@ть!!! Это или хамство, или полный идиотизм!!! – Ни на шутку разбушевался Орлов.
- Да что о себе думают эти Колумбы хреновы!? Да я их…
- Сигнал на фрегат: «Идите на куй!»
- Товарищ контр-адмирал, разрешите обратиться? – подал голос переводчик, чуть не струхнувший от одной только мысли о возможных последствиях начальственного гнева.
- Обращайся – буркнул замкомфлота.
Сам поразившись своей решительности и наглости, переводчик (всего-то старлей!) в обтекаемо-корректных выражениях попытался объяснить контр-адмиралу, что так делать не стоит. Мол, нахамить иностранцу любой идиот способен, а вот аргументировано и культурно послать на ...уй, да так, чтобы потом ни одна гадина не при#балась – это искусство. Культурнее тут, за границей надо, культурнее…
- Культурнее? Кхм… - Прокашлялся набычившийся как мальчишка, который оправдывается после драки (а чё, я то чё? он первый начал!) контр-адмирал.
- Культурнее говоришь? Ну, раз культурнее…
- Вот ты старлей, раз такой умный, ответь: О чем могут говорить культурные люди, когда говорить им не о чем, а обижать друг друга не хочется?
- О погоде! – ляпнул первое, что пришло в голову трясущийся от ужаса переводчик.
- Замечательно! – ехидно улыбнулся замкомфлота.
- Спросите у них «Какая погода в Португалии?»
- А если не ответят?
- Тогда «на куй»
Португальцы, получив такое сообщение, выпали в осадок не меньше чем Орлов от их вопроса про груз «Москвы». Примерно пол часа приборы радиоконтроля крейсера «Москва» регистрировали оживленные переговоры по спутниковой связи с Лиссабоном. За эти полчаса «Москва» с эскортом оставила «Васко да Гаму» далеко за кормой…
Наконец, «Колумбы хреновы» вышли на связь с «Москвой» и сообщили:
- Средняя температура по стране – плюс 16 по Цельсию.
- Что ответим, товарищ контр-адмирал?
- Ответьте «так держать»
Больше «Васко да Гама» на связь не выходил….
Апрель две тысячи третьего года, наш флот, впервые за чёрт знает какое время снимался с бочек для броска в далекий Индийский океан. Собирались без особой помпы, ни речей тебе, ни прочего маразма.
Шли не в гости к индусам, а на работу. Первыми до Босфора добрались танкер «Бубнов», буксир «Шахтер» и БДК (Большой Десантный Корабль) «Цезарь Куников» с усиленной ротой морской пехоты на борту. Как всегда не обошлось без приключений…
Недалеко от моста Ататюрка со стороны восточного берега на всех парах выскочил турецкий патрульный катер. Мелочь, не взирая на свою ничтожность (по сравнению с БДК) нагло затребовала по радио застопорить ход и приготовится к осмотру!
- Басурмане что?! Совсем нюх потеряли? – Изумленно воскликнул командир «Куникова» кап-два Сергей Синкин и приказал положить х@й на наглого турка. А турок тем временем забежал вперед и уже оттуда продолжал требовать (от БДК!) застопорить ход. Наглый басурман ещё и загораживал своей чахлой тушей путь к Дарданеллам.
- Млин! Да он нам ещё и борт подставил! Скотина… - Зло бросил Синкин и объявил боевую тревогу.
Секунда и экипаж уже на боевых постах. По палубе весело разбегались вооруженные морпехи, а 57-мм АКашка радостно подмигнула потомкам янычаров своими спаренными стволами…
Следующее требование «застопорить ход и лечь в дрейф» прозвучало гораздо менее уверенно. С БДК ответили «не мешайте моим действиям». Тем временем, расстояние между высоченным, бронированным носом «Куникова» и утлой, турецкой посудиной неумолимо сокращалось. Турки сдрейфили в тот момент, когда до несущейся на них 4000-тонной туши русского БДК оставалось меньше полукабельтова. Несчастный патрульный врубил полный ход и, не прощаясь, понесся в сторону Босфора…
Через день Мраморное море проходил крейсер «Москва» в сопровождении парочки СКРов «Сметливый» и «Пытливый». Устроить досмотр крейсера и сторожевиков никто не пытался. Зато, как только «Москва» со своим эскортом покинула территориальные воды Турции, как на перерез идущего головным крейсера бросился неизвестно как оказавшийся в Восточном средиземноморье португальский фрегат «Васко да Гама» и давай сигналить…
- Чего ему надо?:sad: – Шёпотом спросил командир крейсера «Москва» каперанг Щербицкий.
