Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 3
- Автор темы Денвер
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
кстати.. одна из шикарнейших реклам.. просто мнение.
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
надо ж.. нашел))
http://www.youtube.com/watch?v=9GrHiAvQ6pg
http://www.youtube.com/watch?v=9GrHiAvQ6pg
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
- Мустафа ибн Кемаль?
- Здесь.
- Якин бадр-Харетдин?
- Здесь.
- Алла-ин бар-Биер?
- Учитель, правильно моё имя произносится "Аллен Барбье".
- Мустафа ибн Кемаль?
- Здесь.
- Якин бадр-Харетдин?
- Здесь.
- Алла-ин бар-Биер?
- Учитель, правильно моё имя произносится "Аллен Барбье".
- Сообщения
- 3,913
- Реакции
- 11,451
- Баллы
- 135
Ай-яй-яй ... пост 5131:diablo::drinks:
- Сообщения
- 103
- Реакции
- 178
- Баллы
- 43
мама с ребёнком в магазине. ребёнок канючит: мам купи игрушку, мам купи шоколадку., мам купи игрушку, мам купи шоколадку... тут мужик увидел и говорит: женщина, купили-бы ребёнку "киндер-сюрприз", там и игрушка и шоколадка. ребёнок - слыш, мужик, а ты подрочи в присядку- и наебёшься и напляшешься...
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
старое
добрый день! это прачечная?
..ячечная! это министерство культуры!!
--------------------
новое
Телефонный звонок.
- Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам
полезными?
- Здравствуйте, это Министерство культуры?
- Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.
добрый день! это прачечная?
..ячечная! это министерство культуры!!
--------------------
новое
Телефонный звонок.
- Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам
полезными?
- Здравствуйте, это Министерство культуры?
- Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.
- Сообщения
- 2,370
- Реакции
- 7,830
- Баллы
- 135
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
- Сообщения
- 3,189
- Реакции
- 8,183
- Баллы
- 135
старое
Здравствуйте! А это сливочная?
Да!
А вы что, сливки делаете?
Нет, пля, говно сливаем.
Чебурашка аптеке:
Здравствуйте, а у вас ляписины есть?
Нет, это аптека.
На следующий день, Чебурашка:
Здравствуйте, а у вас ляписины есть?
Нет, это аптека.
На следующий день, Чебурашка:
Здравствуйте, а у вас ляписины есть?
НЕТ, ЭТО аптека.
И так продолжалось ещё две недели, потом Приходит Чебурашка снова в аптеку:
Здравствуйте, а у вас ляписины есть?
ДАААА!!! ЕСТЬ.
А яблоки?
Здравствуйте! А это сливочная?
Да!
А вы что, сливки делаете?
Нет, пля, говно сливаем.
Чебурашка аптеке:
Здравствуйте, а у вас ляписины есть?
Нет, это аптека.
На следующий день, Чебурашка:
Здравствуйте, а у вас ляписины есть?
Нет, это аптека.
На следующий день, Чебурашка:
Здравствуйте, а у вас ляписины есть?
НЕТ, ЭТО аптека.
И так продолжалось ещё две недели, потом Приходит Чебурашка снова в аптеку:
Здравствуйте, а у вас ляписины есть?
ДАААА!!! ЕСТЬ.
А яблоки?
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
японский чебурашка. чье то.
Советская промышленность умела удивлять странными игрушками, дававшими
простор полёту детской фантазии. Одна из них, то ли медведь, то ли заяц
с большими ушами, работы явно неадекватных мастеров неизвестной фабрики,
была любимой игрушкой мальчика по имени Эдик. Родители были не в силах
понять, что это за существо, и объяснили
Советская промышленность умела удивлять странными игрушками, дававшими
простор полёту детской фантазии. Одна из них, то ли медведь, то ли заяц
с большими ушами, работы явно неадекватных мастеров неизвестной фабрики,
была любимой игрушкой мальчика по имени Эдик. Родители были не в силах
понять, что это за существо, и объяснили
мальчику, что это неизвестный
науке зверь, который живёт в тропических лесах. Игрушечный зверёк был
поломан, глаза его были грустные и как бы спрашивали: "Кто я такой?
Откуда взялся? Зачем живу на этом свете?"
Пытаясь ответить на немой отчаянный вопрос любимой игрушки, мальчик
придумал ей целую биографию. Потом он вырос в целого Эдуарда Успенского
и написал цикл рассказов о Чебурашке. Сделать по ним рисованный
мультфильм совершенно не светило - это было очень дорого. Каждый из 25
кадров в секунду рисовался вручную. Над одним-единственным мультфильмом
десятки художников сидели месяцами. То ли дело куклы - один раз сделали,
потом дёргаем за ниточки в режиме реального времени, отбираем лучшие
кадры и склеиваем. Вряд ли такой кукольный мультик передавал необъятный
внутренний мир писателя. Но в конце концов, исходный Чебурашка тоже был
просто кукольной игрушкой. Наверно, все советские дети повторили подвиг
мальчика Эдика - глядя на малоподвижную куклу, они оживили её в своём
воображении.
Года три назад я проводил видеоконференцию с японскими студентами,
практически ничего не знавшими о России. Ну кроме того конечно, что мы
типа слямзили у них Курилы. Один из студентов с российской стороны
догадался спросить, неужели никто из японских студентов не слышал даже о
Чебурашке. Вот кретинизм, тоскливо подумал я, он бы ещё про Колобок
спросил. Но с японской стороны вдруг послышался радостный удивлённый
смех и поднялся лес рук. Все национальные, психологические и
политические барьеры были сломаны в мгновение ока, когда эти студенты
узнали, что Чебурашка придуман в России.
Оказывается, в 2000-х годах в Японии случился взрыв интереса к образу
Чебурашки. Сейчас он здесь на самом пике популярности и уже изучается
как национальный феномен японского духа. За Чебурашкой закрепили два
заветных для настоящего японца иероглифа, один из которых переводится
как "скромная красота", а другой слишком тонок, чтобы вместиться в мою
память, но это что-то вроде "дух смиренный, но жаждущий истины". С 2009
года показывается японско-российско-южнокорейский кукольный сиквел по
мотивам нашего мультика. Его режиссёр, знаменитый Макото Накамура, так
объясняет успех Чебурашки: "Японский зритель устал от анимэ. Его слишком
легко делать - рисуешь промежуточные сцены, компьютер дорисует
остальное. А вот кукольный фильм - это дорого, воспринимается как
высокое искусство".
Японский Чебурашка почему-то белого цвета. Причина этого забавна.
Наша олимпийская сборная на зимних играх 2006-го выбрала Чебурашку своим
талисманом. Но одела его в белые меха - чтобы не замёрз, наверно.
Всё-таки зверь из Юго-Восточной Азии, по Успенскому. А в Японии белый
цвет - это цвет печали, японцам понравилось. Неведомый мастер, сшивший
семьдесят лет назад для мальчика Эдика то ли медведя, то ли зайца,
наверно очень бы удивился судьбе этой игрушки. А я кажется знаю, почему
Чебурашка такой грустный, и почему мастер остался неизвестен. Эдуард
Николаевич Успенский - 37-го года рождения, в 41-м ему исполнилось
четыре. Во все времена люди продолжают делать детские игрушки. Как
могут. Что-то грустная у меня получилась история, зато трогательная и
наивная, вполне под стать её герою...
науке зверь, который живёт в тропических лесах. Игрушечный зверёк был
поломан, глаза его были грустные и как бы спрашивали: "Кто я такой?
Откуда взялся? Зачем живу на этом свете?"
Пытаясь ответить на немой отчаянный вопрос любимой игрушки, мальчик
придумал ей целую биографию. Потом он вырос в целого Эдуарда Успенского
и написал цикл рассказов о Чебурашке. Сделать по ним рисованный
мультфильм совершенно не светило - это было очень дорого. Каждый из 25
кадров в секунду рисовался вручную. Над одним-единственным мультфильмом
десятки художников сидели месяцами. То ли дело куклы - один раз сделали,
потом дёргаем за ниточки в режиме реального времени, отбираем лучшие
кадры и склеиваем. Вряд ли такой кукольный мультик передавал необъятный
внутренний мир писателя. Но в конце концов, исходный Чебурашка тоже был
просто кукольной игрушкой. Наверно, все советские дети повторили подвиг
мальчика Эдика - глядя на малоподвижную куклу, они оживили её в своём
воображении.
Года три назад я проводил видеоконференцию с японскими студентами,
практически ничего не знавшими о России. Ну кроме того конечно, что мы
типа слямзили у них Курилы. Один из студентов с российской стороны
догадался спросить, неужели никто из японских студентов не слышал даже о
Чебурашке. Вот кретинизм, тоскливо подумал я, он бы ещё про Колобок
спросил. Но с японской стороны вдруг послышался радостный удивлённый
смех и поднялся лес рук. Все национальные, психологические и
политические барьеры были сломаны в мгновение ока, когда эти студенты
узнали, что Чебурашка придуман в России.
Оказывается, в 2000-х годах в Японии случился взрыв интереса к образу
Чебурашки. Сейчас он здесь на самом пике популярности и уже изучается
как национальный феномен японского духа. За Чебурашкой закрепили два
заветных для настоящего японца иероглифа, один из которых переводится
как "скромная красота", а другой слишком тонок, чтобы вместиться в мою
память, но это что-то вроде "дух смиренный, но жаждущий истины". С 2009
года показывается японско-российско-южнокорейский кукольный сиквел по
мотивам нашего мультика. Его режиссёр, знаменитый Макото Накамура, так
объясняет успех Чебурашки: "Японский зритель устал от анимэ. Его слишком
легко делать - рисуешь промежуточные сцены, компьютер дорисует
остальное. А вот кукольный фильм - это дорого, воспринимается как
высокое искусство".
Японский Чебурашка почему-то белого цвета. Причина этого забавна.
Наша олимпийская сборная на зимних играх 2006-го выбрала Чебурашку своим
талисманом. Но одела его в белые меха - чтобы не замёрз, наверно.
Всё-таки зверь из Юго-Восточной Азии, по Успенскому. А в Японии белый
цвет - это цвет печали, японцам понравилось. Неведомый мастер, сшивший
семьдесят лет назад для мальчика Эдика то ли медведя, то ли зайца,
наверно очень бы удивился судьбе этой игрушки. А я кажется знаю, почему
Чебурашка такой грустный, и почему мастер остался неизвестен. Эдуард
Николаевич Успенский - 37-го года рождения, в 41-м ему исполнилось
четыре. Во все времена люди продолжают делать детские игрушки. Как
могут. Что-то грустная у меня получилась история, зато трогательная и
наивная, вполне под стать её герою...
- Сообщения
- 3,001
- Реакции
- 9,677
- Баллы
- 0
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!
- Сообщения
- 3,001
- Реакции
- 9,677
- Баллы
- 0
В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ):
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ):
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
- Сообщения
- 3,001
- Реакции
- 9,677
- Баллы
- 0
Учитель:
- Вовочка, скажи-ка нам, а куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе?
- В сумасшедший дом...
- Вовочка, скажи-ка нам, а куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе?
- В сумасшедший дом...
- Сообщения
- 371
- Реакции
- 959
- Баллы
- 93
Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика
по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем
протяжении разговора)
-Да заинька, что ж с машинкой?
Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе
говорил?
Заезжала? Ой, умница.
Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу,
из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно
скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо
едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...
по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем
протяжении разговора)
-Да заинька, что ж с машинкой?
Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе
говорил?
Заезжала? Ой, умница.
Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу,
из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно
скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо
едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
железные нервы у мужа:scratch_one-s_head:
ardon:
- Сообщения
- 371
- Реакции
- 959
- Баллы
- 93
Народные приметы
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
вот он - идеал))))железные нервы у мужа:scratch_one-s_head:
- Статус