Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 3
- Автор темы Денвер
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 6,731
- Реакции
- 25,655
- Баллы
- 113
Последнее редактирование:
- Сообщения
- 6,731
- Реакции
- 25,655
- Баллы
- 113
Дневник пигвина :lol::lol::lol: (сорри если уже было)
Сегодня совсем тепло, всего минус десять.
Оригинал
Сегодня совсем тепло, всего минус десять.
Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.
Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя американцами и угощали нас бананами. Вкусно.
Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?
Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону американцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.
Воскресенье.
Американцы дают бананы все неохотнее.
Вторник.
Вчера американцы не дали бананов совсем. Я спер у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили еще, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.
Среда.
Сегодня американцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Американцы банан не взяли и ушли с пустыми руками. Вечером американцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну, ни фига себе налоги на бизнесменов!..
Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все американские бочки с соляркой. У американцев поднялась паника. Здоровый рыжий американец стрелял из ружья и кричал: "Рашен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!
Пятница.
Американцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров. Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.
Суббота.
Переговоры идут второй день. Американцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил американцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев у немцев еще в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.
Воскресенье.
Русские продали американцам бочку солярки за десять тысяч долларей и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон! Воспользовавшись пургой, пошел к американцам и перекатил бочку назад. Зачем - не знаю. Наверно, из принципа.
Понедельник.
Русские вернули американцам бочку за какую-то несчастную тысячу долларей и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти американцы!
Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у американцев только доллары. Костя организовал валютную биржу. Курс доллара сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 долларей.
Суббота.
Американцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь: один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудреная это штука - бизнес.
Воскресенье.
Американские женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет еще веселее.
Понедельник.
Костя заявил, что у американцев нет демократии. И он совершенно прав! У американского начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион долларей удавиться готов.
Вторник.
Костя не удосужился объяснить американцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч долларей, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.
Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля все растет. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, американцы - довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!
Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком Генри Форда и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку, и рыжий быстро согласился.
Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у американцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков. Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.
Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только американцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что американцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться. Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!.
Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя американцами и угощали нас бананами. Вкусно.
Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?
Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону американцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.
Воскресенье.
Американцы дают бананы все неохотнее.
Вторник.
Вчера американцы не дали бананов совсем. Я спер у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили еще, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.
Среда.
Сегодня американцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Американцы банан не взяли и ушли с пустыми руками. Вечером американцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну, ни фига себе налоги на бизнесменов!..
Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все американские бочки с соляркой. У американцев поднялась паника. Здоровый рыжий американец стрелял из ружья и кричал: "Рашен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!
Пятница.
Американцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров. Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.
Суббота.
Переговоры идут второй день. Американцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил американцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев у немцев еще в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.
Воскресенье.
Русские продали американцам бочку солярки за десять тысяч долларей и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон! Воспользовавшись пургой, пошел к американцам и перекатил бочку назад. Зачем - не знаю. Наверно, из принципа.
Понедельник.
Русские вернули американцам бочку за какую-то несчастную тысячу долларей и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти американцы!
Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у американцев только доллары. Костя организовал валютную биржу. Курс доллара сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 долларей.
Суббота.
Американцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь: один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудреная это штука - бизнес.
Воскресенье.
Американские женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет еще веселее.
Понедельник.
Костя заявил, что у американцев нет демократии. И он совершенно прав! У американского начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион долларей удавиться готов.
Вторник.
Костя не удосужился объяснить американцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч долларей, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.
Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля все растет. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, американцы - довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!
Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком Генри Форда и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку, и рыжий быстро согласился.
Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у американцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков. Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.
Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только американцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что американцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться. Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!.
Оригинал
- Сообщения
- 6,348
- Реакции
- 18,528
- Баллы
- 135
Наблюдал картинку в Лоо:
Мужик после обеда с пивом и продолжением идет подгоняемый молодой женой-блондинкой на пляж:
- Ты так от такого количества пива толстеешь.
- Неправда твоя.. Вот гляди...
Подходит в напольным весам с суровой надписью: хочешь узнать свой вес всего за 5 рублей?
Рядом стоит старая местная жительница:
- 108 кг.
- Ну вот видишь потолстел, но всего на 2 кг.
- Да ты же в одежде...
Тот снимает единственную одежду - шорты и продолжает их держать в руке.
Местная женщина видно желая подыграть блондинке:
- 110 кг .
Мужик после обеда с пивом и продолжением идет подгоняемый молодой женой-блондинкой на пляж:
- Ты так от такого количества пива толстеешь.
- Неправда твоя.. Вот гляди...
Подходит в напольным весам с суровой надписью: хочешь узнать свой вес всего за 5 рублей?
Рядом стоит старая местная жительница:
- 108 кг.
- Ну вот видишь потолстел, но всего на 2 кг.
- Да ты же в одежде...
Тот снимает единственную одежду - шорты и продолжает их держать в руке.
Местная женщина видно желая подыграть блондинке:
- 110 кг .
- Сообщения
- 1,391
- Реакции
- 5,262
- Баллы
- 135
Сидят бухают ЛЕВ и БЫК у льва звонок на телефон.
Поднимает трубку и говорит: "да дорогая!" "конечно дорогая!" "уже выхожу дорогая!" "через 15 минут буду дома дорогая!" Кладет трубку.
Бык спрашивает удивленно: "Ты че разве не царь зверей????? Ты че на цирлах перед женой пляшешь???"
