Анекдоты и короткие смешные истории )))))

[тюлень]

Пару лет назад на *ской АЭС согласно графика техобслуживания были заменены два крана: для слива воды и гидравлики. Вдаваться в подробности не стану, дабы случайно никого не подставить. Для приема работ ВЫСОКОЙ КОМИССИЕЙ пропускная способность кранов должна была быть проверена специальным расходомером. Сиречь — комплектом из мерного ведра и секундомера.

Начальник техотдела послал работягу к уборщице за ведром — но КОМИССИЯ сказала: «Хрен вам! Принимать работы на АЭС с помощью непонятно какого ведра мы не будем. Ведро для такой специальной цели должно быть специальным».

Начальник сказал: «хорошо» и попытался заказать ведро в хозчасти. Но там для изготовления инструмента затребовали от него полный комплект чертежей: размер, материал, форму. Отдельно на донышко, стенки, ручку и изделие целиком.

Прикинув, что ценник ведра стремительно прыгает со 100 рублей куда-то за 10 тыр, Начальник попытался тупо купить ведро в магазине — но хрен там. Купить за свой счет он не мог — непонятно, как ставить ведро на баланс и выдавать КОМИССИИ, а купить ведро за счет АЭС он не мог, поскольку любые закупки госпредприятия, согласно инструкции, требовали проведения тендера. Причем — через Москву.

Вконец офанарев от такой проблемы, Начальник позвонил нам и попросил купить и прислать ведро «в комплект» к кранам, благо нам, как частникам, никакие тендеры для этого не требовались. И мы купили. Не хухры-мухры, а настоящие немецкие мерные ведра по 270 руб за штуку.

Но хрен вам!!!!! Оказалось, что немецкий мерный инструментарий КОМИССИЮ не устраивает. Ей потребовался сертификат российской метрологической службы. Таким образом ведра поехали на ***с, где их 2 недели (!) за 1500 рублей (!) изучали какие-то специально обученные ученые специалисты. И пришли к выводу, что немецкие ведра для измерения объемов российской воды все-таки пригодны.

КАТАРСИС:

Командировка выписана, билеты куплены, гонец «под парами» — а посланная за ведрами на ***с машина стоит в пробке на Лиговском проспекте.

Поскольку время поджимало, мы идем в подсобку, берем у уборщицы ведро и литровую банку из-под хлорки, заливаем воду из-под крана, отмечая уровни маркером, а затем отправляем гонца с этим «изделием». Отсканированный сертификат метрологической службы отправляется следом по электронной почте.

И вуаля: ВЫСОКАЯ КОМИССИЯ благополучно подписывает акт приемки! Скорость наполнения ведра уборщицы, но с метками от маркера ее вполне устроила.

Что касается ведер, то их судьба тоже оказалась весьма примечательной. Благодаря наличию сертификатов, они приняли активное участие в обслуживании реакторов АПЛ, после чего отмыты от масла (интересно, чего они там мерили этими ведрами?) и ныне отправились на работу в Индию. Что характерно, от секундомеров индусы отказались. Сказали, этого добра у них у самих хватает. А вот сертифицированные ведра-а-а...
__________________
От винта!

 

[Abirvalg]

Господа, наша компания выиграла тандыр!
─ Может быть, тендер?
─ Нет.

 

[Джони]

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, уныние, блузку, юбку, лифчик, трусики и кучу других проблем.

 

[тюлень]

Адам Казимирович
Бутлегер
Весельчак Форума 2014

Началось всё с того, что в мой подъезд повадились забегать после уроков школьники для того, чтобы выпить по баночке ягуара или выкурить по парочке сигарет.

Я, конечно, понимаю, что на улице холодно, а домой к родителям не пойдёшь, но в подъезде тоже не хорошо, всё таки в квартиру к людям тянет, да и бычки им лень в мусоропровод выбросить

Живу я на первом этаже. Каждый раз, когда я слышал гам, выходил, просил покинуть подъезд. Молодёжь без вопросов спускалась и уходила. Но через 2-3 недели снова появлялась на лестничной клетке между первым и вторым этажами. Думаю, ситуация многим знакома.

И вот в один прекрасный день слышу, опять в подъезде кто-то есть, посмотрел в видеодомофон: всё та же компания. Пошёл одеться, чтобы опять прогнать молодёжь, смотрю в окно: подъезжает к подъезду машина охраны - по всей видимости у кого-то сработала сигнализация. И тут в моей голове созрел небольшой план

Бегу к трубке домофона и кричу в неё: «Внимание, за курение в общественных местах вы будете оштрафованы. Ваши действия засняты на скрытую камеру, а подъезд перекрыт сотрудниками полиции!»

Наблюдаю на дисплее домофона, как школота (оказывается, их было трое) бросает все свои напитки и сигареты и рвёт к выходу. Тут в подъезд заходят два кабанчика-охранника с автоматами наперевес. Встретившись на лестнице первого этаже все замерли.

Дальше один их молодых решается бежать вверх по лестнице, остальные за ним. Ну охрана, понятное дело, считает, что это их цель, хотя к квартире, в которой где-то наверху сработала тревога, я думаю, они не причастны

Ну а дальше как в боевике (не дословно, но примерно так):

- Игорь, вызывай лифт и заблокируй его на первом этаже, и оставайся здесь! Осторожно, они могут быть вооружены! Я во двор: возможно будут уходить через крышу!

Оставшийся Игорь дальше по рации:

- ... приём, нам срочна нужна ещё одна машина, Трое подозреваемых блокированы в подьезде на лестничной клетке. Адрес ..., подьезд ... .

Спустя минут 5 подлетает ещё пару машин охраны, в подъезд залетают ещё три амбала и все рвут по лестничной клетке с матами и криками. Школьников выводят в наручниках и сажают в разные машины, за этим уже наблюдает половина бабушек нашего дома из окон. А охрана, походу, идёт разбираться, что там с квартирой.

К тому времени мне уже, конечно, стало дико жаль этих пацанов. Переборщил я с таким розыгрышем. Но выходить и пытаться объясньть что-то тоже не хотелось.

Ну в общем, спустя 2 часа, выяснив, наверное, что с квартирой всё в порядке и выслушав какие-то объяснения от школьников, охранники их отпустили.

Надеюсь, что с этого дня в моём подъезде станет тихо и не накурено

 

[Морской КОТ]

Господа, наша компания выиграла тандыр!
─ Может быть, тендер?
─ Нет.

Вот оно, не равенство! А где кнопка "ОТСТОЙ"?:shok:

 

[тюлень]

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— Три по сто!
И выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял: знание нашей психологии повышает объем продаж у таких, как он, до небес.
Он сказал:
— Останется, принесешь назад....

 

[тюлень]

Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: — Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово. — Не волнуйтесь, расскажите подробнее, произнес мужчина. — И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да... Да...
На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил: — Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду... Да... Да... Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит... Нет, не рекомендую... Ну что я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь к cекcопатологу. А сейчас — вы ошиблись номером...
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.
__________________

 

[Джони]

Вот оно, не равенство! А где кнопка "ОТСТОЙ"?:shok:

Я подарю вам свежую мысль. Кнопка "Стой" значительно впечатлительнее, чем "от стой" для тех кто ищет "равенство" при наличии "не равенства" ибо не все советчики подчеркивают красным или зеленым как в Word и предлагают "гали мать ю" (это не чего, что я тут кирилицей и сразу с переводом?). Что же касается Тындера... Приезжайте к нам на прародину всех понаприехали с Кавказа, то есть в Ростов, где вам тут не там и что ни на есть пока объяснят смысл анекдота.

 

[Джони]

Длительный эксперимент русских ученых позволил доказать, что хрен водки не слаще, так как не известно что первично водка или закуска.

 

[тюлень]

Я всё понимаю. Национальный спорт и всё такое. Но зачем он насилует шаблезуба???

 

[Байда]

Ещё немножко о футболе...

Производители допинга подали в суд на футболистов сборной России за ущерб деловой репутации.
***
Мы то мы думаем, что наши футболисты играют за нашу страну, а они играют за наши налоги.
***
- Слыхал, наша сборная вылетела с Кубка Конфедераций?
- Ну слава богу, отлично! Куда вылетела-то? Надеюсь, далеко, назад точно не вернется?

 

[Байда]

Этим летом я вспотел только однажды - когда искал на антресолях теплый свитер.

 

[Байда]

- Была с мужем на рыбалке. Узнала много новых рыб. Рыбу-падлу и рыбу-мразь поймать практически невозможно. А вот рыба-красава ловится хорошо.

 

[Джони]

Просто тост:
Так не за что, но как


Меня уже за тем столом уверяли, что это:
- о сексе
- о командирском разгоне.
- просто за всё, за хороших мужиков в хорошем месте

 

[Джони]

— Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
— Не может быть! Как это?
— А мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу

 

[тюлень]

Занятия по минно-взрывному делу у нас вела "приглашенная звезда" - полковник Вино...дов, которого мы называли "Бонд", за его манеру представляться: "Вино...дов. Полковник Вино...дов".

Вообще-то, он преподавал в военном училище, но училище "арендовало" у нашей части полигон, а часть "арендовала" у них преподавателя. Не знаю, кто придумал эту хитрую схему, комбат или училищное руководство, но факт - преподавали у нас этот предмет на уровне высших учебных заведений Минобороны, или даже лучше, потому что Бонд любил говорить:
"Я вам даю более углубленную программу, чем курсантам, потому что они будут офицерами, и руководить издалека, а вам во все это руками лезть."
Первое занятие проходило в учебном классе. Бонд, представившись в своем фирменном стиле, поставил дипломат на стол и, потерев руки начал:
- В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари - лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу.
Или Сиримэ - призрак с глазом в жопе.
Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки летающие отдельно от хозяина.
Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох.
Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."
__________________

 

[тюлень]

Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк. Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!» Все присутствующие смирно легли на пол. Это пример того, как термин меняет восприятие мира. Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!» Это пример того, как должен вести себя профессионал — концентрироваться на цели. В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?» Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял». Это называется опыт — на сегодняшний день опыт важнее степени. После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли». Это называется — использовать любую возможность. Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем». Это называется — знание — сила! Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением. Это называется — не бояться риска. Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк. Дай человеку банк и он сможет ограбить всех.

 

[Abirvalg]

Вчера напомнили мне про разухабистую историю. Иностранный студент, прибывший в России по недоразумению (родственники посчитали это школой жизни) пал жертвой чар одной девицы. Предстояло знакомство с родителями в расширенном составе. папе выбор не нравился, и он как мог решил испортить праздник, достав какой-то адский самогон, чтобы выбить неготового к такому испытанию парня из колеи. Праздник начался. В чувака заливают пойло, неожиданно один из друзей девушки уводит иностранца «поговорить». Через пять минут тот с выпученными глазами возвращается и забирает свою любовь «поговорить». Весь текст был на английском, но тут на русском.

- Лен, я все понимаю, Россия, ты меня предупреждала, но вы тут вообще без барьеров?! Твой друг предложил мне шесть таблеток экстази, ШЕСТЬ, чтобы мне стало хорошо после такого количества алкоголя, сказал, что совсем другие ощущения. Другие бл ощущения!! Ты понимаешь, что от такого набора я просто умру, я уже не говорю о том, что наркотики не моя тема в принципе!! Я не буду их есть, сразу могу сказать!

Барышня тоже плохо относилась к наркотикам и дослушав историю до конца, нашла ловкого товарища. Устроила разнос.

- Федя, ты что охуел?! Тут тебе что наркопритон!! Ты чего моему немцу колеса впариваешь?! Ты вообще в своем уме?! Он же подохнет от них, еще столько предложил, вообще мозгов нет.
- Да он без них подохнет!! Ты видела, что и сколько он пьет. Его же твой папаша даже не водкой поит, каким самогоном шестидесятиградусным. Это его хоть как-то снимет!!
- Снимет?! Я что-то не слышала, чтобы водку колесами снимали, еще шестью! Ты же еще ему продать их хотел наверняка
- Лен, ты нормальная?? Ты меня за кого держишь?? Я ради него пошел купил их.
- Куда ты пошел купил??
- Да у вас напротив аптека
- У нас что на улице аптека открылась???
- Она здесь всю жизнь
- Пиздец, завтра ментам сдам, где она, в каком доме???
- Напротив, из окна у тебя видна…ты чего.
- Из окна у меня нормальная аптека видна, а не точка по торговле вашим дерьмом.
- Каким дерьмом???
- Ты меня за дуру держишь??? Может ты экстази в аптеке купил!!!?? По рецепту?? Мама выписала?? От гриппа!!
- Какое экстази???
- А ты Герхараду что бл, предложил, слабительное?!
- Нет….уголь активированный, шесть таблеток, по таблетке на 10 кг, я прикинул, а он что тебе сказал, что я ему экстази предложил???
- Ёёппппп,я еще думаю, что он несет про огромные колеса, black editon.
- Понаехали бл нарокманы!! Одно экстази на уме, идиот! Спасти хотел!
- Нда, Федюнчик, слушай а с углем это ты правильно придумал…надо ему принять его, хотя чего-то я не уверена, что уголь папин самогон возьмет…

Лена нашла своего немца и увела на «поговорить»

- Слушай, эти таблетки и правда надо принять.
- Я не бу…
- Тихо, это не экстази
- А что?!
- Уголь
- ЧТО?!
- Это чтобы водка на тебя не действовала.
- Какой уголь, из шахты??!!
- Не совсем из шахты, он обработан специально, но в общем, да, уголь как уголь
- А зачем вы едите уголь???
- Чтобы нейтрализовать водку.
- ............................знаешь, когда я подумал, что твой друг предложил мне шесть таблеток экстази, я решил, что вы просто ненормальные, но если вы пьете литрами водку и заедаете ее углем, чтобы она не действовала, то вы отъехавшие на всю голову, на всю понимаешь?! Это не лечится!!
- Я все понимаю…правда…но ты уголь выпей, пожалуйста. Утром поговорим. Без угля утро у тебя не наступит никогда, вот это точно.

 

[Элиас]

но если вы пьете литрами водку и заедаете ее углем, чтобы она не действовала, то вы отъехавшие на всю голову, на всю понимаешь?! Это не лечится!!

:lol::lol::lol:

 

[vovatankyst]

Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу от операциониста возмущеное "Вы что его сейчас весь читать будете?"

Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?"

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.

Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.

Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.

Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.
Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд…


Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа:
- переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,
- выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники.
- на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение.
Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..."