Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 16

[dima@vrn]

Готовить научилась!
- А я в общаге хотя бы готовить научилась!

- Ну хоть какая-то польза.

- Я теперь пельмени умею варить!!!

Заниженная самооценка

В принципе, я не отличаюсь от всех своих сверстниц. Но все говорят, что я особенная. Например, что у меня симпатичное лицо, спортивная фигура. Я пишу великолепные стихи и иногда просто сияю. Но мне кажется, все эти слова - просто лесть или зависть. Может, у меня заниженная самооценка?

Сообразительная
- А мне автопоилку для морской свинки подарили! Только она какая-то странная, там свинка сама должна кнопку нажимать.

- Да ладно, они сообразительные. Ты же разобралась, вот и она разберется.

- Мне муж показал.

Муж мне изменяет!
- Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?

- Зачем? Ему наверняка и так известно.

Главное удовольствие мужчины

- Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!


- Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.

- Это какое же?!

- Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.

Советы

Совет мужчине.

Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней подступиться? Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!

Совет девушке.

Вы хотите достичь духовного единения со своим парнем, но не знаете, как это сделать? Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!

Отдаться главному
- Как по-вашему, - спрашивают у победительницы конкурса красоты, что нужно для победы?

- Обо всем забыть и отдаться главному.

Скоротать время
- Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?

- Много, доченька. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

Голубоглазая, длинноногая сестра
- Здравствуйте, это Оля?

- Нет, Оли нет дома. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра.

Года три, как беременна
Прочитала в газете, что симптомы беременности - сонливость, рассеянность, неуравновешенность... Сделала вывод, что я уже года три, как беременна.


Два мнения

- Для любой женщины существует два мнения: собственное и неправильное.

- По-моему, это одно и тоже.

Не смейте!
- Я вам не глухая, и не смейте на меня так молчать!

Шалун
Жена мужу:

- Ты что, опять спрятал моё вечернее платье? Шалун! А ну-ка, разожми кулачок.

Это муж умер

- Как мне тяжело без мужа! Уже десять лет, как он умер.

- Десять лет? Но ведь у вас четверо маленьких детей?

- Ну и что? Ведь это муж умер, а не я!

Красавица
Под макияжем иногда скрывается просто красавица...

Никак жену понять не могу
Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть Титаник, где под воду уходит пара тыщ людишек - это для нее романтика. А фильм, в котором за все время отрывается всего 2 руки от человека - это уже ужас и смотреть страшно.

 

[dima@vrn]

 

[долбоклюй31337вот]

А разве первыми в военкомат вызывают не тех, у кого на машине наклеено: "Можем повторить!"?
---
Что значит не хотите в армию?
А кто подарки на 23-е получал?
----
Помнится, некоторые очень любили присказку: «Не нравится – вали из страны!» Похоже, настало время сказать им: «Нравится? Вали в окопы!»
---
А прикиньте, что сейчас чувствуют люди, которые когда-то решили: "Пойду, отслужу годик, чтоб отстали!"
--
Вы военнообязанный?
- Кому?
---

 

[dima@vrn]

Наградили
Беседуют две доярки на ферме:

- Слышала, нашего Ваньку-скотника в городе триппером наградили.

- Нашли, бл..., кого, или пропьет иль потеряет...

Диета

- Представляешь, я села на диету и потеряла за месяц три килограмма.

- Фигня, я вот подсела на измену, и пока за мужем бегала, двадцать килограмм сбросила.

Обмен опытом
Три дамочки опытом обмениваются. Первая:

- Прихожу домой, мужа к столу привязываю и полчаса перед ним голая хожу.

Вторая:

- Это фигня! Прихожу домой, мужа раздеваю догола, надеваю собачий ошейник, поводок, и час заставляю мне ноги облизывать.

Третья:

- Девочки, какие-то вы жалостливые, мне за вас стыдно! Разве так надо с этими животными? Вот я - прихожу домой, мужа к стулу привязываю, рот скотчем заклеиваю, и два часа ему рассказываю, как у меня прошёл день, что сказала Светка Смирнова и какие скидки в "Мире обуви"!..

Синдром
- Что-то ты неприветливая и грубая сегодня. У тебя пред- или постменструальный синдром?


- Вме-е-есто!!!

