Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - Часть 13

[Андрюха79]

Бомж собрался вешаться, жизнь говно, ничего нет, тут появляется черт:- слушай, мужик, давай сделку заключим, я тебе дам все, но через 10 лет я забираю твою душу. Бомж соглашается, терять нечего. Десять лет живет шикарно, жена красавица, двое ребятишек, отличная работа, квартира, машина и прочие прелести. Он уже забыл про черта, тут он появляется:-ну все мужик, собирайся
-дай денек, с родными попрощаться.
-хорошо завтра утром приду за тобой.
Мужик приходит домой, со всеми прощается, жена в недоумении, отводит в сторону мужа. Тот ей все рассказывает, как есть. Жена говорит иди мол спать ложись, утром решим что-нибудь. Утром заявляется черт:- ну все, мужик пошли.
В комнату входит жена:- погоди, рогатенький, ты же всемогущий?
-ну конечно да
-давай заключим сделку, выполнишь мои три желания, заберешь души моего мужа, мою и моих детей, а не выполнишь, уберешься ни с чем
Черт соглашается. Жена :- (пукает) лови!
Черт бошкой мотает, что ловить, где ловить?
Жена:- прое@ал первое желание, второе желание ( выдергивает волос из п@зды) ровняй.
Черт и так и сяк, не выравнивается
Жена:- прое@ал второе желание. Я тут вчера на дачу ездила, пошла по воду, а калитку заклинило, через забор перелазила и порвала между ног, третье желание- залижи рану.
Ложится на кровать, черт давай рану зализывать. Час, два, три, жена уже на 7 небе от счастья, расслабилась и опять пердит…
Черт:- да ну вас на х@й, тут зализываешь, там рвется.

 

[Abirvalg]

Многие знают Юрия Никулина, как известного комедийного актера. Но не каждый, наверное в курсе, что он отработал четверть века в цирке клоуном.

Был у него и еще одна известная страсть — с детства собирать и записывать анекдоты в свою тетрадку в клеточку. Прочитал сегодня историю, как он несколько лет гонялся за одним анекдотом, который он смог кое-как поймать.

Итак, Юрий Владимирович, вам слово!

«Еще учась в девятом классе, я с моим школьным приятелем Шуркой Скалыгой поехал как-то на стадион. Висим мы на подножке (в то время у трамваев не было автоматически открывающихся и закрывающихся дверей), а рядом с нами два парня, с виду студенты. Один из них и говорит другому:
— Слушай, мне вчера рассказали интересный анекдот.

Мы с Шуркой насторожились.
— Один богатый англичанин,- начал рассказывать парень,- любитель птиц, пришел в зоомагазин и просит продать ему самого лучшего попугая. Ему предлагают попугая, который сидит на жердочке, а к его каждой лапке привязано по веревочке. „Попугай стоит десять тысяч,- говорят ему,- но он уникальный: если дернуть за веревочку, привязанную к правой ноге, попугай будет читать стихи Бернса, а если дернуть за левую,-поет псалмы“.»Замечательно,- вскричал англичанин,- я беру его". Он заплатил деньги, забрал попугая и пошел к выходу. И вдруг вернулся и спрашивает у продавца: «Скажите, пожалуйста, а что будет, если я дерну сразу за обе веревочки?»

И тут парень, который слушал анекдот, вдруг сказал:
— Нам выходить надо.

И они на ходу спрыгнули с трамвая.

Пришел я домой и

Спойлер

все рассказал отцу. Целый вечер мы гадали, какая может быть у анекдота концовка. Наверняка что-нибудь неожиданное. Мы перебрали сотни вариантов, но так ничего и не придумали.

Прошло много лет. В годы войны, когда мы стояли в обороне под Ленинградом, как-то один мой товарищ рассказывает в землянке:
— Послушайте, ребята, хороший анекдот. В одном магазине продавали дорогого попугая. У него к каждой лапке привязано по веревочке. Как дернешь за одну, так он частушку поет, как дернешь за другую-начинает материться.

— Ну?! — воскликнул я в нетерпении.

Только солдат хотел продолжить рассказ, как его срочно вызвали к комбату. И он больше в землянку не вернулся. Его отправили выполнять задание, во время которого он получил ранение и попал в госпиталь.

И вот в Калинине во время представления стою я как-то за кулисами рядом с инспектором манежа, и он мне вдруг говорит:
— Знаешь, хороший есть анекдот. О том, как в Америке продавали попугая с двумя веревочками.

— Ну?! -замер я в потрясении.

— Сейчас объявлю номер. Подожди.

Вышел инспектор манежа объявлять номер, и с ним стало плохо, сердечный приступ. Увезли его в больницу.

Я понял, что больше не выдержу, и на следующий день пошел к нему в больницу.
Купил яблок, банку сока. Вхожу в палату, а сам весь в напряжении,… Если сейчас упадет потолок и инспектора убьет, я не удивлюсь.

Но потолок не упал. Просто мне медицинская сестра показала на аккуратно застеленную койку и сказала:
— А вашего товарища уже нет…

Ну, думаю, умер. А сестра продолжает:
— Его час назад брат повез в Москву, в больницу.

«Еще не все потеряно, — подумал я. — В конце концов, вернется же он обратно». Но до конца наших гастролей инспектор так и не вернулся.

Отец был потрясен этой историей.
— Прямо мистика какаяговорил он,-жуть берет.

Спустя три года я снова попал в Калинин. В цирке инспектором манежа работал другой человек.
— А где прежний инспектор? — сразу же спросил я.

— А он ушел из цирка,- ответили мне. — Работает здесь, в Калинине, на радио.

В первый же свободный день я отправился на местное радио, отыскал комнату, где работал бывший инспектор. Два раза переспросил сотрудников, там ли их начальник (инспектор на радио возглавлял какой-то отдел), и, когда мне сказали, что он сидит на месте, я с трепетом постучался в дверь и вошел в кабинет.

Он сидел за столом и, увидев меня, воскликнул:
— О! Кого я вижу.

Я же про себя говорил: «Тише ты, тише. Не очень радуйся. Сейчас что-нибудь произойдет».

Проглотив слюну, набрав воздуха, я выпалил:
— Привет! Что было с попугаем, у которого на ногах были привязаны веревочки?

— У какого попугая? — опешил бывший инспектор.

Я напомнил об анекдоте.
— А-а-а… Да-да… Такой анекдот был. Понимаешь, начало я, кажется, помню; продавали попугая в Америке… но вот концовку я забыл.

— Как забыл?-обмер я.-Ну вспомните, вспомните,- умолял я.

Он задумался, потом радостно воскликнул:
— Вспомнил! Сейчас расскажу. Только быстренько схожу к начальнику, подпишу текст передачи.

— Нет! — заорал я.- Сейчас расскажите, я и уйду.

И он рассказал.

Оказывается, когда покупатель спросил продавца, что будет, если дернуть сразу за обе веревочки, то вместо продавца неожиданно ответил сам попугай.
«Дурр-рак! Я же упаду с жердочки...»

 

[Джони]

А ещё кто-то Задорнова ругает за свой взгляд на историю:
На состоявшемся 6 декабря заседании суда в Киеве рассматривались дополнительные документы Генпрокуратуры Украины о снятии с депутата Рады Новинского депутатской неприкосновенности. Споря с Луценко, парламентарий напомнил, что в этот день по новому стилю православные чтят память канонизированного церковью полководца. «[Невский] считал, что сила в правде и победил крестоносцев на Чудском озере. Так вот, за вами, Юрий Витальевич, сила, а за мной — правда», — сказал Новинский.

Генпрокурор Луценко парировал: «Александр Невский, как известно, ни с какими крестоносцами ни на каком озере не дрался... и вообще был сыном Батыя":shok::shok::shok:

 

[Abirvalg]

Анекдот про современную журналистику:
Интервью:
– Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
– Нет, он вообще не пьёт.
– А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
– О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
– А как вам сегодняшняя погода?
– Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют…
Опубликовано:
“Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса”.

 

[тюлень]

Анекдот про современную журналистику:
Интервью:
– Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
– Нет, он вообще не пьёт.
– А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
– О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
– А как вам сегодняшняя погода?
– Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют…
Опубликовано:
“Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса”.

люто плюсую..... после того как заимел личный опыт . явно первая древнейшая :drinks:

 

[санёквованыч]

Согласно библии, все люди произошли от Адама и Евы. У которых было три сына. Не торопись, просто дай этой мысли настояться.

 

[zaokrab]

Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи... Всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями!

Кто нибудь напишите текс про ПО.

 

[тюлень]

Согласно библии, все люди произошли от Адама и Евы. У которых было три сына. Не торопись, просто дай этой мысли настояться.

Исаак родил Абрама,Абрам родил Автандила, Автондил родил Якова ... а потом у них какая то фигня случилась и рожать стали женщины:ROFL:

 

[Мюнхаузен]

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
- Кто это там?
- Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
- А куда я тут спрячусь?
- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
- Дорогая, это что за херня?
- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
- Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
- Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить!

 

[Night Crawler]

Баян про оленя))

 

[Элиас]

Хороший собеседник не тот, который внимательно слушает, а тот, который вовремя наливает.

 

[djonik]

Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей». Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля — и на прощанье радостно говорит Старику: —Смотри, я купил три арбуза, а заплатил тебе только 9 рублей! Не умеешь торговать! Старик смотрит ему вслед: —И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции…"

 

[maiumi]

А ещё кто-то Задорнова ругает за свой взгляд на историю:
На состоявшемся 6 декабря заседании суда в Киеве рассматривались дополнительные документы Генпрокуратуры Украины о снятии с депутата Рады Новинского депутатской неприкосновенности. Споря с Луценко, парламентарий напомнил, что в этот день по новому стилю православные чтят память канонизированного церковью полководца. «[Невский] считал, что сила в правде и победил крестоносцев на Чудском озере. Так вот, за вами, Юрий Витальевич, сила, а за мной — правда», — сказал Новинский.

Генпрокурор Луценко парировал: «Александр Невский, как известно, ни с какими крестоносцами ни на каком озере не дрался... и вообще был сыном Батыя":shok::shok::shok:

а кто может это опровергнуть...... тем более у невского и у Батыя одинаковое количество детей, и звали одинаково, да как то не воевали друг с другом......

 

[maiumi]

это всё равно что про Чингиз Хана говорить. пришли казаки в сибирь а тут не кузниц, не дорог. вот блин засада а откуда же войско то снаряженное появилось многотысячное. да и на хрен здесь кому было жить, в местах неблагоприятного земледелия.......

 

[Джони]

а кто может это опровергнуть...... тем более у невского и у Батыя одинаковое количество детей, и звали одинаково, да как то не воевали друг с другом......

А Батый ибн Джучи ибн Тимучин в переводе кто: Александр? Саша? Шура?
Синюю Орду же наши предки воевали из-за рухляди и злата.
И последнее в ветке Смешных историй.
Учите историю не по историям.
Как ответите: кто это написал, открывайте ветку Русская история глазами иносранца, понюхаем...

 

[djonik]

Дневник горца. Понедельник. "Скучно" Вторник. "Весь день соседский пацан бегал за мой петух. Не поймал." Среда. "зарезал соседский пацан." Четверг. "Весь родня соседский пацан бегал за мной. Не поймал." Пятница. "Зарезал весь родня соседский пацан." Суббота. "Весь аул бегал за мной. Не поймал." Воскресенье. "Зарезал весь аул." Понедельник. "Скучно."

 

[курон]

тю... так батый это батя в новоявленной истории. и образом он был светловолос и кудряв. одно слово- финн.

 

[курон]

это всё равно что про Чингиз Хана говорить. пришли казаки в сибирь а тут не кузниц, не дорог. вот блин засада а откуда же войско то снаряженное появилось многотысячное. да и на хрен здесь кому было жить, в местах неблагоприятного земледелия.......

монголы - земледельцы? еще одно открытие, однако.

 

[тюлень]

Ездил к родственникам в Германию - сестра замужем за немцем (коренным, настоящим).
По приезду заполучил расстройство желудка. Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат. Посему пришлось прибегнуть к народному средству - водка с солью.
Через некоторое время простыл. Снова народная медицина - водка с перцем.
Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад.
Приходит хозяин-немец, держит в руках бутылку водки и спрашивает: “Что на этот раз добавлять будем?”

 

[тюлень]

бывает жизнь прикольнее анекдота:

Наемный убийца Джон Хайро Веласкес (John Jairo Velasquez) по кличке Папай, работавший на колумбийского наркобарона Пабло Эскобара, пожаловался на ограбление.

Гопстоп. Делом занимаются юристы Веласкеса.