Дачная завалинка, общалка агрофитнеса
- Автор темы Abirvalg
- Дата начала
- Сообщения
- 5,274
- Реакции
- 15,581
- Баллы
- 135
С этого места по подробнее!!!!:drinks:
- Сообщения
- 1,158
- Реакции
- 2,184
- Баллы
- 135
как поймать птицу думаю рассказывать не нужно, а вот как сожрать тут уж дело вкуса каждого, главно на глазах у родственников!!!
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
Сейчас их можно руками ловить. Сидят в кустах.на высоте метра полтора..пока поют- нихера не слышат..потихоньку подходишь пока поет.поймал- провел беседу и отпусти))
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
Дело было летом, в деревне. У меня закончился отпуск и я уезжал в город. И пришла мне светлая мысль сделать для соседей напоследок доброе дело. Подошёл к соседу-Серёге и говорю: "Я сейчас уеду, а вы заходите на наш огород, рвите огурцы".
Он: "У нас свои есть".
Я: "Наши ещё долго будут плодоносить. Листья у них зелёные. На ваших-то вон уже пожелтели и урожай почти кончился".
Он ответил "Хорошо" и я поехал.
Но добравшись до Бологого решил на всякий случай сделать контрольный звонок соседке. И вот какой разговор состоялся.
Я: "Соседка, Сергей передал тебе насчёт огурцов?".
Она: "Да. Он сказал, что ты пришёл к нам на участок и сказал, что у меня огурцы плохие".
Он: "У нас свои есть".
Я: "Наши ещё долго будут плодоносить. Листья у них зелёные. На ваших-то вон уже пожелтели и урожай почти кончился".
Он ответил "Хорошо" и я поехал.
Но добравшись до Бологого решил на всякий случай сделать контрольный звонок соседке. И вот какой разговор состоялся.
Я: "Соседка, Сергей передал тебе насчёт огурцов?".
Она: "Да. Он сказал, что ты пришёл к нам на участок и сказал, что у меня огурцы плохие".
- Сообщения
- 5,274
- Реакции
- 15,581
- Баллы
- 135
В темноте! В бурелом!!! Пьяным.... Забавно! Надо пробовать!!!!:drinks:
- Сообщения
- 2,249
- Реакции
- 9,486
- Баллы
- 135
Верно, лично подходил ночью в мае к соловью. в 30 сантиметрах сидит и внимания не обращает, жаль телефона тогда не было, жалею, что не сфотографировал.
- Сообщения
- 10,709
- Реакции
- 44,368
- Баллы
- 135
[MEDIA]https://www.youtube.com/watch?v=4RVwhqY5bCg[/MEDIA]
- Сообщения
- 1,235
- Реакции
- 7,947
- Баллы
- 135
Привет.Ну, во первых, отличаются мощностью и высотой подачи воды.Если у тебя горка метров 8 высотой и на счётчик эл.энергии не смотришь,смело бери любой насос :mosking: ватт 650-800.Ну это шутка.У меня водопадик с метр высоты.Купил прудовой насос 30 Вт.Подъём воды до 1,5 м. Он и для фонтана и для водопадика. Стоит примерно 3,500р. И ещё поставил во врезку напорный фильтр с ИК-лампой (9 Вт).Особо недорогой,но результативный,на Авито нашёл ,за 1.900р. Водичка радует теперь чистотой и запахом.Раньше вода застаивалась и портилась.Карасики, вьюны и прочая живность довольны.Есть вопросы,набери чем смогу помогу:drinks:
Последнее редактирование:
- Сообщения
- 1,235
- Реакции
- 7,947
- Баллы
- 135
Конечно-УФ...
ardon:
- Сообщения
- 935
- Реакции
- 2,867
- Баллы
- 93
Надоть на экскурсию к тебе заехать, поглазеть!
Привет, Серег!
Привет, Серег!
- Сообщения
- 552
- Реакции
- 1,458
- Баллы
- 0
Ну немного не куры... хотя и для них пойдет.
Кормушка
За стенкой изделие.
Собственно бункер и шнек внутри трубы. Мотор от дворников вращает шнек. Дозировка происходит по времени вращения шнека.
Панелька. Выставляется время кормления и длительность вращения шнека.
В коробочке ничего интересного:blush:
Еще СМСки шлёт если кормление не произошло (датчик на проход зерна в трубе стоит), но это с сигнализацией завязано.
ardon:
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
Крупный город.
Строится спортивный центр. Очень большой, красивый, с бассейнами и финтесс-тренерами. Рядом со стройплощадкой участок, 6 соток. Там живет дед.
Так получается, что участок деда граничит с парковкой этого самого спортивного центра. Представляете, приезжают такие себе фитнесс-леди на мерседесах, а рядом частокол, пугало огородное, помидоры к палкам привязанные растут, и валенки сушатся.
Решил владелец, что деда фитнесс-леди наблюдать не должны. И деду-то и предложил, мол, давай я твой участок выкуплю. За... 15 000 000 рублей. ПЯТНАДЦАТЬ МИЛЛИОНОВ, КАРЛ!
И дед-то оказался нормальный, как услышал, сдержал позыв подпрыгнуть от радости, несмотря на возраст, и согласился. Вроде ударили по рукам.
Но. Как всегда пресловутое "но".
Приехали дедовы дети. И начался пиз%ец.
Ага, раз столько предложил, значит может и больше, вообще армян какой-то, бла-бла-бла. В общем, пришли дети к этому предпринимателю, значит, и говорят. "Мы не согласные с 15 лямами, тут всё посчитали, давай нам 25."
Предприниматель посмотрел на них, и дал им еще шанс. Думайте, говорит, до завтра. Нет, так я по-своему решу. Те подумали, решили что их яйца больше, а броня толще, и не стали уступать.
Вздохнул мужик, позвал строителей, и залили те строители бетонную стену метра 4 высотой, вдоль дедушкиного забора. Теперь там останавливаются фитнесс-леди, и не знают, что за стенкой с той стороны частокол, валенки, и деревянный туалет.
Участок стоит, красный баннер висит, типа "продается". Позвонил, ради интереса. 6,5 млн. просят.
Мораль: повернулась удача к тебе лицом - не выеб%вайся.
Строится спортивный центр. Очень большой, красивый, с бассейнами и финтесс-тренерами. Рядом со стройплощадкой участок, 6 соток. Там живет дед.
Так получается, что участок деда граничит с парковкой этого самого спортивного центра. Представляете, приезжают такие себе фитнесс-леди на мерседесах, а рядом частокол, пугало огородное, помидоры к палкам привязанные растут, и валенки сушатся.
Решил владелец, что деда фитнесс-леди наблюдать не должны. И деду-то и предложил, мол, давай я твой участок выкуплю. За... 15 000 000 рублей. ПЯТНАДЦАТЬ МИЛЛИОНОВ, КАРЛ!
И дед-то оказался нормальный, как услышал, сдержал позыв подпрыгнуть от радости, несмотря на возраст, и согласился. Вроде ударили по рукам.
Но. Как всегда пресловутое "но".
Приехали дедовы дети. И начался пиз%ец.
Ага, раз столько предложил, значит может и больше, вообще армян какой-то, бла-бла-бла. В общем, пришли дети к этому предпринимателю, значит, и говорят. "Мы не согласные с 15 лямами, тут всё посчитали, давай нам 25."
Предприниматель посмотрел на них, и дал им еще шанс. Думайте, говорит, до завтра. Нет, так я по-своему решу. Те подумали, решили что их яйца больше, а броня толще, и не стали уступать.
Вздохнул мужик, позвал строителей, и залили те строители бетонную стену метра 4 высотой, вдоль дедушкиного забора. Теперь там останавливаются фитнесс-леди, и не знают, что за стенкой с той стороны частокол, валенки, и деревянный туалет.
Участок стоит, красный баннер висит, типа "продается". Позвонил, ради интереса. 6,5 млн. просят.
Мораль: повернулась удача к тебе лицом - не выеб%вайся.
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
Реальная история. Знакомые решили, в прошлом году, по весне продать дом – крепкий сруб, со всей обстановкой и c большим участком. Покупатели нашлись сразу – аж прослезились – так им понравился дом! Cказали, что продают квартиру, доставшуюся в наследство и просили подождать пару месяцев с деньгами. А ещё попросили разрешения переехать сразу – чтобы посадить яблони и устроить огород.
Прошло лето, огород покупатели устроили и сняли урожай, яблони сажать не стали.... А осенью позвонили, что передумали покупать дом, нашли вариант получше, ключи оставили у соседей... Позже выяснилось, что так они живут много лет – на лето сдают свою квартиру и находят подходящий дом на лето – пообещав его осенью купить!
©еть
Прошло лето, огород покупатели устроили и сняли урожай, яблони сажать не стали.... А осенью позвонили, что передумали покупать дом, нашли вариант получше, ключи оставили у соседей... Позже выяснилось, что так они живут много лет – на лето сдают свою квартиру и находят подходящий дом на лето – пообещав его осенью купить!
©еть
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
Лидия раевская
-------
Леруа, якорь тебе в жопу, Мерлен! Я молчала, когда купила у вас входную дверь, а вы привезли не ту и не туда. Два раза. Я молчала, когда купила строительные блоки, а их привезли через два дня: "Ой, мы число перепутали, извините", но в третий, в третий раз-то! Ковёр купили, тёщу вам блять на полгода в гости каждому в дом!! Доставку срочную в два часа дня оплатили, соседей вам сука с перфоратором во все соседние квартиры на три года!!! Время полдесятого вечера - звонят: "А сегодня мы не приедем, зато завтра - прям в любое время!"
А завтра, уважаемый магазин Леруа Мерлен, чтоб вам на складе крысы насрали во все рулоны обоев - у меня муж на работе! А четыре сука метра сраного ковра - я что ли попру на горбу от подъезда до квартиры??? Вы меня видели, нет? А, ну я расскажу. Я вешу 52 килограмма (это в мокрой телогрейке, болотных сапогах, и в дедовом картузе с вооооооот такой кокардой!), плохо выгляжу, и, конечно, в молодости я была огого, и таскала на горбу домой бухого мужа, с Тушинской в Отрадное, а сейчас на горбу своём я могу тащить только свои грехи прелюбодеяния в Великий Пост, и сквернословия блять!
Поэтому я шатала вашу трубу, вашу доставку, и ваш ковёр, уважаемый магазин Леруа Мерлен, чтоб вам всем до самой смерти Дом-2 смотреть по всем каналам!!!!
И знаете, это я ещё не спрашиваю: что такое "лёгкий мондаж", которым вы торгуете (а на коробке написано, что чистейшая Италия!) и что такое "Замечание по упаковке - БОРЯ"?
Вы все геи, уважаемый Леруа Мерлен, причём, в самом нехорошем смысле этого слова. Лучей поноса вам, и свежести. И лёгкого мондажа в жопу.
Я кончила.
-------
Леруа, якорь тебе в жопу, Мерлен! Я молчала, когда купила у вас входную дверь, а вы привезли не ту и не туда. Два раза. Я молчала, когда купила строительные блоки, а их привезли через два дня: "Ой, мы число перепутали, извините", но в третий, в третий раз-то! Ковёр купили, тёщу вам блять на полгода в гости каждому в дом!! Доставку срочную в два часа дня оплатили, соседей вам сука с перфоратором во все соседние квартиры на три года!!! Время полдесятого вечера - звонят: "А сегодня мы не приедем, зато завтра - прям в любое время!"
А завтра, уважаемый магазин Леруа Мерлен, чтоб вам на складе крысы насрали во все рулоны обоев - у меня муж на работе! А четыре сука метра сраного ковра - я что ли попру на горбу от подъезда до квартиры??? Вы меня видели, нет? А, ну я расскажу. Я вешу 52 килограмма (это в мокрой телогрейке, болотных сапогах, и в дедовом картузе с вооооооот такой кокардой!), плохо выгляжу, и, конечно, в молодости я была огого, и таскала на горбу домой бухого мужа, с Тушинской в Отрадное, а сейчас на горбу своём я могу тащить только свои грехи прелюбодеяния в Великий Пост, и сквернословия блять!
Поэтому я шатала вашу трубу, вашу доставку, и ваш ковёр, уважаемый магазин Леруа Мерлен, чтоб вам всем до самой смерти Дом-2 смотреть по всем каналам!!!!
