Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 3

[Боря]

Не только сильно, но и в точку!

 

[Боря]

Глава РосНефтеГазоСтальАтомУгольЛесАэроЭнергоПром В. В. Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе...

Не только сильно. но и в точку!

 

[vanek]

За обедом жена с увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа говорит: Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
И в тему из моей жизни: Недавно делал в шиномонтаже латки на ласты под шнуровку, оставил телефон и уехал. Через некоторое время звонит: Здраствуйте, Я ласты склеил!

 

[Игорь_99]

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино..! Гадина..! Опять насрал..?!.

 

[Кирилл Горяков]

Мужики может не в тему, но смешная и курьезная ситуация, из за моей неопытностиardon:

охочусь я как то на одном озере, стреляю небольших щучек, лазию по троснику) вижу щучка лежит на дне грамм на 600 выцеливаю ее, стреляю,
есть!! прибил ее ко дну.. вытаскиваю гарпун с щучкой, поднелась муть..
ну я откручиваю наконечник и с дуру беру и выталкиваю его с силой и у меня улетает все: гарпун шайба :ROFL: хорошо дно было песчаное нашел все через пару минут)))

 

[ribingood]

– А это точно поможет? – спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…

 

[ГлавКит]

на фэйсбуке попалась девушка из мексики с забавным именем..
Denniza Babe Davalos Ebon

 

[GennadiyKul]

Было это давно и неправда, но рассказать все же стоит. Распивали мы как то водку. Занятие вполне обычное и, как и поожено, понадобилось нам ещё. Пили мы у меня дома на втором этаже, а в гостинной на первом хранился новогодний запас алкоголя, зааранее купленный заботливым мной. И всё бы хорошо, но на первом этаже спит мама и невестка с дочерью. Посему трешено было свет не включать и отравить( х.з. почему.пьяные были) самого здорового. А, вспомнил. Он заявил, что он пограничник и куда хош проберёться. Пробрался. Правда по дороге к заветному щкафу пограничник упал. Споткнулся в темноте. Стукнулся об шкаф, взял бутылку водки и был таков. Мама с невесткой сделали вид, что не проснулись. Но задание оказалось выполненым не до конца. Вино для дам он взять забыл, и был повторно отправлен вниз. А чтобы не споткнулся ему на голову надели фонарь. Также, чтоб опять не упасть он спорога встал на четвереньки и пополз. Невестка не выдержала и вышла посмотреть, что происходит. А тут этот шпион ползёт на четвереньках мимо неё, , подползает к шкафу, берёт бутылку вина, отползает на пару метров, возвращаеться, берёт ещё бутылку водки и, стукая об пол обоими сосудами бодро удаляеться, огибая как предметы мебели, окончательно проснувшихся домашних. Внизу ржали так, что я удивляюсь как соседи не проснулись. А запасов на н.г. я больше не делаю. Бестолку.

 

[Рыжик]

Было это давно и неправда, но рассказать все же стоит. Распивали мы как то водку. Занятие вполне обычное и, как и поожено, понадобилось нам ещё. Пили мы у меня дома на втором этаже, а в гостинной на первом хранился новогодний запас алкоголя, зааранее купленный заботливым мной. И всё бы хорошо, но на первом этаже спит мама и невестка с дочерью. Посему трешено было свет не включать и отравить( х.з. почему.пьяные были) самого здорового. А, вспомнил. Он заявил, что он пограничник и куда хош проберёться. Пробрался. Правда по дороге к заветному щкафу пограничник упал. Споткнулся в темноте. Стукнулся об шкаф, взял бутылку водки и был таков. Мама с невесткой сделали вид, что не проснулись. Но задание оказалось выполненым не до конца. Вино для дам он взять забыл, и был повторно отправлен вниз. А чтобы не споткнулся ему на голову надели фонарь. Также, чтоб опять не упасть он спорога встал на четвереньки и пополз. Невестка не выдержала и вышла посмотреть, что происходит. А тут этот шпион ползёт на четвереньках мимо неё, , подползает к шкафу, берёт бутылку вина, отползает на пару метров, возвращаеться, берёт ещё бутылку водки и, стукая об пол обоими сосудами бодро удаляеться, огибая как предметы мебели, окончательно проснувшихся домашних. Внизу ржали так, что я удивляюсь как соседи не проснулись. А запасов на н.г. я больше не делаю. Бестолку.

:ROFL::ROFL::ROFL::ROFL::ROFL:

 

[ЮРАКЕН]

Сапсэм кароткий анэкдод. Старый часовщик написал книгу "50 лет за лупой" !!!:shok::shok::shok::mosking::mosking::mosking:

 

[ВАДОН]

..... А запасов на н.г. я больше не делаю. Бестолку.

ААААА я счас умру,всю семью разбудил пока ржал:ROFL::ROFL::ROFL:

 

[Abirvalg]

Кубинский анекдот:
Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
- чего ты плачешь?
- мама заболела...
- а чего тогда танцуешь?
- музыка хорошая...

 

[Игорь_99]

Было у царя три сына.
Пошли сыновья во двор.
Наступил на грабли старший сын. Попали ему грабли прямо в лоб.
Наступил на грабли средний сын. Попали ему грабли ... тоже в лоб.
Пригорюнился тут младший сын... Да делать нечего.

 

[Екатерина]

Ольга и Максим очень пожалели, убегая по лесу от медведя, что купили презервативы с ароматом малины.

 

[DED1012]

А имена изменены?

 

[Екатерина]

А имена изменены?

:lol::lol::lol: Все события и имена придуманы автором, любое совпадение считается случайным. ardon::mosking:

 

[Игорь_99]

Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
- Святый боже! Святый крепкий! Святый всеблагий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!
Бабка с печи: - Пусть хотя бы укрепит - направлю сама!

 

[ribingood]

Не делайте умное лицо - вам не идет.

 

[ЮРАКЕН]

McLer рассказал смешную историю, оказывается собаки которые бегают за машинами и лают на них , это души умерших ГАИШНИКОВ!!!:shok::shok::shok:

 

[Abirvalg]

Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...