• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 4

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Она (недоумённо):
— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?

Он (поправляя очки):
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики... Другими словами — я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!
 
Из истории....

Император Николай I как-то ехал в экипаже с цесаревичем Александром и его наставником, великим поэтом Василием Жуковским. Невинный наследник увидел на заборе известное слово из трех букв (в те времена этот вид граффити тоже пользовался успехом) и спросил Жуковского, что оно означает. Государь с интересом посмотрел на Жуковского, ожидая, как мастер слова выйдет из положения. "Ваше императорское высочество, - ответил поэт, - это повелительное наклонение от малороссийского глагола "ховать", что по-русски значит "прятать"..." Государь промолчал. Но спустя некоторое время он наклонился к уху наставника, вынул из кармана золотой портсигар и протянул поэту со словами: "X..й в карман!".
 
Воспоминания трех подруг: - Прошлый Новый год я отмечала в Бразилии !!- А я на дне океана, это было просто супер!!- А я Новый год отмечала вместе с вами на кухне, только не курила........

- Две недели тыкала кота мордой в его лужи в туалете... А оказалось, бачок протекает
 
— У меня сын родился!
— О, поздравляю! И на кого похож?
— На меня, пьяного.
— Это как?
— Орёт на всех и баб за сиськи хватает.
 
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...
 
Два братка летят на отдых в Таиланд, При приземлении стюардесса объявляет:
- мы приземлились в столице Таиланда, Бангкоке. Хочу напомнить вам, что половина жителей Бангкока больна туберкулезом, а вторая СПИДом.
Тут один:
- братэло, чо-то я не вкурил, о чем она?
- каароче! Будем трахать тех кто кашляет.
 
С форума ракетомоделистов:
ххх: Я сделал немаленький твердотопливный бессопловый ракетный движок, и, чтобы проверить такую концепцию, привязал к нему обломок от дверного косяка, поджег, и бросил за окно. Да, признаю, идиотъ. Оно взлетело выше дома, где порывом ветра его таки перевернуло, и оно помчалось к дороге. В капот мирно едущей девятки воткнулся дымящий и искрящий дверной косяк, разогнавшийся до хрензнаеткаких скоростей. Что мне будет?
 
Рaботaю в сaлоне связи. Зaходит сегодня к нaм святой отец. Причем огромных
рaзмеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел
нa телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинaм сейчaс
не могу ему помочь и предлaгaю положить деньги, через плaтежных терминaл. Он
пaру секунд подумaл и выдaет: "Недоверяю я ему. в случaе чaго ему ни
в глaз ни дaть, ни отпеть" !!!

..................................................................................

Мужчинa нa приеме у врaчa.
- Доктор, ничего не получaется с женщинaми.Кaк только увижу обнaженную женщину срaзу сознaние теряю.
Доктор: - Интересный случaй. Дaвaйте проведем эксперимент.
Просит рaздеться медсестру.Мужчинa видит обнaженную медсестру, у него естественно встaет, бьет его по лбу, мужик терят сознaние.
Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворaчивaться пробовaл?
- Пробовaл, тогдa ключицу ломaет...

.........................................................

- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

.......................................................................

На пожаре в американской школе:
- Бросай детей, я их ловить буду! - кричит один пожарный другому.
- Хорошо!
*через несколько минут*
- Эй, а ты негров не ловишь, что ли?
- Ах, щёрт... я думал ты горелых кидаешь!
 
Собрался мужик на охоту на лося, жена пристала возьми с собой и всё тут!
Делать нечего, взял с собой, дал ружьё, поставил на номер, сказал увидишь лося - стреляй!
Сам стоит на другом номере, вдруг выстрел и крики!
Подбегает к жене, она какого-то мужика ружьём отгоняет, а мужик бегает и кричит:"Женщина, да ваш это лось, ваш, дайте только я седло сниму!"
 
На пожаре в американской школе:
- Бросай детей, я их ловить буду! - кричит один пожарный другому.
- Хорошо!
*через несколько минут*
- Эй, а ты негров не ловишь, что ли?
- Ах, щёрт... я думал ты горелых кидаешь!
Нажмите для раскрытия...
:ROFL:
 
Куба написал(а):
Два братка летят на отдых в Таиланд, При приземлении стюардесса объявляет:
- мы приземлились в столице Таиланда, Бангкоке. Хочу напомнить вам, что половина жителей Бангкока больна туберкулезом, а вторая СПИДом.
Тут один:
- братэло, чо-то я не вкурил, о чем она?
- каароче! Будем трахать тех кто кашляет.
Нажмите для раскрытия...

- Знаешь, половина шлюх — офицеры вьетконга. А другая половина болеет туберкулезом. Так что трахать можно только тех, которые кашляют.

х/ф "Цельнометаллическая оболочка", 1987
 
Бл/ть, люблю Новый год!)) Идешь ночью, крикнешь "С новым годом!" тебе в ответ "с новым счастьем!" А в будний день крикнешь "С понедельником!" тебе в ответ "Иди нах/й!"

В церковь зaходит стaрик и обрaщaется к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вaми нaедине.
- Вы хотите исповедaться?
- Ну-у-у... Исповедaться тaк исповедaться.
Стaрик и говорит, что ему 86 лет, его женa умерлa 36 лет нaзaд, и зa это время он ни рaзу не имел секс. Но 2 дня нaзaд он принял одну тaблетку виaгры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушкaми.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил стaрик. Удивленный священник спросил:
- Когдa вы исповедовaлись в последний рaз?
- Никогдa, - ответил стaрик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ??? А что вы делaете в церкви и для чего вы все мне это рaсскaзывaете?
- Я тaкой счaстливый! Я всем рaсскaзывaю!

Зaпыхaвшийся aмерикaнский солдaт подлетaет к монaшке:
- Пожaлуйстa, пожaлуйстa - можно я спрячусь под вaшей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монaхиня соглaсилaсь.
Немного погодя прибегaют двое военных полицейских:
- Сестрa, простите, вы не видели тут случaйно... солдaтa?...
Монaхиня ответилa что он ушел в другом нaпрaвлении...
После того кaк военные полицейские ушли, солдaт выползaет из под юбки:
- Уж и не знaю, кaк Вaс блaгодaрить... Понимaете... я не хочу ехaть в Ирaк...
Монaхиня ответилa что онa его полностью понимaет.
Солдaт:
- Не подумaйте, что я груб... , но у вaс пaрa восхитительных ножек. . !
Монaхиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пaру восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехaть в Ирaк. .
 
Если в полночь на убывающую луну подойти к зеркалу, держа в одной руке
две зажжённые свечи, а в другой землю с кладбища, кожу жабы и хвост
крысы, то в отражении можно увидеть придурка, который отстал от жизни
лет на триста.
 
Уволился с фабрики гелия. Не люблю, когда со мной разговаривают таким тоном
 
Abirvalg написал(а):
Уволился с фабрики гелия. Не люблю, когда со мной разговаривают таким тоном
Нажмите для раскрытия...

Вспомнилось про гелий:
Есть у меня знакомы, он лет 10 назад работал оформителем помещений шариками. Помимо больших баллонов с гелием, у него был еще уменьшеная копия большого, так одним теплым вечером, попивая пиво во дворе, вспимнили про маленький баллончик ( гдето литров 25). Ржали до восьми утра, люди на работу, а мы в слюни от смеха). Успокоились только после опустошения баллона).
 
А отходняков после него нет?
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху