Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 4

[ВАДОН]

Здорово,а рецептик можно?

 

[Кирилл Горяков]

мне сегодня мужик затравил:


Примьера в Большом театре....
Дирижер бегает–носится, всех собирает - нету первой скрипки:shok::shok: давай орать.....начал искать его.. на первом этаже нет.. в буфете нет...в подвале нету блин!....не провери только в одном месте, в толчке..
бегом туда значит.... первая кабинка, пусто, вторая пусто, третью распахивает первая скрипка сидит и дрочит!
дерижер ему:
— Боже мой, какой позор и эта моя первая скрипка?!! Какой ужас, стыд–то какой!!! Мягче кисть, выше локоть!!!

 

[31337]

если совсем совсем без кислорода, то никаких отходняков..., сразу смертьardon:

Если совсем без кислорода, то смерть от чего угодно будет..))))

А отходняков после него нет?

В разных газах звук распространяется с разной скоростью. Гелий в несколько раз менее плотный, чем воздух, и звуковые колебания в нем распространяются не со своей обычной скоростью 350 м/с, а со скоростью больше 900 м/с. Когда человек говорит, вдохнув гелия, скорость, с которой звук распространяется в его речевом тракте, увеличивается почти в 3 раза. Когда быстрые звуковые волны, вышедшие из нашей гортани, достигают границы с воздухом, они друг за другом замедляются, как в дорожной пробке, от чего расстояние между ними (длина волны) сокращается, при том, что частота остается неизменной.

Короткие волны влетают в ухо, и мы слышим звук на несколько тонов выше. Звучание своего голоса можно сделать и ниже, если Дарт Вейдер вам ближе Дональда Дака. Надо вместо гелия надышаться, например, гексафторидом серы. В нем скорость звука меньше, чем в воздухе.


Это универсальный эффект. Он касается даже таких крутых парней, как Вин Дизель.

Изменение звучания происходит не только с человеческим голосом. Если, например, наполнить гелием виолончель, то звучать она будет как скрипка: длину волны определит резонатор — в данном случае, корпус инструмента.

Дышать шариками, в отличие от гексафторида серы, безопасно. Навредить себе можно, только если забывать время от времени снова вдыхать воздух. Так можно задохнуться, поскольку гелий, попавший в легкие, не свяжется с нашим гемоглобином и не начнет любезно выполнять окислительные функции в организме вместо кислорода. И уж точно не стоит вдыхать гелий прямо из баллонов, где он находится в сжатом состоянии. Он подается под давлением, так что можно травмировать легкие.

)))

 

[Куба]

))))))) если скучно, и нет гелия под рукой:
(стырил с тырнета)

Игры в ванной

Игра на вечер. Реально помогает после тяжелого рабочего дня.
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.

Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы – троллейбус.
Если при этом надеть лыжи – получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды – получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы – метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен – все, капец, Вы – ракета!

 

[Chuma]

Мамы мальчиков-учеников младших классов с тревогой восприняли новость о возобновлении брачного цикла Аллы Борисовны Пугачевой.

 

[Боря]

На прошлой неделе в двенадцатом часу ночи раздаётся стук в дверь. Я был занят, пошла жена открывать. Возвращается через минуту с круглыми глазами и рассказывает: открываю дверь и вижу перед собой эдакого ниндзю с одними глазами наружу, еслибы тебя раньше в гидрике не видела-совсем бы офигела! И этот ниндзя спрашивает: Юлька (дочь 17 лет) дома? на автомате отвечаю-дома. он: пусть Настьке позвонит, чтоб домой быстрей шла, а то я домой попасть не могу!
Оказалось, что это мой сосед поехал с друзьями на ПО на их машине переодетый из дома без ключей. По возвращении друзья его высадили и уехали, а дома ни кого! Он пол часа как часовой вокруг дома ходил, потом в гидрике метров 150 до меня по улице шёл чтоб моя дочь его дочери позвонила. На счастье местных жителей, их в это время на улице не оказалось!

