Анекдоты и короткие смешные истории )))))
- Автор темы Команда Абырвалг.НЕТ
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 1,739
- Реакции
- 8,568
- Баллы
- 0
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
Так вот, недавно польские ученые доказали, что для того, чтобы нравиться женщинам, можно предпринимать куда меньше усилий. Спойлер: достаточно просто перестать улыбаться.
Исследователи Медицинского колледжа Ягеллонского университета озадачились целью выяснить, как репродуктивность женщины связана с проявлением у мужчины «темной триады».
«Темная триада», поясним на всякий случай, психологический термин, обозначающий сочетание таких качеств, как макиавеллизм (склонность к манипуляции), нарциссизм (неприкрытую самовлюбленность) и психопатия (асоциальное поведение и беспощадность).
Выяснилось, что большинство женщин неизменно привлекают мужчины нарциссического склада, внешнее проявление которого — суровое и неприступное выражение лица.
Видимо, подсознательно девушки убеждены, что успешный человек — это высокомерный суровый человек. (Поэтому девушка обычно удивляется, когда узнает, что высокомерный суровый человек, от которого она родила ребенка, всего лишь простой крановщик.)
То есть, если ты хочешь заинтересовать девушку, не расплывайся в улыбке, а хмурь брови. И поменяй то фото в «Тиндере», на котором плаваешь с дельфином и смеешься.
Так вот, недавно польские ученые доказали, что для того, чтобы нравиться женщинам, можно предпринимать куда меньше усилий. Спойлер: достаточно просто перестать улыбаться.
Исследователи Медицинского колледжа Ягеллонского университета озадачились целью выяснить, как репродуктивность женщины связана с проявлением у мужчины «темной триады».
«Темная триада», поясним на всякий случай, психологический термин, обозначающий сочетание таких качеств, как макиавеллизм (склонность к манипуляции), нарциссизм (неприкрытую самовлюбленность) и психопатия (асоциальное поведение и беспощадность).
Выяснилось, что большинство женщин неизменно привлекают мужчины нарциссического склада, внешнее проявление которого — суровое и неприступное выражение лица.
Видимо, подсознательно девушки убеждены, что успешный человек — это высокомерный суровый человек. (Поэтому девушка обычно удивляется, когда узнает, что высокомерный суровый человек, от которого она родила ребенка, всего лишь простой крановщик.)
То есть, если ты хочешь заинтересовать девушку, не расплывайся в улыбке, а хмурь брови. И поменяй то фото в «Тиндере», на котором плаваешь с дельфином и смеешься.
- Сообщения
- 11,565
- Реакции
- 36,737
- Баллы
- 135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
Ну да.
А с ноги если ей зарядить-то всё,она-твоя.
Ну да.
А с ноги если ей зарядить-то всё,она-твоя.
- Сообщения
- 2,595
- Реакции
- 21,044
- Баллы
- 135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними задачу -найти и доставить лося. Омоновцы вернулись через полчаса со связанным лосем. Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он лось. Участковые через 2 недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных жителей леса, о том, что в данном лесу лось не проживает.
Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними задачу -найти и доставить лося. Омоновцы вернулись через полчаса со связанным лосем. Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он лось. Участковые через 2 недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных жителей леса, о том, что в данном лесу лось не проживает.
- Сообщения
- 6,348
- Реакции
- 18,528
- Баллы
- 135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
Сенбернары вид крупных с виду добродушных собак, проживают в Альпах, ищут пропавших путников и альпинистов, некоторых оставляют под снегом на лето.
Тем и живут до следующей зимы.
Сенбернары вид крупных с виду добродушных собак, проживают в Альпах, ищут пропавших путников и альпинистов, некоторых оставляют под снегом на лето.
Тем и живут до следующей зимы.
- Сообщения
- 2,493
- Реакции
- 6,172
- Баллы
- 135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
Не надо так сурово:lol::lol::lol: - чаще бывает достаточно простого игнора:mosking:
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
Закон Мэрфи для Украины: Если перемога может не наступить, она не наступит.
Следствия:
1. Всякая перемога требует больше майданов, чем вы думаете.
2. Перемога, которая начинается хорошо, заканчивается всегда плохо. (1991 и 2004)
3. Перемога, которая начинается плохо, заканчивается совсем ужасно. (1918, 1941, 2014)
4. Если перемога проваливается, то всякая попытка ее спасти только ухудшит дело.
