Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 3
- Автор темы Денвер
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 468
- Реакции
- 1,125
- Баллы
- 93
Негр после учебы в России возвращается к себе на родину.
Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
- Ну, как тебе знаменитая русская зима?
- Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что
со снегом - просто кошмар какой-то...
Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
- Ну, как тебе знаменитая русская зима?
- Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что
со снегом - просто кошмар какой-то...
- Сообщения
- 400
- Реакции
- 1,119
- Баллы
- 0
Господин полицейский
- Добрый день, уважаемый гражданин. Вынужден констатировать у вас целый перечень мелких, но особенно неприятных в нынешнем состоянии укрепления законности и правопорядка правнонарушений…
- Господин полицейский, минуя регламент, можно ли к Вам обратиться с мотивирующей инициативой?
- Извольте, уважаемый россиянин. Готов даже на время прекратить режим вашего задержания и досмотра.
- Вы справедливо и профессионально догадались о нарушении мной административного режима регистрации в г. Москва. Вынужден согласиться с законностью и правомочностью Ваших действий. Но у меня есть над законодательная, общественная инициатива…
- Конкретизируйте? Лежит ли она в рамках правового поля или может быть классифицирована, как упреждающая инвестиция в реформу правоохранительной системы на уровне младшего сержантского звена?
- Скорее последнее. Не могли бы вы, господин полицейский, содействовать определению подлинности вот этой 500-рублевой купюры?
- Данный вопрос не входит в мою компетенцию. Но моя гражданская активность и профессиональная сознательность не позволяют мне игнорировать вашу просьбу. Так как я не специалист, то процедура займет длительное время. И… возможно потребуется привлечение эксперта. Нет ли у вас возможности предоставить дополнительный образец купюры.
- Это несколько затруднительно, но в данных обстоятельствах... В конце концов, мы же делаем общее дело. Вот, возьмите на экспертизу и эту купюру, в подлинности которой я уверен.
- Спасибо за проявленную гражданскую активность и содействие полиции Российской Федерации. Надеюсь, мне удастся сообщить Вам о результатах проверки во время нашей следующей встречи. Возьмите, пожалуйста, ваш паспорт, уважаемый гражданин. Счастливого пути.
- Добрый день, уважаемый гражданин. Вынужден констатировать у вас целый перечень мелких, но особенно неприятных в нынешнем состоянии укрепления законности и правопорядка правнонарушений…
- Господин полицейский, минуя регламент, можно ли к Вам обратиться с мотивирующей инициативой?
- Извольте, уважаемый россиянин. Готов даже на время прекратить режим вашего задержания и досмотра.
- Вы справедливо и профессионально догадались о нарушении мной административного режима регистрации в г. Москва. Вынужден согласиться с законностью и правомочностью Ваших действий. Но у меня есть над законодательная, общественная инициатива…
- Конкретизируйте? Лежит ли она в рамках правового поля или может быть классифицирована, как упреждающая инвестиция в реформу правоохранительной системы на уровне младшего сержантского звена?
- Скорее последнее. Не могли бы вы, господин полицейский, содействовать определению подлинности вот этой 500-рублевой купюры?
- Данный вопрос не входит в мою компетенцию. Но моя гражданская активность и профессиональная сознательность не позволяют мне игнорировать вашу просьбу. Так как я не специалист, то процедура займет длительное время. И… возможно потребуется привлечение эксперта. Нет ли у вас возможности предоставить дополнительный образец купюры.
- Это несколько затруднительно, но в данных обстоятельствах... В конце концов, мы же делаем общее дело. Вот, возьмите на экспертизу и эту купюру, в подлинности которой я уверен.
- Спасибо за проявленную гражданскую активность и содействие полиции Российской Федерации. Надеюсь, мне удастся сообщить Вам о результатах проверки во время нашей следующей встречи. Возьмите, пожалуйста, ваш паспорт, уважаемый гражданин. Счастливого пути.
- Сообщения
- 120
- Реакции
- 327
- Баллы
- 0
Передача "Спокойной ночи малыши". Степашка: - А где же наш Хрюша?
Филя: А Хрюша сегодня не придет у него свинка
- бедненький, он наверно лежит в постельке?
- Это у вас кроликов ушастых стоит только познакомиться -тут же в постель.
В Оперу повел! !
Два мужика беседуют о жёнах:
- Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
- С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
- А я утром в 6 часов.
- Да ты чё, в такую рань?!
- Зато первый!
Бабка с дедкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабке не хилую плюху.
- За что?!
- Я ж тебе говорил, что так можно, а ты чего?
- Чего?!
- Чего-чего... Сдохну, мол, сдохну..
Филя: А Хрюша сегодня не придет у него свинка
- бедненький, он наверно лежит в постельке?
- Это у вас кроликов ушастых стоит только познакомиться -тут же в постель.
В Оперу повел! !
Два мужика беседуют о жёнах:
- Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
- С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
- А я утром в 6 часов.
- Да ты чё, в такую рань?!
- Зато первый!
Бабка с дедкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабке не хилую плюху.
- За что?!
- Я ж тебе говорил, что так можно, а ты чего?
- Чего?!
- Чего-чего... Сдохну, мол, сдохну..
- Сообщения
- 237
- Реакции
- 1,061
- Баллы
- 93
ТЕКИЛА: Лизнул-Выпил-Куснул.
МАРТИНИ: Заказал-Выпила-Дала.
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл-Закрыл-Выбросил.
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил-Вскочил-Побежал-Не успел.
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил-Поставил-Смотрю.
ВОДКА: Выпил-Захотел-Соблазнил-Опозорился-Уснул.
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез-Открыл-Попробовал-Закрыл-Подарил.
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил-Выпила-Плачет-Смеется-Спит-Везу домой.
ПИВО: Выпил-Сходил-Выпил-Сходил-Выпил-Выпил-Уснул-Сходил
МАРТИНИ: Заказал-Выпила-Дала.
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл-Закрыл-Выбросил.
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил-Вскочил-Побежал-Не успел.
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил-Поставил-Смотрю.
ВОДКА: Выпил-Захотел-Соблазнил-Опозорился-Уснул.
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез-Открыл-Попробовал-Закрыл-Подарил.
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил-Выпила-Плачет-Смеется-Спит-Везу домой.
ПИВО: Выпил-Сходил-Выпил-Сходил-Выпил-Выпил-Уснул-Сходил
- Сообщения
- 237
- Реакции
- 1,061
- Баллы
- 93
собрались трое друзей, выпивают, разговаривают. один говорит, что нашел офигенный способ заниматься сексом с женой: " занимаемся в любимой позе, под конец я достаю пистолет и стреляю, у жены со страху все сжимается - высшее наслаждение". проходит время, они снова собираются, бухают, разговаривают. один говорит: "попробовал с женой, как ты говорил, занимаемся с ней сексом в любимой позе, чувствую дело к концу, достаю пистолет и стреляю. так жена со страху чуть конец мне не откусила, и на лицо мне "накакала""
- Сообщения
- 3,571
- Реакции
- 10,225
- Баллы
- 0
Объяснение в протоколе: " Я, дура на Мазде, права купила, а ездить не купила,
повернула где хотела, потому что у меня мозгов нет и никогда не было,
создав тем самым геморрой всем участникам движения.
Со слов инспектора ГИБДД записано верно.
Дата. Подпись."
повернула где хотела, потому что у меня мозгов нет и никогда не было,
создав тем самым геморрой всем участникам движения.
Со слов инспектора ГИБДД записано верно.
Дата. Подпись."
- Сообщения
- 444
- Реакции
- 954
- Баллы
- 0
- Сообщения
- 370
- Реакции
- 588
- Баллы
- 0
А у нас (Курск) хрустиками )) называют водителей скутеров )))
- Сообщения
- 468
- Реакции
- 1,125
- Баллы
- 93
Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.
- Сообщения
- 468
- Реакции
- 1,125
- Баллы
- 93
Белый Медвежонок спрашивает у мамы-медведицы:
- Мамуля, а зачем нам такая густая белая шуба?
Белая Медведица ему отвечает:
- Чтобы нас не замечали тюлени и мы не замерзали..
Медвежонок спрашивает:
- Мамочка, а зачем нам такие сильные когти и лапы?
Медведица ему говорит:
- Чтобы защищаться и чтобы нас боялись враги..
Медвежонок почесал затылок, подумал и спрашивает:
- Ну и зачем нам это всё? Мы же в зоопарке живём!
- Мамуля, а зачем нам такая густая белая шуба?
Белая Медведица ему отвечает:
- Чтобы нас не замечали тюлени и мы не замерзали..
Медвежонок спрашивает:
- Мамочка, а зачем нам такие сильные когти и лапы?
Медведица ему говорит:
- Чтобы защищаться и чтобы нас боялись враги..
Медвежонок почесал затылок, подумал и спрашивает:
- Ну и зачем нам это всё? Мы же в зоопарке живём!
- Статус