Анекдоты и короткие смешные истории )))))
- Автор темы Команда Абырвалг.НЕТ
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 2,595
- Реакции
- 21,044
- Баллы
- 135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
Как дети финансовую систему по полочкам разложили
Как дети финансовую систему по полочкам разложили
Задала учительница по обществознанию детишкам бизнес-планы подготовить.
Ну а что – тема предпринимательство, пусть покреативят на тему внутришкольного бизнеса. Школа-то ‒ модель Мира, всей мировой экономики. И пятиклассники взялись за домашку как никогда ретиво. И вот ‒ урок, презентации.
Не по возрасту громоздкая отличница подробнейше разложила, как она комбинат питания устроит. Юркий рыжий мальчишка обрисовал фантастические перспективы преображения школьной транспортной системы: тут и лифты, и эскалаторы, и рикши. Смурной опрятный паренек, вовсе не похожий на шального айтишника, сделал классный доклад о системе автоматизации, контроля доступа, учета и контроля на базе школьной компьютерной сети. Бойкая веселушка рассказала о производстве обуви для всех учителей, школьников и даже для продажи на экспорт.
И вот, выходит к доске худенькая скромная девочка с открытым лицом и добрыми глазами.
‒ Все вы, ‒ говорит она одноклассникам, ‒ начинали свои бизнес-планы со слов «возьму кредит в банке». Так вот, я открываю банк.
По рядам прокатился сдержанный гул восхищения и зависти: и как сами не дотумкали?
‒ Условия у меня такие, ‒ продолжает девочка, ‒ каждый может взять любую сумму под 20% годовых.
‒ Как любую? И миллион можно, ‒ вскинул голову дремавший на задней парте до анекдотичности типичный Вовочка, хулиган и второгодник.
‒ Хоть миллиард. Хоть сто миллиардов. Но учтите – в конце года эти деньги нужно будет отдать с процентами. Кто не отдаст ‒ забираю имуществом.
‒ Чо, весь бизнес отберешь? ‒ возмутилась, алея щеками, толстая отличница.
‒ Нет, конечно! Только недостающую часть заберу, не более.
‒ Нормальные условия. Даже отличные, ‒ взвешенно отчеканил айтишник, подняв глаза от калькулятора, ‒ я согласен.
За ним все закивали голосами ‒ такой добрый и щедрый банк всем понравился.
‒ Ну вот, ‒ продолжила тихая «банкирша», ‒ в начале года я выдам гору денег. Но, сколько бы я ни выдала, 100% денег покрывают 100% школьного бизнеса. А в конце года я потребую вернуть 120% выданных денег. Гору и плюс еще пятую часть горы. А у вас на руках ‒ только гора, 20%, которые я потребую сверху, не существует в природе. Значит, по результатам года я заберу 20% школы.
За год кто-то сумеет собрать 120% денег, а кто-то и 400%. Но это значит, что у другого не будеи и половины необходимого для возврата долга. Но это не важно. Важно, что в любом случае, как только вы согласились взять кредит, вы отдали мне 20% школы.
Следующий год ‒ еще 20%. И так далее. Ну а к десятому классу я буду единственной владелицей школы. Сегодня вы мечтаете о благополучии, бизнесе, успехе, развитии. А к десятому классу вы станете моими рабами и я буду решать, кому жить, а кому умереть с голоду.
Класс затих. Учительница растерянно хлопала кривовато подведенными глазками. У кого-то в сумке невероятно громко вибрировал мобильник.
‒ Нафиг такой банк, ‒ первым ожил второгодник Вовочка, ‒ без банка обойдемся.
‒ Точно! ‒ зажглась надеждой веселушка от обувного бизнеса, ‒ без банков и денег обойдемся, бартером будем наши товары и услуги менять друг на друга.
‒ И как ты расплатишься за мороженое, ‒ искренне удивилась «банкирша», ‒ каблук от сапога отломишь и отдашь? А с работниками чем расплачиваться будешь? Кедами? Так им некогда работать станет – будут днями искать того пекаря, которому кеды нужны, чтоб булочку с повидлом купить. Вон, спроси у Дашки, ‒ «банкирша» кивнула на отличницу общественного питания, ‒ согласна она кедами оплату принимать.
‒ А мы будем друг другу расписки писать! ‒ нашелся айтишник.
‒ Хорошая идея, ‒ согласно кивнула «банкирша», ‒ и через три дня у каждого будет вот-такенная стопа записочек: «Я отдал Коле стул», «Вася меня на эскалаторе прокатил», «Взял у Ани кроссовки»… И что? Как потом со всем этим разобраться?
Класс снова затих. Бледная учительница нервно крутила браслетку на запястье, с рассеянно поглядывая то на понурый класс, то на спокойную и милую докладчицу с добрыми глазами.
‒ Это, ‒ вдруг поднялся Вовочка, грохнув стулом, ‒ Иванова, а точно школа тебе будет принадлежать?
‒ Конечно, ‒ пожала плечами девочка. Это же элементарно.
‒ Тогда это… ‒ Вовочка сопел, теребил ногтем характерные мозоли на костяшках кулачищи и пытался подобрать слова, ‒ Иванова, возьми меня на работу. Если кто свое отдавать за долги не будет – я помогу. Ага? А мне много не надо. Ты мне компьютерный класс отдай (айтишник дернулся, но промолчал), я там игровую зону сделаю.
‒ Хорошо, ‒ тут же согласилась «банкирша», ‒ будешь силовым ведомством.
‒ Не, ‒ промычал Вовочка, ‒ давай переименуем… Пусть буду «Спецназ»!
«Банкирша» еще раз кивнула и обратилась к совсем не веселой веселушке:
‒ Анечка, ну зачем тебе заниматься обувным бизнесом, который ты все равно потеряешь? Ты же хочешь получить, а не потерять, правильно? Так вот, я отдам тебе 10% школы.
‒ А мне что делать? ‒ осторожно спросила Аня, чувствуя очередной подвох.
‒ Видишь ли, мне не очень хочется работать. Поэтому работать за меня будешь ты. Вся эта возня ‒ учитывать деньги, выдавать… Вдруг среди года кто-то захочет еще кредит взять? Вот я тебе и отдам деньги под 20% годовых. А ты будешь их раздавать под 22%. Твоя доля – 10% от моей, все честно.
‒ А можно я буду не под 22% выдавать, а под… Под сколько хочу? ‒ повеселела веселушка.
‒ Конечно. Но не думай, что школа твоей станет. Вот, будешь ты отдавать деньги под 33%, и через три года школа будет вроде бы твоей. Однако, ты-то взяла у меня деньги под 20%, которых, как ты помнишь, не существует в природе. И школа все равно будет моей через пять лет. И я отдам тебе твои 10%, а не ты их получишь сама. Понимаешь? Я ‒ хозяйка.
‒ Нафиг такую хозяйку, ‒ булькнула сквозь полные щечки отличница и тут же получила мощную затрещину от Вовочки.
‒ МарьПална, ‒ повернулась «банкирша» к мирно зеленеющей в полусознательном состоянии училке, ‒ и вы не расстраивайтесь. Я дам вам большую зарплату. Вы только учите всех, что так и должно быть, что по другому не бывает. Рассказывайте детям, что если много и хорошо работать, можно достичь успеха, стать богатым. Понимаете, чем больше они работают, тем быстрее буду богатеть я. И чем лучше вы будете пудрить мозги ученикам, тем больше я вам буду платить. Ясно?
В глазах учительницы блеснула искра сознания и надежды, она часто и мелко закивала, преданно глядя на пятиклассницу.
Грянул спасительный звонок.
Как дети финансовую систему по полочкам разложили
Как дети финансовую систему по полочкам разложили
Задала учительница по обществознанию детишкам бизнес-планы подготовить.
Ну а что – тема предпринимательство, пусть покреативят на тему внутришкольного бизнеса. Школа-то ‒ модель Мира, всей мировой экономики. И пятиклассники взялись за домашку как никогда ретиво. И вот ‒ урок, презентации.
Не по возрасту громоздкая отличница подробнейше разложила, как она комбинат питания устроит. Юркий рыжий мальчишка обрисовал фантастические перспективы преображения школьной транспортной системы: тут и лифты, и эскалаторы, и рикши. Смурной опрятный паренек, вовсе не похожий на шального айтишника, сделал классный доклад о системе автоматизации, контроля доступа, учета и контроля на базе школьной компьютерной сети. Бойкая веселушка рассказала о производстве обуви для всех учителей, школьников и даже для продажи на экспорт.
И вот, выходит к доске худенькая скромная девочка с открытым лицом и добрыми глазами.
