Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 16

[wertyn]

Сидят два мужика, мимо них проходит шикарная блондинка. Один с завистью
—А кто-то же её е..ет.... Второй
—А кого-то она уже зае..ала...

 

[Джони]

С сайта ихнего Белого дома:
amoral_Tipok
Все хотели увидеть конец России, но пока могут подержать только за щекой.
---------
Здравствуйте! А вы газ продаете?
Нет только показываем.
Красивый...
----------
Какого хрена в нашем чате какой-то мужик в пиджаке не по-русски речи толкает?

 

[долбоклюй31337вот]

Объявлена массовая мобилизация.
- Может мобилизация?
- НЕТ.

 

[dima@vrn]

 

[Abirvalg]

Как и мид рфесли закрыть трафик с колумбии..

 

[dima@vrn]

Ну вот и решение хохлядского кризиса, главное что бы матрасники не узнали

 

[Элиас]

Как и мид рфесли закрыть трафик с колумбии..

У наших, похоже, ломки тяжёлые.

В Эстонии задержали партию кокаина на €500 млн, которую везли в Россию

В эстонском порту Мууга задержали 3,5 т кокаина, который, по данным Налогово-таможенного департамента (НДТ) страны, предназначался для оправки в Россию. Об этом сообщает ERR со ссылкой на Государственную прокуратуру Эстонии. Крупную партию наркотиков нашли еще в марте при проверке судна Milan...

rbc-ru.turbopages.org

Не просто же так они погнали, что самые ярые нацисты это евреи.

 

[main_killer]

...
Не просто же так они погнали, что самые ярые нацисты это евреи.

Негры тоже самые ярые расисты )))

 

[djonik]

Да, но.... Проблемы негров шерифа не ипут.

 

[djonik]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
школа

 

[игорь удомля]

профессор словестности приходит в понедельник в университет с фингалом под глазом. народ: василь василич, что с вами, как так? вы ведь мирный человек и вдруг такое? -да понимаете, в выходные собрались у одних знакомых на даче. интеллегентнейшая компания, педагоги и их супруги. когда немного выпили муж одной дамы, пехотный капитан, начал рассказывать: был у меня в роте один хуй. ну я и поправил что надо говорить не в роте а во рту...

 

[курон]

Не профессор, а студент филолог подрабатывающий мороженщиком, и не на даче ,а в парке Горького на день ВДВ.

 

[игорь удомля]

Не профессор, а студент филолог подрабатывающий мороженщиком, и не на даче ,а в парке Горького на день ВДВ.

а вы, батенька, случаем не учитель словестности?

 

[долбоклюй31337вот]

Губернатор в предвыборной суете ездит по дальним районам области, чтоб выбрали его на второй срок.
Приезжает в очень отдалённое село, говорит - ну как вам тут живётся, может, проблемы какие - враз решим.
Ну, мужики говорят, так-то - более-менее, живём-выживаем, но есть две проблемы.
— Что за проблемы?
Да, говорят, автобусы к нам не ходят, до ближайшей автобусной линии 30 км. Заебалися ходить.
Губернатор отошёл в сторонку, телефон достал, что-то властно - быр-быр-быр, быр-быр-быр, в трубку.
Подходит обратно, говорит - сейчас говорил с министром транспорта - будет вам в село отдельная автобусная линия! Что за вторая проблема?
— Мобильной связи в селе нет.

 

[игорь удомля]

сидят школьники на берегу, рыбачат. подходит учитель: ну как успехи? -не клюёт. -да как же она клювать будет? у неё же клюва нет. пораженные мудростью учителя школьники бросили заниматься фигней и притащили сеть.

 

[игорь удомля]

реальный случай. собрались попить, поесть вкусненького. так получилось что водку не пьём. самогоновку. у каждого свой рецепт. появился в компании новый человек. самогоновку любит но свою не делает. потому в замен водку приносит. у кого собираемся жена водку пьёт, так что замена пойдёт. вот у него спрашивают: сань, ты 0.7 выпьешь? -легко! -а чё 0.5 принёс?

 

[Элиас]

Губернатор в предвыборной суете ездит по дальним районам области, чтоб выбрали его на второй срок.
Приезжает в очень отдалённое село, говорит - ну как вам тут живётся, может, проблемы какие - враз решим.
Ну, мужики говорят, так-то - более-менее, живём-выживаем, но есть две проблемы.
— Что за проблемы?
Да, говорят, автобусы к нам не ходят, до ближайшей автобусной линии 30 км. Заебалися ходить.
Губернатор отошёл в сторонку, телефон достал, что-то властно - быр-быр-быр, быр-быр-быр, в трубку.
Подходит обратно, говорит - сейчас говорил с министром транспорта - будет вам в село отдельная автобусная линия! Что за вторая проблема?
— Мобильной связи в селе нет.

Так он по спутниковому говорил

 

[dima@vrn]

Так он по спутниковому говорил

Поправлю со спутником

 

[игорь удомля]

-ну что, вся такая домашняя, аккуратненькая, готовишь вкусно, дома чистота, книжки читаешь, умненькая? ну как живётся? да ладно, не плачь.

 

[игорь удомля]

когда в автобусе напротив сидит девушка с пятым номером как ты рад за наши плохие дороги!