Шёпотом потому, что рядом, в командирском кресле спал изрядно притомившийся за время прохода проливов контр-адмирал Евгений Орлов.
- Запрашивает что-то – прошептал сигнальщик
ardon:- Что-то, это что? – с недобрыми интонациями в голосе прошипел кэп.
- Никак не поймем их, тащ командир.
- Мало вас драли! – Прошипел кэп, с непередаваемой тоской во взгляде обшаривающий глазами мостик в поисках мудрого советчика.
Ему до чёртиков не хотелось будить контр-адмирала. Щербицкий почесал нос и придумал:
- Переводчика на мостик, живо!
- Есть переводчика на мостик!
Щербицкий с опаской покосился на заворочавшегося и зачмокавшего губами контр-адмирала.
- Млин. Да тише вы, ироды!
- Есть тише! (во всю глотку)
- «№%;»№;
- Е-е-е-е-ест-ь-ь-ь – (шёпотом)
Капраз как раз намеревался в краткой, но ёмкой форме выразить свое недовольство тупостью подчиненных, не понимающих, что не стоит будить контр-адмиралов, как с радостным воплем:
- Прошу разрешения подняться на мостик!
В двери показался переводчик.
- А-а-а? Чего?! – непонимающе озирался по сторонам замкомфлота.
Кэп в немой муке посмотрел ввысь и покрепче стиснул зубы…
Через пару минут отчаянных переругиваний, с помощью переводчика разобрались в сигналах португальского фрегата. Потомки Колумба очень хотели знать:
- Что за груз у вас на борту?
«Что за груз у вас на борту?» вслух повторил Орлов. Удивленно уставился на Щербицкого, а потом добавил разъяренно:
- Что они там о себе думают?! Совсем ох...ели что ли?
Поскольку вопрос был явно риторическим, ответа контр-адмирал не получил, да и не рассчитывал он на ответ. Сладко выспавшийся замкомфлота почувствовал неожиданный прилив адреналина и острое, почти животное желание отстоять честь родного флота.
- Вот блин уроды! Не находите джентльмены? – контр-адмирал не глядя протянул руку, в которую в ту же секунду вложили бинокль.
Придирчиво изучив в бинокль силуэт маячившего в дали португальского фрегата, Орлов от вопросов перешел к утверждениям:
- Точно уроды! … Дожили мать их так перетак. Докатились…
- Только в море вышли, а уже всякая мелюзга лезет. Прямо в карман! Слава богу, что хоть не в трусы!
- Так точно! – на всякий случай поддакнул каперанг, чем вызвал пристальное внимание непосредственного начальства.
- Ну, Александр Владимирович, что ответим этим уродам?
- Ээ-э-ээ… Товарищ контр-адмирал, фрегат новый, команда тоже. Может они чего попутали?! Разрешите поднять «Зулу» - «Лиму»?
- Поднимайте.
«Москва» - «Да Гаме»: «Сигнал принят, но не понят».
Теперь задумались уже на фрегате. Подумав минут пять, португальцы просто повторили свой запрос. «Москва» продублировала свой ответ «Сигнал принят, но не понят». Ещё через минуту «Да Гама» «Москве»: «Что находится у вас на борту?»
- Бл@ть!!! Это или хамство, или полный идиотизм!!! – Ни на шутку разбушевался Орлов.
- Да что о себе думают эти Колумбы хреновы!? Да я их…
- Сигнал на фрегат: «Идите на куй!»
- Товарищ контр-адмирал, разрешите обратиться? – подал голос переводчик, чуть не струхнувший от одной только мысли о возможных последствиях начальственного гнева.
- Обращайся – буркнул замкомфлота.
Сам поразившись своей решительности и наглости, переводчик (всего-то старлей!) в обтекаемо-корректных выражениях попытался объяснить контр-адмиралу, что так делать не стоит. Мол, нахамить иностранцу любой идиот способен, а вот аргументировано и культурно послать на ...уй, да так, чтобы потом ни одна гадина не при#балась – это искусство. Культурнее тут, за границей надо, культурнее…
- Культурнее? Кхм… - Прокашлялся набычившийся как мальчишка, который оправдывается после драки (а чё, я то чё? он первый начал!) контр-адмирал.
- Культурнее говоришь? Ну, раз культурнее…
- Вот ты старлей, раз такой умный, ответь: О чем могут говорить культурные люди, когда говорить им не о чем, а обижать друг друга не хочется?
- О погоде! – ляпнул первое, что пришло в голову трясущийся от ужаса переводчик.
- Замечательно! – ехидно улыбнулся замкомфлота.
- Спросите у них «Какая погода в Португалии?»
- А если не ответят?
- Тогда «на куй»
Португальцы, получив такое сообщение, выпали в осадок не меньше чем Орлов от их вопроса про груз «Москвы». Примерно пол часа приборы радиоконтроля крейсера «Москва» регистрировали оживленные переговоры по спутниковой связи с Лиссабоном. За эти полчаса «Москва» с эскортом оставила «Васко да Гаму» далеко за кормой…
Наконец, «Колумбы хреновы» вышли на связь с «Москвой» и сообщили:
- Средняя температура по стране – плюс 16 по Цельсию.
- Что ответим, товарищ контр-адмирал?
- Ответьте «так держать»
Больше «Васко да Гама» на связь не выходил….
- Сообщения
- 912
- Реакции
- 3,426
- Баллы
- 93
Все-таки до чего наша армия интересная штука, какое-нибудь, неверно сказанное слово или неграмотно сформулированная просьба, что в обычной жизни будет выглядеть, ну глупо, ну нелепо и не более, в армии может приобрести настолько искаженный вид, и последствия могут быть настолько серьёзными…
Вот, к примеру, служил у меня в роте один солдат, по имени Женя, по фамилии Фанин. И был он человеком настолько дисциплинированным и настолько исполнительным, что, казалось бы, радоваться надо, но, как говорится – в природе должен соблюдаться баланс. Женя был человеком, мягко говоря, недалеким, в свете чего, его исполнительность граничила с преступностью, и грань эта была весьма и весьма тонкой.
Скажешь Жене – «Женя возьми лопату и копай траншею: глубиной пол метра, по ширине – на штык лопаты и длинной – десять метров». Женя возьмет лопату, рулетку и сделает все в точности, как было сказано. Но не дай вам бог упустить хотя бы один параметр, например длину. В этом случае Женя копал до тех пор, пока не кончался мягкий грунт, после чего откладывал лопату в сторону, брал в руки кайло и начинал долбить бетон взлетно-посадочной полосы.
Или вот ремонтируешь, допустим, ворота КПП, которые, днем ранее, бравые военные водители снесли в очередном патриотическом порыве, когда пытались на ЗИЛ-130 заехать в автопарк, не снижая скорости, ювелирно так сказать. И вот ремонтируешь ты их, точнее контролируешь, как его ремонтируют эти самые «горе-шумахеры», ну и говоришь Жене – «Женя дерни ворота за верх, на себя». И даже глазом не успеваешь моргнуть, как Женя с ловкостью макаки залезал на ворота, дергал их на себя и исчезал в клубах пыли, накрытый металлическим полотном.
