Мы такие разные, но всё же...

[Abirvalg]

А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые
украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули
подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.

 

[Abirvalg]

Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от
борща.

 

[GennadiyKul]

- Дорогой, вчерашний борщ будешь?-
- А куда я денусь?-
- Тогда обед завтра-

 

[PROSTO]

Свою жену не ругаю,
Ее никогда я не брошу,
Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее хорошей. (с) Маяковский

 

[Тала]

В женском общежитии посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

мужчина жалуется -купил кулинарную книгу,а приготовить ничего не могу!!!!! спрашивают-почему? ответ-каждый рецепт начинается со слов "возьмите чистую посуду":lol:

 

[Abirvalg]

чье то..старый телефон..

зацепило..

КРЫШКА
Есть у меня на одном телепроекте генпродюссер – шикарная женщина лет
пятидесяти, но выглядит на 39.
Очень небедная девушка... за спиной все зовут ее Горгоной, за кроткий
нрав наверное...
Но есть у нее одна странность – это ее мобильный телефон, он неприличен
даже для старушки-пенсионерки...

Спойлер

и это притом, что ноутбуки у Горгоны не
дешевле трех «штук» и меняет она их сразу, как только Стив Джобс поманит
ее новой моделькой.
Поначалу ей говорили:
- Выбросьте уже эту допотопную рухлядь, в нем даже дисплей черно-белый.
На что Мадам каменела, серела лицом и шипела в ответ:
- Я плачу Вам не за то чтоб Вы давали мне советы по сотовой связи! А что
еще Вас во мне не устраивает!!!?
На ее дни рождения, вся компания несколько раз скидывалась на дорогущие
телефоны. Мадам сухо благодарила... и продолжала ходить со своим
стареньким. И так уже десять лет!
А два месяца назад во время совещания, все с ужасом заметили что задняя
крышка у ее телефона отходит и перемотана скотчем ПРЯМО ПО ЭКРАНУ... С
тех пор уже никто даже и не намекал Горгоне о новинках
телефоностроения... В кулуарах бродили шутки типа: «у нее в телефоне
яйцо, а в яйце смерть...»
А что тут скажешь, если человека повсюду возит личный водитель – глупо
его учить жизни и обсуждать его перевязанный скотчем телефон.
Но я все же рискнул...
Поехал на Савеловский рынок, два часа мучил удивленных торговцев, но
нашел то, что искал.
На следующий день, пока никого не было, я заглянул к нашей мадам в
кабинет и сказал:
- Хоть восьмое марта уже прошло, но все равно хочу «прогнуться» и
задарить Вам мегашикарную вещь.

С этими словами я положил на лакированный стол новую заднюю крышечку от
ее старенького телефона.
Она неожиданно быстро схватила ее, поцеловала и... разревелась.
Руки ее не слушались и я сам заменил треснутую крышечку на новенькую.
Когда я уже был в дверях, железная леди сказала:
- Спасибо, Вы не представляете, что для меня сделали. Поживет еще мой
малыш! Смотрите, он стал совсем как новенький!
... Понимаете, в этом телефончике есть две минуты диктофонной записи
нашего с мужем разговора. Он звонил, поздравлял меня с днем рождения и
говорил как меня любит, даже спел кусочек песенки про мамонтенка... Уже
почти девять лет прошло.
Из той командировки он так и не вернулся, погиб в аварии...

... Ни хрена она не Горгона...

 

[курон]

Это, наверное, женщина должна писать
Почему "логика" женского рода, а "маразм" - мужского?

и почёму "...уёво"-плохо, а "...издато"-хорошо?ardon:

 

[GennadiyKul]

" ...уеть как хорошо и " ..издануться как плохо

 

[kzh]

и почёму "...уёво"-плохо, а "...издато"-хорошо?ardon:

а потому, что "...уительно" - хорошо, а "...издец" - плохоardon:

 

[Chuma]

а потому, что "...уительно" - хорошо, а "...издец" - плохоardon:

Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему ..уево - это плохо, а ..издато - это хорошо. Но главное, почему ..издец - это хуже, чем ..уево, а о..уенно - это лучше, чем ..издато :lol::lol::lol:

 

[Abirvalg]

Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять,
потому что е@ется с тремя неизвестными...

 

[Abirvalg]

Проводил соцопрос среди женщин на тему "Что такое фуэтэ?" Результат - 15 пощёчин и два минета.

 

[alexCh]

Встречаются две подруги. Первая, ты как? Да вот горло болит... Первая:Знаешь а когда у меня горло болит я мужу глубокий миньет делаю и все ок. Вторая: Да, надо попробовать. Встречаются через пару дней. Первая: Ну как? Вторая: Ты знаешь помогло, круто. Только твой муж никак поверить не мог, что это была твоя идея.

 

[Grower]

 

[Grower]

 

[Abirvalg]

Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хер со своими извинениями!

 

[Abirvalg]

упалблин))))

 

[Я ЛЕГЕНДА]

:drinks::drinks::drinks:

 

[McLer]

Поручик, а как вы сближаетесь с женщинами??
- Я их ебу.... - Это сближает))

 

[Abirvalg]

чье то..секретный летчик..

СЕКРЕТНЫЙ ЛЕТЧИК
В выходные поехал с семьей за МКАД в гигантский магазин. Пробегали два
часа и на одном из караванных путей наткнулись на большую толпу. Я
вклинился и вижу: в центре событий стоит шикарная брюнетка на шпильках в
коротенькой юбочке и с пультом управления в длинных красных ногтях, а
вокруг нее летает огромный вертолетище. Диаметр винта под метр и
лампочками перемигивается.
Рядом красовался рекламный стенд, мол не будьте дураками, там-то и там,
покупайте наши вертолеты...
Вроде бы красивых девушек на свете немало, людей умеющих виртуозно
управлять моделями вертолетов, еще больше, но когда два в одном – это
реально бьет по мозгам, заставляя остановиться и разинув рот, любоваться
как ребенку.
Что красавица только не вытворяла, даже на головы маленьким детям сажала
вертолет, он вроде бы еще в воздухе, но в тоже время уже стоит на
детской головке, к неописуемому восторгу самой «вертолетной площадки» и
ее родителей. Я бы не рискнул, одно неточное движение и вертолет может
превратится в блендер для мясного салата...
Девушку выспрашивали о технических параметрах, и о том легко ли научиться
так виртуозно управлять, та охотно отвечала, что мол несложно, при этом
вертолет нарезал пируэты высоко над нашими головами.
Мы с удовольствием проторчали не менее получаса, наблюдая за нереальным
авиашоу красавицы, вдруг сзади кто-то нагловато меня отодвинул острым
локотком, но тут же с тревогой в голосе извинился... Поворачиваюсь и
вижу худенького прыщавого юношу лет двадцати. Парень абсолютно потный,
хоть выжимай, он не сводил напряженного взгляда с вертолета, мимикой
помогая полету, а его руки нервно шарили в открытой сумке висевшей у
него на шее. парень управлял этим вертолетом............

Каких только профессий не бывает на свете, но я и предположить не мог,
что существует должность – секретный летчик...