На что лев ему молвит: "ЭЭЭЭ Это у тебя жена корова- а у меня ЛЬВИЦА!!!"
Поднимает трубку и говорит: "да дорогая!" "конечно дорогая!" "уже выхожу дорогая!" "через 15 минут буду дома дорогая!" Кладет трубку.
Бык спрашивает удивленно: "Ты че разве не царь зверей????? Ты че на цирлах перед женой пляшешь???"
На что лев ему молвит: "ЭЭЭЭ Это у тебя жена корова- а у меня ЛЬВИЦА!!!"
- Сообщения
- 532
- Реакции
- 1,556
- Баллы
- 93
В одной фирме работали два водителя бухарика. Причем когда они напивались, то молодой попадал в аварию, а старшому хоть бы хны . Ездит бухой не хужей трезвого. А молодому интересно почему так получается? Ну подходит к старшому и говорит:
-Научи меня пьяным ездить.
-Конечно научу, но только давай для начала выпьем!
Залудили стоят на небо смотрят. Старшой:
-Сколько на небе лун?
-Одна
-Мало!...А сейчас сколько лун?
-Две.
-Мало. Еще давай. А теперь сколько?
-Три!
-Все хорош. Садись с машину, поехали!
Едут они, старшой за рулем, машина набирает скорость.Старшой грит:
-Вот смотри, впереди три столба в середине настоящий. Обьезжаем! Дальше видишь три собаки. В середине настоящая. Обьезжаем! Три колодца. В середине настоящий. Обьезжаем!
У молодого глаза загорелись. Он кричит :
-Я все понял, теперь я поведу машину!
Едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой продолжает комментировать:
-вот три старушки в середине настоящая. Обьезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Обьезжаем.......:ROFL::ROFL::ROFL:
-Научи меня пьяным ездить.
-Конечно научу, но только давай для начала выпьем!
Залудили стоят на небо смотрят. Старшой:
-Сколько на небе лун?
-Одна
-Мало!...А сейчас сколько лун?
-Две.
-Мало. Еще давай. А теперь сколько?
-Три!
-Все хорош. Садись с машину, поехали!
Едут они, старшой за рулем, машина набирает скорость.Старшой грит:
-Вот смотри, впереди три столба в середине настоящий. Обьезжаем! Дальше видишь три собаки. В середине настоящая. Обьезжаем! Три колодца. В середине настоящий. Обьезжаем!
У молодого глаза загорелись. Он кричит :
-Я все понял, теперь я поведу машину!
Едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой продолжает комментировать:
-вот три старушки в середине настоящая. Обьезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Обьезжаем.......:ROFL::ROFL::ROFL:
слон
Свой человек
- Сообщения
- 1,882
- Реакции
- 5,912
- Баллы
- 135
Заказал мужик паркет .
Приехали два мастера сделали ,хозяину понравилось.
Проходит неделя ,звонок.
Хозяин все хороше все супер паркет как стекло ,ровный притензий нет ,но вот проблема жена делала голой гимнастику села на шпагат и прилипла отлепить не могу.
Приезжают мастера и правда голая баба сидит на шпагате на полу ,
Молодй советует мол ниже итажем просверлим дырку прям под ней вакум сойдет она и отлипнет.
Хозяин ,да вы что паркет жалко да и денег заплатил немеренно.
Старый мастер и говорит ,есть один способ.
давай ее за соски накрутим она возбудиться мы ее по мокрому дотащим до кухни а там паркет дешевле.
Приехали два мастера сделали ,хозяину понравилось.
Проходит неделя ,звонок.
Хозяин все хороше все супер паркет как стекло ,ровный притензий нет ,но вот проблема жена делала голой гимнастику села на шпагат и прилипла отлепить не могу.
Приезжают мастера и правда голая баба сидит на шпагате на полу ,
Молодй советует мол ниже итажем просверлим дырку прям под ней вакум сойдет она и отлипнет.
Хозяин ,да вы что паркет жалко да и денег заплатил немеренно.
Старый мастер и говорит ,есть один способ.
давай ее за соски накрутим она возбудиться мы ее по мокрому дотащим до кухни а там паркет дешевле.
- Сообщения
- 6,731
- Реакции
- 25,655
- Баллы
- 113
Оконцовка пошлей и скабрезней))))
- Сообщения
- 10,578
- Реакции
- 33,839
- Баллы
- 135
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг что-нибудь украдешь...
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг что-нибудь украдешь...
Последнее редактирование:
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
это поо технодайвера и его снарягу))
- Сообщения
- 2,733
- Реакции
- 6,972
- Баллы
- 0
не-е-э.... там дальше должно быть, что, мол, прошлый раз пока отдыхал чёта там стырили...
аппаздал - уже поправили...
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
Есть у нас в Казахстане банк под названием "Каспийский".
Так вот с недавних пор операторы call-centrов стали говорить - Каспийский Банк, слушаю, вместо - Банк Каспийский, слушаю. Потому как после второго варианта, народ обычно спрашивает - Банка с чем?
Так вот с недавних пор операторы call-centrов стали говорить - Каспийский Банк, слушаю, вместо - Банк Каспийский, слушаю. Потому как после второго варианта, народ обычно спрашивает - Банка с чем?
- Сообщения
- 1,448
- Реакции
- 6,266
- Баллы
- 135
Урок в школе, тема урока - «Игровые задачи на развитие логики». Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Иванна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная
хрень произойдет, а потом водка дорожает».
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Иванна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная
хрень произойдет, а потом водка дорожает».
- Статус