Тем не менее, пик Жениной славы пришелся на весну 1996 года. Тогда к нам прилетала очередная комиссия из Москвы, и как всегда готовилось большое построение с проверкой внешнего вида, хождением строем и с песней, короче со всеми надлежащими данному действу ритуалами. По этому случаю всем солдатам выдали новое обмундирование со склада и отправили в увольнение, дабы они дома спокойно привели себя в порядок, в соответствии с требованиями устава. Наш герой тоже получил новое обмундирование, но с одним маленьким нюансом – шинель была ему не по росту – длинной она ему была. Поглядев на чудо в перьях Женю в шинели, старшина хмыкнул и произнес – «Скажешь мамке, что бы шинель тебе укоротила, чтоб как по уставу – 30 см от пола была. Понял?» Женя кивнул головой, расписался в журнале и довольный ускакал в увольнение.
Вечером того же дня мы со старшиной сидели дома у последнего, и пили пиво, как вдруг в дверь позвонили. На пороге стоял Женя (родители его проживали в том же подъезде), так вот, на пороге стоял Женя и первый вопрос, который он задал – какой длины должна быть шинель.
- Женя – вздохнул старшина – Я же тебе сказал, что 30 см от пола. Берешь линейку, ставишь на пол, отмеряешь тридцать сантиметров и все, что лишнее отрезаешь. Понятно тебе?
- М-а-м-а, я же тебе говорил – заорал Женя и растворился в сумраке неосвещенного подъезда.
Мы пожали плечами, и пошли допивать свое пиво.
На следующее утро личный состав нашей части, отутюженный, подшитый (я имею в виду подворотнички, а не «торпеды») благоухая ароматами мужского порфюма и легкого перегара, собирался у ворот казармы и курил благородный табаки от фабрики Урицкого в ожидании начала шоу. Но, чу, ворота КПП распахнулись и от представшего нашим глазам зрелища у многих выпали изо рта сигареты. По плацу, как по подиуму совершал свое дефиле Женя, одетый в стильное военное полупальто а-ля Cold war style.
Думаю, нет смысла объяснять, что женина мама тупо отмерила 30 см от полы шинели, и не дрогнувшей рукой отхреначила добрый кусок от казенного имущества. Самое смешное, что в суете построений мы забыли про Женю. Вспомнили о нем только тогда, когда Командующий в сопровождении командира части подошел к нашему строю. Наш командир докладывал Командующему о том, каких успехов мы добились на ниве боевой и политической подготовки, да и вообще, чисто по жизни реальные пацаны. Командующий оглядел наш строй, после чего надел очки, оглядел еще раз, ткнул пальцем в направлении Жени, и спросил – «А это вот что такое стоит? Кто старшина?»
- «Пи*дец» - это единственное, что мог внятно сформулировать старшина, когда выходил из строя.
Так что друзья мои, прежде чем кому-то поставить какую-либо задачу, сформулируйте её так, что бы ее однозначно понял даже самый последний идиот, что бы пи*дец – не было вашим единственным словом, или не дай Бог последним, а то ведь Пи*дец, пи*децу – рознь.
Вот, к примеру, служил у меня в роте один солдат, по имени Женя, по фамилии Фанин. И был он человеком настолько дисциплинированным и настолько исполнительным, что, казалось бы, радоваться надо, но, как говорится – в природе должен соблюдаться баланс. Женя был человеком, мягко говоря, недалеким, в свете чего, его исполнительность граничила с преступностью, и грань эта была весьма и весьма тонкой.
Скажешь Жене – «Женя возьми лопату и копай траншею: глубиной пол метра, по ширине – на штык лопаты и длинной – десять метров». Женя возьмет лопату, рулетку и сделает все в точности, как было сказано. Но не дай вам бог упустить хотя бы один параметр, например длину. В этом случае Женя копал до тех пор, пока не кончался мягкий грунт, после чего откладывал лопату в сторону, брал в руки кайло и начинал долбить бетон взлетно-посадочной полосы.
Или вот ремонтируешь, допустим, ворота КПП, которые, днем ранее, бравые военные водители снесли в очередном патриотическом порыве, когда пытались на ЗИЛ-130 заехать в автопарк, не снижая скорости, ювелирно так сказать. И вот ремонтируешь ты их, точнее контролируешь, как его ремонтируют эти самые «горе-шумахеры», ну и говоришь Жене – «Женя дерни ворота за верх, на себя». И даже глазом не успеваешь моргнуть, как Женя с ловкостью макаки залезал на ворота, дергал их на себя и исчезал в клубах пыли, накрытый металлическим полотном.
Тем не менее, пик Жениной славы пришелся на весну 1996 года. Тогда к нам прилетала очередная комиссия из Москвы, и как всегда готовилось большое построение с проверкой внешнего вида, хождением строем и с песней, короче со всеми надлежащими данному действу ритуалами. По этому случаю всем солдатам выдали новое обмундирование со склада и отправили в увольнение, дабы они дома спокойно привели себя в порядок, в соответствии с требованиями устава. Наш герой тоже получил новое обмундирование, но с одним маленьким нюансом – шинель была ему не по росту – длинной она ему была. Поглядев на чудо в перьях Женю в шинели, старшина хмыкнул и произнес – «Скажешь мамке, что бы шинель тебе укоротила, чтоб как по уставу – 30 см от пола была. Понял?» Женя кивнул головой, расписался в журнале и довольный ускакал в увольнение.
Вечером того же дня мы со старшиной сидели дома у последнего, и пили пиво, как вдруг в дверь позвонили. На пороге стоял Женя (родители его проживали в том же подъезде), так вот, на пороге стоял Женя и первый вопрос, который он задал – какой длины должна быть шинель.
- Женя – вздохнул старшина – Я же тебе сказал, что 30 см от пола. Берешь линейку, ставишь на пол, отмеряешь тридцать сантиметров и все, что лишнее отрезаешь. Понятно тебе?
- М-а-м-а, я же тебе говорил – заорал Женя и растворился в сумраке неосвещенного подъезда.
Мы пожали плечами, и пошли допивать свое пиво.
На следующее утро личный состав нашей части, отутюженный, подшитый (я имею в виду подворотнички, а не «торпеды») благоухая ароматами мужского порфюма и легкого перегара, собирался у ворот казармы и курил благородный табаки от фабрики Урицкого в ожидании начала шоу. Но, чу, ворота КПП распахнулись и от представшего нашим глазам зрелища у многих выпали изо рта сигареты. По плацу, как по подиуму совершал свое дефиле Женя, одетый в стильное военное полупальто а-ля Cold war style.
Думаю, нет смысла объяснять, что женина мама тупо отмерила 30 см от полы шинели, и не дрогнувшей рукой отхреначила добрый кусок от казенного имущества. Самое смешное, что в суете построений мы забыли про Женю. Вспомнили о нем только тогда, когда Командующий в сопровождении командира части подошел к нашему строю. Наш командир докладывал Командующему о том, каких успехов мы добились на ниве боевой и политической подготовки, да и вообще, чисто по жизни реальные пацаны. Командующий оглядел наш строй, после чего надел очки, оглядел еще раз, ткнул пальцем в направлении Жени, и спросил – «А это вот что такое стоит? Кто старшина?»
- «Пи*дец» - это единственное, что мог внятно сформулировать старшина, когда выходил из строя.
Так что друзья мои, прежде чем кому-то поставить какую-либо задачу, сформулируйте её так, что бы ее однозначно понял даже самый последний идиот, что бы пи*дец – не было вашим единственным словом, или не дай Бог последним, а то ведь Пи*дец, пи*децу – рознь.
- Сообщения
- 4,396
- Реакции
- 8,771
- Баллы
- 0
Ты мне напомнил набор в спецназ.
Вопрос в военкомате:
У спецназовца должны быть сильные зубы, что бы пергрызать колючую проволоку,
Ага,
Сможете перекусить провод на стене,
Да, и подходит к стене.
Не надо не надо в спецназ.
Конечно это анекдот, в спецназе голова прежде всего.
Вопрос в военкомате:
У спецназовца должны быть сильные зубы, что бы пергрызать колючую проволоку,
Ага,
Сможете перекусить провод на стене,
Да, и подходит к стене.
Не надо не надо в спецназ.
Конечно это анекдот, в спецназе голова прежде всего.
- Сообщения
- 6,348
- Реакции
- 18,528
- Баллы
- 135
8 марта 1995 года. Начало проверки главкоматом (был такой и в РВСН, пока не пришли пидоры). Возглавляет проверку замГлавкома ген-полковник ... Фамилию не называю, со всеми случалось. На алтайской земле весна: -5 градусов, теплынь. По случаю начала проверки строевой смотр. Генерал из пиджаков. Ну кадровые представили всю картину.
Командиры частей - 25 шагов, их заместители...
Идет проверка внешнего вида при подходе проверяющего представляюсь, гвардии полковник... соседи представлялись полковниками. Командира 2 пола не было я один, а один уже вопрос почему...
Командир соединения, только представленный дивизии:
-Вы, что товарищ полковник...!!!???
представляйтесь как положено...
Командир ... гвардейского Полоцкого, Ордена Кутузова 3 степени ... полка гвардии полковник ...
- Не понимает... Мозги замерзли что ли?
Во, блин, у меня от жары пот по спине течет, в Сибири тепло бывает на солнце и при -15...
- Ни как нет, товарищ генерал... командую гвардейским полком.
- Почему дивизия не гвардейская?
-...
- Отвечайте!
Комдив молчит, я молчу.
Пару вопросов по проверке знаний устава
Время прошло, все проверяющие собрались у трибуны.
Зам Главкома лично командует : Кругом (и сам выполняет свой приказ), На свои места шагом марш и странным с высоким несоразмерно даже его росту идет строевым шагом к трибуне. Так как мы идем каждый к своему полку, то видим краем глаза его шпаковскую строевую выучку.
Так же крича на наше поле, а не плац, : Кыррргом и сам же разворачивается к нам лицом. Дивизия не знает как реагировать - под носом у генерала сопля длиной в сантиметров 15.
- Что сопли распустили вояки?
И славно со страшным звуком втягивает её в нос.
Писец. Комдив с кулаком за его спиной, мы с кулаком у рта, фигурально. Около 3 тысяч человек, то есть те что не в отпусках, командировках и БД стонали, но смешка не было ни одного... Проверка была еще впереди...
Аминь
Правка: Кто не верит спросите у GDI
Командиры частей - 25 шагов, их заместители...
Идет проверка внешнего вида при подходе проверяющего представляюсь, гвардии полковник... соседи представлялись полковниками. Командира 2 пола не было я один, а один уже вопрос почему...
Командир соединения, только представленный дивизии:
-Вы, что товарищ полковник...!!!???
представляйтесь как положено...
Командир ... гвардейского Полоцкого, Ордена Кутузова 3 степени ... полка гвардии полковник ...
- Не понимает... Мозги замерзли что ли?
Во, блин, у меня от жары пот по спине течет, в Сибири тепло бывает на солнце и при -15...
- Ни как нет, товарищ генерал... командую гвардейским полком.
- Почему дивизия не гвардейская?
-...
- Отвечайте!
Комдив молчит, я молчу.
Пару вопросов по проверке знаний устава
Время прошло, все проверяющие собрались у трибуны.
Зам Главкома лично командует : Кругом (и сам выполняет свой приказ), На свои места шагом марш и странным с высоким несоразмерно даже его росту идет строевым шагом к трибуне. Так как мы идем каждый к своему полку, то видим краем глаза его шпаковскую строевую выучку.
Так же крича на наше поле, а не плац, : Кыррргом и сам же разворачивается к нам лицом. Дивизия не знает как реагировать - под носом у генерала сопля длиной в сантиметров 15.
- Что сопли распустили вояки?
И славно со страшным звуком втягивает её в нос.
Писец. Комдив с кулаком за его спиной, мы с кулаком у рта, фигурально. Около 3 тысяч человек, то есть те что не в отпусках, командировках и БД стонали, но смешка не было ни одного... Проверка была еще впереди...
Аминь
Правка: Кто не верит спросите у GDI
Последнее редактирование:
- Статус