5. Если дела с перемогой идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
6. Чем сложнее и грандиознее мрия, тем больше шансов, что она не сбудется.
7. Любая попытка достичь перемоги плодит зрады.
8. Зрада произойдет даже тогда, когда это абсолютно невозможно.
9. Даже если зрады взаимно исключают друг друга, произойдут они все.
10. Из всех зрад, которые могут произойти, первой произойдет та, ущерб от которой будет больше.
11. Когда зрады случаются одновременно, они вызывают эффект зрадорезонанса.
12. Каждая перемога может породить бесконечное количество зрад, но не наоборот.
13. Шанс наступления зрады прямо пропорционален желанию достичь перемоги.
14. Если четыре возможных зрады предотвращены, то всегда произойдет пятая.
15. С течением времени любая перемога становится зрадой.
16. Скорость перехода от состояния перемоги к состоянию зрады прямо пропорциональна величине "перемоги".
17. Следствие из закона Мэрфи по Закону Парето для Украины: Закон Парето для Украины бессмыслен, т.к. и 20% и 80% перемог приводят к 100% зраде.
Закон Мэрфи для Украины: Если перемога может не наступить, она не наступит.
Следствия:
1. Всякая перемога требует больше майданов, чем вы думаете.
2. Перемога, которая начинается хорошо, заканчивается всегда плохо. (1991 и 2004)
3. Перемога, которая начинается плохо, заканчивается совсем ужасно. (1918, 1941, 2014)
4. Если перемога проваливается, то всякая попытка ее спасти только ухудшит дело.
5. Если дела с перемогой идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
6. Чем сложнее и грандиознее мрия, тем больше шансов, что она не сбудется.
7. Любая попытка достичь перемоги плодит зрады.
8. Зрада произойдет даже тогда, когда это абсолютно невозможно.
9. Даже если зрады взаимно исключают друг друга, произойдут они все.
10. Из всех зрад, которые могут произойти, первой произойдет та, ущерб от которой будет больше.
11. Когда зрады случаются одновременно, они вызывают эффект зрадорезонанса.
12. Каждая перемога может породить бесконечное количество зрад, но не наоборот.
13. Шанс наступления зрады прямо пропорционален желанию достичь перемоги.
14. Если четыре возможных зрады предотвращены, то всегда произойдет пятая.
15. С течением времени любая перемога становится зрадой.
16. Скорость перехода от состояния перемоги к состоянию зрады прямо пропорциональна величине "перемоги".
17. Следствие из закона Мэрфи по Закону Парето для Украины: Закон Парето для Украины бессмыслен, т.к. и 20% и 80% перемог приводят к 100% зраде.
Последнее редактирование:
- Сообщения
- 66
- Реакции
- 80
- Баллы
- 18
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
Приехала на завод американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и что-то остро обсуждают.
Американскую переводчицу попросили перевести их разговор.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: <Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного
отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста,
опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен
выполнить завод!>
-В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил
в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в
интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое
невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами
Приехала на завод американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и что-то остро обсуждают.
Американскую переводчицу попросили перевести их разговор.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: <Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного
отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста,
опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен
выполнить завод!>
-В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил
в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в
интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое
невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами
- Сообщения
- 4,421
- Реакции
- 14,578
- Баллы
- 135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
Вот нравится мне, как россияне радостно стибутся над Украиной, нисколько не задумываясь, что Украина это копия России. Только маленькая и без атомного оружия
Вот нравится мне, как россияне радостно стибутся над Украиной, нисколько не задумываясь, что Украина это копия России. Только маленькая и без атомного оружия
- Сообщения
- 8,153
- Реакции
- 38,221
- Баллы
- 135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
Ахахах..ржу сижу)))
Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз. — А это что еще такое? — Говорящие часы! — ??? — Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос: — Два часа ночи, еб твою мать!!!
)))))))
Ахахах..ржу сижу)))
Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз. — А это что еще такое? — Говорящие часы! — ??? — Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос: — Два часа ночи, еб твою мать!!!
)))))))
- Сообщения
- 6,348
- Реакции
- 18,528
- Баллы
- 135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
-- Бывает за день так устаёшь, что хочется встречать клиентов вопросом "За каким х@ем вы сюда приперлись? "
-- Ну, да, если работать в сексшопе.