‒ Все вы, ‒ говорит она одноклассникам, ‒ начинали свои бизнес-планы со слов «возьму кредит в банке». Так вот, я открываю банк.
По рядам прокатился сдержанный гул восхищения и зависти: и как сами не дотумкали?
‒ Условия у меня такие, ‒ продолжает девочка, ‒ каждый может взять любую сумму под 20% годовых.
‒ Как любую? И миллион можно, ‒ вскинул голову дремавший на задней парте до анекдотичности типичный Вовочка, хулиган и второгодник.
‒ Хоть миллиард. Хоть сто миллиардов. Но учтите – в конце года эти деньги нужно будет отдать с процентами. Кто не отдаст ‒ забираю имуществом.
‒ Чо, весь бизнес отберешь? ‒ возмутилась, алея щеками, толстая отличница.
‒ Нет, конечно! Только недостающую часть заберу, не более.
‒ Нормальные условия. Даже отличные, ‒ взвешенно отчеканил айтишник, подняв глаза от калькулятора, ‒ я согласен.
За ним все закивали голосами ‒ такой добрый и щедрый банк всем понравился.
‒ Ну вот, ‒ продолжила тихая «банкирша», ‒ в начале года я выдам гору денег. Но, сколько бы я ни выдала, 100% денег покрывают 100% школьного бизнеса. А в конце года я потребую вернуть 120% выданных денег. Гору и плюс еще пятую часть горы. А у вас на руках ‒ только гора, 20%, которые я потребую сверху, не существует в природе. Значит, по результатам года я заберу 20% школы.
За год кто-то сумеет собрать 120% денег, а кто-то и 400%. Но это значит, что у другого не будеи и половины необходимого для возврата долга. Но это не важно. Важно, что в любом случае, как только вы согласились взять кредит, вы отдали мне 20% школы.
Следующий год ‒ еще 20%. И так далее. Ну а к десятому классу я буду единственной владелицей школы. Сегодня вы мечтаете о благополучии, бизнесе, успехе, развитии. А к десятому классу вы станете моими рабами и я буду решать, кому жить, а кому умереть с голоду.
Класс затих. Учительница растерянно хлопала кривовато подведенными глазками. У кого-то в сумке невероятно громко вибрировал мобильник.
‒ Нафиг такой банк, ‒ первым ожил второгодник Вовочка, ‒ без банка обойдемся.
‒ Точно! ‒ зажглась надеждой веселушка от обувного бизнеса, ‒ без банков и денег обойдемся, бартером будем наши товары и услуги менять друг на друга.
‒ И как ты расплатишься за мороженое, ‒ искренне удивилась «банкирша», ‒ каблук от сапога отломишь и отдашь? А с работниками чем расплачиваться будешь? Кедами? Так им некогда работать станет – будут днями искать того пекаря, которому кеды нужны, чтоб булочку с повидлом купить. Вон, спроси у Дашки, ‒ «банкирша» кивнула на отличницу общественного питания, ‒ согласна она кедами оплату принимать.
‒ А мы будем друг другу расписки писать! ‒ нашелся айтишник.
‒ Хорошая идея, ‒ согласно кивнула «банкирша», ‒ и через три дня у каждого будет вот-такенная стопа записочек: «Я отдал Коле стул», «Вася меня на эскалаторе прокатил», «Взял у Ани кроссовки»… И что? Как потом со всем этим разобраться?
Класс снова затих. Бледная учительница нервно крутила браслетку на запястье, с рассеянно поглядывая то на понурый класс, то на спокойную и милую докладчицу с добрыми глазами.
‒ Это, ‒ вдруг поднялся Вовочка, грохнув стулом, ‒ Иванова, а точно школа тебе будет принадлежать?
‒ Конечно, ‒ пожала плечами девочка. Это же элементарно.
‒ Тогда это… ‒ Вовочка сопел, теребил ногтем характерные мозоли на костяшках кулачищи и пытался подобрать слова, ‒ Иванова, возьми меня на работу. Если кто свое отдавать за долги не будет – я помогу. Ага? А мне много не надо. Ты мне компьютерный класс отдай (айтишник дернулся, но промолчал), я там игровую зону сделаю.
‒ Хорошо, ‒ тут же согласилась «банкирша», ‒ будешь силовым ведомством.
‒ Не, ‒ промычал Вовочка, ‒ давай переименуем… Пусть буду «Спецназ»!