 

[PROFFI]

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

Не доверяйте русским лужам – это может быть вход в метро.

Дочь Путина поступает в институт. Конкурс огромный - более ста институтов на человека.

В Ивановской области безрезультатно завершилась забастовка врачей - выставленные требования так и не удалось прочесть.

Для взрослых настольных игр требуется только стол.

Расизм — это когда белый айфон стоит дороже черного...

Вот тебе глобус! Иди с миром!

Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый!

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу «Мама делает по-другому!» не употребляю. Не кастрирован!

 

[АлександрД]

Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7летний сын, очень метким словом – сынарник

Вообще, это так мило, что Волдеморт всегда ждёт конца учебного года, чтобы убить Гарри. Не смотря ни на что, он серьёзно беспокоится за его обучение.

Хорошо, когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.

Звонит папа:
Папа: Тебе из стоматологии звонили. Сказали, что завтра в 17.30 прием.
Я: Я не записывалась к стоматологу.
Папа: Ну вот сказали же, Алёна Александровна, в 17.30 ...
Я: Папа ... ПАПА! Я ИГОРЕВНА!
(пауза)
Папа (тихо): а...ну да

Разговор с тетей.
Т: И не забудь купить яйца!
Я: Хорошо.
Т: Только не эти мелкие, как их... голубиные!
Я: Перепелиные.
Т: Не важно. А большие, как их... человеческие, в общем!

ЭДС: прива!!!
Леста: привет
ЭДС: угадаеш кто я??
Леста: угадаю
Леста: минус производная от магнитного потока

xxx: Думаешь он тебе подарит на день рожденья iPad?
yyy: iHope

xxx: Приехал начальник из Египта. Привез нам каждому по сувениру - магниту на холодильник в виде скарабея.
xxx: Я считаю, это очень точно символизирирует нашу работу - каждый день мы толкаем перед собой куски говна, которые превышают вес каждого из нас в несколько раз

 

[PROFFI]

Говорят, как год ты встретишь,
Так его и проведешь ты.
Вот поэтому, читатель,
Мы спешим тебе помочь!
Следуй всем нашим советам
И тогда весь год Дракона
Тебе будет, без сомненья,
Очень даже хорошо.

***

Подготовку к встрече года
Начинай еще за месяц —
Приготовь ведро салатов
И кастрюлю Оливье.
А когда в день новогодний
Все начнут искать продукты,
В суматохе чистить свеклу,
Резать лук и слезы лить,
Что всего не успевают —
Доставай свои запасы:
Вот обрадуются люди,
Что такой ты молодец.

***

Чтобы праздник этот добрый
Всем запомнился надолго
Замуруй дверь туалета —
Вот потешится народ.

***

Перед встречей с Дед морозом
Научи своих детишек,
Или сам, на крайний случай,
Разучи пару стишков
На великом и могучем
(Чтоб приличных слов поменьше) —
Пусть узнает дед волшебный,
Очень много новых слов!
Он тогда не поскупится
И подарками задарит,
Ведь все любят, без сомненья,
Что-то новое узнать.

***

Если ты купил подарок
Для подруги или друга
И теперь никак не можешь
С ним расстаться — не беда!
Оставляй себе, не бойся,
Друг ведь он на то и нужен
(И подруга, впрочем тоже),
Чтобы радовать тебя.

***

Если развернув коробку,
Где хранится твой подарок,
Ты увидишь безделушку —
Сразу грубо так скажи:
«Что за дрянь вы мне всучили?»
Пусть даритель тоже знает,
Что тебе весьма он дорог,
Раз ты очень честен с ним.

***

Запуская фейерверки,
Прояви свою смекалку,
Ведь простыми огоньками
Никого не удивишь.
Целься сразу прямо в елку.
Лучше в ту, что покрупнее —
Вот тогда салютов залпы
Будут весело сверкать.

***

Когда гости в час полночный
Уже будут заикаться,
Незаметно и беззвучно
Прокрадись ты в коридор.
Напихай в карманы курток,
В сапоги и даже в шапки
Мандарины и салаты,
Мясо, рис и вкусный торт.
А когда друзья проснутся,
Домой будут собираться,
Скажут дружно все: «Спасибо,
Очень щедрый друг у нас!»

***

В общем, чтобы ни случилось,
Всегда думай о соседе,
И тогда весь год Дракона
Тебе будет хорошо!

 

[PROFFI]

Если вы смешали водку
С пивом, ромом и абсентом
Дальше пейте что хотите —
Все равно капец вам утром.


Если Вы у ДедМороза
Попросили Ламборджини,
А кудесник этот старый
Положил под елку дрель —
Не расстраивайтесь сильно,
И используйте подарок
В семь утра по воскресеньям.
С Новым годом, Лев Кузьмич!


Если кризис не позволил
Встретить праздник на Канарах
Или, скажем, на Гавайях,
Или даже в Туапсе —
Не грустите, этот праздник
Вы запомните надолго
Если выполните смело
Антикризисный рецепт.
В общем, после поздравленья
Президента с Новым Годом,
Не теряя ни секунды,
Падайте лицом в салат.
Там лежите вы бесстрашно,
Пусть куранты бьют двенадцать,
А потом смелей вылазьте
И воскликните «Ура!»
Вот тогда перед друзьями
Смело сможете похвастать
Небанальным Новым Годом —
Мол, вы дайвер-экстремал.


Мандарин не очищайте,
С кожурою он полезней.
Витамина «С» навалом
В этом скопище цукатов.


Никогда не забывайте
Перед ночью новогодней
Положить в салат будильник —
Не проспите, сто пудов.


Если вы совсем забыли
Про подарок теще вашей —
Не стесняйтесь, подарите богомола,
Будет рада. Если это не устроит,
То тогда берем копилку
Разбиваем ей об темя —
И подарок вам, и счастье!
(Помни: как НГ ты встретишь,
Так его и проведешь)


Если вы в гостях уснули,
А проснулись в бане с бабой —
У друзей своих узнайте,
Что за водку вы распили
Накануне, шесть бутылок…
Впредь всегда ее берите.


Если вы купили елку,
А снегурки нет у вас,
Не волнуйтесь! Рюмка водки —
Вот решенье ваших бед!


Для того чтоб приготовить
Вам салатец «Оливье»,
Нужно взять яйцо вкрутую,
Две картошки (но не чистить!),
Огурец, горох и мясо,
Майонеза пачки две.
И вот с этим всем запасом
Стойте ровно до курантов
Ведь как Новый Год ты встретишь,
Так его и проведешь.

Если ты ужасно толстый,
То в свой новогодний праздник
Пей спиртное сколько влезет,
Не закусывай ничем.
Что б тебе ни говорили,
Следуй этому совету —
Каждый диетолог знает:
Вредно есть после шести.
Если ты кошмарно хлипкий,
Тощий, хрупкий и субтильный,
Попытайся под куранты
Перестать быть слабаком.
Всевозможное спиртное
Перемешивай и помни:
То, что нас не убивает,
Делает нас всех сильней.
Если ты красив как Бекхем,
Статен, строен и подкачан,
И способен мять экспандер
Кубиками живота —
Матерные пой частушки,
Пей как вол и тискай девок,
Просто чтоб себе напомнить
То, что ты пока не гей.
Если ты какой-то средний —
И не тощий и не толстый,
Как оживший фоторобот,
Серый скучный человек…
То не будь одним из многих,
Вознесись над серой массой,
Подраскинь слегка мозгами
И придумай повод сам!


Не мешайте водку с пивом —
Утром будет нелегко вам.
Ну, а если намешали,
То гуляйте до упаду!
Как упали — не вставайте,
К зеркалу не подходите,
Не смотрите на фингал,
Что под глазом разместился.
Ну а если так случилось,
Не отчаивайтесь сильно,
Значит, праздник получился,
Выпейте ещё 100 грамм!