И знаете, это я ещё не спрашиваю: что такое "лёгкий мондаж", которым вы торгуете (а на коробке написано, что чистейшая Италия!) и что такое "Замечание по упаковке - БОРЯ"?
Вы все геи, уважаемый Леруа Мерлен, причём, в самом нехорошем смысле этого слова. Лучей поноса вам, и свежести. И лёгкого мондажа в жопу.
Я кончила.
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
Лидия раевская
-------
Леруа, якорь тебе в жопу, Мерлен! Я молчала, когда купила у вас входную дверь, а вы привезли не ту и не туда. Два раза. Я молчала, когда купила строительные блоки, а их привезли через два дня: "Ой, мы число перепутали, извините", но в третий, в третий раз-то! Ковёр купили, тёщу вам блять на полгода в гости каждому в дом!! Доставку срочную в два часа дня оплатили, соседей вам сука с перфоратором во все соседние квартиры на три года!!! Время полдесятого вечера - звонят: "А сегодня мы не приедем, зато завтра - прям в любое время!"
А завтра, уважаемый магазин Леруа Мерлен, чтоб вам на складе крысы насрали во все рулоны обоев - у меня муж на работе! А четыре сука метра сраного ковра - я что ли попру на горбу от подъезда до квартиры??? Вы меня видели, нет? А, ну я расскажу. Я вешу 52 килограмма (это в мокрой телогрейке, болотных сапогах, и в дедовом картузе с вооооооот такой кокардой!), плохо выгляжу, и, конечно, в молодости я была огого, и таскала на горбу домой бухого мужа, с Тушинской в Отрадное, а сейчас на горбу своём я могу тащить только свои грехи прелюбодеяния в Великий Пост, и сквернословия блять!
Поэтому я шатала вашу трубу, вашу доставку, и ваш ковёр, уважаемый магазин Леруа Мерлен, чтоб вам всем до самой смерти Дом-2 смотреть по всем каналам!!!!
И знаете, это я ещё не спрашиваю: что такое "лёгкий мондаж", которым вы торгуете (а на коробке написано, что чистейшая Италия!) и что такое "Замечание по упаковке - БОРЯ"?
Вы все геи, уважаемый Леруа Мерлен, причём, в самом нехорошем смысле этого слова. Лучей поноса вам, и свежести. И лёгкого мондажа в жопу.
Я кончила.
-------
Леруа, якорь тебе в жопу, Мерлен! Я молчала, когда купила у вас входную дверь, а вы привезли не ту и не туда. Два раза. Я молчала, когда купила строительные блоки, а их привезли через два дня: "Ой, мы число перепутали, извините", но в третий, в третий раз-то! Ковёр купили, тёщу вам блять на полгода в гости каждому в дом!! Доставку срочную в два часа дня оплатили, соседей вам сука с перфоратором во все соседние квартиры на три года!!! Время полдесятого вечера - звонят: "А сегодня мы не приедем, зато завтра - прям в любое время!"
А завтра, уважаемый магазин Леруа Мерлен, чтоб вам на складе крысы насрали во все рулоны обоев - у меня муж на работе! А четыре сука метра сраного ковра - я что ли попру на горбу от подъезда до квартиры??? Вы меня видели, нет? А, ну я расскажу. Я вешу 52 килограмма (это в мокрой телогрейке, болотных сапогах, и в дедовом картузе с вооооооот такой кокардой!), плохо выгляжу, и, конечно, в молодости я была огого, и таскала на горбу домой бухого мужа, с Тушинской в Отрадное, а сейчас на горбу своём я могу тащить только свои грехи прелюбодеяния в Великий Пост, и сквернословия блять!
Поэтому я шатала вашу трубу, вашу доставку, и ваш ковёр, уважаемый магазин Леруа Мерлен, чтоб вам всем до самой смерти Дом-2 смотреть по всем каналам!!!!
И знаете, это я ещё не спрашиваю: что такое "лёгкий мондаж", которым вы торгуете (а на коробке написано, что чистейшая Италия!) и что такое "Замечание по упаковке - БОРЯ"?
Вы все геи, уважаемый Леруа Мерлен, причём, в самом нехорошем смысле этого слова. Лучей поноса вам, и свежести. И лёгкого мондажа в жопу.
Я кончила.