-- Бывает за день так устаёшь, что хочется встречать клиентов вопросом "За каким х@ем вы сюда приперлись? "
-- Ну, да, если работать в сексшопе.
- Сообщения
- 115
- Реакции
- 1,060
- Баллы
- 0
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
Уволился подполковник командир батальона, приехал к родителям в деревню, живёт для себя: пробежка, рыбалка, банька, маленький огородик – отдыхает. Год прошёл, второй, сын сам себе занимается, всё у него хорошо. Вот, а отец его бубнеть начал: - Сына, ты бы себе невесту нашёл. Вон по тебе все девки на деревне сохнут, да и нам с внучатами понянькатся охота. Сын говорит: - Бать, дай я ещё годок отдохну, а потом всё будет: и невестка, и внуки. Старый на нервах: - Где ты устал? Вот я в 43-ем, а ты ничего не видал, одни разговоры!.. Сын понял, что деду ничего не объяснить, и предлагает: - Давай завтра один день как в армии. Дед согласился. В шесть утра бабка будит деда: - Подъём! Командный пункт вызывает. Выходит старый на крыльцо. Сын стоит по форме и начинает ебать: - Почему опоздали на построение? Объяснительную, расследование, приказ... Какие мероприятия спланированы? Дед говорит: - Ну, так это, по дрова ехать надо. Сын: - Во сколько выезд Дед - Ну, часиков в семь-восемь. Сын его трахнул за отсутствие планирования и определил: - Выезд в 8.37! Дед кобылку запряг, только трогаться, тут сын: - Здравия желаю! Начальник контрольно-технического пункта. Представьте транспортное средство. Недостатки: упряжь не обслужена, повозка не покрашена, на учёте не стоит, колёсный ход не смазан, лошадь не подкована, бортовой номер и знак воинской части отсутствует. Устраняем!!! Дед ОХЕРЕЛ... Ну, что делать, за пару часов косяки устранил, только трогаться, тут сын опять: - Здравия желаю! Начальник автослужбы. Представьте путевую документацию. Наряда нет, путёвки нет, маршрутного листа нет, удостоверения старшего нет, свидетельство о регистрации и диагностическая карта отсутствует. Устраняем!!! Дед с бабкой битый час бумагу марали. Смотрит дед, сына нет, ну и ВЫЕХАЛ. Сын за деревней: - Здравия желаю! Начальник инженерной службы полка. Куда едем? Дед: - По дрова. Сын: - Отлично, представьте инструмент. Топор тупой, не обслужен, не проклеймлён, пила ржавая без развода. Устраняем!!! Дед домой... Выехал, сын встречает: - Здравия желаю! Зам.нач.штаба по безопасности военной службы. Куда едем? Дед: - В лес по дрова. Сын: - Отлично, представьте журнал инструктажей по технике безопасности. Отсутствует? Устраняем! Дед опять домой, журнал сделал, инструктажи нарисовал, галопом в лес, наебенил полную повозку дров, сел, закурил, смотрит – бабка несётся скачками пожилого зайца и гундосит: - Что ты сел? Распрягай, я посыльная от нач.штаба полка – наша лошадь заступает дежурным тягачом! Вскочила и на рысях в деревеньку. - Ёб твою мать, разгружать заёбся, - дед хомут себе на шею и потихоньку домой. Выполз дед из леса, а тут сын стоит: - Здравия желаю! Зампотылу полка.Что везём? Дед отвечает: - Дрова. Сын спрашивает: - А сено в хозяйстве пригодится? Дед отвечает: - Конечно. Сын говорит: - Отлично, вон там в поле стог сена. Разгружай дрова, загружай сено! Сказано сделано. Дед дотащил сено до мостика у речки. Сын: - Здравия желаю! Зам. ком.полка. Попутная тренировка. Мост уничтожен. Преодолеваем водную преграду вброд. Дед полез в воду, заебался, но форсировал. Приполз домой, орёт: - Бабка, налей 100 грамм! Старая отвечает: - Мне замполит полка полдня кукушку выносил за организацию употребления спиртных напитков и всё конфисковал. Дед: - хоть пожрать дай! Бабка: - Ты пока по лесу лазил, приходил начпрод и проверял порядок организации приёма пищи. Ты отсутствовал более четырёх часов, а мы приготовленную пищу длительное время хранить в бачках не имеем права. Вот и пиздец твоей еде. Дед голодный, заёбаный, курит... Подходит сын: - Ну что, разбор полётов: выезд сорвали, заготовку дров затянули, наряд чуть не сорвали, дров нет, сено мокрое, а на фоне этого организация употребления спиртных напитков и срыв приёма пищи. Не слабо!.. Сегодня обозначаем выходной, а завтра рабочий день по такому же плану... Дед: - Не-е-ет!!! Ну их на хуй этих внуков!!!
Уволился подполковник командир батальона, приехал к родителям в деревню, живёт для себя: пробежка, рыбалка, банька, маленький огородик – отдыхает. Год прошёл, второй, сын сам себе занимается, всё у него хорошо. Вот, а отец его бубнеть начал: - Сына, ты бы себе невесту нашёл. Вон по тебе все девки на деревне сохнут, да и нам с внучатами понянькатся охота. Сын говорит: - Бать, дай я ещё годок отдохну, а потом всё будет: и невестка, и внуки. Старый на нервах: - Где ты устал? Вот я в 43-ем, а ты ничего не видал, одни разговоры!.. Сын понял, что деду ничего не объяснить, и предлагает: - Давай завтра один день как в армии. Дед согласился. В шесть утра бабка будит деда: - Подъём! Командный пункт вызывает. Выходит старый на крыльцо. Сын стоит по форме и начинает ебать: - Почему опоздали на построение? Объяснительную, расследование, приказ... Какие мероприятия спланированы? Дед говорит: - Ну, так это, по дрова ехать надо. Сын: - Во сколько выезд Дед - Ну, часиков в семь-восемь. Сын его трахнул за отсутствие планирования и определил: - Выезд в 8.37! Дед кобылку запряг, только трогаться, тут сын: - Здравия желаю! Начальник контрольно-технического пункта. Представьте транспортное средство. Недостатки: упряжь не обслужена, повозка не покрашена, на учёте не стоит, колёсный ход не смазан, лошадь не подкована, бортовой номер и знак воинской части отсутствует. Устраняем!!! Дед ОХЕРЕЛ... Ну, что делать, за пару часов косяки устранил, только трогаться, тут сын опять: - Здравия желаю! Начальник автослужбы. Представьте путевую документацию. Наряда нет, путёвки нет, маршрутного листа нет, удостоверения старшего нет, свидетельство о регистрации и диагностическая карта отсутствует. Устраняем!!! Дед с бабкой битый час бумагу марали. Смотрит дед, сына нет, ну и ВЫЕХАЛ. Сын за деревней: - Здравия желаю! Начальник инженерной службы полка. Куда едем? Дед: - По дрова. Сын: - Отлично, представьте инструмент. Топор тупой, не обслужен, не проклеймлён, пила ржавая без развода. Устраняем!!! Дед домой... Выехал, сын встречает: - Здравия желаю! Зам.нач.штаба по безопасности военной службы. Куда едем? Дед: - В лес по дрова. Сын: - Отлично, представьте журнал инструктажей по технике безопасности. Отсутствует? Устраняем! Дед опять домой, журнал сделал, инструктажи нарисовал, галопом в лес, наебенил полную повозку дров, сел, закурил, смотрит – бабка несётся скачками пожилого зайца и гундосит: - Что ты сел? Распрягай, я посыльная от нач.штаба полка – наша лошадь заступает дежурным тягачом! Вскочила и на рысях в деревеньку. - Ёб твою мать, разгружать заёбся, - дед хомут себе на шею и потихоньку домой. Выполз дед из леса, а тут сын стоит: - Здравия желаю! Зампотылу полка.Что везём? Дед отвечает: - Дрова. Сын спрашивает: - А сено в хозяйстве пригодится? Дед отвечает: - Конечно. Сын говорит: - Отлично, вон там в поле стог сена. Разгружай дрова, загружай сено! Сказано сделано. Дед дотащил сено до мостика у речки. Сын: - Здравия желаю! Зам. ком.полка. Попутная тренировка. Мост уничтожен. Преодолеваем водную преграду вброд. Дед полез в воду, заебался, но форсировал. Приполз домой, орёт: - Бабка, налей 100 грамм! Старая отвечает: - Мне замполит полка полдня кукушку выносил за организацию употребления спиртных напитков и всё конфисковал. Дед: - хоть пожрать дай! Бабка: - Ты пока по лесу лазил, приходил начпрод и проверял порядок организации приёма пищи. Ты отсутствовал более четырёх часов, а мы приготовленную пищу длительное время хранить в бачках не имеем права. Вот и пиздец твоей еде. Дед голодный, заёбаный, курит... Подходит сын: - Ну что, разбор полётов: выезд сорвали, заготовку дров затянули, наряд чуть не сорвали, дров нет, сено мокрое, а на фоне этого организация употребления спиртных напитков и срыв приёма пищи. Не слабо!.. Сегодня обозначаем выходной, а завтра рабочий день по такому же плану... Дед: - Не-е-ет!!! Ну их на хуй этих внуков!!!
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,738
- Баллы
- 135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
"Многодетная семья Мартенсов из Германии, недавно бежавшая из Новосибирской области в ФРГ, готова вновь приехать в Россию из-за травли содомитов и ювенальщиков"
Полковник Миркин звонил в рынду и зычно кричал:
-Зина, бегом, пакуй чемоданы, едем в Лондон внуков с учебы забирать навовсе.
Зина ответила словами великих русских дипломатов:
-Ты дебил, блть?
-Цыть, скалапендра, или газет не читала? Люди из Европы бегут семьями, ибо ювенальщики и содомиты их подсекают, а ну как наш Васятка в свои 29 лет курить научится и блуд в срачный ход творить и что тогда? Останешься, дура, без внуков и абзац, вот тебе и файф о клок теа и лондан из зе кепитал оф зе грейт Британ.
Зина охнула, замотала головой безучастно, сползла по стене и заплакала...
-То то и оно, пропал калабуховский дом, идешь ты по Парижу или там по Франкфурту какому, зазевался, утерял бдительность и скрепы, разговорился с человеком по-душам, глядь, а это содомит или ювенальщик. Дурят голову нам аферюгой Илоном Маском и теслами, манят в гнездо, усыпляют бдительность, сулят пособия всякое и изобильную жизнь, а мы же- доверчивые, нам же много не надо, мы аки дети. И пока мы, как дельфинята в воде резвимся, содомиты из масонских лож рулят миром, братские народы стравливают, золото и нефть наши воруют, спаивают нас, суукииии...- Полковник расплескал в гневе боярышник, рубанул шашкой по дивану и рухнул в подпол и уже снизу внушительно добавил:
-Едем забирать внука из лап загнивающей гейропы, пусть токарем будет, как все приличные люди, а эти в блестящих стрингах со стразами, как их там, ювенальщики, херас два нас переиграют, не на тех напали.
"Многодетная семья Мартенсов из Германии, недавно бежавшая из Новосибирской области в ФРГ, готова вновь приехать в Россию из-за травли содомитов и ювенальщиков"
Полковник Миркин звонил в рынду и зычно кричал:
-Зина, бегом, пакуй чемоданы, едем в Лондон внуков с учебы забирать навовсе.
Зина ответила словами великих русских дипломатов:
-Ты дебил, блть?
-Цыть, скалапендра, или газет не читала? Люди из Европы бегут семьями, ибо ювенальщики и содомиты их подсекают, а ну как наш Васятка в свои 29 лет курить научится и блуд в срачный ход творить и что тогда? Останешься, дура, без внуков и абзац, вот тебе и файф о клок теа и лондан из зе кепитал оф зе грейт Британ.
Зина охнула, замотала головой безучастно, сползла по стене и заплакала...
-То то и оно, пропал калабуховский дом, идешь ты по Парижу или там по Франкфурту какому, зазевался, утерял бдительность и скрепы, разговорился с человеком по-душам, глядь, а это содомит или ювенальщик. Дурят голову нам аферюгой Илоном Маском и теслами, манят в гнездо, усыпляют бдительность, сулят пособия всякое и изобильную жизнь, а мы же- доверчивые, нам же много не надо, мы аки дети. И пока мы, как дельфинята в воде резвимся, содомиты из масонских лож рулят миром, братские народы стравливают, золото и нефть наши воруют, спаивают нас, суукииии...- Полковник расплескал в гневе боярышник, рубанул шашкой по дивану и рухнул в подпол и уже снизу внушительно добавил:
-Едем забирать внука из лап загнивающей гейропы, пусть токарем будет, как все приличные люди, а эти в блестящих стрингах со стразами, как их там, ювенальщики, херас два нас переиграют, не на тех напали.
- Статус