Беременная
Разговор с беременной подругой:

- Ну как, тебе в твоем положении хочется чего-нибудь особенного?

- Конечно! Каждое утро дико хочется подсыпать мужу в еду мочегонное, рвотное и снотворное, чтобы понял, гад, как мне херово!

Фигура жены
- Что ты скажешь о фигуре моей жены?

- О, она не только сберегла свою девичью фигуру, но даже удвоила её!

Девственница
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.

- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?

- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист. Пианист - он все делал только пальцами. Коммунист - обещания, обещания, обещания. Программист - Интернет, Интернет, Интернет.

- А четвертый муж кто же был?

- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.

Одинокая дама познакомится
Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки.


Ввод-вывод

Опытная мама учит дочку.

- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

Что-то связанное с космосом
- И кем она работает?

- Что-то связанное с космосом. Кажется, она валютная проститутка при гостинице "Космос".

Поместилась
Жена:

- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.

Муж:

- И ты поместилась?!!

Жених
- Дочка, люди говорят, что ты уже переспала со своим женихом.

- Слушай их больше, мама. У них с кем ни переспишь, так сразу и жених!

Разница в женщинах
- В чем разница между резиновой женщиной и обычной?

- Первую, чтобы использовать, необходимо надуть в буквальном смысле слова, вторую - в переносном!

Старость женщины
Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала.

Что-то было?
Разговаривают две подруги:

- А как у вас с Васькой вчера? Что-то было?

- Да, три «Клинского» и две портвейна!


Путевка окупилась
- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дороговато, но все-таки окупила себя.

- Что, жена вылечилась?

- Нет, она не вернулась.

Отбодается
- Петровна, на твоего благоверного бешеный бык напал!

- Не ори ты так, я за свого не беспокоюсь - отбодается.

Романтическая любовь
Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.

Жена десантника:

- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично...

Жена ракетчика:

- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залезает на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.

А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:


- Ну что, романтики захотелось?

Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:

- Ну давай, сдавай потихонечку.

 

[dima@vrn]

На злобу дня
Дураки купили справку что они гранатометчики , умные что они дураки.

 

[Abirvalg]

Если бы на стройке сказали, что из привезенных на объект запланированных 150 тысяч кирпичей было разбито 6 тысяч и поэтому нам надо срочно докупить 300 тысяч - я бы удивился

 

[dima@vrn]

Женские мысли.
Если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:

1. Что он умер.

2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, сука, умер..

Сколько раз ты изменяла?
Перед Люцифером стоят три женщины.

- Сколько раз ты изменяла? - спрашивает он первую.

- Двадцать три.

- Черти, в котел ее! А ты?

- Двадцать.

- Черти, в котел ее! А ты?

- Два..

- Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!

Ноги от ушей

- У моей новой подружки ноги аж от ушей растут!

- Что, такие длинные?

- Да нет, просто она себе татуировку сделала в форме уха на талии!

Почему если?

Если мужчина недоволен, он молчит, уходит или матерится.

Если женщина недовольна, она... стоп, а почему - если?

Не спится

- А не спится-то чего?

- Да не знаю.

- Очень информативный ответ. Депрессия? Парень бросил? Кофе перепила??

- Нет. Настроение плохое.

- Что так?

- Не выспалась.

Правильная примета
Чем больше у жены в шкафу шуб - тем меньше любовников в нем поместится.

Эффективное средство для похудения
Приходит женщина в аптеку :


- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?

- Есть. Пластырь.

- На какое место клеить?

- На рот!!!

Ни одна сука не сказала
- А что у тебя муж на 10 лет старше выглядит? Ты бы хоть немного его здоровьем занялась.

- Это чтобы ни одна сука потом не сказала, что я его таким молодым в гроб загнала.

Беременная опять
- Маш, ты что, беременная опять...?

- Да.

- От кого...?!!

- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...

Трусики к лицу
- А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!

- Глаза хоть видно?

Страшно только в первый раз
- Устроила в комнате уборку. Избавилась от двух мешков хлама. Знаешь, какой кайф избавляться от ненужного?..

- Да ну, страшно выкидывать что-то, вдруг понадобиться.

- Страшно только в первый раз. Потом всё с большим удовольствием получается...

- Прости, ты всё еще об уборке?..

Ты мне нужна как женщина
- Светк!!

- Оу.

- Ты мне нужна как женщина.

- Я согласна.

- Скок стоят макароны?

Три категории жен
Все жёны делятся на три категории:

1. Красивые;


2. Верные;

3. Красивые и верные, но надувные!

Он знает все

- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё.

- Не говори глупости, он даже ничего не подозревает!

Еврей
Одна подруга говорит другой:

- А ты знаешь - Иван Иванович ведь еврей.

- С чего ты взяла?

- Ну не из пальца же высосала.

Кастрюлька

- А меня сестренка все время в детстве называла Юлька-кастрюлька...

- А почему кастрюлька? Крышечку сносило?

На катке покаталась
- Как сама-то, как дела?

- Да дела не очень. Вчера вот вечером на катке покаталась, теперь у меня на работе проблемы, втык вставили...

- А что такое? Что нельзя после работы на катке побывать?

- Ну да, я тоже думаю, за что? Сказали, что ещё раз за рулём катка увидят - уволят нахрен!

Мужик настоящий
- Тебе мужик не нужен?

- Надувной?

- Не надувной, настоящий, но сука пользы, как от надувного.

Женский грипп
Доча задала вопрос:

- Папа, а как вы узнали, что я у вас буду?

Тут же вспомнилось как.

Декабрь, жена болеет постоянно, плохо себя чувствует. Наконец удается отправить ее к врачу.


- Что с вами, деточка?

- Доктор, у меня грипп...

- (через 20 минут) Деточка, вашему гриппу уже 8 недель...

Женская финансовая математика:
пункт 1.

- Дорогая, мы тут по пять сотен с друзьями...

- Да, конечно, для тебя пятьсот рублей - это не деньги!!!

пункт 2.

- Дорогая, мне на пять штук зарплату подняли!

- Да разве сейчас пять тысяч - это деньги?

 

[Аlekc]

- Ребят, 100 лет классом не собирались, давайте соберемся, хотя бы мужиками, пивка попьем в баре..
- Пошел нахер.
Мы знаем, что ты в военкомате работаешь!

 

[долбоклюй31337вот]

А вот в Основном Законе написано, что...
- Не время читать Конституцию, время видишь какое!

 

[osn]

 

[osn]

 

[osn]

Все на примере Карла III так настойчиво пишут, что даже в 73 года без опыта можно найти себе работу,
а я вам так скажу: его мама пристроила.

 

[osn]

Вообще с нашим новоязом, когда взрыв называют хлопком, падение - отрицательным ростом, наводнение - подтоплением и т.д., странно, что мобилизацию не назвали раздачей бесплатных загранпутевок))

 

[osn]

Из газет:"В Петрозаводске задержан бывший глава Республики Карелия, ныне директор музея-заповедника "Кижи" Андрей Нелидов, за взятку в 500 тысяч рублей".
Займемся арифметикой. Если за 4 миллиарда дали 7 лет (с учетом 2 високосных лет - 61368 часов) и выпустили через 3 месяца (1/28 часть от 7 лет или приблизительно 2190 часов) по УДО,
то за 500 тысяч (сумма в 8000 раз меньше, чем 4 миллиарда) должны дать 7.7 часов (округлим до 8, чтоб неповадно было) и выпустить через 18 минут (или через 20, чтоб прочувствовал).
Что-то я не так посчитал?

 

[osn]

 

[osn]

 

[курон]

А вот в Основном Законе написано, что...
- Не время читать Конституцию, время видишь какое!

Не время читать книжки!

 

[долбоклюй31337вот]

Мобилизованный Петров, что ты сделаешь первым делом, получив оружие и боеприпасы? Застрелю вас нахуй, товарищ майор!

 

[долбоклюй31337вот]

Когда говорят "пора валить", либерал спрашивает "куда?". А патриот уже купил билеты.
------------
К Терешковой стали поступать мешки с повестками о частичной мобилизации...
----------
поросёнку борьке пришла повестка из мясокомбината
----------
Не "разведенка с прицепом", а "женщина с отсрочкой".

 

[wertyn]

Когда говорят "пора валить", либерал спрашивает "куда?". А патриот уже купил билеты.

Эххх, в девяностые спросили бы ,,кого"