Мы такие разные, но всё же...

[Abirvalg]

Выходила замуж моя родственница. И в процессе подготовки, для украшения
зала, задумано было написать несколько поздравительно-шуточных
транспарантов (как обычно). Невеста - девушка ответственная, на самотёк
дела никогда не пускала. Мобилизовала она своих близких подружек, выдала
каждой по куску обоев, на оборотной стороне которых лозунг писать надо
было, бумажки с текстом и ЦУ с основными требованиями к оформлению и
срокам. Подружки - девушки тоже старательные. Одна так старалась, так
старалась.... Звонит (при мне разговор состоялся) и жалуется, что при
выбранном ею формате букв, вся заданная фраза: "ЖЕЛАЕМ ПАРЕ МОЛОДОЙ
ДОЖИТЬ ДО СВАДЬБЫ ЗОЛОТОЙ!" - не поместилась на обои.
Невеста спрашивает: "А сколько не поместилось?"
Художница отвечает: "Слово "золотой" не помещается..."

 

[Abirvalg]

Приходит муж с работы, а его жена плачет.
Мужик спрашивает:
- Что случилось?
- Твоя мама меня оскорбила!
- Вот дуреха, как же она может тебя обидеть, если живет
в другом городе!?
- А она тебе письмо прислала, а я его открыла!
Муж берет письмо, читает и спрашивает:
- Ну и где же тут оскорбление?
- А ты прочитай приписку!
А в приписке написано:
P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке...!!!»

 

[Rusya]

- ты ботинки мне почистила?
- а там что тоже карманы есть?

 

[Abirvalg]

баян.. но радует)))

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

 

[kod812]

баян конечно....но класс!!!

 

[Rusya]

... Думаешь, он нас вспомнит?

:biggrin::biggrin::biggrin:

 

[Rusya]

нэт, случаи из жизни

Приключилась сия история жарким летним денечком N-ое количество лет назад. Так как холодильников "без размораживания" тогда практически невозможно было купить пользовались "обычным" (хотя для начала 90-х и этот был достаточно презентабельным). Так вот это чудо техники приходилось размораживать, а попутно и мыть. Воскресным днем занялась я этим вопросом, привела так сказать бытовую технику в порядок. А чтоб быстрее подключить (лето все-таки) стала досушивать мелкие пластмассовые детали на подоконнике. Последним принимал солнечные ванны лоточек для яиц. Напомню - окно открыто. Одно неловкое движение рук - и лоточек летит вниз. Снизу доносится сдавленный крик. Осторожно выглядываю - стоит симпатичный мужчина среднего возраста и держится за голову. А рядом валяется мой лоточек. Ну я и крикнула:
- Ой, извините, простите... это вообще-то ДЛЯ ЯИЦ (пытаясь объяснить, что собственно свалилось ему на голову).
На что мужик мрачно ответил (при этом по прежнему держась за макушку):
- А-а-а, так это мне еще ПОВЕЗЛО.
Я чуть следом за лоточком не вывалилась.

 

[Rusya]

Одна тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что совсем его не любила.
А другая тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что хотела его подразнить.
А третья тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что забыла побрить ноги.
Вот и получается: никогда не знаешь, по какой причине тебе отказали.

 

[Rusya]

нет для девушки большей радости, чем уродство ее подружки...)))

И всё-таки мы, девушки очень непонятные существа О-о...
Сидели как то с подругами, разговаривали, что-то обсуждали. Тут одна из нас ни с того ни с сего заявляет:
-"Я страшная. У меня кривые ноги".
Мы со второй подругой начали типа нет ты не права, у тебя ох*енные ноги, не говори глупостей и т.д. Она же настаивала на своем. В конце-концов мне всё это надоело и когда она в очередной раз сказала что у неё кривые ноги я с невозмутимым лицом ответила:
-А всё-таки ты права. Какие-то они у тебя и вправду кривые.
Она развернулась начала уходить. Я крикнула в след:
-Куда ты же ты пошла, кривоножка?
Она развернулась и заявила:
-Кристин, я на тебя щас обижусь, не говори так! У меня нормальные ноги!Очень даже красивые! И если ты ещё раз скажешь что у меня кривые ноги, то я развернусь и уйду. И вообще на свои посмотри!
И сразу после этих слов развернулась и ушла. О-о!!! И вот как после этого с нами общаться??!!!

 

[Abirvalg]

Hа вечеринке, в темном углу одной из комнат, раздается взволнованный
женский шепот:
- Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз:
и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!
- Да и я не Петр Иванович...

 

[Abirvalg]

стал невольным свидетелем
разговора двух девушек. Они сидели на лавочке, покуривали сигаретки, а
рядом бегала симпатичная девочка четырех-пяти лет:

- Я смотрю, чем она (ребенок) старше становится, тем все больше на
Славика похожа. Такая же белобрысая и с залысинами....(длинная пауза
на
три затяжки)))... А может на Валеру???!!!
- А х..й знает, они оба белобрысые...

 

[Grower]

нэт

Живой анекдот с блюз-фестиваля.
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:

Спойлер

- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- …
- Ссу я, Маша!
- …
- Бля, хуй у меня руках!!!!!!
- …
- Что значит, “чей хуй?”!!

 

[Appendi]

• Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
• Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
• Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
• Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
• Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
• Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
• Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
• Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;
• Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
• Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
• Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете;
• Мы очень самокритичны и любим только себя;
• Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
• Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
• Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
• Мы выбираем, что нам слушать, и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
• Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
• Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
• Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
• У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
• Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
• Мы обожаем спать до полудня, и ставим будильник на 6 утра;
• Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
• Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали;
• Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.

 

[Abirvalg]

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите.
А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту,
в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У вас скотч есть? Замотайте всё это
хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

 

[Abirvalg]

Дорогая, давай заведем котёнка!
- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
- Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?..

 

[Abirvalg]

Девушка, вы так прекрасны, что когда я на вас смотрю хочется
петь, читать стихи, написать поэму...
- А фули, муза бля...

 

[Rusya]

Подруга подружке:
-Знаешь, мужу при выпуске из детского садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет". И самое главное, за 30 лет ничего не изменилось...

***

"Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, несдержанным и материально необеспеченным человеком, со всеми вредными привычками, с целью создания семьи для любимой подруги."

 

[Rusya]

мы такие разные.. а чувство юмора или оно есть или..

 

[Abirvalg]

валяюсь нах...))))))))
[youtube]QaFYDMfErRI[/youtube]

 

[olega]

я плакал ))))):ROFL::lol::ROFL: