Мы такие разные, но всё же...

[Appendi]

Женская логика.

Женщина входи в автобус, кладёт руку на кассу и через некоторое время отрывает билет. Кассы, в то время представляла из себя металлический ящик с прозрачным верхом из "пластиглаза" и прорезью для монет. Монета падала на резиновую ленту по типу транспортёра, с боку было колесо, пассажир крутил его и ещё из одной прорези появлялся билет, который пассажир сам и отрывал, монеты падали в нижний ящик не сразу, а через пару-тройку оторванных билетов. Мужчина увидел, что монет-то нет в кассе и говорит женщине: «Как же так, билет оторвали, а монету в кассу не опустили»…
И вот собственно женская логика:
Женщина:
- То есть, по-вашему, я - обманываю,
- Иначе, я - вру,
- Брешу, короче,
- Гавкаю,
- А гавкают, только собаки,
Тыча пальцем в мужика, который всё это время мочал, на весь автобус:
- Граждане ОН меня сукой обозвал!

А вы говорите одноименные части тела…

 

[Abirvalg]

Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал,
что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

 

[Rusya]

..Кассы, в то время представляла из себя металлический ящик с прозрачным верхом из "пластиглаза" и прорезью для монет...
- То есть, по-вашему, я - обманываю,
- Иначе, я - вру,
- Брешу, короче,
- Гавкаю,
- А гавкают, только собаки,
ОН меня сукой обозвал!

во времена, этих самых ящичков и ходил этот анекдот про отношения мужа с женой, только концовка была:
-Мама, он меня сукой обозвал...:wink:

 

[Appendi]

Поясни, не пон. Как это? Жена не заплатила за проезд, а муж её сукой назвал?...

 

[Rusya]

Так же речь шла о логике ну, типа вежливый муж с супругой на кухне(и во что это выливается в итоге), типа там пересолила или что не помню уж, он ей:
-Дорогая, не преувеличивай, пожалуйста.
Она ему понарастающей:
-это я преувеличиваю??? Т.е. это значит, я обманываю...
И дальше, по твоему тексту...

 

[Appendi]

А! Значит подтверждено не одним примером.

 

[Abirvalg]

Жена говорит мужу:
- Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда
уходит на работу и когда приходит с работы. А ты?
- Я? - посмотрел на жену виновато муж. - Я еще не успел как
следует познакомиться с нашей соседкой.

 

[Rusya]

с бородой, конечно, но...

Идёт женщина по улице.Смотрит в луже лежит мужик,повернула его туда,сюда,грязь обтёрла.Смотрит-нормальный вроде бы мужик.Думает-сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе.Выходит из магазина,смотрит?а мужика нет...??
-Твою мать,можно подумать три года хлеба не ела........

 

[Rusya]

Женщину может довести до истерики любой пустяк.
Мужчину - только женщина..

 

[Топаз]

кто-то

 

[Rusya]

 

[Grower]

Фу бля гомосятина:bad:

 

[Топаз]

no com...

 

[Abirvalg]

Паpень гуляет со своей подpужкой. Она:
- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня
ни спpосил.
- Хоpошо, давай пpовеpим. Ты не будешь возpажать, если я тебя поцелую?
- Hет.
И он смачно целует ее взасос.
- А ты не станешь сопpотивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- H-нет...
И он запускает pуку ей в ............
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намеpена слушаться мамочку, мы с тобой
классно проведем время.

 

[Abirvalg]

топовый много лет анекдот))

Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне
норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо
"Не пиз...и!" говорить "Потрясающе!"

 

[Abirvalg]

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть
колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут,
то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая
до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"

 

[Abirvalg]

На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку:
- Ну, пожалуйста. Ну, один раз...
Она: Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.
ОН: Ну, я тебя очень прошу...
Она: Давай в другой раз.
ОН: Я больше не могу терпеть.
Она: Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.
ОН: Ну-у,тогда не надо.....

 

[Топаз]

Бюстомер

 

[Rusya]

нэт, случаи из жизни

Парень (зовут Дима), после очередной попойки, идёт домой на автопилоте, подходит к своему дому и не может вспомнить на каком этаже живёт... Поднимается на 7-ой этаж, и решает проверить правельно ли он пришёл... Звонит в дверь, далее следует такой диалог:
-Кто там?
-Драааасти, а Дима домаа?!?
-Нет, он ещё не пришёл.
-Тогда забирайте!!!

 

[Rusya]

- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?