Анекдоты и короткие смешные истории )))))
- Автор темы Команда Абырвалг.НЕТ
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 6,348
- Реакции
- 18,528
- Баллы
- 135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
Из интернета "anekdotov.net":
У друга день рождение. Он не пьет алкоголь. Я хотел его поздравить типа:
— Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий!
В магазине говорю: — Коробку ферреро-роше и пачку Durех.
Продавщица, подмигивая: — Может еще шампанского?
Я: — Он не пьет ...
Видели бы вы глаза окружающих и продавщицы ...
Из интернета "anekdotov.net":
У друга день рождение. Он не пьет алкоголь. Я хотел его поздравить типа:
— Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий!
В магазине говорю: — Коробку ферреро-роше и пачку Durех.
Продавщица, подмигивая: — Может еще шампанского?
Я: — Он не пьет ...
Видели бы вы глаза окружающих и продавщицы ...
- Сообщения
- 11,565
- Реакции
- 36,737
- Баллы
- 135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.
Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на хуй, - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.
Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.
В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.
Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология".
- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.
Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...
- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.
- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные...
Старушки согласно закивали головами.
Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон.
Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.
- Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.
Возле новенькой красной тойоты суетилась юная брюнетка.
- Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась к ней Фёкла.
- А в чём дело? - с вызовом спросила та.
- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку.
Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала:
- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора.
С этими словами юная брюнетка села в свою тойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок.
Фёкла поплелась к дому.
Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт.
У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.
Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер.
Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост:
"Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".
Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту.
"Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше".
Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту.
"Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".
Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.
"Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!"
Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой.
Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.
Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим". И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность.
Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она...
Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: "Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете". И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его.
Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную тойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..."
Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаю
(( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством(( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин(( Думаю, у этих людей просто банальный недоёб, и нам остаётся только их пожалеть))"
Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.
- Какие всё-таки славные ребята собираются в ЖЖ, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале?
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.
Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на хуй, - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.
Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.
В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.
Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология".
- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.
Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...
- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.
- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные...
Старушки согласно закивали головами.
Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон.
Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.
- Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.
Возле новенькой красной тойоты суетилась юная брюнетка.
- Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась к ней Фёкла.
- А в чём дело? - с вызовом спросила та.
- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку.
Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала:
- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора.
С этими словами юная брюнетка села в свою тойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок.
Фёкла поплелась к дому.
Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт.
У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.
Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер.
Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост:
"Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".
Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту.
"Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше".
Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту.
"Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".
Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.
"Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!"
Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой.
Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.
Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим". И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность.
Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она...
Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: "Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете". И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его.
Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную тойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..."
Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаю
(( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством(( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин(( Думаю, у этих людей просто банальный недоёб, и нам остаётся только их пожалеть))"Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.
- Какие всё-таки славные ребята собираются в ЖЖ, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале?
- Сообщения
- 1,874
- Реакции
- 6,322
- Баллы
- 135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
Эх, было бы смешно, если бы не было грустно :drinks:
- Сообщения
- 6,348
- Реакции
- 18,528
- Баллы
- 135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
Вовочка с папой в школе на подсовете:
Старенькая Мария Ивановна:
- Ваш сын, Владимир Владимирович, безобразно ведёт себя у меня на уроках. Это карма, от неё не уйдешь. Он осознает, но будет поздно.
- Карма, Марьванна - это слишком долго: я лучше, пожалуй, ему прямо щас пи*дюлей наваляю!
Вовочка с папой в школе на подсовете:
Старенькая Мария Ивановна:
- Ваш сын, Владимир Владимирович, безобразно ведёт себя у меня на уроках. Это карма, от неё не уйдешь. Он осознает, но будет поздно.
- Карма, Марьванна - это слишком долго: я лучше, пожалуй, ему прямо щас пи*дюлей наваляю!
Последнее редактирование:
- Сообщения
- 4,421
- Реакции
- 14,578
- Баллы
- 135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
Козлов, блядей, воров.
Пошли всех на х"й басом
И просто будь здоров!
:drinks::drinks::drinks::drinks::drinks:
Мир полон пидор@%ов,
Козлов, блядей, воров.
