Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 3

[ЛёхаВДВ]

Почему невеста на свадьбе вся в белом? - Это стандартный цвет всей бытовой техники.

Путин нашёл на дне моря уже отмытые амфоры. Следующий PR-подвиг: подстрелить через трубу и вытащить из печи готовых и политых соусом уток

У нас учения — сказали крысы капитану и срочно покинули корабль.

Только когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

В детсаду. Детишки, года по 3. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок — Жадина Говядина?

В жизни каждой девушки должен быть ублюдок, который сломает сердце, разрушит мечты и научит жить... Это нормально.

Если в слове "работать" сделать 8 ошибок - получится "интернет". А если 6 - "отдыхать".

 

[Abirvalg]

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
- Что случилось с вашей женой? - спрашивает женщина.
- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина:
- После смерти моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Послушайте, я умоляю
вас: добейте меня на этой могиле!

 

[alvisub]

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую
стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не нужна.

 

[Игорь_99]

Интеллигентный мужчинa выбирaет розу, тaм много теток стоят торгуют цветaми,
вот он, подходит, выбирaет, нюхaет... с дaльнего концa, голос тетки - продaвщицы:
- Мужчинa, понюхaйте у меня, стоять будет неделю!

 

[Сол]

- А Саша выйдет?!
- Саша умер...
- А скиньте мячик!

 

[alvisub]

Если срок годности йогуртa окончился, знaйте, что имеющиеся в нем бифидобaктерии вовсе не умерли - они просто перешли нa сторону злa.

 

[alvisub]

Приходит дочь с вечеринки. Мaмa, нaстороженно:
- Ты что, пилa?
Дочь, мрaчно:
- Нет, я топор.

 

[alvisub]

Вступительный экзaмен в ВУЗе.
Экзaменaтор:
- Объясните, пожaлуйстa,
почему крутится электромотор.
- А потому что электричество...
- Что ж это зa ответ?
Отчего же тогдa электрический утюг
не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну хорошо, a электроплиткa?
Круглaя? Почему онa не крутится?
- А потому что шершaвaя, трение
в ножкaх...
- Лaдно... А лaмпочкa!
Электрическaя! Круглaя! Глaдкaя!
Без ножек! Почему лaмпочкa не
крутится?
- А лaмпочкa-то кaк рaз и
крутится...
- ???!!!
- А вот когдa вы её в пaтроне
меняете, что вы делaете?
Вы ведь её крутите!
- Ндa-a... в сaмом деле...
кручу хм... Дa! но ведь это Я её
кручу, a не онa сaмa...
- Ну, знaете, сaмо по себе вообще
ничто не крутится! Вон
электромотору тоже, небось,
электричество нужно!

 

[Рыжик]

Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…

 

[alvisub]

Винни-Пух – Пятачку:
- Слушай, хочешь, научу французскому?
Пятачок, радостно:
- Конечно!
Пух разбегается, на ходу орёт: «Парле ву франсе?» – и бьет Пятачка сапогом прямо в рыло
Пятачок:
- Уииии-иии-ии-и!

 

[Игорь_99]

Говорила старуха старику:
- не ковыряйся в носу!
Но мы-то знаем, что Колобок все-таки появился.

 

[Вадсон]

Реальный случай!!!!

Реальный случай!!!!
В субботу погода - дрянь. Сижу на диване, ноут на коленках - осматриваю просторы интернета. Почитываю форум. Подбегает ребенок, заглядыват в монитор и увидев СТРАШНУЮ аватарку Володи Абыра (предыдущая была) задает вопрос - а кто это такой? Я ему честно в лоб и отвечаю - АБЫРВАЛГ. Ребенок задумался, а потом задает "уточняющий" вопрос: А кого и зачем он АБРЫВАЕТ?

 

[IStadnik]

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик гворит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

 

[Игорь_99]

Хм, вообще интересно чистить мышку при работающем компьютере - получил почту, два раза забанил кого-то, скачал обновления виндовс и написал одно сообщение на форуме с текстом "ыыыыыы".

 

[Abirvalg]

Дождливое утро. Нью–Йорк. Шестидесятые.
В издательство «Харпер энд Роу» заходит молодой человек. У него недавно
прорезался дар писателя. И принес он, соответственно, рукопись. Создал
он ее промежду делом. Но раз написал, то почему бы и не отнести.
Напечатают – хорошо. Откажут – ну и ежик с ними. Ему тридцать лет, он
хирург и в гробу он видал всю эту литературу.
Рецензент эту книжку дочитывает с огромным трудом (матеря при этом всех
молодых писателей, а также свою работу и жизнь в принципе). В итоге,
похоронили эту писанину в отделе, и думать о ней забыли.
Годика через пол, заходит директор издательства в отдел рецензий и
видит, что атмосфера там ни разу не рабочая. Всё женское население
что–то с жаром обсуждает и глаза у них на мокром месте. В результате
короткой дискуссии выясняется, что они откопали ту самую рукопись и
считают ее милой, трогательной и очень няшной.
Директор приносит книжку домой. Читает – дрянь. Дает на проверку жене –
та в слезы. Директор вызывает главного редактора и объясняет ситуацию.
Тот садится в кресло, бегло пролистывает и выражается в том смысле, что
настолько розовых соплей он в жизни не видал, но раз пипл так реагирует,
то почему бы и не напечатать.
«История любви» моментально становится бестселлером, 20 млн. копий,
«Оскар» за одноименный фильм – все счастливы.

 

[Добрый Э-эх]

Дождливое утро. Нью–Йорк. Шестидесятые.
В издательство «Харпер энд Роу» заходит молодой человек. У него недавно
прорезался дар писателя. И принес он, соответственно, рукопись. Создал
он ее промежду делом. Но раз написал, то почему бы и не отнести.
Напечатают – хорошо. Откажут – ну и ежик с ними. Ему тридцать лет, он
хирург и в гробу он видал всю эту литературу.

Все что я знаю об авторе, вещает наоборот))) кроме того, что он хирург))
ЗЫ: а повесть замечательная ardon:

 

[Игорь_99]

Мужчинa жaлуется другу:
- У меня было всё: деньги, великолепный дом, мaшинa и крaсивaя женщинa, которaя меня любилa. А потом бaц! Всё исчезло.
- Что же случилось? .
- Женa узнaлa.

 

[Abirvalg]

жесть. слабонервным не читать..((
http://forum.webmvc.com/index.php?showtopic=1535&st=0

 

[Игорь_99]

жесть. слабонервным не читать..((
http://forum.webmvc.com/index.php?showtopic=1535&st=0

15 ответ самый доходчивый :ROFL:

 

[Игорь_99]

Идёт мужик и тащит в мешке дёрн. А на встречу баба с корзиной яиц. Она ему и говорит: "мужик дай дёрну за яйца".