«Банкирша» еще раз кивнула и обратилась к совсем не веселой веселушке:
‒ Анечка, ну зачем тебе заниматься обувным бизнесом, который ты все равно потеряешь? Ты же хочешь получить, а не потерять, правильно? Так вот, я отдам тебе 10% школы.
‒ А мне что делать? ‒ осторожно спросила Аня, чувствуя очередной подвох.
‒ Видишь ли, мне не очень хочется работать. Поэтому работать за меня будешь ты. Вся эта возня ‒ учитывать деньги, выдавать… Вдруг среди года кто-то захочет еще кредит взять? Вот я тебе и отдам деньги под 20% годовых. А ты будешь их раздавать под 22%. Твоя доля – 10% от моей, все честно.
‒ А можно я буду не под 22% выдавать, а под… Под сколько хочу? ‒ повеселела веселушка.
‒ Конечно. Но не думай, что школа твоей станет. Вот, будешь ты отдавать деньги под 33%, и через три года школа будет вроде бы твоей. Однако, ты-то взяла у меня деньги под 20%, которых, как ты помнишь, не существует в природе. И школа все равно будет моей через пять лет. И я отдам тебе твои 10%, а не ты их получишь сама. Понимаешь? Я ‒ хозяйка.
‒ Нафиг такую хозяйку, ‒ булькнула сквозь полные щечки отличница и тут же получила мощную затрещину от Вовочки.
‒ МарьПална, ‒ повернулась «банкирша» к мирно зеленеющей в полусознательном состоянии училке, ‒ и вы не расстраивайтесь. Я дам вам большую зарплату. Вы только учите всех, что так и должно быть, что по другому не бывает. Рассказывайте детям, что если много и хорошо работать, можно достичь успеха, стать богатым. Понимаете, чем больше они работают, тем быстрее буду богатеть я. И чем лучше вы будете пудрить мозги ученикам, тем больше я вам буду платить. Ясно?
В глазах учительницы блеснула искра сознания и надежды, она часто и мелко закивала, преданно глядя на пятиклассницу.
Грянул спасительный звонок.
- Сообщения
- 11,565
- Реакции
- 36,737
- Баллы
- 135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
- Сообщения
- 11,565
- Реакции
- 36,737
- Баллы
- 135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
- Сообщения
- 11,565
- Реакции
- 36,737
- Баллы
- 135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
- Сообщения
- 6,348
- Реакции
- 18,528
- Баллы
- 135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
Профессор-филолог читает лекцию:
— Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
— Ага, конечно...
Профессор-филолог читает лекцию:
— Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
— Ага, конечно...
- Сообщения
- 11,565
- Реакции
- 36,737
- Баллы
- 135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
Самая мощная фраза,рвущая мозг иностранцу-да нет,наверное..))
Самая мощная фраза,рвущая мозг иностранцу-да нет,наверное..))
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
Следователь прокуратуры докладывает президенту:
— Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...
— Так, СТОП! — прерывает Владимир Владимирович. — И так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват...
Следователь прокуратуры докладывает президенту:
— Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...
— Так, СТОП! — прерывает Владимир Владимирович. — И так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват...
- Сообщения
- 1,739
- Реакции
- 8,568
- Баллы
- 0
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
Бегемот набирает массу всю свою жизнь, а вот над рельефом совсем не работает. Целыми днями он отдыхает, лёжа на мелководье. За ночь бегемот съедает около 60 кг корма. В основном это трава. Но если травы вокруг бегемота недостаточно, то в пасть к нему попадают деревья, фонарные столбы, заборы, поленницы. Иногда бегемот, увлёкшись, поедает всё, что отдыхает или заснуло в траве, - сусликов, мышей, тушканчиков, мелких львов, гепардов.
Бегемот набирает массу всю свою жизнь, а вот над рельефом совсем не работает. Целыми днями он отдыхает, лёжа на мелководье. За ночь бегемот съедает около 60 кг корма. В основном это трава. Но если травы вокруг бегемота недостаточно, то в пасть к нему попадают деревья, фонарные столбы, заборы, поленницы. Иногда бегемот, увлёкшись, поедает всё, что отдыхает или заснуло в траве, - сусликов, мышей, тушканчиков, мелких львов, гепардов.
- Сообщения
- 1,739
- Реакции
- 8,568
- Баллы
- 0
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
Голова взрослого бегемота весит 900 кг. Не надо иметь много кг мозгов, достаточно всего двухсот граммов, чтобы понять, что в такой голове помещается минимум полтонны мозгов!
Учёные неоднократно предлагали построить супергигантский компьютер на базе бегемочьего мозга, но никто из компьютерщиков не рискнул приблизиться к чудовищу, клыки которого вырастают в длину до 1 метра!
Голова взрослого бегемота весит 900 кг. Не надо иметь много кг мозгов, достаточно всего двухсот граммов, чтобы понять, что в такой голове помещается минимум полтонны мозгов!
Учёные неоднократно предлагали построить супергигантский компьютер на базе бегемочьего мозга, но никто из компьютерщиков не рискнул приблизиться к чудовищу, клыки которого вырастают в длину до 1 метра!
- Сообщения
- 1,739
- Реакции
- 8,568
- Баллы
- 0
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
От солнечных ожогов бегемота спасает особый оранжево-красный секрет, выделяемый кожными порами. Говорят, что, глядя на покрытого красным секретом бегемота, художник Петров-Водкин задумал "Купание красного коня".
Кожа у бегемотов очень толстая (до 4 см), что позволяет им не бояться уколов и укусов таких мелких животных, как лев или крокодил. Скорее всего, когда Айболит лечил бегемотиков, то наряду со шприцем он использовал дрель.
Известный сочинитель и записной враль Корней Чуковский процесс лечения бегемотиков описывал иначе: "И бежит Айболит к бегемотикам и хлопает их по животикам!" Ха-ха-ха! Ни один бегемот не подпустит к себе человека ближе чем на два десятка метров, не говоря уж о животике. Так что, скорее всего, доктор Айболит хлопал дохлых бегемотов, которым он был уже не нужен.
От солнечных ожогов бегемота спасает особый оранжево-красный секрет, выделяемый кожными порами. Говорят, что, глядя на покрытого красным секретом бегемота, художник Петров-Водкин задумал "Купание красного коня".
Кожа у бегемотов очень толстая (до 4 см), что позволяет им не бояться уколов и укусов таких мелких животных, как лев или крокодил. Скорее всего, когда Айболит лечил бегемотиков, то наряду со шприцем он использовал дрель.
Известный сочинитель и записной враль Корней Чуковский процесс лечения бегемотиков описывал иначе: "И бежит Айболит к бегемотикам и хлопает их по животикам!" Ха-ха-ха! Ни один бегемот не подпустит к себе человека ближе чем на два десятка метров, не говоря уж о животике. Так что, скорее всего, доктор Айболит хлопал дохлых бегемотов, которым он был уже не нужен.
- Сообщения
- 1,739
- Реакции
- 8,568
- Баллы
- 0
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
Самку бегемота легко отличить от самца по наличию рядом с ней самца. Отличить беременную самку от порожней куда сложнее. О том, что бегемотиха находится в положении, можно лишь догадаться по косвенным признакам: самка становится раздражительной и капризной, ей вместо сочных водорослей хочется солёных огурцов, селёдки, штукатурки или ещё чего-нибудь в этом роде.
Самку бегемота легко отличить от самца по наличию рядом с ней самца. Отличить беременную самку от порожней куда сложнее. О том, что бегемотиха находится в положении, можно лишь догадаться по косвенным признакам: самка становится раздражительной и капризной, ей вместо сочных водорослей хочется солёных огурцов, селёдки, штукатурки или ещё чего-нибудь в этом роде.
- Сообщения
- 11,565
- Реакции
- 36,737
- Баллы
- 135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать - включил видео как другие жрут, подергал себя за язык - и сытый
Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать - включил видео как другие жрут, подергал себя за язык - и сытый
- Сообщения
- 11,565
- Реакции
- 36,737
- Баллы
- 135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
-Алеша,как же так,ты второй раз сумку теряешь?!
-С кем не бывает...
-Но ты же, cyка, инкассатором работаешь!!!
-Алеша,как же так,ты второй раз сумку теряешь?!
-С кем не бывает...
-Но ты же, cyка, инкассатором работаешь!!!
- Сообщения
- 6,348
- Реакции
- 18,528
- Баллы
- 135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
Учительница жалуется директору школы: — Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
— Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему: — Ну-с, как жизнь?
— Так, ничего.
— Покуриваешь?
