Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 4

[fartowyi]

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах...))

Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )))))))
Он - упал под стол ))))))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - ))))))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - ))))))))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ ))))))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули ))))))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! ))))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне сука.

На Украине (кстати: НА, а не В!) был такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета «День» просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: «Драчу 60 лет!»

— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

 

[puffy]

Будь честен к себе — не говори «ох, это ебаное утро», говори «я жертва интернет-зависимости, я не ложусь спать вовремя, я себя ненавижу».

Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая после загара кожа.

Swetik: Димуль, с работы пойдешь — купи хлеба — (половинку ржаного && ( булку || половинку белого ) ) :lol:

 

[Abirvalg]

А знаешь что декларация о правах живых существ ООН запрещает есть тех,кто выше тебя по умственному развитию?
-ЧЕ?
-Положи мандарин на место!!!!!!!!!!

 

[ром]

Два зека сидят в одной камере. Один на верхней шконке другой на нижней. Который на нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит: Ты чего делаешь! Ковырять в носу плохая примета! это обозначает- что твою жену на свободе еб..ут! Фигня всё это!- говорит другой – Главное что-бы она там В НОСУ НЕ КОВЫРЯЛА!!!!

 

[ВАДОН]

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся.
Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...
Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и
видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем...
И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету.
Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей
потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове,
она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
- Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает:
-Да вы че, охренели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик.

 

[ВАДОН]

ОСТОРОЖНО не нормативка

Спойлер

Зуб разболелся, сил нет. И ноет, и ноет… Болит так, что весь свет не мил. В пору на стенку лезть. Щеку, блядь, разнесло, как будто у меня там яйцо лежит. Ночь не спал, на луну выл, как собака. Слава богу, утро настало. Собрался, пошел в стоматологию.

Ноги ватные, будто на расстрел иду… А навстречу народ бежит. Кто на работу, кто с блядок… Один я, бедный и несчастный, иду зуб дергать. Вот мужик мимо протопал. У него, паскуды, зубы точно здоровые. А как еще можно было такое ебло отожрать? С больными зубами ни за что не отожрешь…

Девушка на встречу попалась. Хорошенькая. Юбчонка коротенькая, сиськи круглые… Сосочки прям, через топик выпирают…Принцесса! Идет, каблучками по асфальту цокает. Влюбиться с первого взгляда можно. Мимо прошла, улыбнулась. Зубки белые… Здоровые зубы, блядь! Как у лошади! Идет, коза, улыбается. Копытами своими топает, пыль поднимает… Итак зуб болит, она ещё тут… жопой виляет. Ай-яй, зубик мой. Что ж ты, сука, как не вовремя заболел-то?

Вот она, стоматология родимая, спасение моё! И что, блядь, за мода такая – всё писать на западный манер? «Дантисты». Писали бы по русски – «Зубодёрня»! Хуй сними. Дантисты, так дантисты. Странно, и очереди в регистратуру почти нет… Ёб вашу… услуги платные. Фигасе! За мои же деньги, меня же и пытать будут… Где справедливость? Или хотя бы книга жалоб? Если выживу после экзекуции – спалю эту контору к чертовой матери.

Народ толпиться под дверью. Сидят на лавочке, страдальцы… За щеки держаться. Как будто у них там клад из золотых монет спрятан… А в глазах вся скорбь трудового народа. Бабка вон платком башку замотала, один нос торчит, как у Пиноккио. Думает, если голову забинтовать, то болеть меньше будет? Наивная.

Сука, чем блядь, воняет? Почему у этих сраных дантистов, так отвратительно смердит в коридоре? Специально что - ли какой ни будь хуйней разбрызгивают, типа дезодоранта? Что бы у человека не оставалось не малейшего сомнения, о том, куда он попал? Несёт запахом пота, вперемешку с пердежом и животным страхом перед неминуемой болью… И наверняка этот дезодорант - китайский. Ёбаные китаёзы! Спиздили упаковку Шанеля №5, а сами напердели в флакон и русским продают. А эти педерасты - дантисты… ебать их в сраку… людей в коридорах травят. Нет, точно спалю этот империалистический рассадник. Вот только доктору-садисту в глаза посмотрю…

- Следующий!
Ну, бля… Настала моя очередь. Ой, что-то ноженьки мои не идут, поджилки трясутся… И ладошки вспотели. А сердечко, сердечко бедное… Так и бьется, словно раненая птица… Может, ну её нахуй? Съебаться, пока не поздно? Эх, поздно! Медсестра в лицо запомнила… Уже за рукав тащит. Улыбается, карга старая, крови жаждет. А инструментов-то повсюду, матерь божья… Любая инквизиция от зависти помрет. Одних плоскогубцев с кусачками – с десяток… И всё блестит хромом, переливается на солнышке… Так вот ты какая, смертушка моя? Блестящая и стерильная!?

А врачиха – то, ничего! Симпотная баба. Халатик беленький, ножки стройные. Титьки по пуду… Й-э-эх, загнуть бы её прямо тут, на кресле… Так! О чём это я? Спрашивает – «Какой зуб беспокоит»? А что-то и болеть всё перестало сразу. Ну, точно, ничего не болит. Само прошло. Как, бля, зашел в эту пыточную, так сразу и выздоровел. Гвозди могу зубами дергать! Рельсу перекушу! Мешок грецких орехов перегрызу! Не верит врачиха, рот просит открыть. Посмотреть она хочет… А сама, гадюка такая, в мой больной зуб железным штырем тычет…

- Ай, блядь! Что ж ты делаешь, падла! Это ж где тебя учили в живого человека иголкой тыкать? Изуверы! Коновалы, блядь! Сталина на вас нету! Врачи - вредители! Понакупают, бля, дипломов… Дантисты – онанисты хуевы! Не дамся живьём, лучше убейте сразу!

А, это она мне укольчик замораживающий сделала… Мудро. А я то думал, ёбнут киянкой полбу, вот и вся анестезия… А оно вона чё… прогресс! А докторша и вправду ничего. Надо будет телефончик спросить у неё. Типа для консультаций. Или в регистратуре узнать… Если конечно не помру сегодня…

Сука! Что это она мне вколола? Сыворотку правды? Пиздец, у меня мозг замерз! Если башкой потрясти, он там как ледышка, стучаться об череп будет. Полный рот слюней. Ща как харкну ей в рожу, чтоб знала в следующий раз, как над людьми издеваться… Медсестра эта ещё… плевательницу под нос тычет: - «Сплюнте!»

Тьфу, бля! Подавись, змея очковая! Ну, что там у вас дальше, изверги? Паяльник в жопу или яйца в тиски? Ну, уж хуюшки вам! Мне бы только успеть по тихому подлокотник от кресла отвинтить, да размахнуться посильнее. Вон она, врачевательница… За спину клещи прячет, думает, что я не замечу… А я заметил! Я все вижу, хоть и прикидываюсь овощем.

Сейчас, вот только силы поднакоплю… Подпрыгну, как Чак Норрис… И пизда вам всем настанет. Сейчас, только воздуху побольше в грудь наберу, что бы «Ки-и-я-а!» крикнуть… Но, чё-то не прыгается ни как… Специально, суки, кресло раскладывают, что бы из положения «лёжа» подпрыгнуть нельзя было…

- Ой! Уже всё? Так быстро? Ха, и не больно ни капельки. Даже испугаться не успел. Был зуб, и нету… Ну что за врачи у нас! Золото, а не врачи! Так я пойду? Можно уже? До свидания!

А эти… упыри-пенсионеры… сидят в коридоре, клыки свои гнилые нянчат. А глаза страдальческие, смотрят на меня с завистью… Завидуйте, завидуйте, суки… Я то уже отстрелялся!

А день-то какой чудесный! Солнышко светит, девки гуляют… Эх-х! И все улыбаются, улыбаются… А докторша все-таки хорошенькая. Надо бы с ней замутить. Ну-ка, какой там у неё номер мне в регистратуре дали? «Ноль, три»!?


Автор: G.U.S.

 

[alemurzin]

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

 

[GennadiyKul]

Детям, женщинам и пр. рекомендую не читать

Спойлер

Просыпается поручик Ржевский с баальшого будуна. Глядится мутным глазом в зеркало. Опа, к губе что о прилипло. Отколупывает ногтем, разглядывает, кличет денщика:
"Вась, глянь чо за херня?"
"Так это, вашблагородь, малиновое зёрнышко!"
"Да ну, Вась. Я ж малину то не ем"
" Ну так Вы же вчера целовались с Наташей Ростовой, а она брала в рот у Пьера Безухова, а он ебал в жопу Андрея Балконского, а тот жрет всякую хуйню!"

 

[langimanus]

Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся ".
Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

 

[Игорь_99]

малиновая косточка,с )
http://video.mail.ru/mail/sviridovrubsovsk/226/240.html

 

[langimanus]

А какие Ваши любимые ПОЗЫ?
- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой "клац-клац-клац"

 

[Iren]

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне бы такую жизнь.
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе бы такую жизнь...

 

[Iren]

Идут две брюнетки)). Видят на полу зеркало. Первая поднимает зеркало и говорит:
- Что-то лицо знакомое!
Вторая выхватывает зеркало у нее из рук, и говорит:
- Дура, это же Я!

 

[kzh]

Идут две брюнетки)).

Брюнетки:shok:

:lol::lol:

 

[Iren]

Брюнетки:shok:

:lol::lol:

Не хотела блондинок обижать!ardon:

 

[Iren]

"Брюнетка" в дУше говорит своему парню:
-Дай шампунь!
Парень даёт, а "брюнетка":
-Ну ты что?? Тут же написано - для сухих волос, а я их уже намочила!

 

[Iren]

Самое несчастное животное на свете – осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и мозги короче тоже в жопе!

 

[fartowyi]

Дорогая, сделай мне минет!
- Нууу, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.
- НИХУЯ СЕБЕ!!! А к следующему разу ты где научишься???

 

[ЛёхаВДВ]

-Опиши себя!
-Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза!

на полочке лежит маленькая брошюрка "Логика"
на соседней полке лежит огромный талмуд листов в 800 "Женская логика" т.3 исправленный.

http://radikal.ru/F/s58.radikal.ru/i160/0906/59/1beb6efc0cd1.jpg.html

Жила-была девочка. Звали ее Маша.
- Куда звали?
- Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.
- А почему?
- Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес.
- Зачем?
- Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит – дом.
- Хорошо. К жилью вышла.
- Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку – невкусно. В другую – невкусно. А третью – раз!! Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком - качалась, качалась и сломала его совсем!
- Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша – плохая была?
- Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.
- А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти.
- Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась – неудобно, на другой повалялась – тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили!
- Превееед!!
- Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит..
- Превед!
- Да, да. Как закричит – «Превед! Кто ел из моей тарелки!»
- А все остальные как закричат – «Кросавчеги!»
- хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже..
- Превед!
- Превед! Кричит – Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги наверное?
- А третий чего?
- А третий уныло так тянет- «Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страх потеряли.»
- А медведи остальные как скажут – «Эт фигня еще – ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь?»
- Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит «В спальне на кровате сидеть буду.» И все пошли в спальню.
- А там Маша спит – морда в каше, в руке ножка от стула!
- Да! И настал хулиганке полный Превед!
- И правильно.
- А теперь спи.
- Спокойной ночи, папа.

Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как пологается нагадил в спичный коробок.
Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию,
больницы. И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
Муж:
- Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...

xxx: Давай заведем большую мохнатую собаку.
yyy: У нас двадцатый этаж, пол ламинат и центр города - негде выгуливать.
ххх: Ну кошку.
yyy: Она будет гадить в мои ботинки, спать в моем кресле, я на нее однажды сяду, она меня возненавидит и будет мстить.
ххх: Ну тогда хотя бы хорька.
yyy: Он маленький, злобный и мерзкий. А в нашем доме это место уже занято....

 

[3ton]

Встретились как то три охотника
русский, француз и американец, и
зашел у них разговор о женах.
Француз говорит:
-У меня жена миниатюрненькая,
гибкая, беленькая, напоминает собачку болонку.
Американец:
-У меня стройная, поджарая, ноги от
ушей, как борзая.
А русский молчит и молчит.
-Ты чего молчишь, нет жены что-ли? -Да есть, знаю что сука, а какой породы не пойму.