Пошли всех на х"й басом
И просто будь здоров!
:drinks::drinks::drinks::drinks::drinks:
- Сообщения
- 3,388
- Реакции
- 19,982
- Баллы
- 135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
А почему он спохватился только теперь?:lol:[/url][/IMG]
- Сообщения
- 6,348
- Реакции
- 18,528
- Баллы
- 135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
Какая эрекция такая и реакция.
- Сообщения
- 6,348
- Реакции
- 18,528
- Баллы
- 135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
Подумал, осмыслил... Не принимай и не отвергай...
Последнее редактирование:
- Сообщения
- 6,348
- Реакции
- 18,528
- Баллы
- 135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
— Иосиф Семёнович, тут говорили, что вы доктор, сделайте что-нибудь для бабушки, она умирает!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18..
— Иосиф Семёнович, тут говорили, что вы доктор, сделайте что-нибудь для бабушки, она умирает!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18..
- Сообщения
- 2,493
- Реакции
- 6,172
- Баллы
- 135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
ardon::lol::lol::lol::drinks:
Е*ать вы умники:sad: ни *уя не понял
ardon::lol::lol::lol::drinks:
- Сообщения
- 1,739
- Реакции
- 8,568
- Баллы
- 0
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
в мужика, который едет в лошадиной повозке врезается джип
конь лежит дёргается
мужик тоже лежит дёргается
выходит из джипа новый русский
подошёл к коню, посмотрел, достал пистолет и добил коня, чтобы тот не мучился
подошёл новый русский к мужику, посмотрел на него, пистолет в руке, спросил:
- Мужик, ну ты как ???
- Уже гораздо лучше !!!
в мужика, который едет в лошадиной повозке врезается джип
конь лежит дёргается
мужик тоже лежит дёргается
выходит из джипа новый русский
подошёл к коню, посмотрел, достал пистолет и добил коня, чтобы тот не мучился
подошёл новый русский к мужику, посмотрел на него, пистолет в руке, спросил:
- Мужик, ну ты как ???
- Уже гораздо лучше !!!
- Сообщения
- 6,348
- Реакции
- 18,528
- Баллы
- 135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
1. Это были частный разговор или официальное заявление Поклонской? А факт уже будет проверять РПЦ.
2. Информационно во круг неё уже создан образ недалёкой ... Враг он серьёзен, работает даже через ведущие каналы российского ТВ. На ток-шоу 1 канала, ВГТРК НТВ хотя бы посмотрите.
А ещё я прочитал статью "Не мироточат только скунсы" Дмитрия Стешина в КП и поменял своё мнение.
Поклокская, молодой депутат, прокурор по утверждению СМИ заявила, что бюст государя императора Николая Александровича, установленный у крымской прокуратуры замироточил.Е*ать вы умники:sad: ни *уя не понял
1. Это были частный разговор или официальное заявление Поклонской? А факт уже будет проверять РПЦ.
2. Информационно во круг неё уже создан образ недалёкой ... Враг он серьёзен, работает даже через ведущие каналы российского ТВ. На ток-шоу 1 канала, ВГТРК НТВ хотя бы посмотрите.
А ещё я прочитал статью "Не мироточат только скунсы" Дмитрия Стешина в КП и поменял своё мнение.
- Сообщения
- 3,388
- Реакции
- 19,982
- Баллы
- 135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
Видимо, враг и туда просочился:sarcastic:
Уже проверили http://www.vesti.ru/doc.html?id=2863603
Видимо, враг и туда просочился:sarcastic:
- Сообщения
- 11,565
- Реакции
- 36,737
- Баллы
- 135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
Даже могу предсказать,каково будет заключение этой оххнно уважаемой партийной конторы..
Это очень серьезный орган,там эксперты по мироточению.
Даже могу предсказать,каково будет заключение этой оххнно уважаемой партийной конторы..
- Сообщения
- 11,565
- Реакции
- 36,737
- Баллы
- 135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
С пылу-с жару [MEDIA]https://youtu.be/SmwXa0FGwP8[/MEDIA]
С пылу-с жару [MEDIA]https://youtu.be/SmwXa0FGwP8[/MEDIA]
- Сообщения
- 6,348
- Реакции
- 18,528
- Баллы
- 135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
А ещё не верю всем торопящимся, хотя сам и поторопился(((((((((((((, написав первый текст поста.
Смотрел я раз на мироточение в Благовещенском храме Братского кладбища Ростова. Но не поверил, так как не видел ту икону до того как. А вот майор милиции (полиции) на пенсии бывший следак, занимавшаяся экономическими преступлениями в одном случае поверила. Причем не комиссиям, а собственным расследованиям в таганрогском храме.
Ну приехала два попа в прокуратуру, а тот они вообще памятник смотрели? Вот на картинке видео показана статуя в полный рост. А раньше разговор шел о бюсте и не в помещении, а в скверу.
А ещё хотелось бы посмотреть на заказчиков этого "дела".
А вообще, мироточила Поклонская и намек был на другое, поговорим об этом.
Мужик сдаёт анализ мочи, а сосед по палате, балагур и весельчак поменял баночки на направлениях на столике дежурной сестры.
На следующий день мужик спрашивает доктора:
- как анализ, всё в норме?
Врач:
- То что у вас весь "весёлый букет" это понятно, с ним и поступали в отделение, вот непонятно откуда беременность взялась?
Да кто б сомневался. Пока сам не увижу не поверю, Стешин, кстати, так и говорил, а потом увидел.
А ещё не верю всем торопящимся, хотя сам и поторопился(((((((((((((, написав первый текст поста.
Смотрел я раз на мироточение в Благовещенском храме Братского кладбища Ростова. Но не поверил, так как не видел ту икону до того как. А вот майор милиции (полиции) на пенсии бывший следак, занимавшаяся экономическими преступлениями в одном случае поверила. Причем не комиссиям, а собственным расследованиям в таганрогском храме.
Ну приехала два попа в прокуратуру, а тот они вообще памятник смотрели? Вот на картинке видео показана статуя в полный рост. А раньше разговор шел о бюсте и не в помещении, а в скверу.
А ещё хотелось бы посмотреть на заказчиков этого "дела".
А вообще, мироточила Поклонская и намек был на другое, поговорим об этом.
Мужик сдаёт анализ мочи, а сосед по палате, балагур и весельчак поменял баночки на направлениях на столике дежурной сестры.
На следующий день мужик спрашивает доктора:
- как анализ, всё в норме?
Врач:
- То что у вас весь "весёлый букет" это понятно, с ним и поступали в отделение, вот непонятно откуда беременность взялась?
- Сообщения
- 3,388
- Реакции
- 19,982
- Баллы
- 135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
"Отечеству женщина не приносит никакой пользы. Она не ходит на войну, не переписывает бумаг, не строит железных дорог, а запирая от мужа графинчик с водкой, способствует уменьшению акцизных сборов"(с) Антон Павлович Чехов.
С праздничком, дорогие наши подводные подруги!
"Отечеству женщина не приносит никакой пользы. Она не ходит на войну, не переписывает бумаг, не строит железных дорог, а запирая от мужа графинчик с водкой, способствует уменьшению акцизных сборов"(с) Антон Павлович Чехов.
С праздничком, дорогие наши подводные подруги!
- Сообщения
- 6,348
- Реакции
- 18,528
- Баллы
- 135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
Я тут в тему начинающих политиков анекдот на просторах великой родины анекдотов нашёл:
Концерт, выступает молодая певица.
Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат: "Давай еще! ".
Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается — "Еще! ".
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
Ну она и говорит: — Господа, да сколько можно, я уже устала!
— Пока не научишься!
Я тут в тему начинающих политиков анекдот на просторах великой родины анекдотов нашёл:
Концерт, выступает молодая певица.
Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат: "Давай еще! ".
Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается — "Еще! ".
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
Ну она и говорит: — Господа, да сколько можно, я уже устала!
— Пока не научишься!
- Статус