— Да.
— А что куришь?
— Примку...
— Угощайся, — достает пачку Dunhill.
— Ух! Вот это сигареты!!!
— Выпиваешь?
— Бывает... А что?
— Водочку, портвешок...
— Угощайся, — наливает рюмку Mаrtеll.
— Класс!!! Какой напиток!!!!
— Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
— Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
— Леночка, зайдите, — Заходит потрясающая девица, — Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка: — Вот это женщина!!!
Директор: — Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!
Учительница жалуется директору школы: — Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
— Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему: — Ну-с, как жизнь?
— Так, ничего.
— Покуриваешь?
— Да.
— А что куришь?
— Примку...
— Угощайся, — достает пачку Dunhill.
— Ух! Вот это сигареты!!!
— Выпиваешь?
— Бывает... А что?
— Водочку, портвешок...
— Угощайся, — наливает рюмку Mаrtеll.
— Класс!!! Какой напиток!!!!
— Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
— Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
— Леночка, зайдите, — Заходит потрясающая девица, — Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка: — Вот это женщина!!!
Директор: — Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
Диалог блондинки с зеркальцем:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее...
Диалог блондинки с зеркальцем:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее...
- Сообщения
- 7,563
- Реакции
- 26,606
- Баллы
- 135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
А сейчас наоборот - пдергал себя за х..! И подумал - хорошо,что сегодня пожрал немножко....
- Сообщения
- 1,739
- Реакции
- 8,568
- Баллы
- 0
Гиппопопа
У бегемота много имён: сухопутный кит, нильская лошадь, речной клык, гиппопопа, плавучий толстобрюх, пахучий дерьмохвост, крикучий пастехлоп, тупая сволочь, мерзкий придурок и так далее...
Талантливые африканцы сочинили про это животное много метких африканских народных поговорок:
- Бегемоту лодку в рот не клади!
- Один бегемот плохо, а два ещё хуже!
- Не всё, что плавает - бегемот!
- Велик бегемот, да вонюч!
- Всяк бегемот своё болото метит.
- Бегемот бегемоту глаз не выклюет.
- Увидеть бегемота и умереть.
:ROFL:
Так, ну что там у нас ещё имеется про этих больших грациозных и красивых животных... :ROFL:
У бегемота много имён: сухопутный кит, нильская лошадь, речной клык, гиппопопа, плавучий толстобрюх, пахучий дерьмохвост, крикучий пастехлоп, тупая сволочь, мерзкий придурок и так далее...
Талантливые африканцы сочинили про это животное много метких африканских народных поговорок:
- Бегемоту лодку в рот не клади!
- Один бегемот плохо, а два ещё хуже!
- Не всё, что плавает - бегемот!
- Велик бегемот, да вонюч!
- Всяк бегемот своё болото метит.
- Бегемот бегемоту глаз не выклюет.
- Увидеть бегемота и умереть.
:ROFL:
- Сообщения
- 1,739
- Реакции
- 8,568
- Баллы
- 0
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
В Африке популярны бегемотьи бега, проводимые на специально построенных гиппоподромах, а также особая опасная забава - бег от гиппопотамов, когда отважные люди по узким городским улицам пытаются удрать от разъярённых чудовищ...
Вот, пожалуй, и вся польза для народного африканского хозяйства, какую можно извлечь из бегемотов.
Чемодан из кожи бегемота весит 50 кг пустой и 55 полный. Кошелёк весит 20 кг. Куда это годится?
Но зато при всём при том гиппопотамы легко поддаются дрессировке! Достаточно скомандовать: "Ко мне!" - и ткнуть его копьём, как он тут же охотно устремится к вам. Не верите? Попробуйте сами!
В Африке популярны бегемотьи бега, проводимые на специально построенных гиппоподромах, а также особая опасная забава - бег от гиппопотамов, когда отважные люди по узким городским улицам пытаются удрать от разъярённых чудовищ...
Вот, пожалуй, и вся польза для народного африканского хозяйства, какую можно извлечь из бегемотов.
Чемодан из кожи бегемота весит 50 кг пустой и 55 полный. Кошелёк весит 20 кг. Куда это годится?
Но зато при всём при том гиппопотамы легко поддаются дрессировке! Достаточно скомандовать: "Ко мне!" - и ткнуть его копьём, как он тут же охотно устремится к вам. Не верите? Попробуйте сами!
- Статус