Страшные страшилки, ужасы, страшные истории
- Автор темы Abirvalg
- Дата начала
- Сообщения
- 1,093
- Реакции
- 1,715
- Баллы
- 135
блин прикольно, я тоже стреманулся))))
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
Рыкнул Волк – люмпен и пьяница, ареала устрашение:
«Актуальнее репрессией к мясу вытравить влечение!»
Так пришли они к консенсусу, объявив на конференции:
Абсорбировать приспешницу в купе с хищной бабуленцией.
Гуманизм зверям не свойственен. Учредили Волка киллером,
И с намереньем воинственным он упился водки с «Миллером».
Вечерело. В латифундии заготовлена провизия.
И пошла одна без спутника внучка наша шапка. в поисках коллизии.
Под влияньем дегустации Волк лежал спиной к винчестеру,
И у девушки реакция с аномалиями к вечеру.
--------------------------------------------------------------
«Актуальнее репрессией к мясу вытравить влечение!»
Так пришли они к консенсусу, объявив на конференции:
Абсорбировать приспешницу в купе с хищной бабуленцией.
Гуманизм зверям не свойственен. Учредили Волка киллером,
И с намереньем воинственным он упился водки с «Миллером».
Вечерело. В латифундии заготовлена провизия.
И пошла одна без спутника внучка наша шапка. в поисках коллизии.
Под влияньем дегустации Волк лежал спиной к винчестеру,
И у девушки реакция с аномалиями к вечеру.
--------------------------------------------------------------
- Сообщения
- 100
- Реакции
- 482
- Баллы
- 0
Жила девочка,однажды она пошла в лес за грибами да ягодами.Встретилась ей в лесу незнакомая старушка и предложила девочке пирожок.Та взяла его и съела,а через два дня умерла.А в больнице у девочки в желудке нашли синий ноготь.
Последнее редактирование:
- Сообщения
- 100
- Реакции
- 482
- Баллы
- 0
Жила семья.В скором времени в этой семье родился ребенок-мальчик.А через месяц умер отец.Прошло 16 лет,сын вырос и когда мать уходила на работу в ночную смену к нему приходили друзья-попить пива,послушать музыку.И в одну из таких ночей,когда все друзья ушли,парень мыл посуду на кухне.За спиной он услышал дыхание,обернулся и увидел сидящим за столом умершего отца.Тот попросил поесть,парень поставил тарелку с едой на стол,а сам стал дальше мыть посуду.Вдруг упала вилка под стол,отец попросил достать ее.Парень нагнулся и увидел вместо ног отца копыта.Когда пришла мать с работы он рассказал ей,что видел отца,мать сказала ему что он черт и что не надо спрашивать у отца об этом.В следующий вечер он опять увидел мертвого отца,опять упала вилка,парень нагнулся и в этот раз спросил у отца-пап,ты черт.В ответ услышал страшный голос-да.И в этот момент отец вырвал сердце из груди сына и съел его.
- Сообщения
- 6,731
- Реакции
- 25,655
- Баллы
- 113
"...закусил им." было бы гармоничней :ROFL:
- Сообщения
- 100
- Реакции
- 482
- Баллы
- 0
Едет Ваня на машине.
Весь размазанный по шине.
Весь размазанный по шине.
- Сообщения
- 100
- Реакции
- 482
- Баллы
- 0
Я остался без сестрички,
Вот спасибо электричке!
Вот спасибо электричке!
- Сообщения
- 100
- Реакции
- 482
- Баллы
- 0
Девочка Маша на лифте каталась
Ноги уехали,попа осталась
Ноги уехали,попа осталась
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
Когда Элли попросила у Гудвина мозги для Страшилы, она и не предполагала, что все получится несколько иначе, чем задумывалось.
На бумаге все казалось гладко и просто. Весь вечер друзья радостно чертили - вот грустный Страшила, вот в его соломенную голову кладут Замечательные Мудрые Мозги, а вот и обновленный Страшила - весело улыбаясь, произносит умные слова. Даже сам Великий Гудвин, обычно настроенный скептически, вдохновился этой идеей и
На бумаге все казалось гладко и просто. Весь вечер друзья радостно чертили - вот грустный Страшила, вот в его соломенную голову кладут Замечательные Мудрые Мозги, а вот и обновленный Страшила - весело улыбаясь, произносит умные слова. Даже сам Великий Гудвин, обычно настроенный скептически, вдохновился этой идеей и
до поздней ночи рисовал перед девочкой и песиком Тотошкой, зачарованно его слушавшими, радужные картины процветания Изумрудного Города под властью такого умнейшего правителя, каким несомненно станет соломенный Страшила после обретения Мозгов.
После того, как Гудвин вложил в голову Страшиле новые Мозги и принялся рисовать глаза, все пошло вкривь и вкось. Соломенное Чучело, которому полагалось быть добрым и веселым, вышло из под кисти художника со злобными раскосыми глазами и кривой ухмылкой рта, наполненного острыми зубами. Не успел Великий Выдумщик удивленно посмотреть на творение своих рук и потянуться за тряпицей, чтобы все стереть и нарисовать заново, как оживший Страшила кинулся на него и вцепился длинными пальцами в шею. Напрасно Гудвин, задыхаясь, старался оторвать от себя соломенные жгуты. В конце концов, он упал, истыканный иглами и изрезанный осколками лезвий. Страшила выскочил в окно и исчез под струями дождя. Прибежавшие на шум друзья оцепенели от ужаса. Лежащий перед ними исковерканный труп - вот и все, что осталось от неутомимого изобретателя, который не был ни Великим, ни Ужасным - но обрел ужасный конец.
А Соломенное Чучело с тех пор наводило ужас на мирных жителей и окрестные поселения. То и дело какого-нибудь безобидного фермера находили мертвым, окровавленным, с набитым соломой ртом и бесчисленными игольными уколами. Попытки поймать его и сжечь никакого успеха не имели - ведь Гудвин все-таки сумел дать Страшиле острый ум. Вместо этого заживо сгорели трое охотников и Тотошка, увязавшийся с ними. Дрожа от страха, местные жители уверяли бледную Элли, что Соломенное Чучело, безбоязненно танцуя среди огня, хрипло скрежетало: "Все, что Чучело сожжет, скоро-скоро оживет!"
Когда Элли с тяжелым сердцем улетала обратно в Канзас - на этом настаивали Железный Дровосек и Лев - она молча слушала, как друзья уверяют ее в том, что справятся со Страшилой и сразу же позовут ее обратно. Девочка не сомневалась - живыми она их больше не увидит. Волшебная Страна умирала.
После того, как Гудвин вложил в голову Страшиле новые Мозги и принялся рисовать глаза, все пошло вкривь и вкось. Соломенное Чучело, которому полагалось быть добрым и веселым, вышло из под кисти художника со злобными раскосыми глазами и кривой ухмылкой рта, наполненного острыми зубами. Не успел Великий Выдумщик удивленно посмотреть на творение своих рук и потянуться за тряпицей, чтобы все стереть и нарисовать заново, как оживший Страшила кинулся на него и вцепился длинными пальцами в шею. Напрасно Гудвин, задыхаясь, старался оторвать от себя соломенные жгуты. В конце концов, он упал, истыканный иглами и изрезанный осколками лезвий. Страшила выскочил в окно и исчез под струями дождя. Прибежавшие на шум друзья оцепенели от ужаса. Лежащий перед ними исковерканный труп - вот и все, что осталось от неутомимого изобретателя, который не был ни Великим, ни Ужасным - но обрел ужасный конец.
А Соломенное Чучело с тех пор наводило ужас на мирных жителей и окрестные поселения. То и дело какого-нибудь безобидного фермера находили мертвым, окровавленным, с набитым соломой ртом и бесчисленными игольными уколами. Попытки поймать его и сжечь никакого успеха не имели - ведь Гудвин все-таки сумел дать Страшиле острый ум. Вместо этого заживо сгорели трое охотников и Тотошка, увязавшийся с ними. Дрожа от страха, местные жители уверяли бледную Элли, что Соломенное Чучело, безбоязненно танцуя среди огня, хрипло скрежетало: "Все, что Чучело сожжет, скоро-скоро оживет!"
Когда Элли с тяжелым сердцем улетала обратно в Канзас - на этом настаивали Железный Дровосек и Лев - она молча слушала, как друзья уверяют ее в том, что справятся со Страшилой и сразу же позовут ее обратно. Девочка не сомневалась - живыми она их больше не увидит. Волшебная Страна умирала.
ЛёхаВДВ
Заблокирован
- Сообщения
- 2,087
- Реакции
- 6,692
- Баллы
- 0
Черная рука
Один мужчина работал стрелочником. А жил он в небольшом доме на старой стрелке недалеко от кладбища. И вот как пройдёт ночью московский поезд, так появляется ночью чёрная рука и забирает у мужчины что-нибудь: то ухо, то глаз, то левую почку. И вот осталась у него последняя нога. Доковылял он кое-как до стрелки, проводил московский поезд, потом вернулся домой, лёг, посинел весь, и ждёт. Тут залетает опять в форточку чёрная рука и прямо к мужчине и забрала у него последнюю ногу. А следующим за московским был киевский поезд, но мужчина на стрелку не пошёл и никуда её, конечно, не перевёл, он только лежит, хрипит – ничего поделать не может! ног нет потому что. И рук тоже нет, и глаз, и носа, и ушей – всё чёрная рука забрала! Одно туловище осталось. И киевский поезд сошёл с рельс и разбился всмятку. Ну, милиция сразу понаехала. А мужчина лежит такой синий, что аж фиолетовый и ничего поделать не может. Тогда милиция устроила в доме секретную засаду. И вот ночью в двенадцать часов закричал паровоз, как больной слон, завыли на кладбище шакалы – и в комнату влетает чёрная рука.. Милиция давай стрелять из пистолетов, хотели её в наручники поймать, а она растопырила пальцы, милицию фигу показала, забрала у мужчины последнее сердце и вылетела в форточку и улетела в Москву. А мужчину потом похоронили на кладбище, потому что оно как раз рядом было.
Один мужчина работал стрелочником. А жил он в небольшом доме на старой стрелке недалеко от кладбища. И вот как пройдёт ночью московский поезд, так появляется ночью чёрная рука и забирает у мужчины что-нибудь: то ухо, то глаз, то левую почку. И вот осталась у него последняя нога. Доковылял он кое-как до стрелки, проводил московский поезд, потом вернулся домой, лёг, посинел весь, и ждёт. Тут залетает опять в форточку чёрная рука и прямо к мужчине и забрала у него последнюю ногу. А следующим за московским был киевский поезд, но мужчина на стрелку не пошёл и никуда её, конечно, не перевёл, он только лежит, хрипит – ничего поделать не может! ног нет потому что. И рук тоже нет, и глаз, и носа, и ушей – всё чёрная рука забрала! Одно туловище осталось. И киевский поезд сошёл с рельс и разбился всмятку. Ну, милиция сразу понаехала. А мужчина лежит такой синий, что аж фиолетовый и ничего поделать не может. Тогда милиция устроила в доме секретную засаду. И вот ночью в двенадцать часов закричал паровоз, как больной слон, завыли на кладбище шакалы – и в комнату влетает чёрная рука.. Милиция давай стрелять из пистолетов, хотели её в наручники поймать, а она растопырила пальцы, милицию фигу показала, забрала у мужчины последнее сердце и вылетела в форточку и улетела в Москву. А мужчину потом похоронили на кладбище, потому что оно как раз рядом было.
ЛёхаВДВ
Заблокирован
- Сообщения
- 2,087
- Реакции
- 6,692
- Баллы
- 0
может и было уже:
Мертвая тишина
Один мальчик жил на Украине. Ну, не повезло ему. И вот он там жил и плохо учился по украинскому языку. Однажды пришёл он домой и принёс двойку. Папа давай его скакалкой пороть. Мальчик посинел весь, хрипит, извивается, как червяк – больно потому что. Потом все спать полегли. А утром встали, смотрят – мальчик лежит мёртвый, а в горле трезубец торчит, и голубом небе ярко сияет жёлтое солнце, и так тихо, что жить не хочется.
Мертвая тишина
Один мальчик жил на Украине. Ну, не повезло ему. И вот он там жил и плохо учился по украинскому языку. Однажды пришёл он домой и принёс двойку. Папа давай его скакалкой пороть. Мальчик посинел весь, хрипит, извивается, как червяк – больно потому что. Потом все спать полегли. А утром встали, смотрят – мальчик лежит мёртвый, а в горле трезубец торчит, и голубом небе ярко сияет жёлтое солнце, и так тихо, что жить не хочется.
ЛёхаВДВ
Заблокирован
- Сообщения
- 2,087
- Реакции
- 6,692
- Баллы
- 0
ЧЁРНЫЙ БАН
Модератор одного форума очень любил банить неугодных ему комментаторов, но у него не особо получалось это делать. Те снова регились под другими никами да с прокси и гадили в каментах.
Пошёл тогда модератор к колдуну-программеру и попросил у него помощи, как избавиться от негодяев-флудеров, а тот ему дал волшебный тэг и сказал: "Копипасть этот тэг, баня юзера, и тогда он умрёт в реальном мире, но только потом никогда не разбанивай!" Поблагодарил модератор колдуна и пошёл восвояси.
В ту же ночь и до ночи следующей банил модератор пользователей, и они все как один утром мёртвые в кроватях лежали - милиция с ног сбилась понять не могла, в чём дело. А модератор всё банил и банил, два дня к ряду... Так и кончился у модератора лимит банов... Задумался модератор, но к колдуну за новым советом не пошёл. "Они же умерли уже", решил он, "Разбаню я их, уже всё равно". И разбанил. Всех.
Следующей ночью услышал модератор сквозь сон странный скрип, открыл глаза, а его комната полным полна людей. Протёр он глаза, а они все бледные стоят, с пустыми глазами и молчат. Закричал модератор от ужаса, а они стояли и не шевелились. В некоторых из них он узнал забанненых им флудеров, которые давеча умерли. Вдруг кукукнула аська на компьютере, издали мертвецы страшный вопль, схватили модератора и разорвали на части. С того дня форум и закрыли.
ПУТИН
ЖЖст Серёга очень не любил политику. Как-то раз перед выборами он увидел, что другие ЖЖ-сты стали ставить себе юзерпики с президентом-путиным и тремя зелёными квадратиками. Возмутился Серёга, мол совсем вы оборзели, товарищи-камрады.
Но они ему не отвечали, только один блоггер прислал ему сообщение, чтобы тот так не писал, и начал рассказывать, что люди кто так же говорил, стали пропадать. Рассвирипел Серёга и написал злобно, что кровавой гэбни не боится. Начал тогда ему тот блоггер, что в комнате одного из таких пропавших видели человека, совершенно чёрного, который из монитора и в монитор вылезал. Разозлило это ещё больше Серёгу, назвал он того блоггера мракобесом и принялся посты злобные писать про политику, про президента-путина и про выборы.
На третий день после его постов, зашёл к нему в ЖЖ аноним и задал вопрос: "Ты любишь Путина?". Резко ответил ему матными словами Серёга и послал подальше. Тогда вылез из монитора Чёрный Путин и уволок его в компьютер. С тех пор Серёгу и не видели никогда.
Модератор одного форума очень любил банить неугодных ему комментаторов, но у него не особо получалось это делать. Те снова регились под другими никами да с прокси и гадили в каментах.
Пошёл тогда модератор к колдуну-программеру и попросил у него помощи, как избавиться от негодяев-флудеров, а тот ему дал волшебный тэг и сказал: "Копипасть этот тэг, баня юзера, и тогда он умрёт в реальном мире, но только потом никогда не разбанивай!" Поблагодарил модератор колдуна и пошёл восвояси.
В ту же ночь и до ночи следующей банил модератор пользователей, и они все как один утром мёртвые в кроватях лежали - милиция с ног сбилась понять не могла, в чём дело. А модератор всё банил и банил, два дня к ряду... Так и кончился у модератора лимит банов... Задумался модератор, но к колдуну за новым советом не пошёл. "Они же умерли уже", решил он, "Разбаню я их, уже всё равно". И разбанил. Всех.
Следующей ночью услышал модератор сквозь сон странный скрип, открыл глаза, а его комната полным полна людей. Протёр он глаза, а они все бледные стоят, с пустыми глазами и молчат. Закричал модератор от ужаса, а они стояли и не шевелились. В некоторых из них он узнал забанненых им флудеров, которые давеча умерли. Вдруг кукукнула аська на компьютере, издали мертвецы страшный вопль, схватили модератора и разорвали на части. С того дня форум и закрыли.
ПУТИН
ЖЖст Серёга очень не любил политику. Как-то раз перед выборами он увидел, что другие ЖЖ-сты стали ставить себе юзерпики с президентом-путиным и тремя зелёными квадратиками. Возмутился Серёга, мол совсем вы оборзели, товарищи-камрады.
Но они ему не отвечали, только один блоггер прислал ему сообщение, чтобы тот так не писал, и начал рассказывать, что люди кто так же говорил, стали пропадать. Рассвирипел Серёга и написал злобно, что кровавой гэбни не боится. Начал тогда ему тот блоггер, что в комнате одного из таких пропавших видели человека, совершенно чёрного, который из монитора и в монитор вылезал. Разозлило это ещё больше Серёгу, назвал он того блоггера мракобесом и принялся посты злобные писать про политику, про президента-путина и про выборы.
На третий день после его постов, зашёл к нему в ЖЖ аноним и задал вопрос: "Ты любишь Путина?". Резко ответил ему матными словами Серёга и послал подальше. Тогда вылез из монитора Чёрный Путин и уволок его в компьютер. С тех пор Серёгу и не видели никогда.
ЛёхаВДВ
Заблокирован
- Сообщения
- 2,087
- Реакции
- 6,692
- Баллы
- 0
У одной девочки был котик по имени Барсик. Однажды, в тихую в грозовую ночь, Барсик пошёл гулять на кладбище и не вернулся. День нет, два нет... а на третий день бабушка говорит девочке:
-Не плачь, внученька. Покушай лучше пирожки, которые я специально для тебя испекла, - а сама улыбается так, не по-хорошему.
-А с чем они, бабушка? - спросила девочка.
-С Барс... с капустой, внученька, с капустой, - ответила бабушка и поковырялась в зубах.
-Бабушка, не ври! - закричала девочка, - я знаю с чем у тебя пирожки!
-Да! Я убила его и положила в пирожки его мясо! - заплакала бабушка, - Барсик... в пирожках твой Барсик...
-Так бы сразу и сказала, - ответила девочка, - ты же знаешь как я ненавижу капусту.
В одном городе был военкомат. Военкомат как военкомат, за исключением того, что этот - пожирал время. И вот, одному мальчику пришла из военкомата повестка.
-Только не ходи в Военкомат Пожирающий Время! - сказала мама.
-Только не в Военкомат Пожирающий Время! - взмолилась бабушка
-Даже не думай! - пригрозил папа
Но мальчик не послушался, взял повестку и пошел в Военкомат Пожирающий Время. А вернулся через два года. И уже не мальчиком, а дедушкой.
Одну девочку всё время преследовал черный стеклянный глаз. Куда бы она ни пошла, черный стеклянный глаз постоянно смотрел на девочку. Пойдет девочка гулять - черный глаз на неё смотрит. Пойдёт на кухню - и там черный глаз. Пойдёт в спальню - черный глаз за ней.
-Еб...ные папарацци! - не выдержала, наконец, Бритни и заперлась в туалете.
Один мальчик тяжело болел - у него было плоскостопие и перхоть. Однажды он пошел гулять и нашел желтый снег.
-Только не ешь желтый снег! - крикнула ему из окна бабушка, но мальчик не послушалась и стал есть желтый снег, пока весь не съел. А на следующий день у него совсем прошло плоскостопие и перхоть. Вот что значит - уринотерапия.
Одна девочка играла в песочнице и нашла там черный вибратор.
-Интересно, что это? - подумала девочка и пошла домой. С тех пор эту девочку никто не видел... Ну дня три точно.
-Не плачь, внученька. Покушай лучше пирожки, которые я специально для тебя испекла, - а сама улыбается так, не по-хорошему.
-А с чем они, бабушка? - спросила девочка.
-С Барс... с капустой, внученька, с капустой, - ответила бабушка и поковырялась в зубах.
-Бабушка, не ври! - закричала девочка, - я знаю с чем у тебя пирожки!
-Да! Я убила его и положила в пирожки его мясо! - заплакала бабушка, - Барсик... в пирожках твой Барсик...
-Так бы сразу и сказала, - ответила девочка, - ты же знаешь как я ненавижу капусту.
В одном городе был военкомат. Военкомат как военкомат, за исключением того, что этот - пожирал время. И вот, одному мальчику пришла из военкомата повестка.
-Только не ходи в Военкомат Пожирающий Время! - сказала мама.
-Только не в Военкомат Пожирающий Время! - взмолилась бабушка
-Даже не думай! - пригрозил папа
Но мальчик не послушался, взял повестку и пошел в Военкомат Пожирающий Время. А вернулся через два года. И уже не мальчиком, а дедушкой.
Одну девочку всё время преследовал черный стеклянный глаз. Куда бы она ни пошла, черный стеклянный глаз постоянно смотрел на девочку. Пойдет девочка гулять - черный глаз на неё смотрит. Пойдёт на кухню - и там черный глаз. Пойдёт в спальню - черный глаз за ней.
-Еб...ные папарацци! - не выдержала, наконец, Бритни и заперлась в туалете.
Один мальчик тяжело болел - у него было плоскостопие и перхоть. Однажды он пошел гулять и нашел желтый снег.
-Только не ешь желтый снег! - крикнула ему из окна бабушка, но мальчик не послушалась и стал есть желтый снег, пока весь не съел. А на следующий день у него совсем прошло плоскостопие и перхоть. Вот что значит - уринотерапия.
Одна девочка играла в песочнице и нашла там черный вибратор.
-Интересно, что это? - подумала девочка и пошла домой. С тех пор эту девочку никто не видел... Ну дня три точно.
ЛёхаВДВ
Заблокирован
- Сообщения
- 2,087
- Реакции
- 6,692
- Баллы
- 0
Современные страшные истории
Красный iPod
Один мальчик очень просил родителей подарить ему на день рождения красный iPod. Родители обошли все магазины, но красного Ipod'а нигде не было: продавались только серебристые, черные, розовые, салатовые и голубые. Наконец, на Савеловском рынке нашелся продавец, у которого был красный iPod.
Мальчик очень обрадовался. Однако красный iPod почему-то играл только одну песню - "Белые кораблики", а никакие другие играть не хотел. Тогда мальчик взял отвертку и решил разобрать красный Ipod. А когда iPod распался на две части, из него полилась кровь, и мальчик увидел внутри маленький отрубленный детский палец, указывавший на надпись: "Вы только что лишились гарантии".
Сумасшедшие боты
Однажды вечером девочка, ее мама и папа садились ужинать, а по радио сказали: "Внимание! По городу ходят сумасшедшие боты. Оставайтесь дома и не выходите на улицу".
А дома как раз закончилось молоко. Поэтому родители пошли в магазин за молоком, а девочке строго-настрого запретили открывать чужим дверь.
И вот они ушли, а девочка услышала странные шаги на лестнице: "Шлеп-шлеп". Она подошла к двери снова, а шаги уже ближе: "Шлеп-шлеп!". И совсем близко: "Шлеп-шлеп". И тут девочка услышала, как за дверью громко кричат от ужаса ее мама с папой.
Девочка открыла дверь, а там стоят сумасшедшие боты.
"Вы, - говорят, - попали в Top 30 на "Яндексе" самых обсуждаемых тем в блогосфере".
А родителей девочки милиция так и не нашла.
Красный iPod
Один мальчик очень просил родителей подарить ему на день рождения красный iPod. Родители обошли все магазины, но красного Ipod'а нигде не было: продавались только серебристые, черные, розовые, салатовые и голубые. Наконец, на Савеловском рынке нашелся продавец, у которого был красный iPod.
Мальчик очень обрадовался. Однако красный iPod почему-то играл только одну песню - "Белые кораблики", а никакие другие играть не хотел. Тогда мальчик взял отвертку и решил разобрать красный Ipod. А когда iPod распался на две части, из него полилась кровь, и мальчик увидел внутри маленький отрубленный детский палец, указывавший на надпись: "Вы только что лишились гарантии".
Сумасшедшие боты
Однажды вечером девочка, ее мама и папа садились ужинать, а по радио сказали: "Внимание! По городу ходят сумасшедшие боты. Оставайтесь дома и не выходите на улицу".
А дома как раз закончилось молоко. Поэтому родители пошли в магазин за молоком, а девочке строго-настрого запретили открывать чужим дверь.
И вот они ушли, а девочка услышала странные шаги на лестнице: "Шлеп-шлеп". Она подошла к двери снова, а шаги уже ближе: "Шлеп-шлеп!". И совсем близко: "Шлеп-шлеп". И тут девочка услышала, как за дверью громко кричат от ужаса ее мама с папой.
Девочка открыла дверь, а там стоят сумасшедшие боты.
"Вы, - говорят, - попали в Top 30 на "Яндексе" самых обсуждаемых тем в блогосфере".
А родителей девочки милиция так и не нашла.
ЛёхаВДВ
Заблокирован
- Сообщения
- 2,087
- Реакции
- 6,692
- Баллы
- 0
Красная простыня
Одна девочка очень любила есть. Толи у нее глисты были, толи просто желудок большой. Больше всего на свете она обожала макароны. Не по-флотски, а так просто, без мяса. К макаронам, конечно же, полагался кетчуп. Без кетчупа макароны не еда, а так, прессованная мука просто. Однажды вечером после плотного ужина, девочка решила еще немного перекусить в кровати. Макаронами. Ну и изгваздала все постельное белье красным болгарским кетчупом. Мама девочки все, конечно, постирала, но кетчуп плохо отстирывается. Так и осталось белье в пятнах. Наволочки и пододеяльник повесили сушиться на кухне. А простыню на балконе, потому что места над плитой не хватило. И утром весь двор подумал про девочку нехорошее.
Синий глаз
Один мальчик, который жил на первом этаже, ночью увидел в окне синий глаз в дыму. Мальчик намочил постель и громко закричал. Тогда синий глаз исчез, а дым еще немножко повитал перед стеклом. Но через неделю все повторилось. И через две недели тоже. Тогда мальчик рассказал все маме за ужином. Мама сначала тоже испугалась, потом задумалась. А вечером она сказала папе, чтоб он больше по пятницам, когда приходит с работы пьяный после драки, перед окном ребенка не курил.
Одна девочка очень любила есть. Толи у нее глисты были, толи просто желудок большой. Больше всего на свете она обожала макароны. Не по-флотски, а так просто, без мяса. К макаронам, конечно же, полагался кетчуп. Без кетчупа макароны не еда, а так, прессованная мука просто. Однажды вечером после плотного ужина, девочка решила еще немного перекусить в кровати. Макаронами. Ну и изгваздала все постельное белье красным болгарским кетчупом. Мама девочки все, конечно, постирала, но кетчуп плохо отстирывается. Так и осталось белье в пятнах. Наволочки и пододеяльник повесили сушиться на кухне. А простыню на балконе, потому что места над плитой не хватило. И утром весь двор подумал про девочку нехорошее.
Синий глаз
Один мальчик, который жил на первом этаже, ночью увидел в окне синий глаз в дыму. Мальчик намочил постель и громко закричал. Тогда синий глаз исчез, а дым еще немножко повитал перед стеклом. Но через неделю все повторилось. И через две недели тоже. Тогда мальчик рассказал все маме за ужином. Мама сначала тоже испугалась, потом задумалась. А вечером она сказала папе, чтоб он больше по пятницам, когда приходит с работы пьяный после драки, перед окном ребенка не курил.