Если ты к друзьям на праздник не был зазван, и один
Вынужден был оставаться с майонезом и икрой —
Не тушуйся, веселись, жги петарды, пой под «Аббу»,
Целый день смотри, как в бане мужики мешают пиво,
Как прекрасно устрашающ наш российский поп-мирок,
В КВН-е как все плохо — шуток ноль, одна туфта,
Как рекламы больше стало, хоть и кризис на дворе…
А потом тебя вот лично президент поздравит с Новым,
Пожелает тебе счастья в лучшей на Земле стране.
После этого в кроватку уложись спать непременно
Новогоднюю ты выполнил программу до конца.
А в постели, засыпая, обязательно подумай:
«Между прочим, и без гадов, что друзьями приходились,
Праздник удался по полной», — и погромче захрапи.


Если ты часов в двенадцать
Вдруг улегся в оливье,
То послушай дядю Диму,
Встань, поздравь всех — и в икру.


Если вдруг на Новый год к вам,
Постучался кто-то двери,
Знайте, дети, это — ВОР!
Будьте очень осторожны!
Посмотрите-ка в глазочек.
Он седой, большой и старый?
А в руках мешок в заплатках?
Шуба красного фасона?
Не спешите открывать,
А спросите осторожно:
«Кто там?» Если скажет:
«Дед Мороз, конечно, кто же?!»
Значит — очень хитрый вор.
Заряжайте парабеллум,
Резко открывайте двери.
Сделайте как в Кантер Страйке
Восемь выстрелов в упор.
Все, преступность вы с лихвою
Сократили, поздравляем!
(Не забудьте про контрольный!)


Если вы проснулись после
Бурной новогодней ночи
И внезапно ощутили
Что-то твёрдое под попой —
Ни за что не шевелитесь
И дыханье задержите!
Вдруг у вас под попой кнопка?
Вдруг вы, ёптель, президент?
Если вы проснулись после
Бурной новогодней ночи
И внезапно ощутили
Что над вами чья-то попа —
Ни за что не шевелитесь
И дыханье задержите!
Вдруг там попа президента?
Вдруг всё на своих местах?
Если вы проснулись после
Бурной новогодней ночи
И внезапно ощутили
Что не чувствуете мозга,
Ни за что не шевелитесь
И дыханье задержите!
Если вместо мозга попа —
Вредно думать мысли вслух!


Если ты лицом в салате оказался ненароком,
Не расстраивайся сильно, долго, друг, ты не горюй!
Так как маска из салата (как вещал Г. П. Малахов)
Омолаживает кожу, и легко снимает стресс.



Если ты, проснувшись утром,
Не нашел мопед под елкой,
Значит, за окошком лето —
Дед Мороз кидать не может!
Папа

Новый Год – серьезный праздник:
Как его всей фирмой встретишь,
Так его потом всей фирмой
(В смысле — год) и проведешь.
Первым ты побеспокойся
Про досуг для коллектива, —
Пожинать их благодарность
После будешь целый год.
Позвони на фирму «Праздник»,
Назовись там генеральным,
И отправь заказ неслабый
На крутой корпоратив.
Первым делом, Дед Морозом
Требуй, чтобы был Киркоров –
Он всегда одет нарядно
И, по слухам, может спеть.
А в Снегурки двигай Машу
Из отдела заготовок
(Как она «спасибо» скажет, Я отдельно опишу)
Кто из модных там поэтов?
Пусть стишок нам наколбасят,
Чтоб «навеки», мол, «держава»,
Чтобы «Путин» и «всегда»…
Переходим к поздравленьям:
Закажите там Лужкова,
Пусть приедет (но не поздно!)
Где-то около восьми.
(Кстати, можно торговаться,
Скока там ему, мол, ехать,
Ведь наш офис в Бирюлево —
Не в какой-нибудь дыре.
Да, и пусть Лужков добавит,
Что, вот есть у вас работник —
Скромный профи Вася Пупкин,
Мой советчик и дружбан.)
Дальше: нужен нам ведущий!
Юмор, шутки, каламбуры…
Может, Гальцев, может, Галкин?
А, запишем их обоих!
На еде и на напитках
Экономят только скряги,
Так что, пусть икра рекою,
И шампанского вагон,
Всяких там деликатесов,
Хенесей и Периньонов —
Нужно пафосно нажраться
И напиться на весь год!
Манекенщиц, группу «Тутси»,
Голых негров, фейерверки
Я описывать не стану,
Это все само собой.
Общий счет за все составит
О-го-го, какую сумму,
Но об этом ты не думай —
Новый Год не каждый день.
В бухгалтерию платежку,
Типа как на канцтовары
На полсотни деревянных
Ты спокойно занеси.
А когда ее подпишут,
Аккуратно допечатай
Все нули, что не хватает,
То ли восемь, то ли семь…
Дальше я писать не буду,
Как ваш вечер завершится,
Про инфаркты руководства,
И твой с лестницы полет.
Ведь ритмичной нескладухой
Это все едва опишешь —
Тут бы Пушкин отступился,
Обломался бы Барков.
Но! Лужков таки приедет,
(Деньги ж фирма зарядила)
И тебе на всю столицу
Громкий сделает пиар.
Станешь ты звездой гламура,
Королем Москвы богемной,
Устроителем тусовок
И иконой стилей всех.
Но смотри, чтобы только пули
Сотен киллеров искусных,
Продырявив твое тело,
Вред ему не нанесли.


Если вы под вашей елкой
Не нашли совсем подарка,
Не спешите возмущаться —
Может, вы у стен кремлевских?
Если вы у стен кремлевских,
Не спешите обольщаться.
Вдруг за вами наблюдает
С телекамерой мужчина?
Если все же наблюдает,
Вы как рыба не молчите,
Говорите поздравленье.
К делу, Дмитрий Анатольич!

 

[Никитос]

Наша власть очень много делает для простых людей.
Например, пополняет их словарный запас новыми глаголами типа: съединоросил, спутиниздил, отмедведил, наечурил, заефурсил, нургапшикнул, разсердючил, снабиуллил и объеголил.

- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...

Я лосиха. Я молодая поджарая лосиха. По мне сохнут все лоси в лесу... Хотя нет. Я верблюдиха. Я грациозная двугорбая верблюдиха. По мне сохнут все верблюды в пустыне... (Это был бред сивой кобылы.)

Отец говорит Вовочке:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»


Евросоюз добивается от России подписания конвенций о недискриминации геев и о рыбной ловле.
- Видимо, хотят и на х%й сесть, и рыбку съесть.

На задней части кузова грязного грузовика:
"ОБГОНЯЙ! Кто-то ждет твои почки..."

В цирке два самых послушных медведя, умерли нахуй от сахарного диабета.

Стоят 2 пенсионера:
- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются))

 

[Евген44]

Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани.
Это на 7 кг больше, чем нап@здел предыдущий рекордсмен.

 

[kafir]

Финн: эстонские полицейские выкинули меня в ночь на Рождество из города Я боялся, что меня убьют !!!!!!!!!!!!!!!Житель Финляндии рассказал изданию Iltalehti поразительную историю о том, как эстонские полицейские похитили его, отвезли за несколько десятков километров и оставили на обочине дороги.

61-летний житель Хельсинки пожелал не называть своего имени, поскольку боится. Однако, по его словам, в финскую полицию он уже обратился, пишет Õhtuleht.

Мужчина рассказал, что в канун Рождества примерно в 22 часа он заблудился в центре Таллинна. Увидев полицейский автомобиль, финн решил спросить у находившихся в машине полицейских, где находится его отель. По словам мужчины, сотрудники органов правопорядка пригласили его сесть в машину и обещали отвезти в отель.

Гость из Финляндии сел в машину, которая поехала неожиданно быстро, но не в отель, а за город в промышленную зону. «Я был в шоке! Думал только о том, что меня похитили и убьют», - делится он своими впечатлениями.

Полицейские говорили по телефону. Услышав название одной улицы, финн был убежден, что его похитили и везут в пригород. Наконец машина остановилась, мужчине велели выйти. После этого, по словам туриста, полиция уехала, оставив его одного. До Таллинна было примерно 20-30 километров, финн находился на перекрестке двух больших дорог.

Несмотря на свой возраст мужчина находится в хорошей форме, поэтому, по его словам, он побежал. Через какое-то время финн увидел такси — на нем он и доехал до отеля. Он до сих пор не знает точно, в каком направлении его увезла полиция. Мужчина признает, что был нетрезв, но утверждает, что эта история не выдуманная.

«Кто же такое выдумает? - спрашивает он, добавляя, что является главой успешной фирмы и не потерял рассудка. - Я надеюсь, что будет установлено, кто эти полице:lol::lol::lol::lol::lol:

 

[puffy]

- Бармен, мне как обычно!
- Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкиньте его нахрен!

В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена.

Если Вы заблудились в лесу, не нужно паниковать! Посмотрите, с какой стороны на деревьях растет мох. Вид мха успокаивает.

В ответ на требование жены «хочу дом/машину/брюлики как в том сериале» сказал «хочу секс как в том порнофильме». Обиделась.

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять, а это полтора часа без компа.

Наличие бильярдного стола в русской сауне иностранцу еще можно как-то объяснить. Отсутствие половины шаров тоже. Но как объяснить ему смысл надписи «на стол не кончать», вот вопрос!

 

[puffy]

На прошлой неделе в двенадцатом часу ночи раздаётся стук в дверь. Я был занят, пошла жена открывать. Возвращается через минуту с круглыми глазами и рассказывает: открываю дверь и вижу перед собой эдакого ниндзю с одними глазами наружу, еслибы тебя раньше в гидрике не видела-совсем бы офигела! И этот ниндзя спрашивает: Юлька (дочь 17 лет) дома? на автомате отвечаю-дома. он: пусть Настьке позвонит, чтоб домой быстрей шла, а то я домой попасть не могу!
Оказалось, что это мой сосед поехал с друзьями на ПО на их машине переодетый из дома без ключей. По возвращении друзья его высадили и уехали, а дома ни кого! Он пол часа как часовой вокруг дома ходил, потом в гидрике метров 150 до меня по улице шёл чтоб моя дочь его дочери позвонила. На счастье местных жителей, их в это время на улице не оказалось!

...была как то такая тема и у нас ...втроем ребята в мокрых гидриках завалились на Русском в магазин ...за водкой ...тетка реально прозрела от их вида ...но быстро справилась с эмоциями и выставила запрошенное количество пузырей на прилавок ...видать не первые такие были

 

[Сергиус]

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Нае...ли! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Да тихо ты, не торопи бл.... Я обуваюсь...

Выхожу покурить на балкон. Рядом школа. Стоят парни лет по 12, курят.
Один, походу главный (лысый! и в косухе), с ОЧЕНЬ гордым лицом говорит:
- Е&у я её, значит, раком - а она меня обнимает, целует...

 

[Сергиус]

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
- Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
- Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца...

 

[Сергиус]

Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идёт на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно.
- Дорогой! Я беременна!!! - (отстранённо) И ты тоже...

Разговор двух мужиков.
– Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
– Все очень просто. Вот ты заядлый рыбак. Так?
– Ну да.
– Теперь скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую крупную рыбу?
– Конечно!
– Вот видишь, а рыба наверняка уже забыла

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

Муж решил присутствовать при родах. Жена начала рожать, упал в обморок, откачали! Так еще пару раз. Очнулся. Ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кто родился?
- Дочь!
- Ну, слава Богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

Жена спрашивает у мужа...
- Дорогой, у меня красивые волосы? А глаза? А нос? А лицо?
А тот строго...
- Ты че, блин, в зеркале не отражаешься что ли?!

 

[Сергиус]

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна
мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно
спрятал деньги. Помню одно - на уровне глаз.
Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в
итоге нашлись. Под холодильником.....

 

[Сергиус]

Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню привезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить.