Я лежу голый на кровати, под одеялом. Дома у Леночки Макаровой, эдакой «живой Барби» из бухгалтерии. Леночка сидит передо мной в коротеньком шелковом пеньюаре на голое тело. Иногда делает попытки лечь рядом, видно, что девочка хочет близости, да и просто уже устала. Но я не пускаю. «Давай выпьем, давай покурим, расскажи что-нибудь, послушай одну историю» и так далее…
Такую оборону я держу уже два часа. Странно? Странно. Но выхода нет. Дело в том, что я… обосрался. Прямо, сука на кровати. Серанул жидким.
Меня зовут Сергей Петрович. Я генеральный директор одного немаленького заведения в столичном районе Сокольники. Мне почти 40. Развелся сто лет назад и серьезных отношений с тех пор не заводил. Все интрижки были, как правило, на работе, благо коллектив в основном женский и молодой, такая уж специфика заведения. Сопротивления особого никогда не получал. Жених то, как бы завидный, начальник тем более. Так что кто более-менее симпатичный, в конце концов, оказывался у меня в постели. Леночка у нас недавно, засматривался я на нее с первого дня, как она появилась, но руки до нее как-то не доходили, да и поговаривали бабы, что жених у нее «крутой» , на Порше подъезжает, забрать ее после работы, сам я правда его не видел. А тут все так удачно сложилось, корпоративчик организовался как-то стихийно, за столом сидели рядом, хиханьки-хаханьки, слово за слово, жених, говорит уехал, и я понял, что сегодня все будет. Такого шанса я не упущу.
И вот все срослось. Все как по маслу. Проводил ее до дома. Попросился на чашечку кофе. Она согласна. Ну а какое на фиг кофе, когда у меня в руках два «шампусика», коньяк, коробка конфет и фрукты, еле держу. Все ясно. В общем, держись «Барби»!
Дома тоже все ништячок, быстро накрыла на стол, жалюзи опустила, свечи, ароматные палочки, - знает девочка толк. Посидели, поговорили, выпили, пососались. Ну уже ясно что пора ложиться. Она села на кровать, откинула одеяло. Я говорю: «Я в душ». –«Ок. я за тобой». Чмокнул в щечку и пошел. Вернулся, смотрю постель новую постелила. Вот умничка, все как надо. Молодец! «Я скоро» - сказала она заговорщицки. Ну тут уж я по хозяйски, разделся и лег. Лежу, жду. Настроение прекрасное, чувствую себя отлично. Член даже уже стоит от одной мысли, что она сейчас придет. Вот только что то в животе урчит, наверное от шампанского. Надо пернуть, малек помочь кишечнику, чтоб никакого дискомфорта, чтоб на все сто, чтоб вдуть, так вдуть. Вода шумит, ароматные палочки дымят, пропалиться шансов ноль. Ну поднатужился и бзднул. И пипец... Перестарался. Серанул блин. Каким- то светло желтым поносом. Я не ожидал такой фигни! Последний раз я обсирался в детском саду, да и то не помню. Член упал как подстреленный. Я даже протрезвел. Сейчас придет Леночка и ляжет. Куда на фиг ляжет, на гавно? Лихорадочно думаю что делать. Не нахожу никакого выхода. Паника. Уже и на Лену злюсь. Эта долбанная Барби обязательно на работе всем растреплет, что генеральный, сука обосрался. Пришел блин трахаться, а вместо этого обосрался, прямо в постели! Это даже не позор, это позорище, это полная жопа! Русские офицеры при таком конфузе, наверное стрелялись, если вообще у кого-нибудь была такая ситуация.
Ну вот, пришла, улыбается. Хотела под одеяло сразу юркнуть. Э нет, шалишь, подожди, давай выпьем, поговорим. Растерялась немного, но ничего, чуть время выиграл. Что-то рассказываю на автомате, а мозг в это время ищет выход. Выхода нет. Выпили, покурили, опять выпили – покурили. Я присек еще несколько попыток лечь в понос. Тут она как-то так загадочно улыбается и что-то там про то, что все будет хорошо. Сука белая! Наверное подумала что у меня член не стоит. Это ж теперь всем расскажет, что я импотент! Лучше чем обосрался, но тоже не вариант…
Засунул руку под одеяло незаметно, надо немного его потелебонить, чтобы встал. А член уже как черепаха, голову чуть ли не внутрь втянул. Лежу его поглаживаю, когда она явно не смотрит, и несу какую-то фигню.
Кое-как разбудил «лысого», довел до кондиции. Взял ее руку, положил на член. На сучка, думаю, смотри, стоит как у молодого, а ты блин улыбалась. Так, одну проблему решил, теперь бы с говном разобраться. А она подумала, что наконец то «шпилиться» будем, опять под одеяло лезет. Спрашиваю: «Лен, а у тебя ничего поесть нету, слона бы сожрал». «Сейчас гляну», - отвечает «Барби»… - Блин, хоть на минуту ушла. Схватил свои трусы, вытер говно, трусы в три салфетки и в карман. Уффф, есть! Хотя желтое пятно никуда не делось. Но лягу на него и никакая камасутра меня не сдвинет…
Тут голос с кухни: «Cырок есть, колбаска, икра кабачковая». У меня щелк в мозгу. Вот она эврика. Икра это спасение! «Все буду!». - «Сейчас принесу, только в туалет схожу».
Вскакиваю и бегу к холодильнику. Вот она икра, банка открыта, есть на свете бог! Леночка уже выходит из туалета. Хватаю банку, бегу в комнату и в прыжке переворачивая на лету банку, как в американском футболе, только в форме древнегреческого олимпийца заношу тачдаун на желтую отметину. Есть!!!
Чуть ли не слезы текут. Свободен! «Леен, я тут банку опрокинул, прямо на кровать». Ну дурак конечно. Урод косорукий. Но это ничто по сравнению с засранцем… Повздыхали, посмеялись, по новой постелили. Сказал что куплю новое белье. Вдул конечно. Ей уже особо не особо до секса было, устала. Но я старался, как крылья выросли!
В общем вроде довольна осталась. Все обошлось…
С тех пор я себе позволяю пернуть только без трусов и над унитазом, даже дома.
